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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (2)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

Retweet: "Verdammte Allergie!" "Pollen?" "Nee, Idioten."

Retweet: Im Radio läuft Nik Kershaw. 5 Sek. lang überlege ich panisch, bei wem ich meine Mathe Hausaufgaben abschreiben kann.

Retweet: Will nicht sagen, dass ich gerade bei meiner Gymnastik nicht so motiviert bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Retweet: Ein wohlwollender Kunde. Das kann nur eine Falle sein.

Retweet: Ich kaufe drei "Z" und möchte dösen.

Retweet: "Ihr Mann hat aber einen interessanten Akzent! Wo kommt er denn her?" "Aus der Kneipe."

Retweet: Akku bei 1% und in allerletzter Sekunde das Ladekabel am iPhone anschließen ist das Bombenentschärfen des kleinen Mannes.

Retweet: "Wow! Du kannst ja geil an der Stange tanzen!" "Halt die Fresse! Der Busfahrer hat nur gebremst!"

Retweet: "Opigami" ist japanisch und bedeutet: "Alter Falter".

Retweet: Patient bezeichnet mich als kaltschnäuzigen Sadisten. Nur weil ich für's Prostata-Abtasten Finalgon statt Vaseline genommen habe...

Retweet: Im OP. "Orr... Wo bin ich? Ist alles vorbei? Wie lange hat es gedauert? Bin noch so müde..." "SIE SIND DOCH DER ARZT!"

Retweet: "Doktor, war es wirklich notwendig meinen Blinddarm zu entfernen?" "Der intraoperative Telefonjoker sagte eindeutig JA!"

Retweet: "Sind sie der Notarzt?" "Nein, das ist nur ein Kostüm! HELAU!" "Oh weh!" "Et hät noch immer jot jejange!" "HILFE!" "Wat wellste maache?"

Retweet: "Ähm, Doktor, ich bin kein Kassenpatient..." "Wie kommen Sie darauf?" "MEIN BEATMUNGSGERÄT IST AUS LEGO UND SUMMT DIE MELODIE VON TETRIS!"

Retweet: Einsatz in Patientenwohnung: "Sind Sie der Notarzt?" "Nein mein Name ist Thorsten Legat und Sie sind meine Dschungelprüfung!"

Retweet: Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann wegerannt sind? Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.

Retweet: Wenn ich morgens in den Spiegel schaue, ertönt immer die Nationalhymne der DDR.

Retweet: "Nein, nicht in die erste Reihe! Da wird man immer auf die Bühne gezogen und muss mitmachen!" "Opa... Wir sind auf einer Beerdigung!"

Retweet: "Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl."

Retweet: Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins Wachsmuseum von Madame Tussaud und klebe jeder Figur einen Docht auf die Schädeldecke.

Retweet: „Mein Mann hat sich Atemfrische gesprüht und wurde bewusstlos!“ „Wie viel?“ „So 10 Hübe!“ „Wie heißt das Atemfrisch-Spray?“ „Nitro“

Retweet: Bevor ich's vergesse, denk ich immer: "Das muss ich mir merken!"

Retweet: "Gehen Sie als Deutschlehrer auch shoppen?" "Klar." "Was?" "Unbestimmte Artikel." "ORRR!"

Retweet: "Wo ist der Läusekamm?" "MAN MUSS DIE FRISIEREN?"

Retweet: Jeder schätzt meine besonnene Art, aber keinen interessiert wie viel Alkohol ich brauche, um diese Fassade aufrecht zu erhalten.

Retweet: Die Erinnerung ist oft das Schönste im Leben, glaube ich.

Retweet: Da denkste, du kommst in die Wechseljahre, dabei isses bloß'n Sonnenbrand.

Retweet: Dieses schöne Gefühl, wenn man auf dem Spielplatz den Namen des Kindes ruft und gleich auf Anhieb der richtige Matschklumpen ankommt.

Retweet: Wir sollten Wörtern, die man im Alltag so nicht mehr braucht, neue Bedeutungen geben; klöppeln zum Beispiel.

Retweet: In Zukunft trinke ich Alkohol nur, wenn ich glücklich bin. Juhu, die Ampel ist grün.

Retweet: Merke: Rotwein erst entkorken, dann atmen lassen. Patienten erst atmen lassen, dann entkorken.

Retweet: Kennen Sie das, wenn Sie ein Buch fertig lesen müssen, weil Sie es 3mal verlängert haben in der Bibliothek und die es gern wieder hätten.

Retweet: "Haben Sie Haustiere?" "Mit oder ohne Wollmäuse?"

Retweet: Im Schwabenland muß man eigentlich nur 2 Regeln befolgen: 1. Grüße, was sich bewegt. 2. Was sich nicht bewegt, wird geputzt!

Retweet: Notarztdienst. Patientin im Alkoholentzugskrampf. Könnte mir nicht passieren. Apropo...erstmal gucken, was die noch so rumstehen hat!

Retweet: "Willst du mit mir gehen?" "GEHEN? SPINNST DU? HAST DU KEIN SOFA, ODER WAS?"

Retweet: Im Osten nichts in meiner Größe. (Erich Maria Primarque)

Retweet: Wenn du bei Twitter nicht eloquent genug bist, bringt dich das ganz schön in die Bretagne.

Retweet: Blassen Mitmenschen empfehle ich gerne die Trendsportart Empörung, sorgt für frische Gesichtsfarbe und ist gut für den Kreislauf.

Retweet: Wenn Dir das Leben einen Apfel gibt und Du nur für Zitronen trainiert hast.

Retweet: Wenn ich Sohn auf dem Arm durch die Wohnung trage, puste ich ihm unaufällig ins Gesicht, damit er das Gefühl von Fahrtwind kriegt.

Retweet: "Ich möchte..." "Stellen Sie sich hinten an!" "Ich bin privatversichert." "Aber..." "PRIVAT! Also, zwei Normale und eine Quarktasche."

Aufgeschnappt: "The man who invinted Autocorrect has died. Restaurant In Piece."

Retweet: Vorschlag zur Güte: Wenn der NPD-Chef nach 1 Flasche Korn noch verständlich "Schweinefleischpflicht" sagen kann, bleibt die Partei erlaubt.

"Carl Cevin-Key Coste ist neuer Vorsitzender der Jungen Liberalen Hamburg." Kannste dir nicht ausdenken.

Retweet: Seit ich Twitterer bin und mit 140 Zeichen auskomme, sind meine Todesbescheinigungen übersichtlicher. "Patient tot.Aus Gründen.So schade."

Retweet: "Hör mal, mein Smartphone macht gerade ganz komische Geräusche!" "Du bekommst einen Anruf." "Ich bekomme WAS?!"

Retweet: Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Retweet: Ich hasse es, wenn mir jemand zuwinkt, ich zurückwinke und dabei merke, dass ich garnicht gemeint war und dann alle Zeugen umbringen muss.

Retweet: „Alle Rassisten bitte dort zum Ausgang.“ „Aber das ist ein Fenster. Wir sind im siebten Stock.“ „Im neunten.“

"Du weißt, ich bin 2000 Jahre alt. Ich könnte dein Messias sein. (Doctor Who S09E08)

Retweet: Im Erste-Hilfe-Kurs gelernt, dass man mit Bewußtlosen sprechen soll. Lehrer kennen das auch als "Deutschunterricht".

Retweet: Auf einer Skala von 1 - 10, wie misstrauisch sind sie? "Kann ich die Skala mal sehen?"

Retweet: Ich hatte so einen schönen Satz über Ordnung gesschrieben, aber ich find' den nicht wieder.

"Liebe ist ein Mythos, erfunden von Teenagern und dem Diamantengewerbe." (Backstrom S01E08)

"Tödlicher Krebs. Wow, mit 'nem Alibi kann man's auch echt übertreiben." (Backstrom S01E08)

"Doppelter Vodka auf Eis. Eis weglassen. Dafür den Vodka verdoppeln." (Backstrom S01E08)

"Mit Ihnen als Patientin würde so mancher Therapeut seinen Job hinwerfen." (Doctor Who S08E05)

"Treten Sie von der Tür zurück! Wir haben nicht die Absicht, Sie vor Ihrer Einäscherung zu verletzen." (Doctor Who S08E05)

"Machen Sie auf und Sie werden human aus dem Weg geschafft!" (Doctor Who S08E05)

Doctor: "Bist du größer?" Clara: "Highheels." Doctor: "Mußt du an irgendein großes Regal?" (Doctor Who S08E05)

"Laß dir von 'ner Exhure sagen. Penisse sind wie Hähne. Sehen alle gleich aus, solange sie sich nicht aufplustern." (Backstrom S01E09)

Retweet: Die Uhrzeit an Sonntagen wird in och nö angegeben.

Retweet: Im Zug Pullover ausgezogen. 7 Verletzte.

Retweet: Auf dem Display vorsichtig einen Krümel in eine Ecke schieben wollen. Dabei 89 Leute geblockt und einen Trecker ersteigert. Sie kennen das!

Retweet: Als fast fertig studierter Soziologe gebe ich Ihnen hiermit den einzig wichtigen Überlebenstipp: Halten Sie sich von Menschen fern.

Retweet: Hinter jeder wütenden Frau, steht ein Mann. Der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat.

Retweet: Und Du verhütest mit Deinem Dialekt?

Retweet: "Hattest du heute eigentlich schon Tageslicht?" "Ich habe heute Mittag am Fenster gesessen. Zählt das?" "Nein." "Aber es stand auf Kipp!"

Retweet: Huiuiui! 4 Euro mehr Kindergeld! Da knallen bei den Eltern heute aber die Schraubverschlüsse der Piccolo-Sektflaschen!

Retweet: Der die maximale Personenzahl in Fahrstühlen festlegt, ist doch dieselbe Person, welche auf Spaghettipackung für 2 Portionen schreibt.

Retweet: Und immer die Hoffnung, beim Entwirren der langen Haare vielleicht doch noch den guten Kopfhörer aus 2012 wiederzufinden.

Retweet: Heute im Krankenhaus beim Betten-Rangieren im Dreibettzimmer die Melodie von Tetris gesummt. Ich denke, ich bin durch.

Retweet: "Ich bin Veganer." "Ich bin Ovo-Lacto-Vegetarier." "Ich bin Frutarier." "Ich bin froh, wenn ich im Kühlschrank noch etwas Essbares finde."

Retweet: "Das war dir doch bisher völlig egal." "Ich habe Gleichgültigkeitsstörungen."

Retweet: Die Apothekenumschau thematisiert Menstruationsbeschwerden. Ist das nicht ein bisschen an der Zielgruppe vorbei?

Retweet: Tafel Schokolade in Geheimversteck gefunden. Wusst nicht mal mehr, dass ich ein Geheimversteck hab. Als Eichhörnchen wär ich so was von tot.

Retweet: Frage 1: Legen sie Wert auf ein gepflegtes Äußeres? Moment, wir gehen direkt zu Frage 2.

"Vorsicht vor der Frau des Hauses. Der Hund ist harmlos."

"Legt Geld in Alkohol an! Wo sonst bekommt man 40%?"

Retweet: Ich bin heute so ziellos, ich könnte ein Sturmgewehr bei der Bundeswehr sein.

Retweet: Aufstehen ohne auszusehen wie Gollum beim Breakdance.

Retweet: "Ich glaube, jetzt habe ich alle Dips durch..." "Das waren Fettnäpfchen!"

Retweet: Was kommt heraus, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt? Jemand, der vollkommen grundlos an der Türe klingelt.

Retweet: Und wenn du nur einen Wunsch frei hättest, wie lange würdest du durchschlafen wollen?

Retweet: Ich lebe so wild und risikofreudig! Manchmal gibt es Gerichte mit Tomatensoße und kein Lätzchen dazu.

Retweet: Irgendwann einmal werde ich fließend Futur II gesprochen haben.

"Dieses Santiago de Compostella ist seit Jahren schon ein Las Vegas des Christentums." (Pfarrer Braun: Brauns Heimkehr)

"Der neue Papst besteht auf Recyclepapier. - Nicht an die Reinkarnation glauben, aber Papier recyclen." (Pfarrer Braun: Brauns Heimkehr)

"Wo ist das?" "In Konrading [gemeint = Altötting], dem Ballermann der bayrischen Katholischen." (Pfarrer Braun: Brauns Heimkehr)

Retweet: Ich habe ja immer 2000-3000 Euro dabei, falls ich schnell noch einen Blumenkohl aus dem Reformhaus brauche.

Retweet: Ich will ja nicht sagen, dass ich blass bin, aber ich könnte auch als Farbtabelle für Alpinaweiß im Baumarkt arbeiten.

Retweet: "Guten Morgen, Spiegel!" "Identifizierung fehlgeschlagen."

"... ist ein bekannter Neonazi. Geboren am 19. April"." Faber: "Oh, knapp daneben." (Tatort E941 - Hydra)

Hausdurchsuchung. Beamter hält einen Wehrmachtshelm hoch: "Hier, guck ma, da wird jeder Nazi feucht im Schlüpper." (Tatort E941 - Hydra)

"Was'n los? Heut' schon gelacht? Mhm, so'n Blick macht Merkelbacken". (Tatort E941 - Hydra)

"Vielleicht sollten Sie das den Profis überlassen." "Vergessen Sie nicht, Profis bauten die Titanic, ein Amateur die Arche." (Father Brown S02E09)

Retweet: Es müsste 1 Gesetz geben, dass einen befugt, für fremde Paare die Scheidung einzureichen.

"Einiges davon ist echt schön." "Ich habe einen schwulen Untermieter." (Backstrom S01E03)

"Mich überrascht, daß deine Füße Bodenkontakt hatten." (Dr. House S02E07)

"Ich war so high. Mich hätte auch ein Blumenverkäufer überwältigt." (Bones S04E04)

Retweet: Auf der Herrentoilette stellt ein Kollege die Schlacht von Verdun akustisch nach.

Ich gehe jetzt zur Selbsthilfegruppe "Menschen, die ihr Essen nicht fotografieren".

Retweet: Alles, was ich über das "Wir öffnen Kasse 3" im Supermarkt weiß, habe ich von der gleichzeitigen Fütterung dreier Katzen gelernt.

Retweet: Wenn ich jemanden aufheitern möchte, gehe ich einfach weg.

Retweet: Man soll ja immer gut gelaunt im Job erscheinen, aber kommt man angetrunken oder bekifft ist es auch wieder nicht recht.

Retweet: Manchmal trifft man Menschen, da ist einem von der 1. Sekunde an klar, dass man sein restliches Leben nur ohne diese Person leben möchte.

Retweet: Alles, was ich über Einsamkeit weiß, habe ich im Baumarkt am Infostand gelernt.

"Deine Haare sehen so aus, als würdest du sie mit der Farbe 'Vorstadtmutti Nr. 45' färben." (Backstrom S01E04)

"Nette Karre. Ist 'n 64er. Mein Vater hatte genau so einen." "War er ein Priester oder ein Zuhälter" (Backstrom S01E04)

Retweet: “Hast du was zum Trinken?” “Wasser.” “Was Härteres?” “Eis?”

"Hier wird das Verb eingefügt." "'Eingefügt' ist hier das Verb." (Backstrom S01E04)

Die Braut mit ihrem langen Schleier kommt nur schleppend voran.

Retweet: Ab sofort trinke ich nur noch in Gesellschaft! Allerdings ist noch nicht klar, wer heute Abend vorbeikommen muss.

Retweet: "Sprich leise, die Nachbarn sind sehr neugierig." "SIND WIR GAR NICHT!"

Retweet: Selbstbild: der junge Hemingway. Spiegelbild: die späte Astrid Lindgren.

Retweet: Laut einer aktuellen FIFA-Studie, halten knapp 105% der Befragten Korruption bei der FIFA für ausgeschlossen.

Retweet: "Bist du auch müde?" "Auch müde? Ich hin das Epizentrum!"

Retweet: Wenn das Leben komische Geräusche macht oder ruckelt: Einfach mal dagegen treten.

Retweet: Haben Sie schon mal einen Zeitungsbericht zu einem Thema gelesen, indem Sie sich wirklich gut auskennen? Erschütternd, nicht? So sind alle.

Retweet: Wir haben früher noch keinen Apple-Store gebraucht, um zu zelten.

Retweet: Der Sommer unterbricht die Kühlkette für eine kurze Durchsage.

Retweet: Das Glück eines vierblättrigen Kleeblattes endet dann, wenn der Mensch es findet.

Retweet: Man soll aufhören, wenn es am schönsten ist. Gilt nicht bei Büchern.

Retweet: Das Fahrrad. Der Regen. Die Brille. HURZ!

Retweet: 30 Cent in den Kaffeeautomaten geworfen, 1,20 Euro und einen Kaffee herausbekommen. Ich glaube wir hatten den gleichen Mathelehrer.

"He, wenn die Nutten nicht wären, würde ich deine Mutter nicht kennen." (Backstrom S01E01)

"Ich bin Kinderarzt, aber auch der Leichenbeschauer." "'Ne echte Kleinstadt". (Bones S03E05)

"Oh, sehen Sie, Bügel aus Holz. Ein Anzeichen für zuviel Geld." (Backstrom S01E01)

Retweet: Wie ich superschlau schon gestern einkaufen war, die Milch vergessen hab und jetzt nochmal im Kaufland in den Krieg ziehen muss.

Retweet: Ich suchte einen Weg mein Geld so anzulegen, dass ich es nicht anrühre. Ich habe jetzt alles in Obst investiert.

"Sie sollten gleich ein paar verdächtige Leute befragen." "Was für verdächtige Leute?" "Diesen schwarzen Afroamerikaner da!" "Wegen seiner Hautfarbe?" "Er sticht heraus wie 'ne Rosine in 'ner Packung gebutterten Popcorns". (Backstrom S01E01)

"Ist es wahr, daß Zigarren Tschernobyl aus Lungen machen?" (Backstrom S01E01)

"Wenn ihr Hindus so schlau seid, warum leben dann 98% auf der Müllkippe." (Backstrom S01E01)

Retweet: Ich suchte einen Weg mein Geld so anzulegen, dass ich es nicht anrühre. Ich habe jetzt alles in Obst investiert.

Retweet: Ich glaub die ältere Dame vor mir an der Kasse beim Lidl versucht grade Pi passend zu bezahlen.

Retweet: Warum jemand "Ich hasse Dich!" ins Gesicht sagen, wenn man stattdessen Trauben-Nuss-Schokolade schenken kann.

Retweet: Das tolle an Energiesparlampen ist ja, dass es 30 Minuten dauert, bis du weißt, ob ein Einbrecher oder deine Kinder vor dir stehen.

Retweet: "Ich habe eine dämliche und verrückte Idee..." "Bei dämlich, hattest du mich schon!"

"Die Putzfrau ist vorerst nicht vernehmungsfähig. Sie ist in der Blutlache ausgerutscht." (Inspector Barnaby: Der Schatten des Todes)

"Wo ist es denn, das Opfer?" "Im Flur liegt der größte Teil." (Inspector Barnaby: Der Schatten des Todes)

Retweet: “Gebbi, wir müssen klären, wo all dein Geld hin verschwindet.” “Okay. Whisky dazu?”

Retweet: "Ist das Balsamicosauce? Sowas essig nicht."

Retweet: Möglichkeiten erreichen Stellen, da kommen Herausforderungen gar nicht hin.

Retweet: Na, toll. Trotz der Ekstase-Schutzimpfung habe ich mir eine leichte Euphorie zugezogen. Hoffentlich wird daraus nicht mehr.

"Kummer und Freude vermischen sich wie Senf und Schweinefleisch." (Inspector Barnaby: Ein böses Ende)

Retweet: SEPA ist toll. Ich muss mir keine Gute Nacht Geschichten mehr ausdenken, sondern lese meinen Kindern zum Einschlafen einfach meine IBAN vor.

Retweet: Wenn mir langweilig ist, trainiere ich für den nächsten olympischen Fackellauf,indem ich mit 1 erhobenen Eiswaffel durch 1 Horde Kinder gehe.

Retweet: Mir unterlaufen heute so viele kleine Fehler. Ich gehe jetzt zum nächsten öffentlichen Defibrillator und starte mich neu.

Retweet: Das Pareto-Prinzip besagt, dass man 80% aller Probleme mit 20kg Industriesprengstoff lösen kann.

Retweet: Das Wort "aufstehen" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet "bereit sein, das Smartphone vom Ladegerät zu trennen".

Retweet: Ich bin übrigens nie gestresst. Es gibt halt nur gute und weniger gute Zeiten, mir eine Kettensäge zu überlassen.

Retweet: Keine Wahl ist absurder, als die zwischen 9 Geschmacksrichtungen Hundefutter, für ein Wesen, welches ohne zu zögern die eigene Kotze frisst.

Retweet: Wäre Herbert Grönemeyer jemals in einem Bus voller Schulkinder mitgefahren, hätte er wohl nie "Kinder an die Macht" geschrieben.

"Sie war kein netter Mensch. (...) Inwischen hat sie wohl Streit mit ihrem Schöpfer angefangen." (Inspector Barnaby: Immer wenn der Scherenschleifer)

"Sie haben einen Bundesbeamten tätlich angegriffen. Gut, daß Sie Ihre Zahnpasta dabei haben." (Bones S03E02)

Retweet: Wenn ihr euch entscheiden müsstet zwischen 1 gesunden Salat und 1 Eisbecher als Mittagessen, würdet ihr dann Schokolade oder Vanille nehmen?

Retweet: Meine Freundin meint, ich wär langweilich und handzahm geworden. Vor Schreck is' mir fast datt neue Katzenpuzzle innen Kamillentee gefallen.

"'Institut Ostseesonne. Sie finden Ihr Glück bei uns."' "Ja, könnte 'n Puff sein." "Klingt mir eher nach 'nem Pflegeheim." (SOKO Wismar S08E10)

"Stop, oder ich trete Ihnen in den Hoden? Wir beide sollten mal über deine Polizeisprache nachdenken." (Bones S03E03)

"... buddelte er ein Loch." "Für eine Leiche - war es da groß genug?" "Zusammengeklappt sicher." (Inspector Barnaby - Treu bis in den Tod)

Retweet: Natürlich lasse ich mir beim Frisör immer vorher eine Spritze geben...

"Was ist Ihnen sehr wichtig?" "Großschreibung nach unbestimmen Mengenangaben." "Das ist nichts wichtiges!" "RAUS!"

Retweet: "Wie lässt du Leute wissen, dass du sauer bist?" "Subtil. Sie müssen zwischen den Beilen lesen."

Retweet: Und immer wenn es regnet zähle ich die Kommentare “Die Natur braucht den Regen” und “Der Natur tut’s gut”…

Retweet: Guten Morgen :) Ich will nicht sagen, dass es stark regnet, aber gerade kam Noah vorbei und meinte, in 30 Minuten sei boarding…

Retweet: Ich töte aus Prinzip keine Käfer; es könnte Kafka sein...

Retweet: Neulich im Fernbus nieste einer explosionsartig. Stille. Dann seine Freundin: Ist jemand verletzt?

Retweet: Ich liebe meinen Sohn. Aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

Retweet: Tiere riechen es wenn man Angst hat. Kinder riechen, wenn man es eilig hat.

Retweet: In meiner persönlichen Hölle erzählen Kinder Witze. Ununterbrochen. Und verhauen jede Pointe.

Retweet: Angehörigen die einem ins Gesicht sagen: Was sie da machen kann doch wirklich jeder! Die darf man doch mit der Axt bearbeitet, oder? ODER?

Wieviel Grad muß ich denn bei Geldwäsche einstellen?

Retweet: Immer, wenn Du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Arbeit her.

Retweet: Ausreden erreichen Stellen, da kommen Erklärungen gar nicht hin.

Retweet: Und immer diese Angst, dass Aliens die Erde besuchen, mich beim Spiegeleier braten sehen und darauf beschließen alles zu vernichten.

Retweet: Egal wie high du bist, mein Bett ist Heia.

Retweet: Einfach mal zugeben, dass der andere im Unrecht ist.

"Es war bestimmt nicht leicht, in einer Oper über Untreue neben Ihrem Mann zu sitzen." (Forever S01E02)

Retweet: Wenn ich morgens in den Spiegel gucke, kommt mir ja immer nur ein Gedanke: Ich bin perfekt. Oh, Licht war noch aus. Moment.

Retweet: Die Vorstellung, wie in den Ämtern ganz kurz vor Beginn der Öffnungszeit noch sorgfältig die Kakteen rasiert werden.

Retweet: "Schatz, sag mir doch die drei magischen Worte, die mich so glücklich machen." "Du hast recht." "Nein, die anderen drei." "Ich bin schuld."

"Bitte stellen Sie Ihre Tätigkeiten ein und konzentrieren Sie sich auf mich!" (Scrubs S04E19)

Retweet: Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Definitiv ein zu langes Wort, um je von einem Betroffenen gänzlich ausgesprochen zu werden.

Retweet: Und dann fällt Dir die Tablette gegen die Rückenschmerzen runter. Keine Pointe.

Retweet: "The Doors" gehört und prompt gegen eine Türe gelaufen. Versuche es jetzt mal mit "Money, Money, Money" von ABBA.

Retweet: Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch 9 Hunde aus der Nachbarschaft.

"Er gilt hier als Außenseiter. Seine Familie lebt hier erst seit William dem Eroberer". (Inspector Barnaby: S14E06 - Das Biest muß sterben)

Retweet: "Ihr neues Passwort muss die Vornamen von mindestens zwei Männern beinhalten, die schon einmal nach dem Weg gefragt haben."

Retweet: Durchs Wegwischen von Nudelsaucen von der Tastatur habe ich mehr Kurzbefehle kennengelernt als durch alle Adobe-Handbücher.

Pathologe: "Todesursache Diabetes... Kleiner Scherz. Er ist explodiert." (Psych S06E10)

Retweet: Irgendwann gib's Kondome mit Bluetooth die dir sagen ob du gut vögelst, wieviel Kalorien du verbrannt hast und wann die nächste Bahn fährt.

Retweet: Wir brauchen neue Tiere. Ich hab alle Dokus durch.

Retweet: Immer diese Unsicherheit, wo gerade die versteckte Kamera ist, wenn du mit der Trennung von Supermarkt-Einkaufswagen kämpfst.

"Vorsicht, Spott soll aus Toten angeblich Zombies machen." (SOKO Wismar S07E15)

Retweet: Ich wollte ins Fitness Studio um Muskeln aufzubauen, aber ich bekomme die Eingangstür nicht auf.

"Sie erleiden Schiffbruch, stranden an ner Insel. Welche 3 Menschen wünschen sie sich zu sich?" - "Wieso darf ICH DAS NICHT EINFACH GENIEßEN"

Retweet: Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

"Wenn Bier keine Antwort ist, ist die Fage unwichtig."

Retweet: Ich verletze mich ja schon, wenn ich nur das Kamasutra durchblättere.

Retweet: Unfassbar wie leicht Zucker in dieser Gesellschaft zugänglich ist.

Retweet: Eine ACC und eine Aspirin Brausetablette ins Wasserglas geworfen. Wie so ein Druide.

Retweet: Oh! Ein UFO. Gleich mal die Spiegelreflexkamera weglegen und mit dem Smartphone filmen.

Retweet: Wieviel Jahre Freiheitsstrafe gibt's eigentlich für "Witz erklären"?

Retweet: „Schlimm, dieser religiöse Hass wegen fiktiver Unterschiede.“ „Wie bei Romulanern und Klingonen in Star Wars?“ „Star TREK, du Arschloch!“

Retweet: "Are you single?" "No, I'm album."

Retweet: Brrr °C

Retweet: Wäre ich beim Urknall dabei gewesen, hätte ich mich draufgesetzt.

Retweet: Störe meine Krise nicht!

Retweet: Eigentlich warte ich seit meinem Schulabgang nur auf die nächste große Pause.

Retweet: Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Ladekabel, eine halbe Tafel Milka und Mrs Dalloway - ich wüsste gar nicht, wohin mit einer Freundin.

Retweet: "Sie spielen unser Lied!" "Das ist eine Waschmaschine." "Sie waschen unsere Wäsche!

... hat man mich hier drinnen eingeschlossen. Ich habe mich von der Feuchtigkeit aus den Kakteen in meinen Pfadfinderkeksen ernährt. (Psych S06E02)

Retweet: "Und zu Ihren Spezialfähigkeiten gehören...?" "Durch nichts begründete optimistische Luftsprünge." "Wir melden uns." Hüpf-hüpf-hüpf.

Retweet: "Und Sie sind?" "Deutschlehrer!" "Wir melden uns." "Wir WERDEN uns melden."

Retweet: Mental bin ich momentan sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Retweet: Ich weiß nicht, was das hier auf meinem Teller in der Kantine ist, aber ich bin sicher, Sigourney Weaver hätte es reflexhaft getötet.

Retweet: Und dann trittst du im Zengarten auf die Harke und der Stiel knallt dir an die Fresse.

Retweet: Ich mache diese Diät, bei der man, sobald der Mann eingeschlafen ist, nur noch geräuschlose Lebensmittel essen darf.

Retweet: "Eine Fahrkarte,bitte!" "Einfache Fahrt?!" "Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen?!"

Retweet: Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.

Retweet: Ich bin so kaffeesüchtig, wenn ich mal sterbe, möchte ich mit den Beinen Richtung Mokka beerdigt werden!

Retweet: Na und, natürlich rede ich manchmal mit mir selbst. Zum Beispiel, wenn ich eine kompetente Beratung benötige.

Retweet: Generation "Durchgeprügelt aber durchgeimpft".

"Schon erledigt!" "???" "Bayrisches Futur." (Rosenheim Cops S08E09)

Retweet: Fühle mich krank. Habe gerade die Symptome gegoogelt und ich glaube, es ist die Zylinderkopfdichtung.

Retweet: Probleme lassen sich lösen. Durch reden, aufmerksam zuhören oder einen schalldichten, voll verfliesten Kellerraum mit Abfluss in der Mitte.

Ich will nicht sagen, dass ich hier schon länger sitze, aber das Wartezimmer wird grade zum 2. Mal neu gestrichen.

Retweet: Suche Zen-Buddhist zur Hausaufgabenbetreuung der Tochter.

Retweet: Ich sitze neben einer Stehlampe und genieße das Gefühl von Überlegenheit.

Retweet: Da bewunderst du jahrelang die psychische Stärke eines Menschen, und am Ende stellt sich raus: Er hat von seinem Elend nur noch nix bemerkt.

Retweet: Ich bin so arm, ich trinke meinen Tomatensaft ohne Flugzeug.

Retweet: Erlkönig 2.0: Mein Vater, mein Vater jetzt warte doch mal, ich hab hier im Wald kein Mobilfunksignal.

Retweet: Ich bin so müde, ich bekomm locker Pflegestufe 1.

"Woran könnte es liegen, daß es auf der Erde mehr Menschen als Affen gibt" - "Weil es im Bett besser funktioniert als auf dem Baum." (Zehn originelle Antworten auf Prüfungsfragen) - Petra Cnyrim hat schlagfertige Antworten auf Prüfungsfragen in zwei Büchern gesammelt.

Retweet: Egal wie doof Dein Gegenüber ist, gegenüber von Calais ist Dover.

Retweet: Kellner: "Zusammen oder getrennt?" Ich: "Es ist kompliziert..."

Retweet: Mit 26 Jahren beginnt im Körper der Zellabbau. Wieso wissen die Fettzellen nichts davon?

Retweet: Egal, wie oft Sid ja sagt, in Australien sagt Sidney.

Professor: "Sind sie mit Heisenbergs Unschärfetheorie vertraut?" Barnaby: "Verschwommen." (Inspector Barnaby S15E03 - "Sonne, Monde und Sterne")

Retweet: Im Mittelalter gab es viele kluge Köpfe. Meistens getrennt vom Rest.

Retweet: Meine Freundlichkeit hat heute etwas penetrant Unterwürfiges. Die leicht angeekelte Note von gestern stand mir besser und war glaubwürdiger.

Retweet: Ihr denkt, ihr seid faul? Mein Mann und ich überlegen, dem Pizzaboten einen Schlüssel nachmachen zu lassen.

Retweet: "Als Warensendung verschickt" oder auch: "Wir haben es einer Schnecke auf den Rücken gebunden und toi,toi,toi draufgespuckt".

Retweet: Während der fünften Amtszeit von Angela Merkel wird sich die Erdrotation verlangsamen.

"Wo ist die Leiche?" "Gleich da drüben, je nachdem welches Körperteil sie meinen." (Grimm S03E13)

"Wenn ich kein Deutscher wäre, würde ich jetzt rot." "Ihr werdet nicht rot?" "Nicht, wenn wir gelobt werden". (Crossing Lines S02E11)

"Habt ihr auch manchmal das Gefühl, daß ihr Dame spielt und der andere Schach?" (Crossing Lines S02E11)

"Zur Zeit", sagte der Meister, "arbeitet er an der Vertonung von Robert Musils Roman Der Mann ohne Eigenschaften." (Herbert Rosendorfer: Der Meister)

Retweet: Wir stammen alle aus dem gleichen Genpool, aber manche eben aus der Ecke, in die immer gepinkelt wird.

Retweet: Die meisten Hobbits werden ja bei Bodennebel überfahren.

Retweet: Sitze im Zug. Infolge Abwartens eines Gegenzugs üben wir den Genitiv.

Retweet: Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Muß man, wenn man ein Apple-Produkt kauft, eigentlich Kirchensteuer zahlen?

Retweet: Irgendwann kriegt einer raus, welche Zahl sich hinter x verbirgt und dann finden endlich alle Mathe langweilig.

Retweet: Kassiererinnen brauchen mindestens fünf Anläufe, um die neue Kassenrolle richtig einzulegen. Das steht auch so im Tarifvertrag.

McGhee: "Haben Sie 'n Buch über die Entwaffnung von Verbrechern gelesen?" Bishop: "3 ältere Brüder..." (Navy CIS S11E09)

"Knabenchöre kämpfen mit Nachwuchssorgen". Die sollen auch singen und nicht poppen.

Retweet: Ich habe heute so viel Zeit, ich könnte einen USB-Stick sicher entfernen.

"Der Leipziger Hauptbahnhof, wir erinnern uns, ist einer dieser Shopping Malls, in der auch Züge halten."

"Wagen Sie es, meiner Tochter auch nur ein Haar zu krümmen, dann schwöre ich bei Gott, ich werde Sie finden, und ich werde Ihnen die Augen aus dem Kopf reißen und Ihnen so tief in den Hals stopfen, daß Sie, um die Zeitung zu lesen, einen Proktologen brauchen werden." (Navy CIS S11E10)

Retweet: "Wie lief das Zeitmanagement-Seminar?" "Das war HEUTE???"

"Das ist die Rosshauptnerin, meine Hauhälterin, mein Hausvesuv." (Pfarrer Braun: Heiliger Birnbaum)

Retweet: Einen Double-Mokka-Erdbeer-Macciato mit Karamelsirup und Sojamilch bestellt. Schmeckt scheiße, aber wenigstens das Sprachzentrum ist wach.

Rosshauptnerin: "Ich bin das Stalkingopfer von Ribbek". Pfarrer Braun: "Wer ist der Unglückliche?" (Pfarrer Braun: Heiliger Birnbaum)

Retweet: Das Sein verstimmt das Bewusstsein.

Retweet: Immer, wenn ich sage "Ich bin auch nur ein Mensch", dann meldet sich die Waage aus dem Hintergrund und ruft "Anderthalb!".

Retweet: Eigentlich will ich seit meiner Geburt nur zurück ins Hauptmenü.

Tony zu McGhee: "Ich werd' mich für dich verbürgen. Jedes Team braucht 'n Wasserträger". (Navy CIS S11E06)

Retweet: "Guten Tag, ich möchte bitte drei Meter Alufolie." "Lahmacun dazu?" "Gerne."

Es ist eine Eigenschaft der Menschen aus dem Ruhrgebiet, diese Weigerung, an der Realität auch nur als Gast teilzunehmen. (Jochen Malmsheimer)

Im Birkenbihl-Vortrag wird eine Umfrage unter 16.000 Beteiligten zitiert, was sie auf die Frage "Die Welt ist voller...?" antworten. Bei den Deutsche an Nr. 1: "Idioten"; bei den Österreichern: "Narren".

Angestellter kommt verspätet ins Büro, er habe verschlafen. Sein Chef: "Wieso, schlafen sie zuhause auch?"

"Sie haben Ihr Konto um 1.500 Euro überzogen." "Das geht nicht. So viel Geld habe ich gar nicht."

Retweet: Das Sein verstimmt das Bewusstsein.

Retweet: Wenn der Bus zu voll ist, sage ich manchmal die Haltestelle einer anderen Strecke an. Was meinen Sie, wie die Fahrgäste rausstürzen.

Retweet: "Ich geh heute in die Oper. Risotto von Verdi." - "Du Idiot hast keine Ahnung von Opern, oder?" - "Wieso?" - "Verdi ist eine Gewerkschaft!"

Retweet: Für mehr Sympathie könnten sich die Zeugen Jehovas doch mit Vorwerk zusammentun. "Wir möchten über Gott reden und dabei durchsaugen."

Retweet: Ist es in Deutschland eigentlich verboten, einen Friseursalon ohne Wortspiel im Namen zu eröffnen?

"Sag mal, bauen die da noch oder sind die schon pleite?" (Soko Wismar S05E17)

Retweet: Würdet Ihr Euch besser mit Fremdwörtern auskennen, würde auch nicht jeder Streit im Internet immer sofort so ejakulieren.

"An deinen Augenringen kann man ja Felgaufschwünge üben." (Bart Moeyaert: Graz)

Mir war nicht klar, wie ausgerechnet sie als Finanzbeamtin von einem eigenen Leben reden konnte. (Wilhelm Genazino: Bei Regen im Saal)

Retweet: "Ist das hier die Selbsthilfegruppe notorische Nörgler?"-"Wir haben vor 1 Minute angefangen!“-„Tür zu, es zieht!“-„Wie sehen Sie denn aus?!“

"Warum riechst du nach Bourbon?" "Weil ich mit einem Priester gesprochen habe!" (Bones S09E01)

Retweet: Bei Menschen, die schon früh mit guter Laune unterwegs sind, gehen bei mir direkt die inneren Westworld-Roboter-Alarmglocken los...

Retweet: Welche ICD Nummer hat eigentlich Eierschaukeln?

"Ich habe ein bisschen was von der Seele eines Psychologen mitbekommen..." "Aber nicht den akademischen Teil, fürchte ich..." (Michael Ziegelwagner: Der aufblasbare Kaiser)

Retweet: "Ich möchte gern diese Angel kaufen." "9,90!" "Hm, günstig... aber wo ist da der Haken?" "Es gibt keinen!"

Retweet: Mit Eis durch eine Kindergruppe laufen und es instinktiv nervös mit der rechten Hand abschirmen. Vielleicht habe ich einmal kurz geknurrt.

Retweet: "Hier ist die Abstellkammer für alles, ohne das man nicht auskommt, das aber ästhetisch nicht-...SCHATZ!Hör auf, meine Mutter zu schubsen!!"

Italienische Mamma: "Iß deine Pizza, oder ich bringe dich um!" Jüdische Mamme: "Iß deine Kugel, oder ich bringe mich um!"

Retweet: Körper so: Rucola! Garnelen!! Pesto!!! Geröstetes Baguette!!!! PINIENKERNE!!!!! KIRSCHTOMATEN!!!!!! Kühlschrank so: Senf.

Retweet: Ich hoffe, die zukünftige Kreidezeichnung meiner Leiche am Boden inkludiert den Umriss eines Nutella-Glases in meiner Hand.

Die Scheiß-Dusche hat zwei Temperaturen: verbrühen oder einfrieren. (Dexter S07E05)

"Die Windeln des evangelischen Pfarrers hängen im eigenen Garten, die des katholischen im ganzen Dorf."

Auf unserem Notfallplan steht 1. Ruhe bewahren. 2. Menschen retten. - Ja was denn nun?!

Retweet: Faszinierend, dass alle Menschen glauben, recht zu haben, und es ausgerechnet nur bei mir stimmt.

Retweet: Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ohne Kaffee wiederaufersteht.

"Ich habe hier schon 'ne Menge Ärsche gesehen. Den meisten direkt in die Augen." (Der letzte Bulle S05E04)

Retweet: Mysteriöse Todesfälle hier. Meine Kollegin starb, nachdem sie eine fremde Tafel Schokolade gegessen hatte. Es war meine Lieblingssorte.

Neuerdings gibts diese "Handgemenge"-Tweets, die ich furchtbar witzig finde: 1: "Notarztdienst. "Sie sind ja überhaupt nicht krank! Wieso haben sie uns angerufen?" "APRIL, APRIL!" Handgemenge." 2: "Willkommen in meinem Heimatörtchen." "Heimattörtchen?" "Heimatörtchen!" "Heimatöhrchen?" Handgemenge. 3: "Die Kluntjes kommen vor dem Tee in die Tasse." "Man kann die auch nachher reintun." Handgemenge. 4: - Ich bin eine große Inspiration. - Du bist eine große Nervensäge. - Inspiration. - Nervensäge. Ohrfeige. Ohrfeige zurück. Handgemenge.

Retweet: Ich vertraue meiner Autokorrektur Blinddarm.

"Sein Parfüm ist stark. Chanel Müllkippe 5." (Cold Case S06E01)

"Ham Sie 'se noch alle?" "Die meisten sind skeptisch, was das betrifft." (Tatort E898: Auf ewig dein)

Was ist ein Ulb? - Die Zeitspanne, die man brauchte, um das Radio abzuschalten, wenn Ulbricht sprach. - Was ist ein Schnitz? Ja genau, Schnitzler vom Schwarzen Kanal. Huuh! jaulen sie. Ein Schnitz war ein Zehntel Ulb. (Petra Morsbach: Dichterliebe)

Du wärst um der Karriere willen auf Knien um den Palast der Republik gerutscht und hättest das als Performance ausgegeben. (Petra Morsbach: Dichterliebe)

Retweet: Als Umweltaktivistin fahr ich auch gern mal mit Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

Retweet: Mein Gesicht ist eine Flash-Animation, die den Prozessor jedes Mal voll fordert.

Retweet: Auf Platz 1 der trottelhaften Tätigkeiten in einer modernen Welt: Mit dem Zeigefinger die klein gedruckten Nullen des IBAN-Codes zählen.

"Du saugst mir die Jugend aus dem Körper. Allein 5 Jahre bin ich gealtert, weil ich mir ein Taxi mit dem geteilt habe." (Vicious S01E01)

"Wie kann es sein, daß der Brief mich nie erreicht hat?" "Er geriet wohl unter meine Fanpost." "Du hast nur 1 Fan". ... "Er schreibt sehr häufig." (Vicious S01E01)

Man reicht petit fours. "Ach, DAS ist das!. Ich dachte, es wären Brotkrumen, die man harpuniert hat." (Vicious S01E01)

"... in diesem Sommer. Wir hatten wunderbares Wetter. Es gab nur 60 Regentage." (Vicious S01E01)

"Ich weiß nie, wann ich zu weit gehe. Aber ich liebe es, wann ich es merke." (Vicious S01E01)

"Ich war jung, gut aussehend und berühmt." "Es würde reichen, wenn eines davon stimmt." (Vicious S01E01)

"Was meinst du, gehört er zur Familie?" "Schwer zu sagen heutzutage. Ich hielt sogar Rock Hudson für einen Hetero." (Vicious S01E01)

"Deine Mutter hört von Todesfällen immer als erste. Hat sie eine Direktverbindung zu Satan?" (Vicious S01E01)

"Ich war in Oxford!" - "Ja, zum Einkaufen." (Vicious S01E01)

"Deine Mutter sah gut aus - für jemanden so ganz ohne Herzschlag" "Beerdigungen hauchen ihr immer neues Leben ein." (Vicious S01E01)

"Ich will Ihnen keinen Schrecken einjagen, aber ich glaube, es ist was mit Ihrem Hund." "Balthasar?". "Wieso, was tut er?" "Er liegt da rum. Ich glaube, er ist bewußtlos oder tot." "Oh, nein, er hält nur ein Schläfchen." "Ich bin drauf getreten. Er hat sich nicht mal bewegt". "Er ist 20, wissen Sie".- "Also deutlich jünger als dieses Gebäck". "Ich wußte auch gar nicht, daß Hunde so alt werden können." "Er hat auch mehr etwas von einem Türstopper inzwischen." (Vicious S01E01)

Retweet: Die Geschwindigkeit mit welcher Frauen "Nichts" sagen auf die Frage:was hast du? Ist proportional zu dem Problem welches du dann später hast.

Retweet: Wenn wir eines Tages alle in den Knast kommen, weil wir Musik runtergeladen haben, hoffe ich, wir werden irgendwie nach Genres getrennt.

Retweet: Es ist relativ einfach, stirb mit 27 oder zieh die Scheisse durch.

"Ich finde, du solltest in der Küche essen mit dem Hund." "Wenigstens ist er liebesfähig." "Ich finde, wenn es funktionieren soll, sollten Sie zwei ein bißchen weniger ehrlich zueinander sein." "Ja, das hatten wir im Ehevertrag stehen, dann aber doch noch rausgenommen. (Dead like me S02E01)

Retweet: Der April. Ein Monat mit Tourette-Syndrom.

Retweet: Man kann Tebartz-van Elst viel vorwerfen, aber die Bude ist fertig geworden.

Retweet: "ICH BIN NICH BETRUNKEN!" "Hör auf rumzubrüllen." "ABER ER STEHT IM WEG!" "Das ist ein Poller." "SCHEISSEGAL WELCHER RELIGION DER ANGEHÖRT!"

Retweet: "Gehobene Wohngegend" heißt in manchen Städten, dass die Graffities an den Mauern halbwegs fehlerfrei sind.

"Nein, nein, Sie brauchen keine Diät. Sie sollten nur abnehmen." (Gettin On S01E03)

Bei einem Louis-de-Funes-Posting schrieb jemand im Kommentar: "Meine liebsten Filme waren ... "Brustkrebs oder Keule". Jetzt darf ich meine Tastatur schon früh um 6 Uhr reinigen.

Retweet: "Was machst Du eigentlich nachts immer im Internet?" - "Gucken was andere so machen." - "Und? Was machen die?" - "Gucken was andere so machen!"

Retweet: Basilikum ist kein Streichinstrument und auch keine osteuropäische Kirche.

Retweet: Die einzigen Mittel gegen eingefleischte Zyniker, sind Lebensfreude, ein gutes Herz, Humor, ein kleines Beil, Müllsäcke und eine Schaufel.

Retweet: "Und warum haben sie ihren alten Job gekündigt?" - "Naja. Meine Firma ist umgezogen und hat mir nicht gesagt, wohin."

Retweet: Viele Menschen wünschen sich die Unsterblichkeit, wissen aber nicht, was sie an einem verregneten Samstag machen sollen.

"Herr Lehrer, was ist ein Junkie?" "Das wirst gerade du bald sehr genau wissen." (BÖsterreich S01E01)

"Gestatten, Bürdelmeyer, Wlk & Partner, Finanzakrobatik. (BÖsterreich S01E01)

"Sie kennen wohl alle kaputten Typen?" "Die geben mir ein Überlegenheitsgefühl." (Cold Case S05E18)

Retweet: "Gehobene Wohngegend" heißt in manchen Städten, dass die Graffities an den Mauern halbwegs fehlerfrei sind.

Retweet: Aus Angst vor Bakterien meidet meine Mutter die Handläufe von Treppengeländern. Keimfreie Genickbrüche heilen besser!

Retweet: Bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die negativen Folgen übermäßigen Alkoholkonsums und zu späten Heimkommens. Referent: Meine Frau.

"Sei einfach nur du: kalt, interessenlos, distanziert" (House S01E22)

"Auf die Frauen. Mann kann nicht mit ihnen leben, man kann sie nicht umbringen oder dem Nachbar sagen, sie stript in Atlantic City." (House S01E22)

"Naja, wir haben alle unser Päckel zu tragen. Ich sollte ein paar Kilo abnehmen. Du brauchst einen zweistelligen IQ". (SOKO Wien S05E12)

Getreu dem alten Bankermotto: Koste es, wen es wolle. (Wilsberg: Mundtot)

"Wenn in Kalifornien etwas wie ein Melanom aussieht, ist es ein Melanom. Sparen Sie sich eine Menge Ärger und schneiden sie es raus." (Gettin on - Fiese alte Knochen S01E01)

Retweet: "Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!"

Retweet: Vermutlich bin ich deshalb immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

"Ein Unfall?" "Ich bitte Sie, der hat auch vollgetankt bei Mondfinsternis den Weg gefunden". (Pfarrer Braun: Im Namen der Rose)

Retweet: Immer wenn man denkst, jetzt biste ganz unten, kommt einer und leiht Dir eine Schaufel.

Nach der Kommunion und einem kurzen Gebet werden die Gläubigen mit dem Ite, missa est entlassen; gemeint ist, "geht, es ist Entlassung" oder auch "Aussendung". Heute heißt es meist "Gehet hin in Frieden". Die Gemeinde antwortet mit dem Deo gratias, Dank sei Gott, das so manche, nachdem sie die ganze Zeit stehen mussten, als "Gott sei Dank" verstanden. (Karl Brunner: Kleine Kulturgeschichte des Mittelalters)

Die Mächtigen und Reichen haben keinen leichten Zugang zum himmlischen Paradies. (...) Schon die Kirchenväter haben aber den Reichtum differenziert gesehen, und Rather von Verona spricht offen aus: "Wer soll spenden, wenn alle betteln?" (Karl Brunner: Kleine Kulturgeschichte des Mittelalters)

Wer Zeit hat zu träumen, ist offenbar nicht ausgelastet. Träume sind, ähnlich wie Pickel, eine Sache, die vorbei sein sollte, wenn die Pubertät um ist. Mit 17 hat man noch Träume, mit 27 bestenfalls Visionen, und ab 37 hat man höchstens noch Erscheinungen. Nach ein paar Gläsern Wein oder Bier. Es sei denn, man ist 'Künstler' oder hat sonst wie eine Schraube locker. Für normale Leute gilt: hinlegen, pennen, aufstehen, arbeiten gehen, nach Hause kommen, fernsehen, hinlegen. Und sonntags brunchen. Ich wüßte nicht, wo man da auch noch Träume unterbringen sollte. Wenn jemand als Träumer bezeichnet wird, ist das in der Regel nicht als Kompliment gemeint. Es sei denn, es geht um Martin Luther King, und selbst der ist am Ende erschossen worden. (Jörg Böckem, Ralf Husmann im ZEIT-Magazin 10)

Dumm sind die Welschen, klug die Bayern. Klein ist die Klugheit bei den Welschen, sie haben mehr Dummheit als Klugheit. (Kasseler Glossen, um 810)

Merkspruch für 3 der 14 Nothelfer: "'Margareta mit dem Wurm (Drachen), Barbara mit dem Turm, Katharina mit dem Radl, das sind die drei heiligen Madl.' Margareta ist für die Gebärenden, Barbara für die Bergleute und Katharina für Schulen und Gelehrte zuständig." (Karl Brunner: Kleine Kulturgeschichte des Mittelalters)

Formeller Trinkspruch aus dem Mittelalter: "Trinkt in der Liebe zu Gott, in aller Heiligen Liebe, in der Liebe zu Sankt Marien, unserer Herrin, und in der Liebe zu euch."

Bevor der Priester in die Kirche geht, soll er sich kämmen; böse Zungen behaupteten, das sei vorgeschrieben, damit ihm keine Laus in den Kelch fiele. (Karl Brunner: Kleine Kulturgeschichte des Mittelalters)

Retweet: Ich würde nicht behaupten, dass wir mit unserer Bank unzufrieden sind, aber das Bild des Kundenberaters prangt auf der Dartscheibe.

Retweet: "Hat das Kind ein Schiefhalssyndrom?" "Nein, es kuckt niedlich, weil es noch ein Eis will." "Seit 7 Wochen?" "Wir sind streng."

Retweet: „Muttern kommt über Ostern! Freust du dich?“ - „Gleich. Ich möchte mich nur noch 1 Moment mit schreckgeweiteten Augen am Sofa fest krallen.“

Retweet: Immer wenn man denkst, jetzt biste ganz unten, kommt einer und leiht Dir eine Schaufel.

Ab sofort benennen Fluglinien die "First Class" in "Tebartz-van-Elst-Class" um. Wer das falsch schreibt, muß Holzklasse fliegen.

"Woher weiß man, daß man verliebt ist?" - "Alle Lieder ergeben einen Sinn." (Castle S03E04)

Retweet: Inschrift auf Grabstein: "Ich lebe noch, hilf mir, grab mich aus!" Schild um den Hals der Leiche: "War nur Spass! Mach wieder zu, es zieht"

Retweet: Gar nicht gemerkt wie ich das Sektglas ausgetrunken habe. Ich bin schon bei den unbewussten Alkoholikern!

Retweet: Der Adobe Flash Player will ein Update durchführen. Mit so viel Stress kann ich samstags nicht umgehen!

Retweet: Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn die da nicht alles hochkant gestellt hätten?

Retweet: Wer denkt, Killerspiele machen aggressiv hat noch nie versucht, einen Abfallsack über einen zu grossen Eimerrand zu stülpen.

Retweet: "Du hast doch im Abi schon gekifft!" - "Ich hab Abi?"

Retweet: "Radium mal, Wasserstoff für eine Selen ich mir gerade auf DVD Arsen!" "Breaking Bad?" "Bor! Was hat mich verraten?"

Retweet: Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Warum die im US-Parlament so herumzicken und sich nicht einigen? RepräsenTANTEN!

Retweet: "Mama, was ist eine Babyklappe?" "Frag deine Schwester." "Schwester ..?" "Genau."

Retweet: Ich würde nicht sagen, dass die Menschheit doof ist, aber ich erwarte jeden Tag die Ankündigung eines Druckers für den Kindle.

Retweet: "Hewlett Packard Support hier, wie kann ich helfen?" "Über meinem Drucker steigt weißer Rauch auf!" "Welches Modell?" "HP Mus Papam!"

Ein Quandtum CDU.

Retweet: Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Retweet: "Und Sie sind?" "Schwer von Begriff." "Wir melden uns." "Bei wem?"

Retweet: Seit Jahren fahre ich jeden Tag im Berufsverkehr U- und S-Bahn ohne je Amok gelaufen zu sein. Der Friedensnobelpreis ist nur noch Formsache.

"Du hast zugenommen?" "Wenn Gutes zunimmt, kann ich daran nichts Schlechtes finden." (nach Jochen Malmsheimer)

Retweet: Es ist relativ einfach, stirb mit 27 oder zieh die Scheisse durch.

Retweet: Warum lesen alte Leute so viel in der Bibel? Sie büffeln für die Abschlussprüfung.

Stoever: "Das sind aber dünne Kekse". - Mönch in der Bäckerei: "Hostien." (Tatort "Rattenlinie)

Retweet: "Drei Worte, die Ihren Charakter beschreiben?", "Hält sich nicht an Vorgaben.”

Retweet: Immer wenn man denkst, jetzt biste ganz unten, kommt einer und leiht Dir eine Schaufel.

Retweet: Ich finde meistens nicht mal den Heuhaufen.

Retweet: Den Dönermann als Notfallkontakt angeben.

Retweet: Ich will ja nicht sagen dass du manchmal ein bisschen dumm bist aber du würdest dich ja sogar für nen Banküberfall bei Foursquare einloggen.

Retweet: "Echt interessante Yoga Stellung. Wie heißt die?" Schlüssel im Gully.

Retweet: 200 Liter Bier für 30 Gäste. Da brauche ich zuerst einen Taschenrechner, bevor ich mein Kommen zusage.

Retweet: Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.

Retweet: Ich will ja nicht sagen dass du manchmal ein bisschen dumm bist aber du würdest dich ja sogar für nen Banküberfall bei Foursquare einloggen.

Retweet: Befinde mich in einem Kaum-Zeit-Kontinuum.

Retweet: "Ist das die Retro-Selbsthilfegruppe?" "Herzlichen Glühstrumpf!" "Sieht wohl so aus." "Zum Bleistift." "Ich geh wieder." "Tschüssikowski!"

Retweet: "Ich mache gleich Harakiri." "Für mich nicht, ich mag kein Sushi."

Retweet: "Dauernd kommst du überall zu spät!" - "Gar nicht. Nur in dieser Zeitzone!"

Weight Watchers - das war doch, sich in die Fußgängerzone zu setzen und all den fetten Teenies zuzugucken?

Waschzwang? Ich habe keinen Waschzwang. - Ürigens, bin im Supermarkt, Seife kaufen.

Retweet: Als Gott die Konzentration verteilt hat, habe ich gerade EICHHÖRNCHEN. WIE GOLDIG!

Retweet: "Mit Dir macht sogar schlechte Laune Spaß."

Retweet: "Bin ich hier richig bei den anonymen Werbegeschädigten?" "Come in and find out" "Hallo Herr Kaiser" "Das flenst" "Merci, dass es Dich gibt"

Retweet: Wenn nix rausfällt, ist es auch kein Döner.

Retweet: Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: ''Er hat sich erfolgreich abgemeldet."

Retweet: Schokoladeerzeugnisse mit einem Stückgewicht unter 100gr gelten bei mir als Globuli

Retweet: „Stier mich nicht Widder so an. Da hab ich Steinbock drauf. Geht das?“ „Schütze ja.“ „Darf Fisch drüber twittern?“ „Waage es ja nicht!“

Retweet: "DHL. Ihre Lieferung wurde an Ihrem Wunschort hinterlegt". Wie komme ich denn heute noch in die Karibik?

Retweet: Fisherman’s Friend eingeworfen. Nun kommen die Erkältungsbakterien mit erhobenen Händen aus dem Hals gelaufen.

Retweet: "Kann ich es faxen?" "Sie können es auch einem berittenen Boten mitgeben. Wir lassen dann die Zugbrücke runter."

Retweet: Ich hab doch eine eigene Meinung. Oder, Schatz?!

Es ist immer wieder beeindruckend, einem geistigen Vakuum zu begegnen. (Tatort "Angezählt")

Der Tag der offenen Tür in der JVA war ein leerer Erfolg.

Ob gegen Ungeduld wirklich BALDrian hilft?

Große Geister werden bei denen mit weniger Verstand Gesegneten oft auf Ablehnung stoßen. (White Collar S02E07)

Retweet: Ich habe keinen Bauch. Ich habe ein Überhangmandat.

"Und wenn wir Sie sedieren?" "Kommt darauf an. Was haben Sie denn?" (Bones S08E08)

Gewählt. Na wenn die AfD jetzt nichts ins Parlament kommt... Kleiner Scherz.

Retweet: Den Geburtstag meiner Mutter vergessen. In der Erbreihenfolge hinter den Typen gerutscht, der an der Ampel die Autoscheiben putzt.

Retweet: Niemand hat einem bei der Geburt versprochen, dass es einfach werden würde. Aber wer liest schon die AGB?

Ein katholischer Priester in der Sauna? Zölibad?

Ich habe einen sehr guten Einfluß auf die Kultiviertheit deines Denkens. (Bones S08E08)

Retweet: Himbeeren sollen ja sehr gesund sein. Man hört überhaupt recht selten, daß Obst krank wird.

Retweet: "Veni, vidi, violini - Ich kam, sah und vergeigte".

Retweet: Wichtige Unterlagen findet man immer unter der Katze.

Retweet: Fällt der Alltag eigentlich unters Betäubungsmittelgesetz?

"Ich bin Vulkanier. Wir müssen theoretisieren." (Star Trek: Into Darkness)

Retweet: Grammatik sind überbewertet.

Retweet: Zement ist weltweit einer der wichtigsten nichtmetallischen Baustoffe. Das möchte ich an dieser Stelle noch einmal Beton.

"Die meisten unserer Speisen werden gegart". "Ach ja, richtig, ich wurde auf diese Unsitte vorbereitet." (Star Trek: TNG S03E17)

Retweet: Ab einem gewissen Alter sollten den Menschen kleine Zettelchen mit Pflegehinweisen wachsen.

Retweet: Alles wäre viel einfacher, wenn Frauen einen "Zurück zum Hauptmenü" Knopf hätten.

Retweet: Fenster geputzt. Ich könnte schwören, die Häuser waren letztes mal nicht da!

KauFRAUsch. Schon mal drüber nachgedacht?

Retweet: Einzahl: Komma. - Mehrzahl: Kommtma.

"Man kann es mit dem Pflichtgefühl auch übertreiben." "Kennen Sie meinen Dad?" (The Following S01E12)

Gefühlsvegetarier - Ich esse nur die Tiere, die ich häßlich finde. (Florian Schröder)

Da gab es seinerzeit, zu meiner Zeit, in der schlimmen Zeit... (Jochen Malmsheimer)

Der Deutsche ist ein Bastler. Und der Schwede hats gemerkt. [= IKEA] (Jochen Malmsheimer)

So ein ICE ist sehr lang. Zwischen Essen und Dortmund fährt der gar nicht ab. (Jochen Malmsheimer)

Retweet: Wenn die Krähen über mir kreisen während ich jogge, frage ich mich, ob ich mich unbemerkt überanstrenge.

"Wie hätten Sie den gern Ihr Frühstückei?" "So, daß der Körper die Energie spürt" (Pfarrer Braun: Ein Zeichen Gottes)

Retweet: Wie stehen eigentlich die Chancen dass bis zu den Wahlen noch eine Partei gegründet wird, die ich wählen kann und v.a. wählen möchte?

Retweet: In Fukushima haben zwei Badestrände wieder eröffnet. Endlich eine Alternative für alle, die gerade in Ägypten Urlaub machen.

Retweet: Ab welcher Melonengröße muss man eigentlich einen Untermieter anmelden?

Retweet: Ich muss auch mal mit dem Retweeten anfangen. Sonst heißt es nachher wieder: "Eva integriert sich nicht in die Klassengemeinschaft".

Was kommt eigentlich zwischen Bescherung und Zerwürfnis auf den Tisch? [Heilig Abend] (Jochen Malmsheimer)

Retweet: Petrus heißt eigentlich Petra. Daher das wechselhafte Wetter.

Retweet: Zu lange über den Satz "Backen ist Liebe, Sanella ist Backen" nachzudenken, wird nun auch offiziell als Philosophiestudium anerkannt.

Retweet: Es war alles in Ordnung in der Mathematik, bis sich x dort verirrt hat und der Rest des Alphabets ihn suchen gegangen ist.

Mangels Vorsicht on the road war der Hippie ganz rasch tot.

Retweet: Ein Drittel aller bayerischen Kinder und Jugendlichen kann nicht schwimmen. Und das, wo man dort doch noch an die Sintflut glaubt.

Retweet: Wäre Maria- und Christi-Himmelfahrt am selben Tag, dann hätten die beiden doch eine Fahrgemeinschaft machen können.

Retweet: Erektion. Oder auch: Die Rute wird neu berechnet.

Retweet: Ich würde nicht sagen, dass die Menüführung meines Fernsehers verwirrend ist. Nur noch 2x Enter drücken und ich komme in Narnia raus.

"Du weißt, was dein Problem ist. Bei dir brennt Licht, aber keiner ist zuhause" (Inspector Barnaby: Böse kleine Welt)

Mikroorganismen stehen der wissenschaftlichen Forschung derart skeptisch gegenüber, daß sie sich kleiner machen, als sie sind. (Piet Klocke)

Retweet: Die Eltern sagen, die Kinder können bei dem schönen Wetter doch Draußen spielen. Die Kinder suchen im Gras verzweifelt nach Steckdosen.

Retweet: USB-Stick beim ersten Versuch richtig herum eingesteckt. Überlege heute noch Lotto zu spielen.

Retweet: Wenn man ganz leise ist, kann man manchmal hören, wie die Schubladen im Kopf des Gegenüber aufgehen.

Retweet: Ich fühle mich ständig geknickt. Vermutlich leide ich unter Origami.

Retweet: Einmal im Monat fahre ich ohne Kopfhörer ÖPNV, um meinen Menschenhass rechtfertigen zu können.

Retweet: Herr am Pfandautomat vor mir hat offenbar 100.- EUR Pfand angesammelt. Möglich, daß er es gleich in eine Rechnung investieren muß.

Retweet: Sicher habe ich bei uns in der Ehe die Hosen an. -- Wenn meine Frau es erlaubt. -- Und mir welche rauslegt.

Retweet: Kennt ihr das, wann kleine Kinder Katzen viel zu fest streicheln? Eines dieser Kinder ist heute meine Frisörin.

Bones: "Im Augenblick ziehe ich es in Erwägung, ein Kinderbuch zu schreiben." Sweets: "Und, wie wollen Sie da einen Mord unterbringen? (Bones S08E07)

Retweet: Vivere es mit leben?

Kann mir mal jemand sagen, wie ich mich gesund ernähren soll, wenn mir dauernd der Salat aus dem Döner fällt?

Wenn Sie mich fragen, sind Warmblütler das Problem. (Mentalist S05E14)

"Du hast ja Minderwertigkeitskomplexe!" - "Ja, aber sie sind längst nicht so gut wie deine."

Retweet: Verwendet man statt Lehm eine leckere Backmischung, kann man den Golem zur Not auch wieder aufessen.

Retweet: "Wie möchten Sie zahlen?""Kreditkarte!""Geht bei uns nicht!""DANN SCHAU ICH MAL, OB ICH NOCH EIN PAAR KUPFERMÜNZEN IN MEINER TOGA HABE!"

Seitdem mir jemand gesagt hat, daß Verkehrszeichen nur Empfehlungen sind, bin ich immer früher zuhause. (Piet Klocke)

Mikroorganismen stehen der wissenschaftlichen Forschung derart skeptisch gegenüber, daß sie sich kleiner machen, als sie sind. (Piet Klocke)

Man weiß nie, wer einen am Ende ersticht: die, die einen lieben, oder die, die einen hassen. (Navy CIS S08E05)

ARD. SPD. Ich kann jetzt nicht alle Namen von zerstrittenen Loser-Parteien im Kopf haben. (Die Klugscheißer)

Kate: "Verheiratet? Ich? Nein, noch nie" - Richard: "Oh, Sie wären gut darin, Sie können beides: kontrollieren und mißbilligen." (Castle S01E02)

Retweet: Deo benutzt: \o/ Kein Deo benutzt: ~\o/~

Wenn ich so aufgeklärt worden wäre, wie die CDU ihre Wähler aufklärt, würde ich heute noch von Blüte zu Blüte fliegen und mich fragen, warum ich keine Frau abbekomme. (Kalle Pohl, 2000)

Retweet: Er: "Wie viel wiegst du?" Sie: "Sag ich nicht!" Er: "Komm schon, nur die ersten 3 Zahlen."

Retweet: Peter Maffay engagiert sich für traumatisierte Kinder. Und dann singt er für sie. Ein Teufelskreis!

Retweet: Die Amseln klingen heute heiser. Verteile kleine Schals und Pfefferminz-Regenwürmer.

Retweet: Ich gehöre noch zu den Generationen, die mit 12 noch Kinder waren.

Retweet: Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man am besten zum Weltfrieden beitragen kann, wenn man schläft!

Retweet: Lassen Sie mich durch, ich bin unzureichend koffeiniert.

Retweet: Woran erkennen Menschen ohne schnurrende Katze eigentlich, dass sie gerade glücklich sind?

Retweet: Feng Shui - wenn man sein Bett so ausrichtet, daß die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.

Retweet: Habe das Ohrstäbchen zu tief reingesteckt. Glaube ich hatte gerade ein Reset.

Retweet: Meine Mutter ist ja zum Glück total unkompliziert. Von mir hat sie das nicht.

Retweet: "Du denkst nur noch an Grillgut." "Nicht dass ich Würste." "Siehste!" "Gut, Fleisch't manchmal." "Du nervst!" "Bei dir Gehacktes wohl!"

"Ich dachte, ich habe Schreie gehört" - Nathalie: "Ja, das war ich, ich schreie immer am Zahltag". (Monk S07E02)

Retweet: "Unsere Familie ist immer müde." "Bitte nicht den 'liegt in den Gähnen'-Witz!" "Ach Quatsch! Wir haben das echt schon in 6. Gähneration!"

Retweet: Meine TL besteht zu 40% aus sarkastischen Moralisten 40% aus moralistischen Sarkasten 45% Leuten, denen Prozentrechnung am Arsch vorbei geht

Ich kenne ja einen bilingualen Analphabeten. Der kann in 2 Sprachen nicht lesen. (Ladies Night)

Ich habe manchmal den begründeten Verdacht, daß sich das richtige Leben weit unter meinem Niveau abspielt. (Gerburg Jahnke / Missfits)

Man müßte Prüfungen einführen für Sprecherlaubnis. Wer nicht besteht: Schnauze halten!" (Missfits)

Retweet: Im Lebenslauf habe ich unter Interessen "Mittagsschlaf" eingetragen.

Retweet: Mein Leben besteht zu großen Teilen aus aufwachen und orientierungslos sein.

Retweet: Wenn ein All-you-can-eat-Restaurant sein Schutzgeld nicht bezahlt, schickt die Mafia oft mich zum Essen vorbei.

Retweet: Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass mir der Busfahrer umgehend seinen Platz angeboten hat.

Retweet: Morgens aufstehen? Déjà früh. Wieder arbeiten gehen? Déjà Müh. Aber hey! Frühling! Déjà blüüüh!

Retweet: "Ich habe keine Stimmungsschwankungen." "Natürlich nicht. Hier ist dein Kaffee!" "Danke. Du bist sooo toll." "Milch ist alle." "Arschloch."

Retweet: Wenn mir langweilig ist, rasiere ich Kiwis.

Retweet: "Egal, wie dumm dir jemand kommt, es gibt wirklich nichts, was man nicht mit einer chinesischen Weisheit abbügeln könnte." (Schnao-Tse)

Retweet: In Zeiten der Metrosexualität rasiert man sich den Intimbereich ja hauptsächlich, um auf einen Blick zu sehen, ob noch beide Eier da sind.

"He, Sie können toll mit Kindern umgehen". "Ja, ist nicht so schwierig; Hauptsache, man hat selbst keine." (Monk S01E01)

"Sie sollten sich was schämen!" "Das tue ich ja auch, 24 Stunden am Tag." (Monk S01E08)

Monk wird durch ein Filmstudio gefahren und zeigt auf einen Menschen: "Ist der Typ wichtig?" Und die Führerin abwinkend: "Neeeiiin, das ist der Autor." (Monk S02E12)

Sherona: "Die nehmen uns das nie ab, daß wir verheiratet sind." Monk: "Wir haben nichts gemein. Ich schikaniere Sie andauernd. Also, warum sollten sie uns nicht glauben?" (Monk S02E15)

Sag mal, wußtest du, daß Charles Lindbergh 4 Familien gleichzeitig hatte". "Da wäre ich auch über den Atlantik geflogen." (Tatort "Trautes heim")

Nathalie: "Die menschliche Sexualität ist was Natürliches." Monk: "Tja, da haben wir ne Meinungsverschiedenheit." (Monk S03E10

"Ltd. Disher glaubt, er ist verliebt. Eigentlich sollten wir ihn in Schutzhaft nehmen." (Monk S03E12)

Monk: "Was tun Sie da. Das können Sie nicht machen!" Nathalie: "Ich kann tun, was ich will. Ich bin blond!" (Monk S03E14)

"Wir brauchen einen Mann dafür. Oder... ich könnte es machen." (Monk S03E16)

"Sie kommt jetzt in dieses schlimme Alter, zwischen 11 und 25." (Monk S04E02)

"Die spielen uns gerade ein Ehepaar vor". - "Küssen die sich? - "Die haben einen Streit, Nate!" (Navy CIS Los Angeles S01E05)

"Redet er?" "Er ist Anwalt, also ja". (Monk S04E03)

Randy: "Scharfer Wagen. So was werde ich mir auch kaufen." Stottlemeyer: "Ja, nun wieder zur Realität." (Monk S04E04)

"Hast du schon mal was von der Büchse der Pandora gehört?" "Mann, Alter, hör doch mal auf mit deinem Pornokram". (Tatort "Feuerteufel")

Monk: "Wer sind diese ganzen Menschen? Ich glaube, die haben die wahre Bedeutung des Weihnachtsfestes vergessen." Nathalie: "Und worin besteht die?" Monk: "Mich in Ruhe zu lassen." (Monk S04E09)

"Sie dürfen hier auf keinen Fall etwas essen. Da hinten haben sich 3 Models übergeben". (Monk S04E10)

Schuldirektorin: "Wie geht es Ihnen?" Monk: "Wie immer." Schuldirektorin : "Das tut mir furchtbar leid." (Monk S05E03)

"Ich bin weiter als Sie. Ich habe gestern Abend schon gejammert!" (Monk S0506)

"Meine Ehe ist leider kinderlos geblieben. Ich LIEBE Kinder. Nur bittschön, seids leise." (Olli Dietrich in: Frühstücksfernsehen)

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