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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (1)

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Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

  Monks Vater: "Ich bin ein netter Kerl. Kannst jeden fragen, der nicht mit mir verwandt ist." (Monk S05E09)

  "Sonntag bekam ich wieder Besuch von 'nem Freund bzw. von einem Bekannten, denn er ist Vater geworden vor 'n paar Jahren". (Dieter Nuhr)

  "Bei uns hätten die Pyramiden auf jeder dritten Stufe einen Feuerlöscher." (Dieter Nuhr)

  Monk: "Frösche werden nicht müde? Glauben Sie mir, Frösche WERDEN müde! Das Rumgehüpfe, und die Sache mit der Zunge..." (S05E12)

  "Wenn wir noch auf meine Assistentin warten könnten. Zu ihren Aufgaben gehört es, die richtigen Dinge zu sagen." (Monk S05E13)

  Monk: "Auf welchem Sender läuft die Show?" Nathalie: "99,9". Monk: "Oh, so knapp daneben!" (Monk S05E13)

  Beim Anschauen eines Familienvideos... Nathalie: "Ist jemand gestorben?" Monk: "Das war Heilig Abend". (Monk S05E13)

  Nathalie: "Sie sind eben auch bloß 'n Mensch." Monk: "Warum müssen Sie mich jetzt beleidigen?" (Monk S06E01)

  Monk zu Marcy, seiner Stalkerin: "Während des Es-lief-so-ab-Vortrages wird nicht geknuddelt!" (Monk S06E01)

  "Sie sind der unlockerste Typ, der mir je begegnet ist. Ich fürchte, wenn ich Ihnen ein Stück Kohle zwischen die Arschbacken schiebe, habe ich nach 10 Minuten einen Diamanten" (Monk S06E02)

  "Die Jahre zwischen 14 und 32 sind eine ziemlich verwirrende Zeit für ein junges Mädchen!" (Monk S06E05)

  "Wie wird man eigentlich zum Organspender?" "3. Durch Mißverständnisse im Krankenhaus". (Frühstücksfernsehen)

  "Haben Sie Kinder?" "Lenski: "1" - "Das reicht, um unglücklich zu werden." (Polizeiruf 110 "Vor aller Augen")

  "Meine Nichte sagt immer: Augen auf bei der Berufswahl" "Was ist Ihre Nichte?" "Sie trainiert Blindenhunde." (Pfarrer Braun: Kein Sterbenswörtchen)

  "Hm, Grünteeextrakt, schaltet Freie Radikale aus." "Na, das tut 'n Schlagstock auch". (Der letzte Bulle S01E07)

  "Wohin will sie?" "Das ist deine Frau, mein Lieber. Das hättest du sie früher fragen müssen." (Inspector Barnaby: Sportler und Spione, S12E03)

  Mrs. Barnaby: "Also, denk um die Ecke!" - Tom Barnaby: "Wie soll ich das verstehen?" - Mrs. Barnaby: "Weiß ich auch nicht. Den Tipp gibts du mir doch immer." (Inspector Barnaby: Sportler und Spione, S12E03)

  "Diesen Sonntag finden Sie mich auf dem Sofa, Blick auf die Glotze, Gehirn auf neutral. (Inspector Barnaby: Sportler und Spione, S12E03)

  "Sir Malcolm Frazer - seine Beziehungen zur Wirklichkeit sind allenfalls oberflächlich." (Inspector Barnaby: Sportler und Spione, S12E03)

  Sperren Sie E. Kingsley mit sich selbst in einem Zimmer ein, und er fängt Krawall mit sich selbst an. (Inspector Barnaby: Mord - Nur für Mitglieder)

  Wenn ein Gewitter im Anzug ist, halt ein Eisen 1 in die Höhe, nicht einmal Gott trifft ein Eisen 1." (Inspector Barnaby: Mord - Nur für Mitglieder)

  "Seine Pflicht. Auch ein Wort, mit dem man heute nicht allzu viel hantiert." (Inspector Barnaby: Mord - Nur für Mitglieder)

  Retweet: "Wenn mich jemand fragt, was ich gerade denke, antworte ich stets ehrlich und dann besuche ich die Überlebenden im Krankenhaus."

  Retweet: Da öffnet man 1x das Fenster, um den Nachtfalter rauszulassen. Und rein kommen 5 Nachtfalter, 8 Steckmücken, 4 Spinnen und 2 Zeugen Jehovas.

  "Durch das Essen hier regulieren sie den Rentnerbestand." (Polizeiruf 110: Winterende)

  Retweet: Hätte es Twitter schon in der DDR gegeben um sich die Zeit in Warteschlangen zu vertreiben, gäbe es heute noch die Mauer.

  Ich habe genug von dieser Nouvelle Cuisine. Der Kellner hatte mehr Essen auf dem Ärmel als ich auf dem Teller. (Wer ist hier der Boss S01E01)

  Seit ich nichts mehr trinke, sehe ich alles viel klarer. Befürchte, das treibt mich in den Alkoholismus. (Gelesen auf Facebook)

  Beim Sahneschlagen den Rücken verknackst? (SOKO Köln: Ein Schuß, kein Tor).

  Wenn nur Leipziger in der Mannheimer Redaktion arbeiteten, wäre "Schnee" schon längst aus dem Duden entfernt worden.

  Hat man den Tag verpfuscht, wird ungeduscht ins Bett gehuscht.

  Keppler: "So wie du arbeitest, möchte ich mal Ferien machen." (Tatort Leipzig "Todesbilder")

  Stadler: "Ist der Film in 3D?" Waldorf: "Nein, die Muppets sind so eindimensional wie eh und je." (Trailer)

  "Darf man denn zu einem Hornochsen Herr Wachtmeister sagen" "Naja, warum nicht!" "Na dann, noch einen schönen Tag, Herr Wachtmeister!" (Sechserpack S06E10)

  Gegen meinen hartnäckigen Infekt verordnete mit meine Hausärztin einen halben Broiler täglich.

  Türsteher: "Mooooment, Eintritt kostet 10 Euro". Bulle zeigt seine Dienstmarke. Türsteher: "OK, paßt." (SOKO Stuttgart)

  Oh Jesus, was für Leute zwingst du mich zu lieben! (Pfarrer Braun: Der Fluch der Pröpstin)

  In Ihrem Fall heißt Trennkost, daß Sie sich von der Kost trennen. (Pfarrer Braun: Der Fluch der Pröpstin)

  Mann und Frau sitzen im Wohnzimmer. Er guckt Fernsehen, sie löst Kreuzworträtsel. Sie: "Mmmmh, weibliches Geschlechtsorgan?" Er: "Waagerecht oder senkrecht?" Sie: "Waagerecht." Er: "Dann Mund …!"

  Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug. Sie: "Ihr Geschäft steht auf!" Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt: "Hat man den Geschäftsführer gesehen?" Sie: "Nein, aber die zwei Prokuristen!"

  Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.

  Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten. Der fragt: "Haben Sie was getrunken?" Vampir: "Nur zwei kleine Radler."

  Ein Mann kommt zum Metzger: "Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst – von der groben, fetten." "Die ist nicht da, die hat heute Berufsschule!"

  Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: "Verwandte von dir?" Antwortet er ruhig: "Meine Schwiegereltern."

  Eine Frau zu Ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege." Freundin: "Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?" Frau: "Eben!"

  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? – Ein Tumor kann gutartig sein.

  Was sagt eine Frau, wenn sie nach 25 Jahren Ehe morgens in den Spiegel schaut? "Das hat er verdient."

  Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an – und dann ist das Haus weg!

  "Er scheint ein helles Köpfchen zu sein, aber offenbar so hell nun auch wieder nicht. Hochbegabte landen normalerweise nicht bei der Kadaverbeseitigung." (Dexter S05E02)

  Retweet: Pizza "Reich-Ranicki", Empfänger verweigert die Annahme.

  Retweet: Die Ernsten werden die Letzten sein.

  Retweet: "Und was machst Du beruflich?" "Ich verkaufe Wintergärten." "Und im Sommer?"

  Retweet: "Können Sie eine Capri-Sonne öffnen?" - "Ja." - "Sie haben den Job als Tresorknacker."

  Retweet: Das Fernsehprogramm orientiert sich an seinen Zusehern. Ihr dürft jetzt leise weinen.

  Retweet: Ich finde es unheimlich gemütlich auf dem Holzweg. Da ist man wenigstens nie Alleine.

  Retweet: Menschen, die Xavier Naidoo hören, gehen auch zu Einweihungsfeiern von Wanderwegen.

  Retweet: FACEBOOK fragt - was ich denke. TWITTER - was ich tue. FOURSQUARE - wo ich bin! Das Internet hat sich in eine verrückte Freundin verwandelt!

  Sex in moderner Formulierung? Plug and Play.

  Retweet: Es heißt immer, unsere Gesellschaft vergreise, aber im Vergleich zu 1980 gibt es heute viel mehr Leute, die jünger sind als ich.

  Retweet: Natürlich kann man aus einer Mücke einen Elefanten machen, es empfiehlt sich aber, vorher Rücksprache mit dem Vermieter zu nehmen.

  Retweet: Twitter ist wie die DDR. Eines Tages werden wir sagen, es war nicht alles schlecht.

  Hagen Rether: "Das hieß früher einfach Bart". Urban Priol: "Ja, aber das war vor dem 11. September."

  Retweet: Könnte man "genervt sein" in Geld umwandeln, ich könnte so gegen 14:00 Uhr in Rente gehen.

  Gabs vor Reinhold Messner eigentlich schon hohe Berge?

  Retweet: Depressionen sind wie Drei Wetter Taft: Egal wie stürmisch oder sonnig, ob unterwegs oder zu Hause, die sitzen einfach immer perfekt!

  Fugu-shima.

  Retweet: Abends fällt es mir immer total schwer, müde zu werden. Aber irgendwie scheine ich das im Schlaf zu üben, denn morgens klappt es dann super.

  Passender Titel für n Börsenbuch: "Vom Winde verweht".

  Retweet: Der kleine Teufel möchte bitte aus dem Detail abgeholt werden!

  Je mehr Panschwitz, desto weniger Kuckau.

  Retweet: "Maria Empfängnis" ist natürlich in Wahrheit der Gedenktag für alle leichtgläubigen Ehemänner.

  Nein, wenn man sich beim Sex räuspern muß, ist das kein Keuchhusten.

  Nimm die Hand von meiner Kehlmann, Daniel! Das bringt dir keinen Ruhm!

  Im Norden Deutschlands soll ein Christa Wolf gesichtet worden sein. Er wird jedoch nicht als Störfall gewertet.

  Retweet: Nach dem Wecker nochmal ganz kurz hinlegen und die Augen schließen. Das russisch Roulette des Morgens.

  Ich würde eine Kontaktbörse für Dicke ja unter "www.walfang.de" einrichten.

  Retweet: Darf man bei Sudoku aufrunden? Sonst passt das nämlich nicht.

  Merkel im Sarg-ozy auf den Monti tragen. Aber Cameron!

  Retweet: Schafe gezählt. Zwei fehlen. Jetzt bin ich wieder hellwach.

  Retweet: Die meisten Moscheen haben eine Allah-Anlage.

  Retweet: Demokratie ist, wenn sich Mitsprache rächt.

  Würden die bei einer "Mission to Mars" Handyakkus nehmen, wäre das Raumschiff spätestens auf Eiffelturmhöhe betriebsunfähig.

  Retweet: "Wie sieht es mit den Nebenwirkungen aus?" - "Sie müssen davon ausgehen, bald wieder arbeiten zu können." - "Oh, dann was Pflanzliches."

  Retweet: Menschen, die sich Schokolade einteilen können, sind bestimmt auch sonst unangenehm.

  Retweet: Sätze, an denen man Arschlöcher erkennt, Teil 35.787: "Denk mal drüber nach."

  Das Schlimme am Flachland ist, daß der Himmel näher ist, als daß man deswegen Gott näher ist. (Pfarrer Braun: Der siebte Tempel).

  "Die Kirche muß mit der Zeit gehen." "Wenn sie so weiter macht, muß sie mit der Zeit gehen." (Pfarrer Braun: Der siebte Tempel).

  Manchmal ist die Unerträglichkeit der Ehe wichtiger als dessen Unauflöslichkeit. (Pfarrer Braun: Der siebte Tempel).

  Retweet: Mein Pessimismus hat mich in den Alkohol getrieben, weil mein Glas immer halb leer sein muss.

  Ach, mit Santa Klaus ist nicht der regierende Berliner Bürgermeister gemeint?

  Retweet: Alles suchen nach außerirdischer Intelligenz, obwohl man bisher ja kaum eine irdische fand.

  Retweet: Ich bin so inkonsequent, sogar meine Moralkeule ist aus Tropenholz.

  Retweet: Ich wollte meinem Herzen folgen. Aber es hat mich wohl geblockt. Und als Spam gemeldet.

  Retweet: Einer meiner Klassenkameraden konnte Bierflaschen mit den Zähnen öffnen. Alle anderen habe ich vergessen.

  Frauen denken, wenn sie Austern schlürfen, oft an Sperma. (Wolfgang Schorlau)

  Retweet: 8,5 cm reichen völlig aus, um eine Frau glücklich zu machen! Dabei ist es absolut unbedeutend, ob VISA oder MasterCard drauf steht (gelesen)

  Retweet: Umzug. Einer trägt alle Möbel aus dem vierten Stock runter und drei verscheuchen unten die lauernden Sperrmüllsammler.

  Retweet: "Ich wünsche Dir einen tollen Start in die Woche." "Über sowas macht man keine Witze."

  Retweet: "Schatz, ich war beim Schwangerschaftstest." - "Und? Waren die Fragen schwer?"

  Retweet: Bist du gerne Arschloch und kannst Menschen und insbesondere Kinder nicht ausstehen? Dann werde Fahrkartenkontrolleur bei der DB Bahn.

  Versprecher im Radio: Bitte Thüringen und Fenster schließen.

  "Hochmut kommt vor dem Fall" ist kein idealer Werbespruch fürs Bungeespringen, oder?

  So Islahm ist der gar nicht.

  : Fertiggedichte gehen schneller.

  Retweet: Linguisten führen Fachdiskussion im Zug. Genau dafür hat Gott den MP3-Player erschaffen.

  Retweet: Auf einer Skala von 1 bis 10, wo würden Sie die 5 einordnen?

  "Shoppen" hat so etwas Nuttiges. Früher hieß es ehrlicher "anschaffen gehen."

  Retweet: Wer selbstgemachte Adventskalender herstellt oder in Umlauf bringt, wird mit Lächeln nicht unter 24 Tagen bestraft.

  Frauen sollten immer Weiß tragen wie alle anderen Haushaltsgeräte auch. (Wolfgang Schorlau: Brennende Kälte)

  "Die moderne Frau nimmt heutzutage ohne Stress, Einschränkungen und ohne Diät ab." ETWAS zielgenauer könnte Spam schon sein.

  Wieso schreiben Ärzte grundsätzlich Sanskrit? (Inspector Barnaby E039)

  Nur die Toten und die Dummen können nicht mehr umdenken. (Inspector Barnaby E039)

  Retweet: Beim Tatort ist gerade einer gestorben, während er in der Bahn auf einen Kaffee gewartet hat. Ich finde das absolut realistisch.

  Retweet: Also: Wegen mir kannst Du auch meinetwegen sagen.

  Retweet: "Möchtest Du heute Nacht bei mir bleiben?." "Hast Du W-Lan?"

  Retweet: Den Jungs bleibt die Hoffung, dass die Vampiren und Düsternis verfallenen Mädchen später mal furchtlos das Bier aus dem Keller holen.

  Hoffentlich überstehe ich das Mißtrauensvoutm in diesem Einpersonenhaushalt.

  "Seit Sie Mutter geworden sind, vertrauen Sie einem noch weniger!" (Bones S06E08)

  Ich war 15 Jahre arbeitslos. Es gibt nichts, worin ich nicht geschult worden bin. (Polizeiruf 110, Leiser Zorn)

  "In einem Auto, das so leise ist, kann man sich auch weitaus besser unterhalten." "Ja, aber es bringt noch mehr Probleme mit sich." (Simpsons S11E01)

  Retweet: Die Mode für die Magermodels ist so eng geschnitten, damit sie sich nicht auf die Klamotten kotzen.

  Retweet: Wenn wir herausgefunden haben, wer wir sind, wird das Leben entweder schön oder es beginnt die mühsame Suche nach dem richtigen Therapeuten.

  Retweet: Meine Eltern sind schon so lange verheiratet, dass mein Vater nicht mehr links und rechts schaut bevor er die Straße überquert.

  Retweet: Gehe ich zum Arzt und lasse mir nach 1 1/2 Std Warten Antibiotika verschreiben oder gleich in die Grillstube und kaufe ein halbes Hähnchen?

  Herr Ober, der Kaffee ist kalt! Danke dass Sie es sagen, der Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr

  Das LKA Potsdam fragt an, ob unsere Gerichtsmedizin die Obduktion von diesem Mann aus ... durchführt oder wir ob wir denen die Leiche schicken." "Wieso überhaupt wir?" "Er lag in der Kieler Förde." "Wieso bringt er sich hier um?" "Soll ich ihn fragen?"

  Retweet: Ich kann nichts nach Kochbüchern kochen. Die meisten Rezepte beginnen mit 'Man nehme eine saubere Pfanne....'.

  Retweet: Nein, Du singst ganz toll! Die Katze war schon alt!

  Retweet: Wenn man den Tisch deckt, kommt die Fernbedienung dann rechts oder links vom Teller? Oder oben übers Gedeck?

  Ich bin bei Zen-Buddhismus immer geneigt, den Countdown runterzuzählen.

  Je kürzer der Rock beim Fahrradfahren, desto Vorfahrt.

  Ich verfolge aktuelle Geschehnisse nach der Industriellen Revolution nicht. (Bones S05E16)

  "Was stimmt nicht mit meiner Wohnung?" "Nichts, was nicht ein Bulldozer und ein paar Eimer Farbe wieder in Ordnung bringen könnten". (Navy CIS S03E15)

  Rückrufaktion von höchster Stelle gabs damals auch schon. Nannte sich Sinflut.

  Je mehr Bier ich trinke, desto weniger gelb ist mein Urin. Verstehe einer dieses Universum...

  Wird Roland Emmerich die amerikanische Schuldenkrise verfilmen?

  Retweet: Ich mag ja den Sommer. Gerade kam eine Ente an meinem Fenster vorbeigeschwommen.

  Retweet: Meine Eltern sind zu Besuch. Die erste Tavor zergeht immer so schön auf der Zunge.

  Retweet: Ohne die isolierenden Spritzen und Cannabis-Verpackungen würde man auf Duisburger Spielplätzen ununterbrochen in Hundescheiße treten.

  Retweet: Und die Spammer, die mit "Video vom Oslo Massaker" hier rumgehen, sollen alle Zähne verlieren, bis auf einen, und der soll eitern.

  Retweet: Ich brauche doch nicht für alles die Zustimmung von anderen! Oder?

  Retweet: Tour de France beendet. Jetzt ist wieder Saure-Gurken-Zeit für Apotheker.

  Retweet: Lieber Gott, beschütze mich vor deinen Anhängern.

  Retweet: Falls ihr Fehler vermeiden wollt. Ich mach die für euch.

  Retweet: Am Telefon melde ich mich meist mit "DNA-Gulasch meiner Eltern".

  Retweet: Leben ist manchmal nur die Hoffnung auf ein Finale, das für den ganzen Scheiß davor entschädigt.

  Retweet: "Mutti, darf ich die Schüssel ausschlecken?" "Nein,du benutzt die Klospülung wie jeder andere auch."

  Retweet: "Wann erfinden sie endlich einen Kaffee der nicht kalt wird." "Vermutlich dann wenn sie Liebe erfinden die nicht weh tut."

  Retweet: Willst du dank Facebook Geld verdienen? Klick auf "Konto" Dann auf "Konto Einstellungen", dann auf "Konto deaktivieren" und geh arbeiten!

  Retweet: "Man sollte versuchen, das Kind in sich zu bewahren." - "Anderes mal, Schatz! Pressen!"

  Retweet: Mögt ihr Naturkatastrophen? Dann koch ich mal bei euch.

  Retweet: Frauen lieben schüchterne, ungewöhnliche Männer, oder? Ich frage für einen Freund, der für mich fragt.

  Retweet: 10 heiße nackte Nymphomaninnen kommen Dir auf einer 42km langen Straße mit 6km/h entgegen. Frage: Wieso waren Mathe-Fragen nicht spannend?

  Retweet: Wir verbringen im Schnitt 7 Jahre unseres Lebens im Bad. Wer gern original mexikanisch isst, 9 Jahre.

  Retweet: Vielleicht ist Voldemorts Gesicht ja nur so flach, weil er bei der Suche nach dem Gleis 9 3/4 gegen die falsche Wand gerannt ist.

  Retweet: "Liebe, die Gehirnerschütterung des Herzens."

  Retweet: Hätte Moses nicht damals die Tafel mit dem Rechtsfahrgebot fallen gelassen, wären Autobahnen tatsächlich eine prima Erfindung.

  Retweet: Was man dem Unterschichten-TV nach einem Innenstadtbesuch wirklich vorwerfen muss: Es bindet seine Zielgruppe einfach nicht zuverlässig!

  Retweet: Oh. Heute ist Steuererklärungs-Wetter.

  Retweet: Jedesmal am Weg vom Schlafzimmer zum Klo von der Frau »faules Aas« beschimpft werden. Barrierefreies Wohnen habe ich mir anders vorgestellt.

  Retweet: Früher hieß es ganz einfach: "Sieh doch mal, die da werfen Geld aus dem Fenster!" Heute: "Oh, ein Rettungspaket!"

  Retweet: »Aus dem heiratsfähigen Alter bist Du optisch ja eher raus.«

  Retweet: Auf der Suche nach neuen Tweet Ideen? Einfach mal heiraten.

  Retweet: Wenn es heißt "Wir spielen jetzt Flaschendrehen", dann muss ich immer Pirouetten machen.

  Retweet: Wer hat es besser? Der Kaffee oder der Tee? ... Der Kaffee. Er kann sich setzen, während der Tee ziehen muss.

  Ihre Couch ruiniert mir meinen lumbosakralen Übergang. (Tatort Münster, Ruhe sanft)

  Retweet: Nur noch 10 Blatt Toilettenpapier. Der Tag beginnt mit einer logistischen Herausforderung.

  Retweet: Lehrer: "Sag' mal, warum vergreifst du dich an den Schwächsten? Woher hast du das ?" Schüler: "Von der Bundesregierung."

  Der Pro-Kopf-Verbrauch von Toilettenpapier stieg um x,x Prozent. Wieso pro KOPF?

  Retweet: Eben beim Kochen Gipskartonplatten hergestellt.

  Retweet: Freund von mir heiratet. Trage mich mit Schönschrift ins Kondolenzbuch ein.

  Retweet: Decke gerade den Tisch fürs Candlelight Dinner. Kommt die Fernbedienung nach rechts oder nach links?

  Retweet: "Sag mal, schreit deine Frau auch so wenn Sie kommt?" - "Nee, meine hat nen Schlüssel!"

  Waren harte Jahre. Aber die Ausbildung zum Aufschneider hat sich gelohnt.

  Besonders schlimm, wenn Chirurgen den Faden verlieren.

  Retweet: Ich bin nicht gestört. Die Chemie zwischen mir stimmt nicht.

  Retweet: So. Waschmaschine läuft. Wann gibt man die Wäsche zu?

  Retweet: 5 tage menschenbeobachtung am strand. Grosse zweifel an der evolution!

  Retweet: "Glaubst du an die ewige Liebe?" "Heißt ewig bis ans Ende der Zeit?" "Bis ans Ende unserer Zeit." "Dann ja."

  Retweet: Um nach dem Sex nicht plump "Wie war ich?" fragen zu müssen, habe ich einen 148-seitigen Multiple Choice Fragebogen ausgearbeitet.

  Retweet: Ich fasse zusammen: Aufstehen und Platz anbieten = höflich. Sitzenbleiben und Platz anbieten = sexuelle Belästigung.

  Eben in einer alten, genauer: der 1. Bananasfolge (1981!) gesehen. Paar am Frühstückstisch. Eingeblendet wird der Schriftzug "Horror a Morgen". Sie schauen voll Grauen auf die Tür, Schritte nähern sich, die Spannung steigt. Plötzlich gleitet ein Brief durch den Briefschlitz. Die Kamera hält drauf, wo groß steht: "Heizkostenabrechnung."

  Retweet: Manchmal stecke ich sehr dürren Frauen in der U-Bahn heimlich kleine Hotelbutterpäckchen zu.

  Retweet: Ich merk sofort, wenn meine Freundin mich anlügt, weil sie dann mit mir spricht.

  Retweet: "Du kennst dich doch mit Computern aus" ist wie einem Astronauten zu sagen: "Du bist doch im Weltall ganz schön was rumgekommen!"

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, dann schnappe ich mir im Zoo wildfremde Menschen und brülle: "Ha, erwischt. Zurück ins Gehege!"

  Retweet: Kondome in meiner Wohnung. Ihr verdammten Staubfänger.

  Retweet: »Sie haben Ihre Frau aus dem Fenster gestoßen?« - »Angestupst, Herr Inspektor. Wir waren beide auf facebook und ich etwas unkonzentriert.«

  Retweet: Nach dem anstrengenden Aufstehen muss ich heute nur noch das Rumstehen durchstehen. Mal sehen, ob ich das überstehen kann.

  Retweet: Vielleicht mach ich auch mal eine Rating-Agentur auf. Würfel habe ich schon.

  Retweet: Eben gekochtes Ei und ein halbes Huhn bestellt. Kam gleichzeitig. Damit hätten wir das dann auch geklärt.

  Retweet: Das Leben ist oft wie eine Tür, an der "Ziehen" steht. Wir drücken trotzdem.

  Retweet: Schaffner kommt. Ich breche in Tränen aus. Dann fällt mir ein: "Ach so. Ich habe ja ein Ticket." Befreit lache ich auf.

  Retweet: "Du bist doof!" "Bitte? Könnten wir uns wie Erwachsene unterhalten?" "Verzeihung. Sie sind doof."

  Retweet: Menschen dabei zu beobachten, wie sie einen Doppel Whopper verzehren, nimmt der Schöpfung etwas an Glanz.

  Retweet: Mama will vorbeikommen. Brauche sofort Mutterschutz.

  Retweet: Am Brunnenrand sitzende Kinder nicht zu schubsen. Körperbeherrschung jenseits von Yoga und Pilates.

  Retweet: Damit das Kopfhörerkabel nich mehr verknotet, hab ich es mit Stahlrohren verstärkt. Nachteil: sauschwer Vorteil: UKW-Empfang aus Nordkorea

  Retweet: Papst erteilt Apps Olution.

  Retweet: Lanz & Roland Kaiser reden über transplantierte Lungen. Dass beiden eine Hirn-Transplantation mehr helfen würde, wird nicht angesprochen.

  Retweet: Wer den Euro hat, braucht für den Bankrott nicht zu sorgen.

  Retweet: In meiner Stadt kenne ich alle anonymen Alkoholiker.

  Retweet: Entferne ich nach rund 6 Monaten endlich den Kieselstein aus meinem Schuh, oder stelle ich gleich einen Antrag auf Aufnahme in Opus Dei…?

  Retweet: Lese gerade das Gesicht meines Gegenübers. Darin steht: "Lese gerade das Gesicht meines Gegenübers."

  Vorstellung, wenn Deutschland bei Facebook eine Seite hätte. Und wenn Amerika bei Facebook eine Seite hätte.

  Retweet: Du bist der Zuckerrand an meinem Gefühlscocktail.

  Retweet: Manchmal bin ich so faul, wenn ich mir nicht regelmäßig den Pony aus dem Gesicht pusten müsste, würde ich gar nicht mehr atmen.

  Retweet: Heiter bis bockig.

  Retweet: "Du Schatz, wieviele Partner hattest du bisher so?" - "Hmm, gute Frage! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, dich, 9, 10 ..."

  Retweet: Die Gleichberechtigung der Geschlechter ist erst dann vollständig, wenn ältere Herren am Strand ein Bikinioberteil tragen.

  Retweet: "Bist du treu?" "Bist du eifersüchtig?"

  Retweet: Makaber ist, wenn man durch den Baumarkt geht und Grab-Windlichter im Familienpack findet.

  Retweet: Wir bauen Städte, befahren Ozeane, fliegen von Kontinent zu Kontinent, waren auf dem Mond und ich krieg die Käsepackung nicht auf.

  Retweet: So viel Tee, wie ich saufe, hab ich bestimmt schon an die drei Kamille.

  Die Geschäftspraktiken sind nicht so edel wie die Produkte in der Auslage. (Tatort Leipzig "Tod aus der Vergangenheit")

  Retweet: Wir sind ein eingespieltes Team. Die Kollegen fragen schon gar nicht mehr, wer ihnen die Schokolade schon wieder weggefressen hat.

  Retweet: Kopfhörerkabel auseinander gefummelt - Monat rum.

  Retweet: So lang die dicke Frau noch singt, ist die Oper nicht zu Ende.

  Retweet: "Was kam jetzt eigentlich bei deinem Architekturwettbewerb raus?" - "Ich hab Hochhaus gewonnen."

  Retweet: Meinen Hauptschulabschluss kann mir jedenfalls keiner nehmen!

  Retweet: "Ich geh jetzt in den neuen Harry Potter-Film und ich steh dazu." "Da werden sich die in der Reihe hinter dir aber freuen."

  Retweet: Schwarze Katze gesehen, unter einer Leiter durchgegangen. Vom Pech verfolgt den Schornsteinfeger überfahren.

  Retweet: 'Du sprichst mit gespaltener Zunge' ist auch nur ein Synonym für 'Hattest du nicht versprochen, das Nutellamesser nicht mehr abzulecken?'.

  Retweet: "Du Papa, wusstest du das in manchen Ländern die Männer die Frau erst nach der Hochzeit kennenlernen ?" - "Hmmm... das ist überall so Sohn."

  Retweet: Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.

  Retweet: Dieser verdammt schmale Grat zwischen "Das muss ich unbedingt twittern!" und "Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen."

  Retweet: Seit ich meinen Kühlschrank in Fitnessstudio umgetauft habe, gehe ich täglich mehrmals ins Fitnessstudio.

  Retweet: Ohje, irgendwas muss ich angestellt haben. Meine Frau schweigt mich seit über 5 Stunden an. Ich wecke sie gleich mal auf und frage nach.

  Retweet: Mein Kurzzeitgedächtnis ist längst nicht mehr so gut wie früher. Außerdem ist mein Kurzzeitgedächtnis längst nicht mehr so gut wie früher.

  Retweet: "Das war doch mal eine gute Besprechung!" "Findest Du?!" "Klar! Der Kaffee war doch super." "Aber das Ergebnis?" "Na ja, immerhin 4 Tassen."

  Retweet: ProTipp: Mit der Obstwaage im Supermarkt kann man schnell ermitteln, wie viel sein Kind in Bananen wert ist…..

  Retweet: Meine Schuhe quietschen. Das wirft mich in meiner Entwicklung im Job zurück. Chefs müssen die Fähigkeit haben, sich lautlos zu nähern.

  Retweet: Heute wird es warm. Nehme nur die dünne Decke mit ins Büro.

  Retweet: "Chef, ich bin schwanger und gehe in Mutterschutz." - "Unsinn, Sie sind ein Mann." - "Geht nicht gibt's nicht. Ihr Spruch."

  Retweet: Mir springt beim Tippen immer der Bildschirmschoner an.

  Auf dem Abschlußfest haben Sie ja so mit ihr getanzt, daß ich um ihre Koronargefäße gefürchtet habe. (Tatort: Eine Leiche zuviel)

  "Ich habe Spermaspuren gefunden". "Wo?" "Wo sie hingehören." (Tatort: Eine Leiche zuviel)

  Retweet: Was mich immer so unangenehm berührt bei diesen sozialen Netzwerken: Es scheint außer mir noch viele andere Menschen zu geben.

  Thiel: "Einzelkind, oder?" Boerne: "Meine beneidenswerte soziale Kompetenz hat sich unter der Knute einer älteren Schwester entwickelt." (Tatort: Eine Leiche zuviel)

  Retweet: Wahrscheinlich gibts auf Bretonisch einen Ausdruck für "Du bist ein Versager", der wörtlich heißt "Deine Hortensien sind nur 2 Meter hoch".

  Retweet: Meine Nachbarn hören lautstark Modern Talking. Ab Morgen twittere ich dann aus der U-Haft.

  Retweet: Wenn es wieder unter 500 Millionen Nutzer gefallen ist, nennen wir's Faceheft.

  Retweet: Multitasking formte dieses wunderschöne Aufmerksamkeitsdefizit.

  Retweet: Wer meint, ihm sei ein Licht aufgegangen, hat es eventuell nur bis zum Kühlschrank geschafft.

  Worüber man nicht in 140 Zeichen sprechen kann, darüber muss man schweigen. (Ludwig Twittgenstein)

  Retweet: In einem anderen Universum kreischen die Mädels wenn Nerds von Linux-Installationen erzählen & reißen ihnen die karierten Hemden vom Leib.

  Retweet: Manchmal, wenn Kollegen einen Fragen, worüber man grade lacht, merkt man, wie schwierig es ist, Sterblichen Twitter zu erklären.

  Retweet: Laufe durch Berlin auf der Suche nach typischen touristischen Highlights. Nächstes Ziel: Rütli-Schule.

  Retweet: "Fräulein, Sie sind so hübsch!" - "Sie wollen doch nur mit mir schlafen!" - "Und schlau!"

  Retweet: wer zuerst kommt, malt zuerst. wer später kommt, malt einfach drüber.

  Retweet: Überflüssigkeiten des Alltags. Heute: Der Serviervorschlag.

  Retweet: Hartnäckige Flecken auf weißen Westen entfernt man am besten, indem man sie in Unschuld wäscht.

  Retweet: Eigentlich bräuchte ich in diesem Müdigkeitsstadium einen E-Rolli, um kräftesparend zwischen Küche und Bett zu pendeln. Beamen ginge auch.

  Retweet: "Mami, Mami, Mami - da sind lauter gruselige Leute im Fernsehen!!" "Die gehören zur Regierung, Schatz. Die tun nichts."

  Retweet: Notiz zum Antagonismus zwischen Mann und Hund: Der eine wedelt mit dem Schwanz, wenn ich mich ausziehe. Der andere, wenn ich mich anziehe.

  Retweet: Ein chinesisches Essstäbchen in die Hand nehmen und dem Gegenüber ganz laut 'EXPECTO PATRONUM' ins Gesicht brüllen.

  2,3 Promille Alkohol. Das war mindestens schon ein mittleres Gelage. (Tatort 565, Mörderspiele)

  Dieser Fall ist wie Qualle in Aspik. (Tatort 565, Mörderspiele)

  Retweet: Kommt, wir löschen uns alle aus dem Internet und treffen uns heute abend bei uns auf dem Balkon.

  Nach 10 Jahren Ehe hat man sich nicht immer gleichbleibend lieb. (Tatort 565, Mörderspiele)

  Retweet: "Er ist ein Zauberer - verbrennt ihn!" "Nein, ich bin Informatiker!" "Formatiert ihn!"

  Retweet: Das Leben ist wie ein schief zugeknöpftes Hemd: Es fällt einem erst am Ende auf, dass man bereits am Anfang einen Fehler gemacht hat.

  Retweet: Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen im Keller.

  Retweet: "Es heißt jetzt nicht mehr Faulheit, sondern Extremgelassenheit mit Prokrastinationshintergrund."

  Retweet: "Einen laktosefreien fettarmen Caramel Macchiato mit Sojamilch, bitte." - "Raus!"

  Retweet: Typisch. Immer wenn mich Tatendrang überfällt, ist weit und breit keine Polizei zu sehen.

  Retweet: Als ich klein war, hatte ich einen Wunsch frei. Entweder ein gutes Gedächtnis oder einen großen Penis. Ich weiß nicht mehr was ich wählte.

  Retweet Seit 2 Stunden lese ich nun schon in dem Buch "Schlau in 60 Sekunden!" - Da stimmt doch was nicht! :-)

  Rainer Calmund hat 8 Kilo abgenommen. Das ist ungefähr so, als wenn man aus dem Telefonbuch eine Seite rausreißt. (Wochenshow S01E06)

  Retweet: Wäre ich Schüler, hätte ich heute letzten Schultag. Aber nein, ich musste ja unbedingt erwachsen werden.

  Die Exaltiertheit, mit der sich ihrer Begeisterung Ausdruck verleihen, ist mal wieder unnachahmlich. (Boerne in Tatort: 3mal schwarzer Kater)

  Retweet: Jedesmal wenn jemand einen Text mit "Thomas Bernhard" vergleicht, stirbt irgendwo ein kleiner Museumswärter.

  Retweet: Gerade meinen monatlichen Liegestütz gemacht. Laut Fitnessplan hab ich dann im Jahr 2079 meine Traumfigur.

  Retweet: Selbsterkenntnis ist der beste Weg in die Depression.

  Thiel: "Sie sind verknallt." - Boerne: "Verknallt?! Verknallt war ich seit 30 Jahren nicht mehr." - Thiel: "Das können Sie einem erzählen, der sich den Hut mitm Bagger aufsetzt." (Tatort 543)

  Retweet: Heute im Büro so hektisch bewegt. Es sind sogar zwei Spinnweben an meinem Körper leicht eingerissen.

  Retweet: Ich: Kommst du mit laufen? - Mann: Keine Zeit. - Ich: Du machst doch nix! - Mann: Laufen würde mit meinem Faul-rumliegen-Termin kollidieren.

  Retweet: "Was ist das erste, das Sie denken müssen, wenn Sie jemanden auf der Straße umfallen sehen?" "Hm, Flashmob ja/nein?"

  Retweet: Weichmacher im Sexspielzeug? Ich dachte immer das soll hart machen...?

  Retweet: Ich überlese bei BILDblog ständig das zweite B, aber es ergibt trotzdem immer noch Sinn.

  Retweet: Psychotherapie. Man erzählt aus seinem Leben und bekommt keinen Sex dafür. Blödes Konzept. Dann doch lieber Dating!

  Retweet: Rübezahl wär in den fünfziger Jahren ein guter Name für ein Elektronengehirn gewesen.

  +++EILMELDUNG+++K ...konnte gerade noch verhindert werden, daß Paul Panzer nach Saudi Arabien geschickt wurde.

  Wenn Softwareingenieure lügen: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten". Zack, war die Firewall da.

  Retweet: Leute, die "Selten so gelacht!" sagen, und dann keine beglaubigte Statistik über alle Lachintensitäten von ihrer Geburt an vorweisen können.

  Retweet: Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer nicht geeignet.

  Morgen schreibe ich ganz gewiß den Aufsatz über Prokrastination.

  Wie motiviert sich ein Angestellter beim Energiekonzern morgens? "Mach watt!"

  Zählt es eigentlich als Beamtenbeleidigung, wenn ich mit der Stoppuhr in der Hand erscheine?

  Retweet: Meine Frau kocht so schlecht. Eigentlich ist jede Mahlzeit Trennkost.

  Retweet: "Bürocomputer hochgefahren. Ab jetzt weiß ich dann auch nicht weiter." "Überprüfe den Bürocomputer. Bildschirmschoner funktioniert schonmal. Seit 2 Stunden."

  Retweet: Von 19:00 Uhr bis 00:00 Uhr bin ich heute mal kurz für 10 Minuten eingeschlafen.

  Retweet: Hab Wäsche gewaschen! Selber! Ganz alleine! Gehe jetzt neue Klamotten kaufen.

  Retweet: Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

  Retweet: Akkuschrauber gekauft. Die Gebrauchsanleitung ist so miserabel, die wird bestimmt mit Veronica Ferres verfilmt.

  Retweet: Männer haben übrigens die selben Bedürfnisse wie Frauen. Ein Glas Nutella, einen Löffel und jemand der einen lieb hat.

  Retweet: Eltern, die ihren Sohn "Heinz" nennen, haben vermutlich auch Ketchup als Gleitgel benutzt.

  Retweet: Klar lässt sich das Problem mit Alkohol nicht lösen. Aber ich kann es zumindest unscharf trinken.

  Retweet: Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne"... heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.

  Retweet: ich habe eine trennlinie zwischen mir und allem bösen in der welt gezogen. ich nenne sie bettkante.

  Retweet: Mich trennt heute nur die aktive Nahrungsaufnahme von einem Wachkoma-Patienten.

  Reweet: War am Kühlschrank, um mir etwas Gesundes zu holen. Dann wurde mir Schwarz vor Augen. Als ich wieder zu mir kam lag eine Pizza im Ofen.

  Retweet: Deine Mutter verwandelt sich bei Transformers in einen Hähnchengrill.

  Retweet: Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport.

  Retweet: Das Schönste an unseren Familienfeiern ist immer nach dem Kaffee, wenn allen wieder einfällt, wie sehr sie alle anderen eigentlich hassen.

  Retweet: 'Moral' ist mir ja so wichtig! Daher habe ich sie mir gleich doppelt angeschafft...

  Retweet: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen!

  Die Klimaschutzkonferenz 2030 in der Antarktis fällt leider aus, weil die Sonnenschutzcreme mit Faktor 3000 ausgegangen ist.

  Retweet: "Das Licht ist schneller als der Schall. Deshalb erscheinen manche Menschen recht helle bis man sie reden hört.

  "Air India" - "Wir behandeln Sie wie Rindvieh!" (Simpsons E09S07)

  Retweet: Bei aller berechtigten Kritik am Internet - bedenkt bitte, dass es trotzdem die wichtigste Entwicklung aller Zeiten ist. Für Katzen.

  Retweet: Freitags gibt es bei uns Fisch und zwei empörte, schmollende Katzen.

  Retweet: Bräuchte eine zweite Kuhhaut, damit alles draufgeht...

  Retweet: "Vorsicht! Ein unbemanntes Fahrzeug!" "Aber da sitzt doch eine Frau drin." "Eben."

  Mit Google+ bekommt der Begriff Guglhupf eine neue Bedeutung. Facebook klappert schon mit den Zähnen. Oder, wie es Peter Glaser ausdrückte: "Das neueste Spiel bei Facebook: Fortwill".

  Retweet: Büromüsli: Tastatur ausschütteln, drei Esslöffel Milch

  Retweet: Bei Prosieben darf man übrigens nie blinzeln, sonst verpasst man noch die Sendungen zwischen den Werbepausen.

  Retweet: Frau ist ausgegangen und ich nehme unaufgefordert Greys Anatomy auf. Ist das noch Liebe oder bereits Dressur?

  Retweet: Der Mörder ist bei Inspector Barnaby recht schnell ermittelt: Es ist immer der einzige im Dorf, der nicht umgebracht wurde.

  Retweet: Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus - aber es gibt auch welche, die führen zur Ehe.

  Retweet: Ich war heute in Potsdam. Wenn das die Perle Brandenburgs ist, ist die Auster verdorben.

  Retweet: Dieser peinliche Moment, wenn Du Dein Kind im Supermarkt verlierst und es Dich wiederfindet, bevor Du Dich rausschleichen konntest.

  Retweet: Mutti. Die schlaue Art zu waschen.

  Retweet: Die Friseurin meinte, für Wunder sei sie nicht zuständig.

  Retweet Urlaub ist, wenn Du jeden Morgen erst einmal testest, ob Deine Abwesenheitsnotiz noch versendet wird.

  Retweet: Es soll Menschen geben, die können Jane nicht Austen.

  Systemmeldung für Paranoide: "Sie werden nun von 120 Usern verfolgt."

  Peter hat sich in die Fleischerei S. gehackt. Jetzt gibts statt Steak und Braten nur - Hackepeter.

  Manchmal wache ich schweißgebadet auf. Dann nehme ich das Handy und vergewissere mich, dass man auf Twitter nicht FarmVille spielen kann.

  "Nur weil ich aus Rostock und über 50 bin, bin ich doch nicht für alle Sauereien der DDR verantwortlich." (Tatort "Schlafende Hunde")

  Retweet: "TV-show 'Big Brother' startet in Weissrussland; im Gegensatz zum Rest der Bevölkerung werden die BBBewohner nur 23 von 24h am Tag beobachtet".

  ReTweet: Kindertischgebet: Lieber Gott! Danke für dieses Essen und schicke bitte Kleider für alle nackten Frauen in Papas Computer.

  ReTweet: ""Alles, was man 6 Monate nicht angefasst hat, kann man getrost rausschmeissen." sagte meine Nachbarin.... und trennte sich von ihrem Mann."

  Zahnärzte werden an Brückentagen auch nicht richtig froh.

  ReTweet: "Kennt ihr die Clochard-Stellung? Sie macht 'ne Brücke und er schläft drunter..."

  Retweet: Haben Sie es gewusst? Der Ursprung der heute weltweit am meisten genutzten Wissensquelle lag im Russland des 19. Jahrhunderts: BolscheWiki.

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, dann spreche ich unvermittelt meine Kollegen an, sage "Na, das erklärt ja einiges!" und gehe wieder.

  Retweet: Es heisst jetzt nicht mehr Vulkanausbruch, sondern Berg mit Eruptionshintergrund.

  Retweet: "Es tut uns Leid. Fronleichnam ist in deinem Bundesland nicht verfügbar."

  Retweet: "Das Internet befähigt uns, vom Büro aus einzukaufen und in Echtzeit zu beobachten, wie der Paketbote uns zu Hause nicht erreicht.

  "Sie haben da aber ein hübsches kleines Tattoo an der Wade!" - "Das sind Besenreißer!"

  Guttenberg - der Heilsbringer der Union. Der Mann geht morgens zum Aufwärmen erstmal 'ne Runde über Wasser. (Volker Pispers)

  Wir haben seit Jahren sehr viel mehr Handy als Deutsche, besonders sehr viel mehr Handys als Deutsche, die sie bedienen können. (Volker Pispers

  "Pscht! Verheiratete Frauen haben Ohren, auch wenn sie dazwischen ein Vakuum haben" (Insepctor Barnaby)

  Was ist ein schwarz arbeitender Handwerker im Baugewerbe? - Ein Freimaurer.

  "Da stieg n Weißer aus" - "Wie sah der Weiße denn aus" - "Na wie n Weißer eben." (The Mentalist S03E01)

  Moderner Sisyphos? Weddingplaner bei Lothar Matthäus (Stars bei der Arbeit)

  Homer: "Steht alles in der Bibel. Ist ein schönes Handbuch für schlimme Streiche." (Die Simpsons S07E13)

  Homer: "Wenn Lisa ihn (Gorge Bush) nicht gewählt hat und ich ihn nicht gewählt hätte..." Marge: "Du hast überhaupt niemanden gewählt!" Homer: "Ich habe mich für Bier entschieden. Daß das wieder in Glasflaschen verkauft wird." (Die Simpsons S07E13)

  Ach, Burka ist kein Autotyp?

  In Indien könnten sie Muh-barak nichts anhaben. Hat der ein Schwein, ähm, Hammel...

  Dürfen Hartz-4ler eigentlich Thunfisch essen?

  Retweet: Wenn die Kirchen beklagen, dass ihre Mitglieder schwinden, bedauern sie dann den Verlust ihrer Schäfchen oder den ihrer Mäuse?

  Frage an den Deutschlehrer: "Was ist das für ein Fall: Du hättest überhaupt nicht geboren werden sollen." "Klarer Fall von 'Präservativ defekt'.

  Pathologen und Fleischer sind doch alles Aufschneider.

  Retweet: "Bei Maischberger: Gina-Lisa und Frau Sarrazin. Jetzt weiß ich, was der Papst unter Vorhölle versteht."

  Retweet: "Grau ist nur schüchternes Schwarz."

  Retweet: "Kalorien sind die kleinen Männchen, die nachts die Kleidung enger nähen."

  Retweet: "Unsere Liebe wird ewig halten." "Glaub' nicht." "Ein paar Jahre?" "Eher nicht." "Heute?" "Ich leg' jetzt auf."

  Retweet: So ein Smart hat bald mehr Sitze als die FDP.

  "Ich habe dir ein Hähnchen-Curry geholt. Ich habe es nicht geschafft zu kochen." "Danke, Herr"! "Was hast du gesagt" "Och, nichts." (Inspector Barnaby, Die Untoten von Barton Woods)

  Marge: "Als ich den Namen deines Vaters angenommen habe, habe ich alles angenommen, inklusive DNS" (Die Simpsons, S07E01)

  Erholungscenter - körperlich fit sein, um besser zu tyrannisieren. (Die Simpsons S06E25)

  "Ohne Isaac Newton würden wir noch an der Decke schweben". (Dr. House)

  Neue Twitter-Meme mit dem Hashtag 'prokrastinationsfilmen'. Sehr gut gefiel mir: Brunch bei Tiffany.

  Retweet: Wer zu viele Warnschüsse abgibt, hat keine Munition mehr, wenn der Kampf beginnt.

  Retweet: Frauen wollen Lösungen. Männer wollen keine Probleme.

  Bart zu Milhouse: "Mit deinem Bücherwissen und meiner Fähigkeit, Leute mit Bücherwissen aufs Kreuz zu legen, wird uns schon was einfallen." (Die Simpsons, S06E21)

  Gibt auch gute Nachrichten diese Jahr. Seit die somalischen Fischer Piraten werden mußten, haben sich die Fischbestände erholt. (Hagen Rether im Satiregipfel)

  Ich hab ihn mir halt mal stehen lassen, den Bart. Ich hab gehört, die meisten Frauen finden Bart unsexy. Und da dachte ich, das ist die Lösung. (Hagen Rether, während er sich im Satiregipfel mittels Haarschneider den Bart abrasiert.)

  Zu Guttenberg ist im Grunde ein besser gekleideter Jesus Christus. (Satiregipfel)

  War jetzt bei 2 Betriebsausflügen der Grünen mit dabei: Stuttgart und Gorleben. (Satiregipfel)

  Das Problem ist, daß Kanzler und Minister mit Leuten besetzt sind, die aus der Politik kommen. (Satiregipfel)

  "Ich gehöre einer Generation an, für die Multitasking bedeutet, auf dem Klo zu sitzen und eine Zeitung zu lesen" (Michael Ringier, Verleger)

  Retweet: "Unverheiratete Männer haben null Ahnung von Frauen." - "Quatsch. Was glaubst du denn, wieso wir nicht verheiratet sind?!"

  Retweet: "So... Weihnachten ist überstanden... nun zurück in den Alltag mit nur drei Mahlzeiten am Tag."

  "Guter Rutsch" als Gruß zum Jahreswechsel klänge aus dem Mund eines Unfallchirurgen reichlich zynisch.

  Manchmal sind Captcha fast poetisch: "Weibity Graciosa".

  Twitteraktion seltsamekuchen:
Zipfelkuchen, auch und gerade was für Eunuchen.
Gemüsekuchen - so nannte man in der DDR die Pizza.
Schweinsohren dürfen auch Muslime essen.
Wenn es zum Eclair kommt... - der gesellschaftspolitische Kuchen.
Zupfkuchen - von Mutti mit reichlich Ordnungssinn gebacken.
Streuselkuchen - der Teenager unter den Backwerken.
Zwiebelkuchen. So wenige Zutaten - einfach zum Heulen.

  Die einzigen Menschen, die Anwälte mögen, sind andere Anwälte. (Bones S02E14)

  Unterkunftmöglichkeit für Demenzkranke? Zerstreutes Wohnen!

  Dr. Wyatt alias Stephen Fry: "Meistens rebellieren Sie im Kleinen." "Rebellieren?" "Hm, die bunten Socken, die Gürtelschnalle, die ein wenig aufträgt. Das ist der Mechanismus. Leise Rebellion. Ihre Art, sich einer persönlichen Kontrolle einer homogenisierende Organisation (...) zu entziehen." (Bones S02E13)

  Ich war eben überrascht, als ich in Bones S02E13, welches ich so nach und nach angucke, den doch ziemlich wuchtigen Stephen Fry erblickte, der, wie Wikipedia mich belehrt, seit 2007 eine Gastrolle in der Serie hat, indem er den Psychiater Dr. Gordon Wyatt spielt. Erster Disput auch gleich witzig. - Dr. Wyatt: "Das FBI hat Sie zu mir geschickt, weil sie einen Clown erschossen haben?" Booth: "Keinen echten Clown!" Dr. Wyatt: "Ich schlage vor, Sie denken noch mal darüber nach, warum sie diesen Clown erschossen haben, während ich uns einen Tee mache" Booth: ... "Nachdenken?" ... "Tee?"

  Wäre ich verheiratet, hätte ich als Klingelton eine Schimpfkanonade meiner Schwiegermutter.

  Vegetarisches Zusammengehörigkeitsgefühl? Seitan an Seitan!

  Ganz sicher, daß Kachelmann nichts mit dem derzeitigen Winter zu tun hat?

  Dürfen Inhaftierte eigentlich einen Reisepaß beantragen?

  Das klügste technische Gerät? Die Raumsonde Voyager. Sie hat die optimale Erd=Menschenferne erreicht.

  Retweet: Zu Weihnachten wünsche ich mir ein neues Jahr. Lass ich per DHL liefern, dann kommt es ein paar Tage später.

  In Schweden werden Sexualdelikte offenbar rigide geahndet. Carl Gustav?

  Retweet: Ich warte bei dem Wetter ja nur noch darauf, das Peter Maffay an irgendeiner Straßenecke steht, und "Eiszeit" schmettert.

  Retweet: Großer Lacher auch immer, wenn man am Früshtücksbuffet die Schildchen "Meerretich, extra scharf" und "Frischkäse" austauscht.

  Retweet: Die meisten Leute, die schimpfen, dass es viel zu viel Sex im Fernsehen gibt, würden gerne umschalten, haben aber keine Hand mehr frei.

  Retweet: "Für 1 Mann ist Auto fahren wie Sex:die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!"

  Homer: "Ihr hört, wie unzusammenhängend eure Mutter redet. Es geht ihr bestens. Also benehmt euch!" (Die Simpsons S06E11)

  Zum Glück gibts ja die Kneipe. Hier treffen wir Männer uns. Und solange keine Frau am Tresen sitzt, haben wir manchmal sogar recht. (Kloß und Spinne, Folge 20)

  Oma zum Nazi: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

  "Bin ich die Christel von der Auskunft". - "Sie sind gleich der Wirt ohne Kneipe." (Soko Köln: Ein Buch fürs Leben)

  Frage an Gerichtsmediziner: "Wieviel wiegt das Opfer?" - "Vor oder nach Entnahme der Organe"? (Soko 5113)

  Retweet: Stellt euch mal vor, alle Männer wären blind und alle Frauen taub. Weltfrieden!

  Retweet: guter sex ist, wenn auch die nachbarn danach eine rauchen.

  Die polnische Grundzahl 9 ist ein Zungenbrecher, der jedem Sprachneuling den Zwangsbesuch beim HNO-Arzt beschert.

  Retweet: Hauptsache man ist gesund - und die Frau hat Arbeit

  Retweet: "Eine Packung Motivatin Forte bitte." - "Nehmen sie doch Prokrastinol Retard, das ist viel verträglicher." - "Okay, ich hol’s in 3 Wochen ab."

  Retweet: Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

  Retweet: Obacht: Bei jedem Wetterwitz mit Kachelmann fährt der Blitz in ein unschuldiges Kätzchen.

  Retweet: Jesus war sicher Student. Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder

  Retweet: "Ich möchte wie mein Opa sterben, friedlich im Schlaf, ohne was mit zu kriegen. Auf keinen Fall schreiend und heulend wie sein Beifahrer."

  Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Optimisten und Pessimisten? Der Optimist sagt: "Liebe Leute, das hat alles keinen Sinn. Was auch immer wir tun und machen. Morgen kommen sowieso die Russen und deportieren uns nach Sibirien." Daraufhin sagt der Pessimist: "Deportieren? Zu Fuß müssen wir laufen!" (Steffen Möller, deutscher, in Polen lebender Kabarettist)

  Retweet: Wenn Atheismus eine Religion ist, ist es dann auch ein Hobby, wenn ich keine Briefmarken sammle?

  Retweet: "Homöopathie ist,in Frankfurt die Autoschlüssel in den Main zu werfen und in Würzburg zu versuchen,mit dem Mainwasser den Wagen zu starten."

  Reweet: Hat Ihr Hund einen Stammbaum? Nein, der pinkelt an jeden.

  Reweet: "Ich entstamme einer alten Sorgenmacherfamilie, in der Optimismus als eine geduldete Form des Hirnschadens angesehen wird…"

  Die Thanksgiving-Episode "Bart bleibt hart" (Die Simpsons S02E07) ist grandios und schon jetzt meine Lieblingsfolge. - Kinder brauchen Disziplin. Das wird dir jede Briefkastentante bestätigen." - "Hallo Vermittlung? Welche Nummer hat die 110? - …danken wir dir für die gelegentlichen Augenblicke des Friedens in unserer Familie. - "Bitte sprechen Sie nicht über Dinge, die die Außenwelt betreffen!" (steht auf dem Schild am Pflegeheim, wo Homers Vater lebt)

  Retweet: Die Mitglieder in der Selbsthilfegruppe "Übertriebene Schadenfreude" sind immer extrem gehemmt, wenn sie von ihren Problemen erzählen sollen

  Reweet: "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,5 Kilo - inklusive Urne!"

  "… ist meine Schwester wie ‘n weißer Hai. Selbst Gandhi hätte ihr die Fresse poliert." (The Mentalist, S02E09)

  "Sind Sie vom Gesundheitsamt?" "Mordkommission!" "He! Alles in Ordnung. Die sind nur von der Mordkomission." (Monk S07E16)

  Reweet: "Du bist die zwölftschönste Frau, die ich je getroffen habe" ist als Kompliment eine Spur zu präzise.

  "… Begünstigung eines Mordversuches. Das heißt, Sie verschwinden verdammt lang von der Bildfläche. Ich wills mal so ausdrücken. Ihr Bewährungshelfer ist noch nicht mal geboren." (Monk S07E11)

  "Sie sind der unlockerste Typ, der mir jemals begegnet ist. Wenn ich Ihnen ein Stück Kohle in den Arsch schiebe, habe ich nach 10 Minuten einen Diamanten." (Monk, S06E02)

  "Die Morde, Danny. Lange so weitergehen kann das nicht." "Früher oder später wird uns die Familie ausgehen." (Inspector Barnaby, "Das Haus des Satans")

  "Verlassen Sie mein Bett. Sofort! … Und nehmen Sie den Krückstock mit, der sich in meinen Rücken bohrt." "Das ist kein Krückstock." "Ach, du Schande." "Gestatten, Johann Schneider, Pflegestufe 3?. (Dinosaurier - Gegen uns seht ihr alt aus)

  "Wie geht es Ihnen?" "Wie immer." "Oh, das tut mir furchtbar leid." (Monk, S05E03)

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