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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (5)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

Retweet: Long, long ist's hair.

Retweet: "Wollen wir anhand von Zitaten unsere Lieblingsfilme erraten?" "Ok." "Du fängst an!" "Hallo, ich soll hier ein Rohr verlegen."

Retweet: Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Retweet: Ich Freak hab Cola nach 18 Uhr getrunken,sitz hellwach im Nachthemd in der Küche & korrigiere Rechtschreibfehler in meinen alten Tagebüchern.

Retweet: "Und wie feiert ihr Halloween?" "Wir lassen das Licht im Schlafzimmer an."

Retweet: "Tolles Haus, aber ich hörte, dass es hier spuken soll..." "Davon habe ich in den letzten 500 Jahren nichts mitbekommen." "Was?" "Was?"

Retweet: Diese verfluchte Autokorrektur. Es ist ein die Lama.

Retweet: Heiße Omas aus deiner Umgebung wollen wissen, ob du aufgegessen hast.

Retweet: Der Marquis de Sade wäre heutzutage mit der Economy-Sitzplatzgröße in modernen Verkehrsflugzeugen sehr, sehr zufrieden.

Retweet: Müssen in Gefängnissen Fluchtwege gekennzeichnet sein?

Retweet: Wie, Onanieren macht blind? Dann muss man halt woanders hin zielen.

Retweet: "Sie erinnern mich an meinen dritten Ehemann!" "Wie viele hatten Sie denn?" "Zwei." Flirttechnisch ist die uralte Patientin hellwach.

Retweet: Geschwindigkeit in Kassierer umgerechnet: 3 Edeka sind ein Aldi. 10 Bioladen sind 1 Edeka.

Retweet: Der Urknall fand ja vor 13,8 Milliarden Jahren statt. Ich bin mir sicher, es war ein Montag...

Retweet: Mein Balkon ist jetzt offiziell Teil des Jakobsweg.

Retweet: Jemand hat mein Synonym-Wörterbuch gestohlen. Das ist nicht nur furchtbar, sondern auch... - Fuck.

Retweet: Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.

Retweet: "Ich kann nicht auf Eure FKk-Party kommen, ich hab nichts Passendes zum Ausziehen."

Retweet: Ich bin allseits beliebt wegen meines ausgeglichenen Wesens und-… JA WAS! GUCK NICHT SO, DU PANSEN!

Retweet: Wenn das MHD abgelaufen ist, darf man Frischkäse nur noch Käse nennen.

Retweet: Einfach mal im Aufwachraum die LED-Lampen auf Rot einstellen und eine Duftkerze mit Schwefelgeruch anzünden.

Retweet: Kollege musste heute bei einem 2,05m großen Muskelprotz die Prostata abtasten. Habe vorher heimlich die Vaseline gegen Finalgon getauscht.

Retweet: Nicht dass ich heute besonders griesgrämig wäre, aber die BVG hat angerufen und gefragt, ob ich nicht zum Busfahrer umschulen will.

Retweet: Da braucht man Jahre, um erwachsen zu werden und dann reichen fünf Minuten bei den Eltern, um wieder in die Trotzphase zu kommen.

Retweet: Zauberer: "Nennen Sie mir eine beliebige Zahl!" "N." Zauberer: "Ich trete nie wieder in der Uni auf."

Retweet: "Okay, Oma, EINEN Kloß esse ich noch." Oma pfeift, ein Kran hebt das Dach ab und lässt einen 12-Kilo-Ultra-Kloß an einer Eisenkette herab.

Retweet: Ich sehe heute aus, als wäre ich in 1 Kreissaal bei Böblingen von stark behaarten rumänischen Hammerwerferinnen mit der Muffe gepufft worden.

Retweet: Liebe Nasa, die 2 Scheiben Brot in der Umlaufbahn sind von mir. Tschuldigung. / *fummelt weiter an der Feinjustierung des Toasters*

Retweet: Man kann übrigens nicht vorschlafen. Sonst hätte jeder in seiner Wohnung eine Vorratzkammer.

Retweet: "Warum heiraten Frauen in weiß?" "Standarthaushaltsgeräte kommen immer in weiß!"

Retweet: Kollege: "Was machst du am Samstag in Köln?" Ich: "Nichts" Buchen Sie mein Kommunikationsseminar: "Sich herauswinden wie ein Dreijähriger"!

Retweet: Wenn Ihr wählen könntet zwischen Alexander Gauland und Genitalherpes: welches Gel würdet ihr kaufen, um die Herpesbläschen zu behandeln?

Retweet: Man lernt so viel von Kindern. Zum Beispiel beende ich im Büro neuerdings jede Diskussion mit "trotzdem", verschränke die Arme und gehe.

Retweet: Ich habe gerade eine Gurke so gründlich abgewaschen, dass sie mich übers Wochenende nach Paris eingeladen hat.

Retweet: "Ich glaube, sie liebt mich." "Ich hab dir gleich gesagt, dass mit der was nicht stimmt."

Retweet: Patientin bekommt ihr 12. Kind - Ich: "Haben Sie fragen zur Schwangerschaft?" Sie: "Haben SIE Fragen zum Ein- und Ausatmen?" - Punkt für die Patientin

Retweet: Die Bahn hat ihren Winterfahrplan vorgestellt. Ach, die fahren dieses Jahr auch im Winter?

Retweet: Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Retweet: Manche Menschen sind der Beweis dafür, daß ein komplette Versagen des Gehirns nicht zwangläufig zum Tod führt.

Retweet: Menschen. Das Böse daran ist das Dumme darin.

Retweet: "Wir müssen die Dosis verdoppeln." "Kann ich dann immer noch Hüte für meine Hamster häkeln, Doktor?" "Wir müssen die Dosis verdreifachen."

Retweet: Nebel. Wenn die Natur zu faul ist die komplette Umgebung zu laden.

Retweet: Nazis überall: In Parlamenten, in Talkshows, auf der Buchmesse... Wahrscheinlich steckt demnächst ein Nazi in jedem siebten Überraschungsei.

Retweet: Beim Frauenarzt: "Leider nichts frei, ich kann Ihnen Montag in 4 Jahren anbieten." "Ich bin aber jetzt schwanger." "Vielleicht dann ja wieder."

Retweet: Extrem Kurzsichtige, die einen ONS abschleppen, bekommen vom Hausarzt problemlos ein Rezept für die Brille danach.

Retweet: Wenn du eine Freundesliste erstellst benutzt du einen Bleistift oder einen Kugelschreiber?

Retweet: Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir, oder muss ich das vorher beantragen?

Retweet: Nach zwei Stunden Autofahrt durch die Uckermark beginne ich die Mundwinkel von Angela Merkel zu verstehen.

Retweet: Ich verstehe die Aggression der Nazis auf der Buchmesse. So viel Buchstaben + Inhalt um einen herum, da muss man sich ja bedrängt fühlen.

Retweet: Ich will nicht sagen, dass ich viel bestellt habe, aber der Lieferdienst meinte, wenn ich noch eine Cola dazu nehme, gehört mir der Laden.

Retweet: Orrr, seit dem zehnten Pils zieht mein Schuh ein wenig nach rechts.

Retweet: Es gibt jetzt schwarze Taschentücher. Als ob es pubertierende Jungs nicht schon schwer genug hätten.

Retweet: "Habe vorhin einen holländischen Fan tröstend in den Arm genommen!" "Was hat er dazu gesagt?" "Lass mich los, ich bin von der Müllabfuhr!"

Retweet: Meine Wohnung ist so klein, wenn ich mich zum Bodenwischen bücke, hab‘ ich mit dem Hintern schon eine Fensterfront geputzt.

Retweet: "Vor der Einnahme gut schütteln!" "DAS sollte kein Problem sein." Der Parkinson-Patient hat seinen Humor nicht verloren.

Retweet: Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen. Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".

Retweet: Ich hab einen guten Witz über Hefeteig und der geht so.

Retweet: "Schatz du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert." "Arsch!"

Retweet: Nach zwei Jahren ist klar, dass die Flüchtlinge im Dorf unsere Werte nicht teilen: Sie grüssen auf der Strasse immer noch alle freundlich.

Retweet: Man ist so alt, wenn man sich fühlt.

Retweet:
AfD: Das Boot ist voll.
CSU: Obervoll!
Die Grünen: Fährt das Boot mit Diesel?
FDP: Lindner hat Seepferdchen!
SPD: Wir wollen auch ins Boot!

Retweet: Dumme Menschen. Mein Kryptonit.

Retweet: Oh, Instagram ist down? Da müssen wohl viele ihr Abendessen ganz klassisch auf Papier abmalen.

Retweet: "Zugig da draußen. Die Nachbarskatze flog eben vorbei." "Absichtlich?" "Zuzutrauen wär's ihr."

Retweet: Ganz hinten im Vorratsschrank eine 15 Jahre alte Dosensuppe gefunden. Die zählt jetzt zum ERASCO-Weltkulturerbe!

Retweet: Wenn man bemerkt, über welche Dinge schon Gras gewachsen ist, kann man keiner Wiese mehr trauen.

Retweet: Müde - aber als Mehrzahl

Retweet: Ich habe zu jeder Meinung ein Thema.

Retweet: Solang es morgens noch dunkel ist, funktionier ich nicht. Ich glaube, ich bin solarbetrieben.

Retweet: Leute,die in die Brötchenklappe ihren halben Arm einführen sind vermutlich von Beruf Hebamme und haben noch nie was von Zangengeburt gehört.

Retweet: Wenn der Job mal wieder nervt, einfach daran denken, dass man auch in Bangladesch sitzen und Großraumschlüpper für die 1. Welt nähen könnte.

Retweet: Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Retweet: Sich lasziv vor dem Mann enblättern. Im Hosenbein hängenbleiben. Umfallen. Warum wir nur 2 Kinder haben...

Retweet: Immer wieder erstaunt, wie kunstvoll so ein Camembert eingepackt ist. Und wenn ich die Hälfte gegessen habe, reicht das Papier nicht mehr.

Retweet: "Schau, die Armee der Toten!" "Das sind Pendler."

Retweet: "Wie können wir Leuten, die Angehörige im Krankenhaus besuchen, das Leben erleichtern?" "Mmh... Gebührenpflichtige Parkplätze?" "Genial!"

Retweet: Marienkäferweibchen fressen während der Partner sie von hinten nimmt. Ist jetzt auch nicht die schlechteste Idee.

Retweet: Früher trieb man arbeitsscheue Endzwanziger in Excelkurse. Heute kriegt jeder einen Buchvertrag, der drei Tage depressiv durch Berlin läuft.

Retweet: Das "Ich laminier das mal" ist das "Ich überback das jetzt mit Käse" des Lehrers.

Retweet: "Bist du eigentlich nachtragend?" "Meinst du wegen Juni 1985?"

Retweet: "Waren Sie schon immer so doof?" "Wieso?" "Wir müssen das im Rahmen unserer Ermittlungen fragen. Sie gehören zum Kreis der Verdächtigen."

Retweet: "Schlachten sie täglich?" "DAS IST EINE AUSSTELLUNG FÜR RASSEKANINCHEN!" "JA ODER NEIN?"

Retweet: "Hast du am Wochenende Zeit?" "Moment. Ich hole den Abfuhrkalender."

Retweet: Ich sehe heute aus, als hätten bekiffte klingonische Bauersfrauen auf einem Volksfest in den Karpaten mit mir Knüppel aus dem Sack gespielt.

Retweet: Ich hab mein Geld ja gerne da, wo ich es sehen kann. Im Bücherregal.

Retweet: "Sprechen Sie Spanisch?" "Klaros." "Das klingt nicht Spanisch." "Los Sicheros?" "Sie sprechen kein Spanisch." "Wasos füros einos Unsinnos."

Retweet: Der Kaffee von Herta Dübel ist wieder so dünn, nee! Wenn ich in die Tasse gucke, kann ich durch die Tischplatte die Schnürsenkel sehen.

Retweet: Ich könnte im Zeugenschutzprogramm sein und der Ikea-Katalog würde mich trotzdem finden.

Retweet: "MAMAAA!" "WAS?" "KLOPAPIER IS ALLE!" "JA HAB ICH MIT ABSICHT GEMACHT UM DICH ABHÄNGIG ZU HALTEN!" "MAMA!" "LIEBE SCHÖNE MAMA HEISST ES!"

Retweet: "Hast du an Nutella gedacht?" "Hab mal Nusspli mitgebracht. Kennst du das?" Schreie. Polizeipsychologe redet mir über Megaphon gut zu.

Retweet: "Die Gäste aus Zimmer 23 wollen noch ein zweites Kissen." "Wir verhandeln nicht mit Touristen."

Retweet: Ich muss nachher den Mann zum shoppen begleiten. Das wird schön. Total schön. Macht richtig Spaß. Kann ich die Grippe nochmal sehen?

Retweet: "Wenn du schon so schlingen musst, dann iss dein Baguette doch einfach gleich quer." "Fällengfe accfepted."

Retweet: Oje, scheiß Sturm, mein Drachen hat sich im Baum verheddert. - "Schaaahaatz, kommst du da alleine wieder raus?"

Retweet: Hätte ich eine Zeitmaschine, ich würde ein paar Kilos zurückreisen.

Retweet: Ich finde es überhaupt nicht in Ordnung, wenn Frauen hierzulande Burkhard tragen müssen. Der soll lieber selber laufen, die faule Sau!

Retweet: Sex wäre jetzt optimal. Aber in der Dusche heulen geht auch.

Retweet: Wenn du traurig bist, dann sing einfach... Und du wirst feststellen, daß deine Stimme schlimmer ist als dein Problem.

Retweet: Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Ruhestand.

Retweet: "Ich habe gehört, die neue Konditorin sei etwas schüchtern." "Etwas? Sie hat noch kein Sterbenstörtchen herausgebracht."

Retweet: Dem Nachbarn im Bus erzählen, dass man ja sonst das Auto nimmt, weil nur Asis mit dem Bus fahren. (...) Mal was anderes, kann mich jemand abholen?

Retweet: Kollegin per Zettel gefragt, ob sie Sex mit mir will. Blöd: Sie hat ihn in so viele Stücke zerrissen, dass man die Antwort nicht lesen kann!

Retweet: Die wichtigste Frage bei der Berufswahl ist doch: "Wann muss ich dafür aufstehen?"

Retweet: Chris Rea fährt dieses Jahr Flixbus.

Retweet: Das schöne an der Autokorrektur...Mai spart Zeitung, macht keine Grammatik Fohlen und bekommt die Orte richtig getreten. Einfach Suppe!

Retweet: Mein Vater vor 45 Jahren so: "Mir steht die ganze Welt offen, ich kann auswandern, wohin ich will. Oh, cool, eine eingemauerte Stadt."

Retweet: Es sind ja nur Kleinigkeiten, die Ärzte und Homöopathen unterscheiden z.B. die Verabschiedung. Arzt: Gute Besserung. Homöopath: Viel Glück.

Fahre heute 1. Klasse, wegen super Sparpreis. Unterschied zur 2. Klasse: beim laut telefonieren wird der korrekte Genitiv benutzt.

Retweet: Wenn sich die Chefkohlmeise an den Abschreckungsplastikraben des Nachbarn hängt, um ihn auf Insekten zu untersuchen.

Retweet: "Mama? Was steht da?" "Pankow" "Mama? Was ist 1 Pankow?" "Stadtteil" "Mama? Was ist 1 Stadtteil?" "Pankow" "Mam-" "DEIN TEDDY BRENNT GLEICH!"

Retweet: Da stehen Omas immer an Kinderwagen und rufen "Gutschi Gutschi." Aber wundern, wenn die Mädels später die scheißteuren Handtaschen kaufen.

Retweet: "Was für ein Zufall, dass wir zukünftig zusammen arbeiten!" "Ich glaube nicht an Zufälle." "Was ist es dann?" "Einfach nur Pech."

Retweet: Immer so ehrgeizig sein, wie beim Auskratzen des Joghurtbechers.

Retweet: "Und was hast du so am Wochenende gemacht?" "Ich hab versucht mein Kopfhörerkabel zu entknoten." "Und?" "Bin gleich fertig."

Retweet: Man sollte sich als Mann stets Frauen suchen, die am attraktivsten aussehen, wenn sie sich ärgern. Denn so sieht man sie dann am häufigsten.

Retweet: Will nicht sagen, dass meine neuen Stiefel nuttig sind, aber der Taxifahrer gestern Nacht hat mir einen schönen Feierabend gewünscht.

Retweet: Ich habe heute erst drei Leute angeschnauzt. Das ist wohl dieses Altersmilde.

Retweet: Was ich koche hängt immer davon ab, welches saubere Geschirr ich noch finde. Heute z.B. gibt's Capri-Sonne.

Retweet: "Hör auf mit deinem scheiß Sexismus, sonst fliegt hier gleich was!" "Als ob Frauen werfen könnten!"

Retweet: "Ich war NICHT betrunken!" "Du warst nackt, hast dich in den Kleiderschrank gestellt und immer wieder NÄCHSTE HALTESTELLE NARNIA gerufen."

Retweet: Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Retweet: "Schokolade macht glücklich." "Hast du jetzt beide Tafeln gegessen?!" "LASS MICH! ICH BIN SEHR GLÜCKLICH!"

Retweet: Ich habe meine erste Bestrahlung. Und zu Mittag gab‘s gegrillte Hühnerbrust. Ich erkenne Anspielungen, wenn man sie mir serviert!

Retweet: 5 Dinge, die leider schneller voll sind als mein Konto: Mülleimer, Wäschekorb, Geschirrspüler, Schnauze, Onkel Alfred und Tante Erna.

Retweet: 3 Antworten, wenn eine Frau fragt ob sie im Outfit XY gut aussieht: Du siehst toll aus. // Ich liebe dich. // Kann ich dich noch mal nackt sehen?

Retweet: Man unterschätzt die Anstrengung, ein Leben zu finden, zu dem man auch passt.

Retweet: "Wie sieht ein Sterbe-Prozess aus, Dr.?" "Ein Bestatter kommt auf die Intensivstation, zeigt auf einen Patienten und sagt "Der da, bitte!"

Retweet: Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Retweet: "Mein Auto ist kaputt." "Wie kommst du dann morgen zur Arbeit?" "Ich bin nicht an einer Lösung interessiert."

Retweet: "Du backst so gut, mach doch ne Konditorei auf!" "Ich ficke auch gut & betreibe trotzdem kein Bordell!" Argumentativ bin ich ein Fuchs.

Retweet: Es ist kein richtiger Sonntag, wenn man ihn nicht verplempert und ca. ab 18 Uhr erbärmliches Selbstmitleid hat.

Retweet: "Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten." "Halloween?" "Nee. Klassentreffen."

Retweet: Wenn ein Boot nach rechts neigt und zu sinken droht, ist die Lösung nicht, sich von der linken Seite zu entfernen.

Retweet: "Du hast sehr schönen Vogelkot im Haar." Wenn das erste Date outdoor stattfindet, starte ich erst mal unverfänglich mit einem Kompliment.

Retweet: "Heute ist Internationaler Tag des Übersetzens." "Oh, mit einer Fähre?" "Nein, in eine andere Sprache!" "Oh, with a ferry?"

Retweet: "Wenn man nachts durch den Wald fährt und sieht ein schwarzes Eichhörnchen im Baum, was ist passiert?" "Scheinwerfer zu hoch eingestellt?"

Retweet: Wenn's mal nicht rund läuft, immer dran denken: Auf ein Stimmungstief folgt immer ein Dursthoch!

Retweet: Seitdem ich ein Synonymwörterbuch kaufte ist mein Leben nicht nur langweilig, sondern auch eintönig, reizlos, dröge und trist.

Retweet: Mit sich selbst zufrieden sein, DAS ist wahrer Luxus.

Retweet: "Die neuen Tabletten nehm’ ich nicht, die machen dick!" "Zu spät, Schatz." Handgemenge.

Retweet: "Oh Gott, Sie sehen ja total ausgelaugt, blass und kränklich aus, ich hole sofort die Krankenschwester!" "Ich bin die Krankenschwester."

Retweet: Das tragische ist, dass dein Alter genauso schnell zunimmt wie die Anzahl der zu merkenden Passwörter.

Retweet: Jemand meinte kürzlich, ich solle bewusst essen. Ich will ganz ehrlich zu euch sein, ich würde auch bewusstlos essen, wenn ich könnte.

Retweet: In der Vorlesung ertönt plötzlich das Wort "Klausurrelevant". // Alle erwachen aus ihrem Tiefschlaf. // 200 Kulis klicken. // 7 Bierflaschen fallen um. // In der letzten Reihe wird hastig ein Lagerfeuer ausgetreten.

Retweet: Sicher: Alkohol hat viele Familien zerstört. Aber man muss auch mal gegenrechnen, wieviele er gegründet hat.

"Drohnenführerscheinpflicht". Heute zum ersten Mal gehört.

Retweet: Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die xte Staffel einer Serie an. Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, dass niemand stirbt.

Retweet: Keine Angst vor der Zukunft! Die Menschheit hat schon viele Herausforderungen bewältigt. Die Umstellung der Erde von Scheibe auf Kugel zum Beispiel.

Retweet: Twitter sollte die maximale Zeichenanzahl je nach Account flexibel vergeben. Wer nur Unsinn verbreitet, wird auf 3 Zeichen zurückgestuft.

Retweet: "Heute ist Tag des Deutschen Butterbrotes." "Kannst du das auch belegen?"

Retweet: "Schatz, mach mal das Licht an" "Warum?" "Ich brauch Nasentropfen & im Dunkeln find ich das Loch nicht" "Ich weiß." - Frau zu verschenken.

Retweet: Verhüttung beim Sex ist wichtiger als Rechtschreibung. Außer man gerät beim Sex in eine Fuhre Eisenerz. Dann ist Rechtschreibung wichtiger.

Retweet: Wir kommen alle schreiend auf die Welt. Und eigentlich gibt es genug Gründe, damit nie aufzuhören.

Retweet: Doppelt so viele Zeichen. Eine Umstellung wie damals von Franz Kafka auf Thomas Mann.

Retweet: Ich bin nur so fröhlich, weil ich mich immer zu früh freue.

Retweet: Man darf nicht zuviele Selfies vor stinknormalen Fliesen machen, sonst denken die Leute, man ist in der Klapse.

Retweet: Verhüttung beim Sex ist wichtiger als Rechtschreibung. Außer man gerät beim Sex in eine Fuhre Eisenerz. Dann ist Rechtschreibung wichtiger.

Retweet: Wir kommen alle schreiend auf die Welt. Und eigentlich gibt es genug Gründe, damit nie aufzuhören.

Retweet: Doppelt so viele Zeichen. Eine Umstellung wie damals von Franz Kafka auf Thomas Mann.

Retweet: Ich bin nur so fröhlich, weil ich mich immer zu früh freue.

Retweet: Man darf nicht zuviele Selfies vor stinknormalen Fliesen machen, sonst denken die Leute, man ist in der Klapse.

Retweet: "Ich habe gelernt, Menschen geräuschlos umzubringen." "Bist Du so'n Marine?" "Kantinenkoch."

Retweet: Ich bin so kaffeesüchtig, wenn ich mal sterbe, möchte ich mit den Beinen Richtung Mokka beerdigt werden!

Retweet: Männer, legt euch nicht mit Frauen an. Die meisten haben jahrelange Erfahrung im Entfernen von Blutflecken.

Retweet: Der Küchenchef empfiehlt: Halt‘s-Maultaschen, nach Schwäbischer Art Schnauze voll für € 3,50!

Retweet: Echte Frauen essen Frikadellen mit Löwensenf. Mit Äpfeln hat uns Eva damals genug eingebrockt. Die blöde vegane Kuh.

Retweet: Wenn jemand einen Smart klaut, muss man dann Kleinanzeige erstatten?

Retweet: Ich kann auch romantische Reime. Nach sieben Bier geht's auch mit dir. Man spürt förmlich die Romantik in jedem Wort.

Retweet: "Wie war dein Tag?" "Ich sage nur: Blut, Schweiß und Tränen." "Oh. Neue Schuhe?"

Retweet: Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Retweet: «Die Kabel sind durchgebissen.» «War sicher ein Marder.» «War aber nicht das erste Mal.» «Serienmarder?»

Retweet: "Kerle, die von Brot im Ofen reden bei Schwangerschaften. Eklig." "Nicht aufregen. Und wie war die Geburt?" "Zangengeburt." "Brötchenzange?"

Retweet: "Der Chef hat angerufen!" "Was Wichtiges?" "Ich denke nicht. Normalerweise lässt er es dann länger klingeln."

Retweet: Chef sagte gestern, wenn ich twittern will, soll ich das von zuhaus aus tun. Nun hat er angerufen und fragt wo ich bleibe. Was denn nun?

Retweet: Mein Staubsauger hat 2 Einstellungen: 1. Sehr leise und der Dreck bleibt liegen 2. Sehr laut und der Dreck bleibt liegen.

Retweet: Also wenn ich den Gauland bei mir im Altenheim hätte, ich würde ihm Lactulose geben und ihn klingeln lassen. Außer er bessert sich.

Retweet: Aufgrund der heutigen Wahlergebnisse: Um Mitternacht Treffen im Raum der Wünsche, wir üben Verteidigung gegen die dunklen Künste.

Retweet: Viele warten auf den Prinzen mit dem Schimmel, statt einfach mal im Kühlschrank nachzugucken.

Retweet: "Wir kennen uns bestimmt um zwei Ecken - man kennt jeden Menschen um zwei Ecken!" "Äh - ich bin deine Frau!" "Über die Kinder, stimmt's?"

Retweet: Wem glaubst du eigentlich, wer du bist?

Retweet: Kaufen Sie meine Eltern-CD mit Klassikern wie: "Hallo???" "Aufräumen, JETZT!" "Zurück ins Bett!" und der brandneuen Single: "Von mir aus.""

Retweet: Übrigens: Das ist jetzt kein anderes Deutschland. Es war schon immer so. Es hat nur einer den Schlüssel für den Keller gefunden.

Retweet: In Würde altern? Ich kann nicht mal in Würde Spagetti essen.

Retweet: Zwei Kollegen krank, zwei auf Fortbildung, zwei im Urlaub. Meine Abteilung fühlt sich heute an wie die SPD-Fraktion.

Retweet: Es wird viel leichter sein 1 Million Flüchtlinge in unser Land zu integrieren als 85 Neonazis in die parlamentarische Demokratie.

Retweet: Eine Million Wähler einer christlichen Partei wandern nach rechts ab, weil die Parteivorsitzende Nächstenliebe gelebt hat. Finde den Fehler.

Retweet: Wie ärgerlich ist es denn bitte, etwas erledigt zu haben, was nicht auf der to-do-Liste stand?

Retweet: "Hast du die Spülmaschine ausgeräumt?" "Jaha!" "Soll ich nachschauen?" "DANN RÄUME ICH SIE HALT NOCHMAL AUS!"

Retweet: Laut einer neuen Studie kann übermäßiges Putzen die Lebenserwartung verkürzen. Dabei war ich auf Unsterblichkeit gar nicht vorbereitet.

Retweet: "Leichtbekleidete Frauen sind schnell zu haben." "Das ist doch nur ein blödes Neklischee."

Retweet: Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Retweet: Wenn Sie die Wahl hätte zwischen AfD wählen & 4 Jahre nur noch Pferdescheisse essen, würden Sie mit Salz oder mit Pfeffer würzen?

Retweet: "Bist du eifersüchtig auf meine Sekretärin?" "Nein." "Soll ich sie kündigen?" "Ja."

Retweet: Gibt es überhaupt 87 AfD-Politiker, die die Tür zum Reichstag bedienen können?

Retweet: Wer nervt, darf später auch nicht ins Raumschiff. Ganz einfach.

Retweet: "Du hast doch was!" - "Wie bitte?" "Irgendwas hast du doch. Du klingst so!" - "Ich sagte Führerschein und Fahrzeugpapiere." "Aber dein Ton!"

Retweet: Lehrerin: Wenn ich euch sage ich bin schön, in welcher Zeit spreche ich?" Schüler: "Vergangenheit!"

Retweet: Ist nicht alles, was uns gefällt, irgendwie eine Droge?

Retweet: Ultraschall. "Schöne Bauchschlagader!" "Danke." "Und hier ist die Leber." "Auch schön?" "Wie Cabernet Sauvignon."

Retweet: "Schatz, ich hab ein Kondom in deiner Manteltasche gefunden. Erklärst du mir das, bitte?" "Ich dachte du wüsstest, wie man Kondome benutzt!"

Retweet: "Zusammen lachen ist auch Sex." "Ich kann so dermaßen dreckig lachen."

Retweet: "Heute ist Welt-Alzheimer-Tag." "Was ist heute?" "Heute? Nix. Was soll denn sein?"

Retweet: Ich bin noch in einer Zeit groß geworden, in der man Personen im Umfeld hatte, die noch kein Buch geschrieben haben.

Retweet: "Herr Sachverständiger, wieviel Grad hatte es zum Tatzeitpunkt" "14" "Ist das kalt?" "Nein" *Aufraunen bei allen Frauen im Saal.

Retweet: Heute ist Weltkindertag. Oder wie wir bei der LVB gerne sagen: IST DA HINTEN BALD MAL RUHE!

Retweet: Wenn Sie im Alltag mal so richtig entschleunigen wollen, empfehle ich Ihnen die Drehtür bei IKEA.

Retweet: Witzig sein wollender Scherzkeks: "Gib auf dich 8 !" Intellektueller: "Gib auf dich VIII !"

Retweet: Es müsste beim Rauchmelder eine Einstellung geben "Ist okay, ICH KOCHE BLOSS!"

Retweet: Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Retweet: Auf der Erdnussbutter steht "Kann produktionsbedingt Spuren von Nüssen enthalten." und auch sonst scheinen wir Deutschen dämlich zu sein.

Retweet: "Guten Abend, ein Glas Rollmöpse bitte." "Sie sind hier am Nachtschalter einer Notdienstapotheke." "Einen Schwangerschaftstest, bitte."

Retweet: "Du bist doof." "So etwas sagt man nicht. Entschuldige dich dafür." "Es tut mir leid, dass du doof bist."

Retweet: "Ich kann heute Abend leider nicht mit Dir vorm Kamin vögeln." "Ist was mit Deinen Knien?"

Retweet: Ich möchte mal 5 Fleischwürste als Grabbeigabe. Falls ich versehentlich lebendig begraben werde, muss ich dann nur noch Senf besorgen.

Retweet: "Mein Freund heißt Mick." "Und mit Nachnamen?" "Räne." "Hältste ja im Kopf nicht aus."

Retweet: Agenda der letzten Kabinettssitzung der GroKo: 9:30 Uhr: Rückblick auf das Erreichte der letzten vier Jahre 9:31 Uhr: Kaffee und Kuchen.

Retweet: Früher: "Beruhige er doch bitte sein Gemüt, edler Herr." Heute: "Chill mal deine Baseline, du Bio-Flachmops."

Retweet: Also entweder hatte das Mädchen neben mir im Bus nen schweren Fahrradunfall oder in der BRAVO war blauer Lidschatten.

Retweet: Die Spülmaschine pumpt nicht mehr ab. Und der Hamster ist weg. MOMENT....

Retweet: Früher: "Beruhige er doch bitte sein Gemüt, edler Herr." Heute: "Chill mal deine Baseline, du Bio-Flachmops." Wir sind verloren. Alle.

Retweet: Das mit der straffen Haut sehe ich inzwischen lockerer.

Retweet: Ich sehe heute aus, als hätte ich nackt an Manni's Grill-Imbiss in Wanne-Eickel den Kreuzzug der militanten Veganer mit Currywurst gestoppt.

Retweet: Triff mich im Lidl, wie ich laut schreie, weil mich ein riesiger Heidi Klum Pappaufsteller erschreckt hat! - Wenigstens hab ich nicht geweint

Retweet: Ich möchte nicht behaupten, dass die Kollegin stark geschminkt ist, aber ein Tomahawk würde die Optik perfekt abrunden.

Retweet: "Bonzenpartys" 2007: Koks vom nackten Arsch einer Nutte konsumieren. 2017: Sich den Toast mal ordentlich mit Kerrygold buttern lassen.

Retweet: Da ist einer in 3 Monaten mit dem Rad um die Welt gefahren. Ich bin ja eher der Typ "Seitenstechen auf´m Weg zum Bäcker".

Retweet: Es wäre sehr praktisch, wenn ein Signal ertönen würde, wenn man im Leben ein Level geschafft hat.

Retweet: Manchmal wünscht man sich die Zeiten zurück, als das größte Problem im Internet Zitate aus dem Kleinen Prinzen waren.

Retweet: "Das ist unser Baby." "Süß." vs. "Das ist unser Welpe." "OHMEINGOTTISDERSÜ?, ICHWILLIHNKNUDDELN, ICHFLIPPAUS!"

Retweet: Soll die Weihnachtsfeier fürs Büro ausrichten. Habe McDonald's vorgeschlagen. Im McDrive. In getrennten Wagen. Auch wieder nicht richtig.

Retweet: Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden führen.

Retweet: "Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?" "Zeitlupe gibt's nur von Montag bis Freitag."

Retweet: "Du hasst Montage? Aber du bist doch nur Hausfrau." Und jetzt weiß ich nicht wohin mit dem zusammengerollten Teppich.

Retweet: Heute ist Namenstag der Hlg. Schantalle, Schutzpatronin der Extensions, Bräunungscreme, Glitzernägel, Schminkkiste & der adipösen Cellulite.

Retweet: Dinge, die mir Angst machen, lösen bei mir Wortfindungsschwierigkeiten aus. Morgen ist zum Beispiel... Dings... Hier... Na! Verdammt!

Retweet: Und wie war ihre Nacht? Zweimal wäre ich beinahe eingeschlafen.

Retweet: Descartes hatte Unrecht. Manche denken nicht, sind aber trotzdem.

Retweet: Spülmaschinentab auswickeln und aus Gewohnheit in den Mund schieben. Eventuell sollte ich meinen Schokoladenkonsum überdenken.

Retweet: "Ich fand das Buch besser!" ist Smalltalk genug.

Retweet: Dieser Riesling und ich, das könnte etwas werden. Bitte sagt es dem Cabernet Sauvignon nicht.

Retweet: "Und wie läuft Deine Beziehung?" "Liegt auf Eis." Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.

Retweet: Meine Frau fragt, ob es etwas zu bedeuten hat, dass im Strauß zum 21. Hochzeitstag Disteln sind? - DAS IST DOCH BESTIMMT EINE FANGFRAGE, ODER?

Retweet: Beim McDonalds kamen die Bestellungen in der Reihenfolge 4,5,6 und 1. Vermutlich alles ehemalige Lucasfilm Mitarbeiter.

Retweet: "Ich habe mich an der falschen Kasse angestellt" ist durchaus ein Tattoo, welches mich durchs Leben begleiten könnte.

Retweet: Ich hasse das Gefühl nach der OP, wenn man nicht weiß ob man wach ist oder noch schläft und ob man den richtigen Patienten operiert hat.

Retweet: Eigentlich suchen wir doch alle nur den einen, der dieses einzigartige Lächeln im Gesicht trägt, sobald er uns sieht.

Retweet: Wenn ich eine Leiche verstecken müsste, dann auf Seite 2 der Google Suchergebisse.

Retweet: Die Kochkultur in Deutschland ist völlig kaputt. Welcher Thermomix-Idiot kann denn heute noch einen Curry-King in der Mikrowelle zubereiten?

Retweet: Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. Soweit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Retweet: "Ich bin nackt und zu allem bereit." "Soll ich uns 1 Knobibaguette aufbacken?" "Wie geil. Und danke dass Du die Situation nicht ausnutzt."

Retweet: "Ich habe eine Katzenpartei gegründet. Hier sind die Forderungen an die Wähler." "Sie meinen Versprechen?" "Nein."

Retweet: "Kafka? Kenn ich, hab ich komplett gelesen. So ein Käfer wird in so nem Schloss verurteilt. Aber das ist dann ein längerer Prozess."

Retweet: Nach 5 Jahren Gesprächstherapie sagte meine Psychotherapeutin etwas, was mich zu Tränen gerührt hat: Sorry, I don't speak german.

Retweet: Dorfkind: "Ich bin mit 22 zuhause ausgezogen, eigentlich wollte ich das schon mit 18, aber ich musste ja warten, bis der Bus kommt."

Retweet: "Es geht um die Vaterschaft Ihres Kindes. Mit wem hatten Sie im fraglichen Zeitraum Sex?" "Also die Liste vom Flixbus hab ich grad nicht."

Retweet: "Wir entwickeln Autos, die so dynamisch sind wie Sie" / - *Auto fährt mit 4 km/h gegen einen Baum und explodiert*

Retweet: Es gibt 2 Arten Menschen morgens beim Jalousien hochziehen: 1. Schmidtchen Schleicher 2. Reich mir mal den Beton. Die Hauswand ist hinüber.

Retweet: "Die Party ist toll! So viele Leute hier, die alle mit mir plaudern wollen!" "Soll ich dich abholen?" "So schnell wie möglich!"

Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie untervögelt bist du?" "Wenn man die 8 kippt und zwei Punkte reinmalt, hat man ein hübsches Paar Brüste."

Retweet: Ich bin nur eine Marionette der Buchindustrie.

Retweet: Wenn das Bett dir nach dem Aufstehen meldet, das Medium sei nicht korrekt ausgeworfen worden.

Retweet: "Lassen Sie mich durch." "Sind Sie Arzt?" "Nein, Patient. Aber der Arzt ist hinter mir her."

Retweet: Sie: 155 cm Er: 203 cm Ich: "Wie läuft's in der Fernbeziehung?" Beide: "Hä?"

Retweet: Wenn sie den Zusammenhang zwischen einem Bleistift und einer Musikkassette verstehen, wird es altersmässig Zeit für eine Darmspiegelung.

Retweet: Das "HA!" aus der Küche bedeutet wohl, dass ich unrecht hatte und das letzte Glas, nach 20min umräumen, doch in den Geschirrspüler passte...

Retweet: "Du musst auch mal das große Ganze sehen." / *sieht das große Ganze und läuft schreiend davon*

Retweet: Ich habe 6Kästen Bier, 3Kisten Wein und 7Boxen Kippen und STATT BLÖD GUCKEN KÖNNEN SIE EINER SCHWANGEREN RUHIG HELFEN DAS INS AUTO ZU LADEN!

Retweet: Seid Ihr auch so erschöpft vom ständigen Sein?

Retweet: "Auf was stehst du beim Sex? Blowjob, Gangbang, Sandwich?" "Kann kein Englisch." "Sag es mit deinen Worten." "Kennst du Klappstulle?"

Retweet: "Rauchst Du?" "Nein, ich habe aufgehört." "Wie lange schon?" "Übermorgen werden es zwei Tage."

Retweet: Im Entspannungsbad liegen und dann tropft der Wasserhahn.

Retweet: Schulz fordert von Merkel ein zweites Duell. Er wartet bei Tagesanbruch an der Pfarrkirche in Würselen. Mit Plastikmesser & Wasserpistole.

Retweet: Eine Zahnarztpraxis ist Partner der hiesigen Eishockeymannschaft. Genau mein Humor!

Retweet: Es heißt jetzt nicht mehr "Simulant", sondern "Air-Berlin-Pilot".

Retweet: Das muss man sich mal vorstellen: Die Pole sind die einzigen Orte, wo es keine Zecken, Wespen oder Mücken gibt und wir lassen sie schmelzen.

Retweet: Lieber Nachbar, wenn Du die Mülltonne schon 3 Tage früher rausstellst, häng wenigstens das Bein deiner Frau richtig rein.

Retweet: Paracetamol, aber als bayerischer Fluch.

Retweet: Echt schwer, am Hauptbahnhof reine Kerrygold oder Lurpak zu kriegen. Erst gestern wurde mir mit Palmin gestreckte Deli Reform angedreht!

Retweet: Bei manchen Leuten würde es vielleicht was bringen, wenn man den Entkalker in der Kaffeemaschine ließe.

Retweet: Ich sitze in einem Zug. Wir fahren die Strecke heute ohne Schienenersatzverkehr komplett durch. Vermutlich ist der Bus kaputt.

"Das Wesen des Meeres ist aus dem Tropfen nicht ersichtlich." (K. Tucholsky)

Retweet: "Ist es eigentlich sehr aufwendig, nackte Menschen zu malen?" "Schon. Ist jedesmal ein ziemlicher Akt!"

Retweet: Du machst mich verrückt in deinem weißen Riesenbaumwollschlüpfer. Hört man ja auch viel zu selten.

Retweet: Natürlich kann man am Tag nach dem Stones-Konzert einige Moves von Mick Jagger probieren. Aber man sollte dazu eine Arztpraxis aufsuchen.

"Rolex-Veganer". (Soko 5113 S41E12)

"Vandalen! Terroristen" Protestanten!" (Pfarrer Braun: Im Namen von Rose.

Retweet: Metastasen im Unterleib - die Kollegin kommt dieses Jahr nicht mehr wieder. Lebt, lacht, liebt. Ganz viel. Ganz lange. Ganz besonders.

Retweet: In der Hölle muss Alice Weidel Umlaute üben.

Retweet: Wenn E.Coli schlecht ist, kann Broc.Coli nicht gut sein.

Retweet: "Mensch, ruhige Schicht heute, was?" Wie man im Krankenhaus Dämonen heraufbeschwört.

"Wir haben jetzt keine Zeit für euer Bronte-Schwestern-Gezicke." (No Offence S02E07)

Retweet: Die meisten Männer sind Legastheniker. Wenn ich zum ersten Date den vorgefertigten 12-seitigen Ehevertrag mitnehme, will keiner drüberlesen.

Retweet: "Man soll aus dem KKH nichts mitnehmen, das bringt Unglück" "Das gilt für Blumen. Ein Baby müssen sie schon mitnehmen" - Wie alles begann...

Retweet: Zahn abgebrochen. Zahnarzttermin übermorgen. Soll "bis dahin aufpassen, dass nicht mehr abbricht". *Gerät sofort in eine Kneipenschlägerei*

Retweet: Herbst ist, wenn man in Norddeutschland nur noch die Frisurmodelle "Waterboarding" und "Lawinenopfer" auf der Straße sieht.

Retweet: Es nervt total, für eine Rolle ein paar Kilos zuzunehmen und dann festzustellen, dass man gar kein Schauspieler ist.

"Du schlingst deine Beine doch um alles, was Geld hat. Du hast es sogar bei einer Parkuhr versucht." (iZombie S02E16)

Retweet: "Gestern hatte ich von Null Sechshundert bis Null Siebenhundert Morgensex." "Du bist bei der Bundeswehr, richtig?" "Stalkst Du mich etwa?"

Retweet: Ich habe meinen Kollegen koffeinfreien Kaffee hingestellt. Jetzt arbeiten alle in meinem Tempo.

Retweet: "Früher gab es kein Netflix, ich musste schauen, was gerade kam." Die moderne Version des 15 km langen Schulwegs. Barfuß im Schneesturm.

Retweet: "Eine alte Frau ist doch kein D-Zug!" "Was ist ein D-Zug, Mama?" Ich bin alt.

Retweet: Warum die Dinosaurier wirklich ausgestorben sind? Weißmehl und falsche Atmung.

Retweet: "Heute Lotto gespielt und danach masturbiert." "Hoffentlich hattest Du ein glückliches Händchen." "Ja. Aber Lottogewinn wär auch mal schön."

Retweet: "Man bist Du gereizt." "Bin auf Diät." "Sieht man Dir gar nicht an." "Geht auch erst morgen los."

"Das Wasser ist der Beamte unter den Elementen. Es sucht sich den Weg des geringsten Widertandes." (Hubert und Staller S04E08)

Retweet: Welche Ärzte machen die kürzeste Anamnese? Urologen. "Geht's? Brennt's? Läuft's?"

Retweet: Bitte vergesst beim Einkaufen nicht, die Diebstahlsicherung von der Butter an der Kasse entfernen zu lassen.

Retweet: An alle Germanistikstudenten: Meine Goethe, seid ihr noch ganz Frisch? Brecht lieber ab und studiert was Andersch!

Retweet: "Was macht deine Freundin gerade?" "Fickt rum." "WAS?" "Forry, Funge verbrannt."

Retweet: War beim Arzt, weil ich andauernd Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und ausreichend Alkohol.

"Wie es aussieht, finden wir auf dem Sofa eine Menge DNA." "Schönes Wort für Siff." (Morden im Norden S01E12)

Retweet: Hallo Erdogan, wir haben jetzt eine "Esst keine rohen Hähnchen bei Türken, die Ihr nicht kennt."-Warnung rausgegeben. Jetzt Du wieder.

Retweet: Waaas? Es gibt Leute, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit? Wie kommen die denn dann überhaupt da hin?

Retweet: "Du isst so schnell. Warst du mal im Gefängnis?" "Fast. Ich habe drei Geschwister."

Retweet: "Schatz, hast du gemerkt, dass ich heute den ganzen Tag ungeschminkt war?" "WER SIND SIE UND WIESO SPRECHEN SIE WIE MEINE FRAU?"

Retweet: "Möchtest du einen Apfel kaufen, mein Kind?" "Deine Mudda is'n Apfel, verpiss dich, Omma!" - Schneewittchen 2017

Retweet: "Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

Retweet: Oma sagt: Mädchen, auch wenn du aussiehst wie ein Teller Tiefkühlfritten, es gibt da draußen immer einen, der etwas Majo für dich übrig hat.

Retweet: "modern": als Verb gelesen, trifft immer öfter den Kern der Sache.

Retweet: Eva hat bei Adam immer die Rippen nachgezählt, wenn er später nach Hause kam. Falls Ihr Euch fragt, woher wir das mit der Eifersucht haben.

Retweet: Wenn die AfD die Antwort sein soll, wie dumm war dann die Frage?

Retweet: "Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach." "Wie machen Schlüssel denn?"

Retweet: Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Retweet: "Du legst zuerst auf" "Nein Du legst zuerst auf" "Nein Du" "Nein Du!!!" - Faule DJ's

Retweet: Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Retweet: Wir ritten nackt, mit Nutella verschmierten Mündern, lachend auf Einhörnern durch die Nacht. Dann haben Sie unsere Medikation geändert.

Retweet: Heut fang ich an zu leben! Ach ne, Überstunden. Heut fang ich an zu leben! Ach ne, Termine. Heut fang ich an zu leben! Ach ne, Beerdigung.

Retweet: Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

"Ich hatte Tomacz ermuntert, für seine Bachelorarbeit mit Flüchtlingen zu sprechen. Dafür muß man aktuell ja nicht weit reisen." (Polizeiruf 110 [E354]: Grenzgänger)

Retweet: Wenn das Timing stimmt, bist du gar kein Grabschänder. Dann bist du Archäologe!

Retweet: Ich bin eine Lady mit dem Vokabular eines gut gebildeten Seemannes.

Retweet: Wie wird Voldemort auf Waldorfschulen genannt? Der, dessen Name nicht getanzt werden darf.

Retweet: Wespen so: Ey du Arschloch! Aus dem Weg! ICH STECH DICH AB! Und hol meine Kollegen. - Hummeln so: Hallo bist du eine Blume? Nein oh ssssorry??

Retweet: "Kennen Sie sich in dem Laden aus? "Hallo? Ich bin der Chef!" "Ok, ich frage jemand anderen."

Retweet: In 18 Jahren wird meine Lebensversicherung ausgezahlt. Dann kaufe ich mir einen geilen Rollator und pöbele junge Leute an. Das wird schön.

Retweet: "Ich werde alt!" "Woran merkst du das?" "Meine Brüste hängen, ich habe Falten und der Bauch." "Wenigstens ist mit deinen Augen alles ok!”

Retweet: Vielleicht wird die Hexe aus "Hänsel und Gretel" missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

"Ist er immer so einsilbig?" "Er ist Basisst." (SOKO Stuttart S07E10)

"Gehört er zu Ihren Schäfchen?" "Ja." "Falls sein Gehirn bei den Fundsachen abgegeben worden ist, sorgen Sie dafür, daß er der rechtmäßige Besitzer zurückerhält." (Father Brown S05E09)

"Wie geht es Mrs. Cartwright?" "Sie ist zerschrammt, zerbeult, aber nicht schrottreif." (Father Brown S05E09)

"Ich war schon als junge Frau überzeugt davon, das Temperament zu haben, als Bibliothkarin zu arbeiten." "Oh ja, sie sagt sehr oft zu mir, ich soll still sein." (Father Brown S05E09)

Retweet: "Kennen Sie Thomas Mann?" "Thomas hat geheiratet?"

Retweet: Noch nie war der Türkeiurlaub so preisgünstig. Du buchst ein Wochenende und bekommst 20 Jahre gratis dazu.

Retweet: Ich hab vor dem Schlafengehen noch einen Horrorfilm geschaut. Tolle Idee. Ich hab übrigens 11 Lichtschalter in der Wohnung. Gerade gezählt.

Retweet: Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.

Retweet: Geschafft! Ich bin aufgestanden und habe mir Kaffee gekocht. Wie geht's weiter? Couch? Weltherrschaft? Mittagsschlaf? SO HELFT MIR DOCH!

Retweet: Ich schaue nie Lottozahlen nach. Ich warte nur 3 Tage auf die Gewinnbenachrichtigung per Mail und frag dann nach, ob was schiefgelaufen ist.

Retweet: Urologie. Schwester betritt mit Infusionsflasche das Patientenzimmer. "Mist, kein Ständer hier." Patienten: "Deswegen sind wir ja da!"

Retweet: Vor genau 2005 Jahren wurde Caligula geboren. Aktuell scheint er in mehreren Wiedergeburten präsent zu sein.

Retweet: "Ich muss aufstehen, der Wecker hat geklingelt." "ACH!? Und wenn der Wecker von 'ner Brücke springt, springst du hinterher, ja?"

Retweet: "Du bist Chemiker?" "I zink so!" "Oje, machst du das immer?" "Phosphor eine Frage! Na Chlor! Bored es dich?" "Idiod." "HahazweiOh!"

Retweet: Seit ich weiß, dass Hummeln auf Latein 'Bombus' heißen, liebe ich sie noch mehr.

Retweet: Professor nimmt Mikrofon: "Verstehen Sie mich jetzt?" Student in der letzten Reihe: "Nein, aber wir hören Sie jetzt besser."

Retweet: 15 years ago, the internet was an escape from the real world. Now, the real world is an escape from the internet.

Retweet: Wahl-O-Mat benutzt. Ich soll die Judäische Volksfront wählen.

Retweet: Mir gegenüber sitzt ein Mann mit Taschenuhr und Tastenhandy. Wie viel Verspätung hat dieser Zug denn jetzt schon wieder?

Retweet: "Schatz, auch wenn eure Schule das sagt, ich kaufe bei der politischen Lage doch jetzt keinen neuen Atlas."

"Schlaf ist der kleine Bruder des Todes." (Homer) - "Kein Schlaf auch." (Eltern)

Retweet: Je älter ich werde und je öfter ich in den Spiegel schaue, desto mehr schwant mir, dass ich doch nicht adoptiert bin.

"Den Todeszeitpunkt konnte man anhand der aufgeschlagenen Programmzeitschrift auf ihrem Schoß erkennen." (Polizeiruf 110: Wölfe)

Retweet: "Meine Schuhe passen zu meiner Unterwäsche." "Du bist barfuß." "Ich weiß."

"Mama, ich mag meine Astronautennahrung nicht." "ISS." Wie der Name der Raumstation entstand. Weiß auch nicht jeder.

"Wozu verstümmelt ihr eure Klitoris überhaupt? Männer finden sie doch sowieso nicht." (NoOffence S02E06)

"Besteht die Hoffnung, daß Sie einen jähen Drang verspüren könnten, uns zu helfen?" (Father Brown S05E09)

"Sind Sie zuhause auch so dominant? Dann sind die Kinder weg, sobald sie das Geld für'n Busticket haben. (Vera S03E03)

Retweet: Mit dem Sittich auf der Waage gewesen. Er hat schon wieder ein Kilo zugenommen.

Retweet: "Schnell, wir müssen das Eis aus der Tiefkuhltruhe essen. Der Strom ist ausgefallen." "Ist das da eine Sicherung in deiner Hand?" "Waff?"

Retweet: Wir brauchen ein 'Was bisher geschah' für das Weiße Haus. Da blickt doch keine Sau mehr durch."

Retweet: "Guten Abend. 1 Mai Tai bitte." "Es ist 10 Uhr am Morgen!" "Guten Morgen, 1 Mai Tai bitte."

Retweet: "Mein Verstand ist so scharf wie dieses Messer." "Das ist ein Löffel."

Retweet: "Ihre Abrechnungen weist einige Ungereimtheiten auf." "Ich wußte nicht, dass es ein Gedicht werden sollte."

Retweet: Mit einem Bedingungslosen Grundeinkommen wäre Hitler maler geblieben.

Retweet: Je größer der Dachschaden, desto besser sieht man die Sterne.

Retweet: Ich verstehe nicht, wie manche Leute beim Sport noch so gut aussehen können. Ich bin das Abbild einer gestrandeten Robbe mit Asthmaanfall.

Retweet: "Und was für Gedichte schreibst du?" "Sonette." "Schreib doch lieber fiese, das kommt zur Zeit besser an!"

Retweet: "Wo möchten Sie denn hin?" "In die Karibik." "Nein, welches Stockwerk." "Egal. Überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."

Retweet: Aus einem offenen Fenster im Erdgeschoss erschallt laut Adele. Zwei Teenager rufen rein: "Kopf hoch! Das wird schon wieder!"

Retweet: "Der Psychiater sagt, ich sei ein Choleriker mit Gewaltpotenzial." "Wann hast du den nächsten Termin?" "Wenn er aus dem Krankenhaus kommt."

Retweet: Alle, die unendlich leben wollen, möchte ich informieren, dass vieles bereits mit 38 anfängt, weh zu tun und auch nicht mehr besser wird.

Retweet: Die Ü40-Kollegin schminkt sich heute wieder nah am Vermummungsverbot.

Retweet: Ich habe 4,50 € für ein belegtes Brötchen bezahlt. Das sind 9,00 DM. Das sind 45 Mark Ost. Das ist eine Monatsmiete. Das sind heute 1.000 €!

Retweet: Wusstet Ihr, dass man mit dem Computer auch arbeiten kann?

Retweet: Ich kann nicht immer freundlich sein. Das geben die Menschen so nicht her.

Retweet: Eigenheim oder 50 Gramm Pinienkerne, man muss sich entscheiden

Retweet: Nur noch zwei spanische Sommerhits im Radio, bis ich mir die Bauchdecke mit einem Tortenheber öffne und meine Gedärme an einen Bus knote.

Retweet: "Du Mama, wolltest du ein Junge oder ein Mädchen?" - "Eigentlich wollte ich mir die Schuhe zubinden."

Retweet: Einige von euch halte ich für so klug, daß sie bei einer Glastür durch das Schlüsselloch gucken.

Retweet: Derf frühe Vogel fängt den laktosefreien, 100% fair gehandelt und regional produzierten, allergenarmen und fettreduzierten Biowurm.

Retweet: Braucht man für die Elternzeit ein Kind oder reicht auch ein Wellensittich.

Retweet: Lieber Dr.-Sommer-Team, ich bin heute Morgen schlecht grundlos gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?

Retweet: Die CSU hält am traditionellen bayrischen Familienbild fest. Vater, Mutter, 2 Kinder, Geliebte, 1 nicht eheliches KInd, Weißbier.

Retweet: Ich habe auch schon einmal Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, daß man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Retweet: Ich bin so alt. Ich habe im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

[7:22] Retweet: "Ich bin 34 und habe den Körper eines 20-Jährigen." "Ach ja, wo denn?" "Hinten im Kofferraum."

Retweet: Mir ist im Urlaub diese eine Gehirnzelle geplatzt auf der gespeichert ist, wo ich arbeite.

Retweet: Die 5 Eierlikör-Phasen: 1. Ich HASSE Eierlikör 2. Naja, muss ja weg. 3. Puh... leer. 4. OK. Einen noch. 5. ICH PFLANZE EIERLIKÖRBÄUME. GEIL!

Retweet: Nüchtern zu schüchtern. Besoffen zu offen.

Retweet: Wieso heißt das Bierfach eigentlich Gemüsefach ??

Retweet: "Du transpirierst ganz schön, oder?" "Schweiss von nix."

Retweet: Das Kind kocht das erste Mal ganz allein. Es gibt panierte Küche.

Retweet: Mindestens einmal am Tag sollten wir alle inne halten und darüber glücklich sein, dass wir keine Funktionsgleichungen mehr lösen müssen.

Retweet: "Du bist für die Ehe für alle? Bist du schwul?" "Du bist für erneuerbare Energie? Bist du ein Windrad?"

Retweet: Frauen sind wie Kaffeemaschinen, du musst sie gluckern und gurgeln lassen bis sie fertig sind, sonst wirst du es am Ende bitter bereuen.

Retweet: Der Staatstrojaner darf ja nur bei schweren Straftaten eingesetzt werden. Also bei sowas wie 'auf dem Dorf nicht ordentlich gegrüßt'.

Retweet: Ich würde ja gern viel mehr Briefe schreiben, aber für 70ct bekommt man halt teilweise schon ne Kugel Eis.

Retweet: Influenza Marketing: Wir haben schon als Vorgrippe bei den Ärzten gespielt.

Retweet: Ich wäre viel weniger arrogant, wenn nicht alle so blöd wären.

Retweet: "Jeder zahlt selbst" "Ein Wasser, bitte." "Wir laden dich ein" "Den Schweinebraten mit Fleisch-Upgrade und den Inhalt des Hummer-Beckens."

Retweet: Nachmittags leicht einen sitzen. Ich weiß gar nicht, warum sich das nicht durchsetzt?!

Retweet: Pan Tau soll neu verfilmt werden. Es gibt Sachen,die können eigentlich nur schiefgehen.

Retweet: Moin! War zufällig jemand von euch gestern Abend mit mir aus und kann mir kurz zusammenfassen, was wir gemacht haben?

Retweet: Ich bin heute so nutzlos wie die Portionsangabe bei 'nem Ofenkäse.

Retweet: Kinder ölen bringt nichts. Die quietschen einfach weiter.

Retweet: Ich möchte einen kleinen Pinguin, der stündlich mit Kaffee und Eiswürfeln angewatschelt kommt.

Retweet: Seit die Deckenlampe im Schlafzimmer einen Bewegungsmelder hat, war sie nicht mehr an.

Retweet: "Das Motivationsschreiben darf bis zu 2500 Zeichen enthalten, wie viel hast du?" "12."

Retweet: Klassische Bildung ist ja toll, aber dieser Zwang, wenn man Wohnmobile der Marke "Carthago" überholt, zu brüllen, CARTHAGINEM ESSE DELENDAM.

Retweet: Ich würde die Partei wählen, die laute Bauarbeiten vor 10 Uhr verbietet.

Retweet: Presse so: Wow, bei Amazon für nen Festbetrag so viele Bücher lesen, wie man will?! Bibliotheken so: Geschäftsmodell seit 200 Jahren.

Retweet: Was heute kaum noch jemand weiß: Fotoapparate funktionieren auch mit Gesichtern anderer Menschen.

Retweet: Meine Augenringe tragen deinen Namen.

Retweet: "Heute geht es um die Wurst!" "Ich bin Veganer." "Heute trennt sich die Spreu vom Weizen, du Gurke!"

Retweet: "Sturm, Tornados und Starkregen in Hamburg!" "Haben die Schafe noch Locken?" "Ja... wieso?" "Dann ist es kein Sturm!"

Retweet: Nicht dass es stark regnen würde, aber Arielle die Meerjungfrau hat gerade an mein Fenster geklopft und gefragt ob wir rummachen wollen.

Retweet: Braucht noch jemand Gedanken? Ich habe mir zu viele gemacht.

Retweet: Ich bin gerade mit Atmen vollkommen ausgelastet.

Retweet: Man kann im Leben nicht alles haben. Außer man ist Hypochonder.

Retweet: Drucker sind eindeutig die Kevins unter den Maschinen.

Retweet: Gestern Spinat. Heute Spinat. Wenn ich ganz genau hinsehe, kann ich die Umrisse eines Ankertattoos auf meinem Unterarm erahnen.

Retweet: Erste-Hilfe-Kurs im Medizinstudium: "Was machen Sie als erstes am Unfallort?" "Die 112 anrufen." "Sie SIND die 112!"

Retweet: Die Kunst ist es, in einer Menschenmenge in eine polnische Bratwurst zu beißen, ohne 30 Passanten mit siedendem Öl zu verbrühen.

Retweet: Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche vom letztem Jahr.

Retweet: Es wird jetzt langsam kritisch mit dem Vernünftigsein.

Retweet: Wir werden niemals zu fernen Planeten fliegen, weil die Menschheit sich nicht einigen kann, wie man im Raumschiff die Toiletten beschriftet.

Retweet: Wie verhindert man nur, dass der Fidget Spinner einem ständig aus der Hand fliegt? Würde ja den Kollegen fragen, aber der ist beim Zahnarzt.

Retweet: "Wollen wir die Rechnung teilen?" "Gute Idee." *macht ein Foto der Rechnung* *postet es in den sozialen Netzwerken*

Retweet: Insgesamt wäre es schon hilfreich, wenn ich ein komplett anderer Mensch wäre.

Retweet: Wie konnte es eigentlich passieren, dass "fettarm" ein Verkaufsargument wurde?

Retweet: Ich wurde streng melancholisch erzogen.

Retweet: Manche Menschen wirken sofort.

Retweet: Mein Mitbewohner liebt unsere Dachgeschosswohnung. Gut, ist halt ein Kaktus.

Retweet: "Können Sie mich verstehen?" "Leider ja. Bitte sprechen Sie leise und undeutlich!"

Retweet: Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, dann hätten Kinder und Katzen bereits alles darauf befindliche unabsichtlich hinuntergeworfen.

Retweet: Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Retweet: Mir ist vorhin ein Insekt unters Shirt gekrabbelt. Ich will nicht zu viel verraten, nur... Wegrennen war der falsche Lösungsansatz.

Retweet: 5 Gründe dafür zuhause zu bleiben: 1. Menschen 2. Menschen 3. Menschen 4. Menschen 5. Menschen.

Retweet: Die armen AfDler: In D-Mark haben wir hier 64 Grad!

Retweet: "Je höher der IQ, desto vergesslicher ist man." "Wo hast du das denn gelesen?" "Das war 1997 im Spiegel auf Seite 17, 3. Zeile von unten."

Retweet: "NICHT ESSEN! DAS IST EIN GIFTIGER KUGELFISCH!" "Was hat der Kellner gesagt, Schatz? Ich kann kein japanisch." "Guten Appetit!"

Retweet: Oma angerufen. 30 Minuten lang Klagen über Wetter und Rückenbeschwerden. Aber danach habe ich sie auch gefragt, wie es ihr denn so geht.

Retweet: Wenn euch zu warm ist, kann ich gerne vorbeikommen und euch mit einer tiefgefrorenen Forelle ohrfeigen.

Retweet: Einmal am Pfandautomaten nicht ganz aufgepasst und den Smart mit reingeschoben.

Retweet: Hier ist gerade ein DHL-Laster mit minimum 60 durch die 30er Zone geheizt. Der scheint es eilig zu haben mit dem Nicht-Klingeln.

Retweet: "Das Wort Bonbon kommt bestimmt aus dem Französischen und bedeutet Gutgut." "Oder aus dem Deutschen und bedeutet Kassenzettelkassenzettel."

Retweet: Die verpeilte Biene hier steuert jetzt zum 4. Mal dieselbe Blüte an. Wie ich, wenn ich ohne Zettel einkaufen gehe.

Retweet: Der Duschkopf ist vermutlich verkalkt, wenn er dir mit nur drei Strahlen ein Auge lasert, ein Ohrloch fräst und eine Zahnreinigung verpasst.

Retweet: Das +++EIL+++ bei einem Verstorbenen erschließt sich mir irgendwie immer nicht.

Retweet: Putin hat im Büro bestimmt einen Leitz-Ordner mit der Aufschrift "Krimkram".

Retweet: Ich bin übrigens Türkreiszeichen "zugeknallt", Aszendent "Schlüssel drin".

Retweet: "Mein Vibrator funktioniert nicht mehr." "Hast du neue Batterien reingesteckt?" "Ja, aber das ist nicht dasselbe..."

Retweet: "Humor hat viel mit Intelligenz zu tun." "Das verstehe ich nicht."

Retweet: "WhatsApp soll überwacht werden!" "Bombenidee." "Sprengst du nachher den Rasen?" "Das schaffe ich nicht. Ich arbeite schon am Anschlag!"

Retweet: Für die Jüngeren hier: LED Zeppelin ist KEIN beleuchtetes Luftschiff.

Retweet: Das Fitnessstudio wurde geschlossen. Jetzt steht da ein Restaurant. Am Ende gewinnt eben immer das Gute.

Retweet: "Bin im Auftrag der Herrin unterwegs." "Du meinst, des Herren." "Nein."

Retweet: "Logopäden " oder wie wir Schwaben sie nennen "der Urfeind"!

Retweet: Paare, die auf möglichst engen Straßen mit dem Fahrrad nebeneinander fahren. Gibt es da vielleicht auch Särge von Jack Wolfskin?

Retweet: "Was machst Du, wenn Du traurig bist?" "Ich denke: 'Geil, heute kein Mathe!'" "Du hast vor 20 Jahren Abi gemacht!" "ICH FREUE MICH LANGE!"

Retweet: "Medkiametne." "Du hast dich vertippt." "Sie sind verschreibungspflichtig."

Retweet: Und nach dem Geschäftstermin die große Frage, ob man am Flughafen einen Kaffee trinken oder die Kinder auf ein Eliteinternat schicken soll.

Retweet: An manchen Tagen mag ich eher nicht twittern. Dann sitze ich nur in meiner Jurte, melke meine Ziegen Ulla und Dieter und male 1-2 van Goghs.

Retweet: Manchmal, wenn ich die Straße entlanglaufe, überfällt mich das Bedürfnis, mich an den Bordstein zu schmiegen und in die Ritzen zwischen den Bordtseinplatten einzusickern.

Retweet: War schon Pillenausgabe?

Retweet: Ich muss gerade Zeugnisse schreiben. Noch 2 Flaschen Rotwein und meine Schüler sind alle hochbegabt!

Retweet: Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Retweet: Eben krabbelte ein Wurm an mir hoch. Noch nicht mein Freund, NOCH NICHT!

Retweet: MacGyver würde jetzt mit einem Kaugummipapier und einer Batterie wahrscheinlich noch was Funktionierendes aus meinem Leben basteln können.

Retweet: "Wem sein Duden ist das?" "Mich nicht."

Retweet: Alkohol zu Hirn: "Geh beiseite, ich übernehme jetzt'"

Retweet: Ich bin derartig unterzuckert, dass ich allein durch Berührung ein Glas Milch laktosefrei machen könnte.

Retweet: Ich hab die Durchsage "Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie." jetzt als Klingelton. Einkaufen - so ein Spaß!

Retweet: "Ist hier die Gruppe der anonymen Opportunisten?" "Wenn Sie das sagen."

Retweet: Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin's nicht!

Retweet: "WAS IS?? Kannst Du nicht pfeifen oder was?!?" Der Bauarbeiter guckt verunsichert.

Retweet: Ich habe gerade einen Blumentopf angeschrien weil er umgekippt ist und weine jetzt. Aber sonst ist mit dem Rauchen aufhören total toll.

Retweet: "Der Kollege hat den letzten Kaffee getrunken!" "Kündigung ist raus." "Er hat aber neuen gekocht!" "Probezeit läuft."

Retweet: "Und wie war ich?" "Du kennst doch den Spruch 'dumm fickt gut'?" "Ja." "Der stimmt nicht."

Retweet: Das Gute* am Leben ist ja, dass der Schwierigkeitsgrad immer dann erhöht wird, wenn du es am wenigsten gebrauchen kannst.

Retweet: Mein Safeword ist "aua”.

Retweet: "Was wollen wir ?" "Das die Autokorrektur keine Fehler mehr macht" "Wann wollen wir das ?" "Abord! Ab Sofa! Ab Software! Ach Scheibe... "

Retweet: "Ich hab morgen ein Date und bin 0 vorbereitet!" "Mit wem?" "Siehste, da fängt's schon an."

Retweet: "Geben Sie ein neues Passwort ein!" *GesetzlicheRente* "Fehler. Ihr neues Passwort ist nicht sicher!"

Retweet: Ich: "Spargel schon alle?" Verkäuferin: "Ich schick die Kollegin ins Lager." Ich: "Gut, das wird der Drecksau eine Lehre sein! Heil Hitler!"

Retweet: 15 Entfollower?!? Mich kann man übrigens buchen, wenn irgendwo zu viel Stimmung ist!

Retweet: Auf einer Skala zwischen weiblich und männlich... *nimmt die Skala weg* *bricht sie in Stücke* *hüpft drauf rum*

Retweet: Kein Empfang im Supermarkt, aber Hauptsache die Zwiebeln haben Netz.

Retweet: Wer auch immer die Voodoo Puppe von mir hat. Bitte hören Sie auf, sie ständig zu füttern.

Retweet: "Ist das die Selbsthilfegruppe für die Lektoren?" "Das DIE würde ich streichen." "Kann man 2 Sätze draus bilden." "Könnte aktiver sein."

Retweet: "Und was feiern wir Pfingsten nochmal?" "Da hat Gott den Stau erschaffen."

Retweet: Nie wieder kein Alkohol.

Retweet: "Cool, Ihr habt jetzt auch einen Mähroboter!" "Das ist ein Smart."

Retweet: "Es besteht keine Verbindung zum Internet" wäre eine gute Grabinschrift.

Retweet: Frau: Was bist Du für ein Tier? K2: Löwe! Frau: Und die Mama? K2: Tiger! Frau: Und der Papa? K2: Ein Otter. Löwe und Tiger abzugeben.

Retweet: Kunde zu Bibliothekar: "Habt ihr Bücher zum Thema Paranoia?" Bibliothekar zu Kunde: "Ja, hinter ihnen."

Retweet: Wir haben mittlerweile so viele Bücher über Minimalismus, dass wir ein zweites Regal kaufen werden.

Retweet: Ich wäre nun reif für eine Insel. Aber kein Malle-Scheiß. So eine wie in 'Lost', aber mit Internet.

Retweet: Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.

Retweet: Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Retweet: Im Supermarkt an der Kasse den Wagen hin- und herschieben, damit die Einkäufe nicht aufwachen.

Welche Zeichentrickfigur mußte deine Mutter vögeln, um so etwas wie dich zu bekommen. (Black Mirror S03E01)

Retweet: Donald wird Hillary seinen Sieg nie verzeihen.

Retweet: Tut mir leid, ich bin schon vergebens.

Retweet: Der Duden sagt, 'vermissen' wäre ein schwaches Verb. Wahrlich, ich sage euch: Der Duden hat keine Ahnung.

Retweet: "Rauchen Sie?" "Einmal probiert. Eklig. Nie wieder!" "Trinken Sie?" "Einmal probiert. Eklig. Nie wieder!" "Haben Die Kinder?" "Ja, eins..."

Retweet: Ich habe in meinem Herzen noch eine Menge Platz für Menschen. Allerdings ist der Türsteher im Lauf der Jahre strenger geworden.

Retweet: In meinem Fitneßstudio gibt es 1-kg-Kurzhanteln. Es gibt bestimmt eine Zielgruppe dafür, aber die kriegt die Eingangstür nicht auf.

Retweet: Beifahrer, die sagen: "Mach doch mal dieses schreckliche Musik leiser!", fragen auch: "Wann darf ich endlich wieder aus dem Kofferraum?"

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus. Eine grimmige, alte Dame sagt: "Ich wußte gar nicht, daß das hier ein Lastentransport ist." Der Mann darauf: "Ich wußte gar nicht, daß das hier ein Leichentransport ist."

Retweet: Vorteil einer Dachgeschoßwohnung im Sommer: Man kann Hackfleisch in die Luft werfen und Buletten fangen.

Retweet: Ich soll Kritik ja positiv formulieren: "Einer von uns beiden ist klüger als du."

"Wer seinen Zeitgenossen imprägnieren möchte, kann bei der Benutzung von Fremdwörtern schnell in die Patrouille geraten. Wenn man erzählt, daß man wegen des authentischen Nachbarskindes nun einer karikativen Hilfsorganisation spendet, dann kann man vor lauter Charme im Erdboden versinken oder versuchen, sich aus der Atmosphäre zu ziehen. Ist man keine Konifere auf dem Gebiet des Fremdwortgebrauchs, muß man sich auf Dispensionen ganz karibisch vorbereiten. Da gehe ich übrigens mit den Langusten ganz chloroform."

Retweet: Kindertag. Der beste Tag, um die lieben Kleinen mit einem Besuch beim Zahnarzt zu überraschen.

Retweet: Die Abschaffung kleiner Cent-Münzen lässt Senioren bis zu 40% schneller einkaufen.

Retweet: Man stelle sich vor, die Welt wäre damals schon so durchgeknallt gewesen und die Fans von Geha und Pelikan hätten sich geprügelt.

Retweet: "Sie dürfen im Garten keine Angehörigen bestatten!" "DAS IST KEIN ANGEHÖRIGER!"

Retweet: Es gibt kaum einen Tag, an dem ich nicht traurig bin, dass Leipzig ausgerechnet in Sachsen sein muss.

Retweet: Natürlich rede ich mit meinen Pflanzen. "Sauft nicht so viel" oder: "Wenn Ihr mal groß seid, macht Ihr was mit Kompost."

Retweet: Mein Vater benutzte oft Fußballbegriffe, um seine Gefühle auszudrücken. Ihm zufolge war ich ein irregulärer Treffer in der Nachspielzeit.

Retweet: Als Gott das "Damenhaft durch den Sommer" verteilte, kühlte ich schon dicke Füße im Handwaschbecken und zwei Kellner fächelten mir Luft zu.

Retweet: Camembert mit Gouda überbacken. Wer etwas gegen diese Verbindung vorbringen möchte, möge jetzt den Raum verlassen und für immer schweigen.

Retweet: In der Eisdiele. Sie, Size 0, bestellt stilles Wasser, weil "sie fühlt sich heute so aufgebläht". MEINE NÜSTERN SIND AUFGEBLÄHT, DU TRULLA!

Retweet: Stehe vorm Geldautomaten und richte kurz mein Dekolleté. Rentner neben mir: "ich glaub nicht, dass das bei dem funktioniert".

Retweet: ICH BIN EINZIGARTIG UND LASSE MICH IN KEINE SCHUBLADE STECKEN! *Wird der Schublade "Sonstige" hinzugefügt*

Retweet: "... und dann habe ich den Mann Kaffee holen geschickt." "Den mit dem Verwöhnaroma?" "Ne, den mit dem ich verheiratet bin."

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