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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (3)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

Retweet: Vermutlich braucht ihr alle nur wesentlich mehr Ostfriesen in der Timeline.

Retweet: Speed-Dating. “Was suchst du?“ “Eine Frau.“ “Könntest du etwas genauer sein? “Nach fünf Jahren Gefängnis? Irgendeine ohne Vollbart.“

Retweet: Feierabend könnte ich andauernd machen. Vielleicht mache ich das jetzt Hauptberuflich.

Benützt die Treppen in eurem Hirn - nehmt niemals den Lift! (Walter Fürst)

Retweet: Wenn Donald Trump so weiter macht, wird Bill Cosby wahrscheinlich Familienminister.

Retweet: Borderliner sind die Veganer der psychisch Kranken.

Retweet: Falls meine 10-jährige Cousine fragt: "Deflorieren" bedeutet, dass man nach der Party die ganze Blumendeko wieder einsammelt.

Retweet: Ein Glühwein. Zwei Glühwein. Drei Glühwein. Vier Glühwein. Fünf Glühwein. Sechs Glühwein. Mist, war doch nur Kinderpunch!

Retweet: Wen sein Job tagtäglich zu hochgradiger sozialer Verträglichkeit verpflichtet, streift nachts Kinderspielplätze anzündend durch die Stadt.

Retweet: Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Retweet: Ich könnte ausflippen. Habe mich gerade an dem verfickten Beruhigungstee verbrannt.

Retweet: Im Internet darf jeder endlich so sein wie er nicht ist.

Retweet: Ich bräuchte eine Selbsthilfegruppe für ältere Digital Natives, die statt Emojis lieber ASCII-Smilies benutzen.

Retweet: Wahrscheinlich wäre das Auto viel früher erfunden worden, aber es musste ja gleich ein Benz sein!

Retweet: "Du sollst nicht hungrig einkaufen gehen!" gilt auch für Buchhandlungen.

Retweet: Wenn mein Chef noch ein Mal sagt, ich sei chaotisch, erschlage ich ihn mit meinem Laptop. Sobald ich ihn gefunden habe.

Retweet: Anmeldung Internetforum: "Ihr Passwort "xfjido084!%&1YYRTum" ist nicht sicher genug" Bankomat: "1234" - Hier sind 5000 Euro.

Retweet: Wer Zeitung liest und Fakten kennt, gehört schon zum Establishment.

Retweet: Jeder ist allergisch. Meine Mutter hat eine Nahrungsmittelunverträglichkeitsintoleranz. Zu deutsch: Was auf den Tisch kommt wird gegessen.

Retweet: 'Boing' “Mist!“ 'Schepper' “Verdammt!“ 'Knall' “Aua!“ 'Rappel' “Das gibt's doch nicht!“ - Blindschleiche auf dem Heimweg.

Retweet: Es gibt Bücher, die hätte ich gern als Mensch.

Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schwäbisch sind Sie veranlagt?" "E Schkala bis 4 hätt au g'langt."

Retweet: "Warum liegst du im Anzug mit gefalteten Händen auf dem Bett?" "Ich habe Halsschmerzen und bereite mich vor!"

Retweet: Selbstverständlich bin ich nicht arrogant. Das ist nur eine optische Täuschung, wenn man von sehr weit unten zu mir herauf sieht!

Retweet: Wenn dieses Jahr rum ist, werde ich es verschnüren, in Ketten legen, anzünden, vergraben, zuschütten, die Stelle planieren und asphaltieren.

Retweet: Nach 4 Jahren Beziehung will mir die Frau immer noch die Klamotten vom Leib reißen. Zwar bloß damit die Waschmaschine voll wird, aber HEY!

Retweet: "ICH BRAUCHE EINE NEUE TASTATUR!" "Ja, und? Deswegen brauchst du doch nicht so zu schreien!" "ICH SCHREIE NICHT! DIE FESTSTELLTASTE KLEMMT."

Retweet: Hab mir gerade einen Hugo gemixt. Schmeckt aber wie Horst.

Retweet: Tiersendungen sind auch nur Kochsendungen, die etwas früher ansetzen.

Retweet: Aufwachen, und direkt alles Scheiße finden. - Ich kann's noch.

Retweet: Wenn dich einer ärgert, schreib alles, was dich stört, in einen Brief und verbrenn ihn." "Ok, und was mache ich dann mit dem Brief?"

Retweet: Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehen, sagt er "Wau". Deshalb mag ich ihn so gerne.

Retweet: Weihnachtsmarkt ist ja, solange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Retweet: Ich bin Weltspitze im Relativieren. Also vermutlich eher Mittelmaß. Andererseits, wohl im oberen Bereich. Der aber weit nach unten reicht.

Retweet: Alle Nachbarn haben nun vollumfänglich ihre Gärten weihnachtlich beleuchtet. Teile der hiesigen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

Retweet: "Hinter der Dresdner Semperoper steht ein Mann und nötigt Passanten, eine grosse Gartenanlage zu besuchen." "Das ist der Dresdner Zwinger."

Retweet: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten? Der Eine macht es wegen dem Geld, der Andere wegen des Geldes.'

Retweet: Also ich weiß nich... Ich glaub, das mit den Gefühlen ist nicht so meins. Kann ich den Alkohol nochmal sehen?

Retweet: Beim Bügeln versehentlich Raum und Zeit mitgefaltet. Bitte Vorsicht, auch die kleineren Saurier können gefährlich sein!

Retweet: Habe gelesen, daß jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1624 verstorben.

Retweet: Immer wenn man mal 'Läuft doch gut' denkt, hört das der Problemgott und brüllt: "Da hat noch jemand Kapazitäten frei!"

Retweet: Ich habe gerade versucht, Muffins für meine Freundin zu backen. Wer Türstopper braucht, kann sich bei mir melden.

Retweet: Manche Leute sind so dämlich, die haben statt einer Geburtsurkunde ein Entschuldigungschreiben vom Kondomhersteller.

Retweet: "Liebes höheres Wesen, das gelieferte Leben weicht erheblich von der Artikelbeschreibung ab." "Sorry. Privatverkauf, keine Rücknahme!"

Retweet: Ganz schön einfach, jemand zu finden, der nicht zu einem passt.

Retweet: Wissen Sie warum ich Sie anhalte?" "Alter! Ich bin so blau, ich weiß nicht mal mehr wohin ich fahren wollte."

Retweet: "Vor 5 Minuten haben Sie noch genau das Gegenteil behauptet!" "Ich habe mit der Vergangenheit abgeschlossen."

Retweet: Tagsüber ein Brüderchen fordern und nachts keine Zeit für die Bestellung lassen. Das Verhalten des Sohnes ist erschreckend inkonsequent.

Retweet: Ich kann heute nicht kommen Chef. Bin in der Kindermenge eingeklemmt die im Bus stand. Sind auf dem Weg zur Schule. Wir haben gleich Mathe.

Retweet: Memo an mich: Nicht ständig vergessen, eine Klebefusselrolle einzukaufen. Aber zur Not tuts auch immer die Klebeseite einer Slipeinlage.

Retweet: Egal wie es heute läuft, ich hatte hier als Erster schlechte Laune. Das kann mir keiner nehmen.

Retweet: "Ich hab mir ein Geschicklichkeitsspiel gekauft." "Und, wie ist es?" "Keine Ahnung, ich krieg's nicht aus der Verpackung."

Retweet: Es ist an der Zeit, sich erotisch an der Heizung zu reiben.

Retweet: Statt eine Stunde das Bad zu putzen, drücke ich dreimal auf das Raumspray und tausche die Glühbirne gegen eine mit weniger Leuchtkraft.

Retweet: Wenn es so weitergeht, dann habe ich ab morgen die Blutgruppe Rotwein.

Retweet: Es ist sehr schwer kein Klugscheißer zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Retweet: Einmal so zugedröhnt sein, wie die Macher von Serien für Kleinkinder.

Retweet: Immer, wenn in einem Hollywood-Film mit zu viel Pfeffer gekocht wird, muss Liam Neeson.

Retweet: Nur wer die Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Retweet: Meine Erkältungsstimme ist auf dem Level von "besonders obszön" angekommen, ich bin bereit für meine Telefonsexkarriere.

Retweet: Diagnose: Hypocoffeinämie.

Retweet: Ich bin so alt - ich kannte Rapunzel noch mit Kurzhaarschnitt.

Retweet: Warum gab es zu Zeiten der französischen Revolution keinen Kaffee? - Die wollten Liberté.

Retweet: Hier im Altersheim gibt es 2 Frauen, die sich verabscheuen. Manchmal vergessen sie das wegen ihrer Demenz und gehen Hand in Hand spazieren.

Retweet: Über Gott gelacht. Jetzt kein Klopapier. Keiner reagiert schneller.

Retweet: Gibt es auf Twitter irgendwo einen versteckten Button, um ganze Länder zu blocken?

Retweet: Nachts sind alle Katzen #434343.

Retweet: Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Retweet: Es wird Zeit mit einem Irrtum aufzuräumen. Die Maschinen werden nicht immer intelligenter, sondern der Mensch immer dümmer.

Retweet: Es passiert jetzt immer öfter, dass sich die Wähler falsch entscheiden. Das fällt mir jetzt echt schon unangenehm auf.

Retweet: Weil uns heute früh - aus mir unbekannten Gründen - zahlreiche Anfragen erreichen: Nein, die Mars-Habitate sind noch nicht bezugsfertig.

Retweet: In meinem Alter stellt man sich ja nach dem Sex keine blöden Fragen mehr. Man reibt sich mit Franzbranntwein ab und geht schlafen. Um 21 Uhr.

Retweet: "Du musst geduldiger werden" "Dauert das lang?"

Retweet: Ich mag den Herbst, weil es jeden Tag Konfetti gibt

Retweet: “Willst du mich heiraten?” “Nein.” 3 Stunden peinliches Schweigen im Heißluftballon.

Retweet: Leider bin ich aus beruflichen Gründen gezwungen zu arbeiten.

Retweet: "Papa, was ist ein Alkoholiker?" "Siehst du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8!" "Da sind aber nur 2"

Retweet: "Schatz, ich habe dir rohe, vegane Rote Bete-Limette Chips mitgebracht!" "Kannst du nicht einfach wie jeder andere Schluss machen?!?"

Retweet: "Bekommst du durch deine Arbeit in der Brauerei auch was umsonst?" "10 Kästen pro Monat." "Was machst du mit dem Rest?" "Kauf ich im Laden."

Retweet: Horrorfilme sind unrealistisch. Nie dreht einer durch weil er Verpackungen an der dafür vorgesehenen Stelle öffnet und dann renovieren muss.

Retweet: Mein Kaffee ist heute so dünn, Karl Lagerfeld hat schon einen 3-Jahres-Vertrag angeboten.

Retweet: Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee "Innere Ruhe", "Seelen-Harmonie" und "Winterwonne" - welchen Rotwein kauft ihr dann?

Retweet: Jetzt wäre der richtige Moment für: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich in letzter Zeit echt wacker geschlagen. Hier ist Ihre Insel!"

Retweet: Ich habe mich gerade gewogen. Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Retweet: Der Mond ist das älteste Fernsehen.

"Schlafen Sie eigentlich nie?" "Nein, jedenfalls nicht nachts, das ist nur was für Amateure!" (Beck S02E05 - Der Einsiedler)

"Ich war auch Gymnasium, habe aber kein Abo abgeschlossen." "Das war Fehler." "Ja, wen sagst Du." "Dich."

Retweet: Bei manchen Schriftstücken weiß man ja echt nicht, ob das am Ende eine Unterschrift ist oder ein Screenshot vom EKG.

Retweet: Luther kann froh sein, daß er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor die Leserkommentare erfunden wurden.

Retweet: Ich hab das Gefühl, die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt, daß es einfach entspannter ist, sich dumm zu stellen.

Retweet: Meine Eltern haben ein neues Auto, mit diesen Scheinwerfern, die entgegenkommende Radfahrer direkt vom Sattel lasern.

Retweet: 'Die Steinzeitmenschen haben auch Low Carb gemacht!!!' Die haben auch Low Bett, Low Haus, Low Gin Tonic & Low Lebenserwartung gemacht.

Retweet: Kollegin wird 40 und ich soll die Karte kaufen. Was meint ihr: "In stiller Anteilnahme" oder "Aufrichtiges Beileid"?

Retweet: "Welchen Lippenstift trägst du heute?" "Grobe Teewurst."

Retweet: "Ich lasse den Horror-Clown bestimmt nicht in unsere Wohnung!" "Machst Du bitte SOFORT meiner Mutter die Tür auf!"

Retweet: Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Retweet: "WER HAT MEINEN WORTSPIEL-TWEET ÜBER DEN ZWEITEN WELTKRIEG GEKLAUT?" "Ich Stalingrad."

Retweet: "Bestattungen Kawolski, guten Tag." "Hallo, ich hab Männergrippe und möchte eingeäschert werden." "Einmal das Paket 'EBOLA', sehr gerne!"

Retweet: Dass Bob Dylan seit zehn Tagen kein Wort zum Literaturnobelpreis verliert, gefällt mir gut. Denis Scheck hätte das nie geschafft.

Retweet: "Der Rentenbescheid ist da." "Und?" "Irgendwas mit Gitarre spielen und Fußgängerzone."

Retweet: Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Retweet: Ich bin generell kein Freund von Verallgemeinerungen.

Retweet: Mir gehen langsam wirklich die Menschen aus, die ich nüchtern ertrage.

Retweet: Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.

Retweet: Solange da kein Alkohol drin ist, sollten sie es nicht "Happy Meal" nennen dürfen.

Retweet: Bei meiner Beerdigung soll der Sarg senkrecht hinabgelassen werden und ein Fagottquartett dazu die Tetris-Melodie als Adagio interpretieren.

Retweet: Sätze, die Massenpanik hervorrufen: - da vorne ist Justin Bieber - hier war gerade noch eine Spinne - nächster Halt: Halle (Saale) Hbf.

Retweet: Im Zoo. "Mami, warum guckt uns der Gorilla so böse an?" "Bleib ruhig Kind, wir sind erst an der Kasse."

Retweet: "Chef, ich habe heute Jahrestag mit meiner Frau. Darf ich früher gehen?" "Nein." "Danke. Sie sind der Beste."

Retweet: "Wie viel Erfahrung bringen Sie mit?" "30 Jahre Erfahrung." "Wie alt sind Sie?" "20." "Wie sind 30 Jahre Erfahrung möglich?" "Überstunden."

Retweet: Unsere Kinder werden es später schwer haben. Alle geilen Usernamen sind schon vergeben.

Retweet: "Soldat, ich habe sie heute nicht bei der Tarnübung gesehen! " " Danke, Sir! "

Retweet: Zeugen Jehovas feiern kein Halloween, weil sie keinen Bock darauf haben, dass fremde Leute bei ihnen klingeln.

Retweet: "Bringst du Lebensmittel mit?" "Was brauchen wir?" "Einen Roman, ein Sachbuch und die Lyrikbände sind auch wieder alle..."

Retweet: "Wie schaffst du das eigentlich alles?“ "Ich machs dann halt einfach und ich betrinke mich hin und wieder und eskaliere dann etwas."

Retweet: Regenerierende Tagescreme hilft bei mir bald nicht mehr. Ich brauch irgendwas aus dem Baumarkt.

Retweet: "Wie definieren Sie Stress?" "JETZT NICHT."

Retweet: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

Retweet: Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. -- Ralf, 56, Pfleger auf der Intentivstation.

Retweet: "Ich verbringe viel Zeit draußen." "Oh. Naturfreund, Sportler, Fotograf?" "Nein, Raucher."

Retweet: Meine Todesursache wird wahrscheinlich Sarkasmus im falschen Moment sein.

Retweet: Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Retweet: Känguruweibchen boxen sich öfter als Männchen, weil "die anderen Schlampe die gleiche Tasche hat".

Retweet: Ich habe ja damit aufgehört, frümorgens am Waldesrand zu joggen. Nicht daß mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Retweet: Mein Opa sagte damals immer, er wünsche sich Oma in den Grenzen von 1937.

Retweet: Ich hab so lange gesnoozt, ich weiß gar nicht, ob noch Mittwoch ist.

Retweet: ".. und dann schreiben wir auf irgend eine Ecke 'Hier öffnen'!" "Hör auf! Ich kann nicht mehr!"- Frühschoppen der Verpackungsingenieure.

Retweet: "Ich würde lieber sterben, als dieses Kleid anzuziehen!" "Du müßtest ca. 6 Monate tot sein, um da rein zu passen."

Retweet: "Lust auf einen Spaziergang?" "Du willst Schluss machen?" "…einen WALDSPAZIERGANG!" "DU WILLST MICH TÖTEN?!?"

Retweet: Pornos von Frauen für Frauen. Wat is da dann anders, schwenken die erst in Slow-motion 20 Minuten durch den Schuhschrank?

Retweet: Mein Verlangen ist strukturiert wie ein Korbstuhl.

Retweet: Endlich wieder "Los Wochos" bei McDonald´s. Diese Woche das Sachsen-Menu: 1 Besorgter Burger - 1 Pommes braun-weiss - 0,5l Cola Zero Tolerance.

Retweet: "Was ist ihr Lieblingsfitnessgerät ?" "Der nach links ziehende Einkaufswagen."

Retweet: Ob ein Hund beim Schnüffeln am Baum manchmal denkt "Pinkel deutlicher!"?

Retweet: "Guck mal, bei dem Versuchslabor kann man die medizinischen Experimente durchs Schaufenster beobachten." "Das ist ein Fitnesscenter!!"

Retweet: Gibt es von Samsung eigentlich schon was für Silvester?

Retweet: Ich würde auch nach Gießen zu dieser Hells-Angel-Beerdigung fahren, aber das Blinkerbirnchen an meiner Harley hat `nen Wackel.

Retweet: Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Retweet: Flechtfrisuren aus youtube Tutorials nachzumachen ist total einfach. WENN MAN EIN VERDAMMTER KRAKEN IST.

Retweet: Sauerbraten. Na, dass das Tier damit nicht einverstanden war, kann man sich denken…

Retweet: Schatz, mit deinen Kochkünsten bekommst du jeden in die Kiste. Und glaub mir - ich meine nicht dein Bett.

Retweet: Diese bakteriophoben Eltern heute! Damals petzte mein Freund: Der Dings hat heute Kuh-AA probiert Mutter: Viel? Oder muss ich noch kochen?

Retweet: Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut "aha!" gesagt habe.

Retweet: "Ich höre abends zum Einschlafen immer eine CD mit Walgesängen. Das macht mich voll müde!" "Gibt's auch eine mit Bürogeräuschen?"

Retweet: Der DHL-Mann war innerhalb des angekündigten Zeitrahmens da, hat geklingelt und mir mein Paket gegeben. Man kann niemandem mehr trauen.

Retweet: Das Semikolon ist mein Symbol fürs Leben schlechthin. Man macht weiter, obwohl man einen Punkt hätte setzen können.

Retweet: Meine Pflanzen reden gar nicht mit mir! Hören nur zu und nicken ab und zu stumm. Wahrscheinlich alles Männchen!

Retweet: Laut einer Studie sind Leute, die viel fluchen, intelligenter als dumme verfickte Hurensöhne.

Retweet: Olé, W-Lan ist alle. Ne, Quatsch. Oh weh, Elan ist alle.

Retweet: "Worauf achtest du beim Anblick einer schönen Frau zuerst?'' "Ob meine guckt."

Retweet: "Hallo! Ich bin Sven, der neue Praktikant." - "Hallo Renate!" - "Aber ich heiße Sven!?" - "JETZT WERD NICHT FRECH RENATE!"

Retweet: "Wo bist du?" "Im Supermarkt." "Einkaufen?" "Nein, ich ziehe auf alle Einkaufswagen ´Winterreifen drauf."

Hoffnung ist das allerschlimmste, wenn man sich auf dem Schafott befindet. (Doctor Who S09E12)

Retweet: "Und, wie war dein Tag so?" - "Ich brauche mehr Mittelfinger."

Retweet: Die Steuerrückzahlung für 2015 ist auf dem Konto. Da kauf ich mir morgen aber mal einen schönen Brühwürfel.

Retweet: Hallo Fahrraddiebe in Duisburg. Meine Frau kauft morgen ihr drittes Rad in 15 Monaten. Irgendwelche Farbwünsche?

Retweet: Der Asia-Lieferdienst hat eben einen Krankenwagen mit Blaulicht überholt. Sollte ich mich schwer verletzen, ruft bitte im Hongkong-Bistro an!

Retweet: Es gibt Leute, denen wünscht man einen guten Gärtner. Denen fehlen so viele Latten am Zaun, daß sie als Alternative nur eine Hecke pflanzen können.

Retweet: Wenn ich ganz sicher sein möchte, daß etwas nicht klappt, muß ich mich nur darauf freuen.

Retweet: Ich will einen Pinguin, der immer, wenn es mir nicht gut geht, auf mich zuwatschelt.

Retweet: "Wenn Ihr aktuelle Wohlbefinden ein Berg ist, wie hoch ist er?" "Kennen Sie Holland?"

Retweet: Habe meinen Gute-Laune-Tee heute 10 statt 5 Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal richtig!

Retweet: Tür auf. - Huch, die Welt! - Tür zu.

Retweet: Samstag. Nicht dass die Schlange an Kasse II lang war, aber es reichte für Krieg und Frieden und den Ring der Nibelungen. Läuft.

Retweet: "Oh, neuer Duft? Was ist das, Boss, Davidoff?" "Hela Gewürzketchup Curry."

Retweet: "Alles Gute zum Hochzeitstag, liebe, äh, Katja!" Ein Ehering verrät einem neben dem richtigen Datum auch den richtigen Vornamen. Praktisch.

Retweet: "Sag mir die magischen drei Worte." "Ich kann nicht zaubern." "Das sind vier." "Siehste?!"

Retweet: Ich lese die Brüder Karamasow bestimmt schon länger, als Dostojewski daran schrieb.

Retweet: "Und wo bist Du grad?" "In der Bredouille" "Hach. Frankreich. Schön."

Retweet: "Machen Sie eine für Ihren Beruf typische Handbewegung." *Augenbrauehebegeräusch

Retweet: Wenn mir am Computer etwas zu skurril wird, drücke ich die Kafka-ESC-Taste!

Retweet: Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich verändert. Ich hab morgen erstmal ein Gespräch mit seinen Eltern.

Retweet: Lese statt "Findet Dorie" immer "Findet Doris". Ist natürlich völliger Quatsch, dann hätte der erste Teil ja "Findet Gerhard" heißen müssen.

Retweet: "Heute ist Stell-eine-dumme-Frage-Tag." "Wann?"

Retweet: "In Gegenwart von attraktiven Frauen fehlen mir oft die Worte." "Mit mir sprichst du doch problemlos." "Ja."

Retweet: "Was suchst du?" "Die Winterreifen für den Smart." "Handschuhfach."

"Das ging rum wie die Ruhr in 'ner 1-Zimmer-Wohnung." (No Offence S01E04)

"Auf einer Skala von 1 is 10, wie sehe ich aus?" - "Ähm, 7,5?" - "Ich mag Männer, denen ihre Beförderung egal ist." (No Offence S01E04)

Retweet: 3 Dinge, die heute produktiver waren als ich: 1. Brot (schimmelte) 2. Wand (stand herum) 3. Blume (sah schön aus).

Retweet: Wann genau ist aus Sex, Drugs and Rock'n Roll Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?`

Retweet: Ab heute keine Borderlinewitze mehr! - Ok, geritzt!

Retweet: Liebe, lache, lebe! Wenn das nicht funktioniert: Lade, ziele, schieße!

Retweet: Mein Humor ist simpel. Wenn keiner lacht, war's meiner.

Retweet: "Moment, ich hab's passend." - Hilde, 86, wird an der Kasse 87.

Retweet: "Habe ich gut geparkt, Schatz?" "Hervorragend. Bis zum Randstein können wir ja auch zu Fuß gehen."

Retweet: Wenn sich im Leben eine Tür schliesst, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nagel schnappen und sicherstellen, dass das scheiss Teil auch zu bleibt.

Retweet: Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.

Retweet: Der Psychiater meint, ich hätte ein übersteigertes Mitteilungsbedürfnis. Bitte retweeten!!!

Retweet: Donald hat das Rededuell gegen Hillary verloren. Bill kennt das.

Retweet: Egal wie es heute läuft, zumindest habe ich eine Hose an und noch niemanden umgebracht. Es sind eben die kleinen Dinge des Lebens.

Retweet: Da wo ich herkomme regeln wir das mit einem Anruf von meiner Mutter bei deiner Mutter.

Retweet: "Mir setzen diese Schockbildchen schon schlimm zu." "DAS SIND MEINE HOCHZEITSFOTOS!" "Ich bleib Single."

Retweet: Ist es eigentlich anstrengend für so ein Telefon, die eigene Rufnummer zu unterdrücken?

Retweet: Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Retweet: Bilder ohne Farben oder Graustufen brauchen weniger Speicherplatz. Anders lassen sich die Weltbilder in manchen Hirnen auch nicht erklären.

Retweet: Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Retweet: Kriegserklärung der Frau: "Aha."

Retweet: Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

Retweet: Warum ist jeder Magnet männlich? Weil ein weiblicher Magnet nicht wüsste, was er anziehen soll.

Retweet: Definiere Deutschland: Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz!

Retweet: Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? "Du, Du und Du: rauskommen!"

Retweet: "Da braut sich was zusammen..." "Oh, Bier." "Nein, was böses!" "Alkoholfreies Bier?"

Retweet: Ich habe das große Los gezogen: nachts Schlaflos, morgens Antriebslos, im Büro Motivationslos & beim Blick ins Portemonnaie Bargeldlos.

Retweet: "Liebe Menschen, die ihre Bettdecke mit den Knöpfen zum Kopf hindrehen... Ganz ehrlich, es gibt in unsere Gesellschaft Regeln und an die muss man sich halten."

Retweet: "Zu wenig Sex führt dazu wirres Zeug zu reden." "Stimmt nicht, reitende Tomatenstullen schwadronieren nicht schneller als gierige Fontänen."

Retweet: Familie ist was Schönes. Wenn sie woanders zu Besuch sind.

Retweet: Ich hasse es, wenn Menschen sich in der Ubahn streiten ohne ein vorheriges kurzes Briefing der anwesenden Fahrgäste.

Retweet: Ich bin kein Sofa. Ich muss nicht bequem sein.

Retweet: Öfters "Freilich, freilich!" vor sich hinmurmeln.

Retweet: Ihr werdet eh nie wieder so glücklich sein wie damals wenn der Lehrer den Fernsehwagen in die Klasse geschoben hat.

Retweet: "Wie mögen es Männer an ihrer Eichel?" "Hast Du mal auf dem Weihnachtsmarkt herzhaft in einen Champignon gebissen?" "Ja." "So nicht."

Retweet: Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Retweet: Habe den Kater gebürstet. Long story short: wenn das Bündel auf der Couch nicht bald mal miaut, muss ich noch mal eben runter zum Müll.

Retweet: Wär gern dabei gewesen, als Jesus Wasser zu Wein machte: "Was das für Fusel, Billig-Merlot aus Galiläa? Den verreiß ich in meinem Foodblog!"

Retweet: Wenn ich mir endlich merken kann, wie man die 30 in römischen Zahlen schreibt, mach ich drei Kreuze.

Retweet: Ein guter Ventilator eignet sich exzellent, um Puderzucker vom Christstollen zu blasen. Die Küche sieht dann auch viel weihnachtlicher aus.

Retweet: Ich hasse Dinge, die mit Escape nicht weggehen.

Retweet: "Warum ist denn dieser Teil des Gebäudes so klein?" "Ach, das ist der Minderwertigkeitskomplex."

Retweet: Mein IQ ist situationsabhängig.

Retweet: Humor. Das kleine Schwarze unter den Nervenkostümen.

Retweet: "Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?" "Gleicher Ort, neue Couch."

Retweet: Ich bin nicht betrunken. Das sind meine Werkseinstellungen.

Retweet: "Wie war dein Wochenende?" Voll geil. 3er probiert... "Krass! Wie war das so?" Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen.

Retweet: "Wie viele Teppiche verkaufen Sie denn im Monat?" -"Keine Ahnung." "Führen Sie kein Buch?" -"Nein, wir führen Teppiche."

Retweet: Ich habe übrigens keine Wampe. Das ist ein kontrolliert biologischer Anbau...

Retweet: Und das Leben so "Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her."

Retweet: Hier liege ich, wie Gott mich schuf. Nur dicker.

Retweet: "Kann bitte jemand nochmal das Merkblatt herumreichen, was man lustig finden darf?"

Retweet: Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Retweet: Dont't drink and drive. Just sauf und lauf!

Retweet: Und morgens vorm Spiegel die Frage: Restaurieren oder unter Denkmalschutz stellen?

Retweet: Kann man Kollegen wieder auswildern?

Retweet: Ich bin "ARD und ZDF senden den ganzen Tag live von der IFA"-Jahre alt.

Retweet: "Ihre 3 besten Eigenschaften?" "Ich hasse alle, ich trage gern Sonnenbrillen, ich hasse alle." "Fantastisch,Sie haben den Job als Busfahrer".

Retweet: "Du solltest Dich gesünder ernähren, dann lebst Du länger!" "Du solltest keine Ratschläge erteilen, dann lebst Du länger!"

Retweet: "Wir haben mal als Vorgrippe bei den Ärzten gespielt."

Retweet: Ihr müsst doch endlich alle mal einsehen das man nicht verallgemeinert.

Retweet: Schon wieder ein Deutscher in den Alpen gestorben. Vielleicht würden Ekelbilder auf Wanderführern helfen?

Retweet: Vor dem Büro wird die Straße aufgerissen. Jetzt muss ich wieder alle umarmen, um abschätzen zu können wie viele Kollegen in das Loch passen.

Retweet: Ich werde übrigens immer ganz feucht in der Badehose, wenn ich ins Schwimmbecken steige.

Retweet: Name: Sandra Vorname: "Verdammt!" Ich, jedes Mal wenn ich ein Formular ausfülle.

Retweet: Der syrische Nachbar kommt aus dem Keller und grüßt mit "Moin-Moin". Diese Südländer sind halt recht gesprächig.

Retweet: 'Heilig gesprochen' *Mutter Teresa hat Facebook-Status aktualisiert*

Retweet: "Wie schwer sind Sie eigentlich?" "Mit Sofa oder ohne?"

Retweet: Solange der Kaffee nicht gefroren ist, ist er noch trinkbar. - alte Anästhesistenweisheit

Retweet: Ich sehe heute aus, als wäre ich, nachdem ich meinen Bleistift verloren habe, nackt auf einem grünen Fahrrad in eine Brombeertorte gekracht.

Retweet: "Was fährst du für ein Auto?" "Daihatsu." "Gesundheit. Und, was nun für eins?" "DAIHATSU!" "Gesundheit. Man, dich hat's aber erwischt!"

Retweet: Wichtige Fähigkeiten im digitalen Zeitalter: -etwas nicht lesen -etwas nicht anklicken -etwas nicht anschauen -etwas ruhen lassen

Retweet: Ich brauche kein Pokemon Go. Wenn ich irgendwann mal Lust bekomme, Minimonster einzufangen, mache ich eine Ausbildung zur Kindergärtnerin.

Retweet: Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer "sauber" rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Retweet: Leute, die beim Einkaufen vergessen, wo sie ihr Auto geparkt haben. Haha! Bwahaha! ... okay, ich warte einfach, bis alle anderen weg sind..

Retweet: Meine vorlaute Waage sagt, ich soll ein paar Pfund abnehmen. Ich sage dazu nix. Bin ja gut erzogen und mit vollem Mund spricht man nicht.

"Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den blöden Fluß nicht."

Retweet: Das Beste an Körnerbrötchen ist immer der Moment, wenn sie schon beim Aufschneiden alle abfallen.

Retweet: Nach 2 Wochen Urlaub Angstzustände vorm Outlook Button haben.

Retweet: Reste vom Abendessen verpacke ich immer und bewahre sie auf, um sie zwei Tage später dann in den Müll zu werfen.

Retweet: "Ich nehme Twitter überhaupt nicht zu wichtig!" "DU WILLST LIEBER URLAUB AM SEE MACHEN, WEIL DAS EINEN BUCHSTABEN WENIGER HAT ALS MEER!"

Retweet: "Komm schnell raus, gleich ist die Wolke weg!" (Wir im Norden feiern halt anders.)

Retweet: Meine Lieblingsyoga-Übung ist der Fettleber-Gruß.

Retweet: Eine Waschmaschinenminute entspricht 15 normalen Minuten.

Retweet: Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis nach Kuchen, ich kann es gar nicht in Torte fassen.

Retweet: Blöd, wenn man ungünstig auftritt, umknickt, auf die Couch stolpert und ausversehen 7 Staffeln seiner Lieblingsserie guckt.

Retweet: "Ich muss bei ihnen rektal Fieber messen...!" "Mit einer SALATGURKE?!?" "Ich hab mit Edding 'ne Temperaturskala draufgemalt!"

Retweet: In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich die jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute dabei stillhalten würden.

Retweet: Heute war ich an einem Hundestrand. Ich könnte jetzt auch völlig unfallfrei über ein Minenfeld laufen!

Retweet: Ich habe ja gar nichts gegen Menschen. Aber inzwischen sind sie wirklich überall.

Retweet: Ich will nicht sagen, dass mein Eyeliner von der Hitze verlaufen ist, aber vielleicht gebe ich gleich ein KISS Konzert.

Retweet: Es gibt Tage, da ist einem selbst die Kohlensäure im Glas zu laut…

Retweet: Ich habe das Gefühl, die Industrie nutzt die Autokorrektur, um jetzt schon auf Weihnachten einzustimmen. Ist aber reine Spekulatius.

Retweet: Wenn Sie heute Mett kaufen und es bis morgen Nachmittag im Auto lassen, können Sie ihm schon abends lustige Tanzschritte beibringen.

Retweet: Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen: -Waschen -Lack entfernen -Demonstrationen auflösen.

Retweet: Die größte Lüge nach "Ich hab die AGB gelesen" Beim Schuhkauf: "Benötigen Sie noch Imprägnierspray?" "Hab noch eins zu Hause"

Retweet: Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.

Retweet: Ich bin so alt, bei uns hieß OMG noch Jössas.

Retweet: "Ich hätte gern einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt." "Schlafsäcke finden Sie im 2. Stock."

Retweet: Unser Pfarrer sagte heute: "Je dümmer der Mensch, desto früher war alles besser."

Retweet: Der Mann bezüglich meiner Rückenschmerzen: "Hexenschuss kanns nicht sein,die schießen nicht auf ihr eigenes Personal."

Retweet: Heut fühl ich mich nicht so gut, deshalb suche ich auf YouTube Videos von schönen Menschen und drücke in ungünstigen Momenten auf Standbild.

Retweet: Die schönsten Jahre einer Ehe sind ja die, wo Du das Brotmesser noch mit dem Griff zuerst anreichst.

Retweet: Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Retweet: Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Retweet: Bock auf Leben mit alles und scharf.

Retweet: Männer mit Vollbart damals: "Welchen Baum, soll ich fällen?" Männer mit Vollbart heute: "Ist diese Pflegelotion vegan?"

Retweet: Ich liege um acht im Bett. Das ist noch schlimmer als Beck's Gold.

Retweet: Dass ich als DDR Kind immer noch keine Westverpackung dort aufbekomme, wo "HIER ÖFFNEN" steht, ist doch Riesenmist.

Retweet: Hockey sieht immer aus wie Staubsaugen auf Speed.

Retweet: "Das war mein Lieblingskollege eben." "Der hat doch gar nichts gesagt?" "Eben. Mein Lieblingskollege."

Retweet: Man sollte, anstelle verbaler Missfallensäußerungen, viel öfter lautlos grimassieren!

Retweet: Habe die Mücke von letzter Nacht mit dem Staubsauger erwischt. Danach den Beutel angezündet und mit dem Auto überfahren. 13 Mal! 2:1, Bitch!

Retweet: "Frau Doktor, ich denke, ich leide unter Kontrollzwang." "Gut, habe ich mir notiert." "Zeigen Sie mal her!"

Retweet: Wenn Usain Bolt den Bus verpasst, wartet er einfach an der nächsten Haltestelle auf ihn.

Retweet: Im letzten Moment den Friedhof verlassen, bevor abgeschlossen wurde. ?? Das war genug Aufregung für einen Samstag.

Retweet: Jetzt beruhigen wir uns alle mal wieder und denken drüber nach, was jeder einzelne vom Sofa aus leisten kann.

Retweet: "Guten Tag. Was darf es sein?" "Bier, bitte." "Welche Größe? 0,3L, 0,4L oder 0,5L?" "In der Reihenfolge."

Retweet: Gott gab uns Rock'n'Roll. Wir bauten Reihenhäuser.

Retweet: "Schatz, gibst du mir bitte das Baby." "Wir müssen warten bis es weint." "Häh, warum?" "Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

Retweet: "Und was machst du in deiner Freizeit?" "Ich stalke." "Echt? Ich gehe gerne schwimmen." "Ich weiß."

Retweet: Erbschuld: Im Anfang schufa Himmel und Erde.

Retweet: "Ich schau jetzt Inglourious Basterds "Du wolltest doch einen Liebesfilm schauen?" "Ja aber da werden Nazis getötet, das ist quasi dasselbe"

Retweet: Viele Kinder werden in einem IKEA-Bett gezeugt. Meins nicht, mir ist das samstags immer zu voll dort.

Retweet: Auf einer Skala von 3.120 Mittelmeertoten 2016 bis Gasangriff auf Aleppo, wie sehr bekämpfen wir nochmal Fluchtursachen?

Retweet: Meine Hitzewellen sind so stark, ich könnte auch ohne Klimawandel an der Erderwärmung schuld sein.

Retweet: Wir beginnen mit leichten Aufwärmübungen am Bücherregal.

Retweet: "Ich mach jetzt auch Olympia!" "Ach was? Welche Disziplin?" "Mittagsschläfer, Einzel."

Retweet: Dieser Tag wird Ihnen präsentiert von: Naja.

Retweet: "Heute ist Tag des Bieres!" "Wo Holsten immer diese Infos her?" "Sowas weiß doch Jever!" "Klugscheißer, ich hab echt die Faxe dicke!"

Retweet: Da will man leben, kreativ sein, die Welt erklären, und dann ist kein Wein im Haus.

Retweet: "Ich habe mir einen Hahn von einer griechischen Insel gekauft." "Kreta?" "Ja, aber zum Glück nur morgens."

Retweet: "Skandinavier haben die beste Bildung" - Viele Deutsche fragen sich jetzt: Wie machen diese verdammten Tschechen das nur?

"Was auf der Erde 100 kg wiegt auf dem Mars nur 38 kg. Ich bin also nicht zu dick, sondern auf dem falschen Planeten."

"Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte, wenn es weiter regnet, muß ich sie wohl reinlassen."

"Was heißt Shalom?" - "Friede." - "Was heißt dann El Shalom?" - "Elfriede."

"Auf Wecker-Verkaufsverpackungen müßten eigentlich auch Schockbilder von aus dem Schlaf gerissenen Menschen aufgedruckt sein."

"Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken."

Retweet: Wenn Faulheit olympische Disziplin wäre, würde ich extra nur den 4. Platz erreichen, um ni cht aufs Treppchen zu müssen.

Retweet: Ich war zwar noch nie verheiratet, aber ich hatte mal 12 Stunden einen Stein im Schuh.

Retweet:"Manchester kauft Sané für 55 Mio. Euro!" "Wow, wie viele Liter sind das?" "Nicht Sahne, Sané!" "Oh, der feine Herr spricht Französisch!"

Retweet: Die Birnen gucken mich so komisch an. Ich glaube, die planen ein Kompott!

Retweet: Die Wege des Hirns sind unergründlich.

Retweet: Früher mochte ich Basilikum echt gern, bis er versucht hat Harry Potter zu versteinern.

Retweet: "Ihre Stärke?" "Ich bin Lehrer." "Wir melden uns." "Aber nicht schnipsen!"

Retweet: "Als Lehrer ist man immer im Dienst." "Als ob diese Berufsgruppe die einzigste ist, die..." "EINZIGE!"

Retweet: Um YouTube aufzurufen, muss ich bis zum T tippen.

Retweet: Heinrich von Kleinst: Nanotechnologie

Retweet: Ein Friseur wurde verhaftet weil er Drogen verkauft hat. Ich war 6 Jahre bei ihm Kunde und hatte absolute keine Ahnung das er Friseur ist.

Retweet: "Vor uns liegt ein hartes Stück Arbeit!" "Leise! Noch hat es uns nicht bemerkt!"

Retweet: Wir alle haben ein Gemüse, das wir gerne auf der Liste der bedrohten Pflanzen sehen würden.

Retweet: Das ist wohl das falsche Jahr, um mit dem Klebstoffschnüffeln aufzuhören.

Retweet: "Wann fängst du für gewöhnlich mit dem Alkohol trinken an?" "MAN KANN DAMIT AUFHÖREN?!"

Retweet: Schmerzmittel für Enten: Diclofenac-nac-nac

Retweet: Kuchenschlacht! Mit Marmorkuchen. Aus Marmor. Ich fang an.

Retweet: "Fährst du heute, dann kann ich was trinken?" Mein morgendliches Gespräch mit dem Busfahrer.

Retweet: "Was machst Du?" "Ich räume auf!" "Ok. ... IM LIEGEN?" "Ich sortiere Gedanken nach Farben!"

Retweet: Als Schiffbrüchiger auf einer einsamen Insel würde ich mit Steinen nicht das Wort "Hilfe" in den Sandstrand legen, sondern "POKESTOP".

Retweet: Ich wollte hier ganz allgemein mal vor Pauschalierungen warnen.

Retweet: 2016 bekommt nicht einmal eine Teilnehmerurkunde.

Retweet: Immer wenn sich Besuch anmeldet, drehe ich die "Herzlich Willkommen" Fußmatte um.

Retweet: "Wie reagierst du auf Provokationen?" "Ich zähle bis 15." "Dann bist du ruhig?" "Nee, dann muss ich nachladen."

Retweet: Die meisten kleinen Schäden am Auto repariere ich, indem ich die Musik lauter drehe.

Retweet: Mein Mitgefühl gilt dieser Tage allen Pärchen, die bei dieser Hitze auch noch Sex haben müssen.

Retweet: Oh, schau an. Unter meinem Schweißfleck befindet sich ein T-Shirt.

Retweet: "Ist hier die Gruppe anonymer Spekulanten?" "Schätze schon."

Retweet: "Ich denke, ich lasse mir die Überstunden auszahlen. Abfeiern wird nix mehr!" Schutzengel immer öfters 2016...

Retweet: Wenn ich hier noch einmal das Wort "Seele" lese, erwürge ich meinen Heilpraktiker!!!

Retweet: Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.

Retweet: Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heißt.

Retweet: Ein Komma im Satz kann alles verändern. Beispiel: Ich trinke ein Bier - Ich trinke ein Komma.

Retweet: Entspannt Dinge an die Wand fahren.

Retweet: Ich kam heute Morgen nicht dazu, den Frühstückstisch abzuräumen. 3.000.000 Fruchtfliegen feiern mich als ihre neue Gottheit.

Retweet: Mit der Parkkralle am Herz geht´s gut ...

Retweet: In Beziehungen ist ein Seufzer, die höfliche Art zu fluchen.

Retweet: "Wir sind wie Romeo und Julia." "Jetzt nimm erstmal das Gift und dann sehen wir weiter."

Retweet: Ich dachte eine Vasektomie würde verhindern das meine Freundin schwanger wird aber wie sich rausstellt ändert es nur die Farbe des Babys.

Retweet: Bei dem Wetter trocknet die Wäsche voll schnell. Und das freut mich. Hätte ich eine Rockband, würde ich ein Lied darüber schreiben.

Retweet: Man wird alt, wenn sich das Aufstehen morgens wie ein Damen-Tennismatch anhört.

Retweet: Mit dem Urknall wurde alles ziemlich kompliziert.

Retweet: "Ich bin 48", sagte der Mann neben mir am Tresen, "aber finanziell wirke ich jünger."

Retweet: Laut langjähriger medizinischer Untersuchungen leben Frauen mit Übergewicht sehr viel länger, als Männer, die dieses an ihnen bemängeln.

Retweet: Wenn die Maschinen die Macht übernehmen, wird sich mein Staubsaugerroboter hoffentlich daran erinnern, dass ich immer nett zu ihm war.

Retweet: Ich hätte jetzt gerne mal ein paar Tage nur Nachrichten über ein Krokodil im Baggersee und Stau auf der A3.

Retweet: Weisheit misst sich in Lachanfällen.

Retweet: Damals, als Pro7 auf Speicherplatz 5 reichte, um als Revolutionär durchzugehen.

Retweet: Steter Tropfen ist ein Fall für den Urologen.

Retweet: "Doc, kann ich meinen Mann besuchen?" "Schon, aber er ist schwer entstellt!" "Wie schlimm sieht er denn aus?" "Kennen Sie Claudia Roth?"

Retweet: Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte "Doch nicht auf DIE Reihe!".

Retweet: Ab wieviele Follower bekommt man hier eigentlich die Katze geschenkt?

Retweet: Immer, wenn ich von einem irren Serienmörder lese, der nebenbei ein braver Familienvater war, denke ich: Woher nimmt der bloß die Zeit?

Retweet: Vergessen den 3-D-Drucker auszuschalten. Reihenhaus mit 8 Wohneinheiten günstig abzugeben.

Retweet: "Tradition" ist übrigens gar kein Synonym für "richtig".

Retweet: "Hier ist mein Zeugnis, Mutti." "Watt? Ne 6 in Deutsch? Datt kann doch nich den Lehrer sein Ernst sein. Ich hab doch imma mit Dich geübt."

Clinton vs Trump. Oder, wie wir uns fragen müssen: Darf man den Teufel mit dem Beelzebub austreiben?

Auch in Uwe Johnsons Jahrestagen wimmelt es von Amokläufen und bewaffneten Überfällen in den USA.

Retweet: "Erfolge?" "2016 überlebt!" "Wir meld... Moment. 2016? Sie haben den Job!"

Retweet: Ich bin so faul, bei mir nimmt nicht einmal das Drama seinen Lauf.

Retweet: "Das wird dieses Jahr nix mehr mit Sonnenbrand." "Pessimist!" "Wäre ich ein Pessimist hätte ich längst Baupläne für´ne Arche runtergeladen!"

Retweet: In meinem Alter muss man aufpassen, dass man mit dem Kajal nicht in die falsche Falte gerät, sonst sieht man aus wie die späte Kleopatra.

Retweet: Ich grüße mich mittlerweise recht freundlich, wenn ich mir selbst im Weg stehe. Ist ja nicht das erste Treffen.

Retweet: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie unterbreche, aber wie gehen Sie denn mit meiner Lebenszeit um?"

Retweet: Die 3 Abschnitte im Leben: 1. Geburt - 2. Heilige Scheiße, wo bin ich hier denn reingeraten?- 3. Tod.

"Warum, glauben Sie, daß ich mich nicht binde?" "Etwa weil Sie ihr eigenes Spiegelbild nicht heiraten können?" (iZombie S02E03)

Retweet: Wenn ein Mann allein aufs Baby aufpasst, sollte jeder an dieses hilflose Wesen denken. Und natürlich auch ans Baby.

Retweet: Ich bin nicht tollpatschig. Die Welt bewegt sich nur ungeschickt auf mich zu .

Retweet: Haushalt. Der Berliner Flughafen des kleinen Mannes.

Retweet: "Kollege hat mir 'ne Mail geschrieben, in der er mir mangelhafte Kommunikation vorwirft." "Und was hast du geantwortet?" "Nichts."

Retweet: Zwei Stunden Schlaf sind völlig ausrei

Retweet: Gärtner trinken fast nie Alkohol. Sie müssen meistens noch Farn.

Retweet: Ich bin nicht müde, sondern aktiv unausgeschlafen.

Retweet: Dachgeschosswohnungen sind zur Zeit echt praktisch. Da wird die Tiefkühlpizza auch ohne Backofen schön knusprig.

Retweet: "Warum sagst Du nichts?" - "Mein Senf ist abgelaufen."

Retweet: "Wo wohnst du?" "In Meist Bewölkt."

Retweet: Es gab einen Windstoß, und, naja, nummerierte Seiten wären besser gewesen.

Retweet: Sollte jemals die Polizei meine Wohnung stürmen, könnten die in keinem Raum "Sauber!" sagen.

Retweet: Sommer, das heißt in Norddeutschland ja auch, mit stoischer Ruhe den beim Gassi ertrunkenen Hund hinter sich herziehen.

Retweet: "Ihre Stärken?" "Ich hasse Kinder, gönne niemand Spaß und schimpfe gerne." "Glückwunsch, Sie haben den Job als Bademeister!"

Retweet: Bügelbretter sind eigentlich Surfbretter, die ihre Träume aufgegeben und sich einen richtigen Job gesucht haben.

Retweet: "Soll ich mal versuchen?" "Nein, ich möchte das selbst kaputt machen."

Retweet: "Deine Naivität finde ich richtig toll!" "Echt?"

Retweet: Heute einen Zettel vom Nachbarskind erhalten: "Liebe M., ich habe aus Versehen deine Blumen kaputt gemacht. Mama sagt, es tut mir leid."

Retweet: Wenn ich etwas nie wieder sehen möchte, packe ich es einfach in meine Handtasche.

Retweet: Warum es so wenig Superheldinnen gibt? Die meisten überlegen noch was sie anziehen sollen.

Retweet: "Aww, das sind aber flauschige Welpen. Was ist das denn für eine Rasse? "Erdbeeren, ungefähr 16 Wochen alt!"

Retweet: 2x über die Katze gestolpert 7x gegen die Kommode gerannt 1x den Kopf am Türrahmen angestoßen Dann wurde die Energiesparlampe endlich hell.

Retweet: Habe gerade ein Kleid gefunden, das geil aussieht, wenn man es richtig kombiniert. Zum Beispiel mit einer anderen Frau.

Retweet: Bügeln ist mir zu aufwendig. Ich lege meine Hemden die Nacht über zwischen sehr dicke Bücher.

Retweet: Spare in der Zeit, dann hast du in der … ähmmm … dann kann es dir in der Not vom HartzIV abgezogen werden.

Retweet: Tipp, wie ihr nie wieder zu viele Nudeln kocht: Nehmt, so viele, wie ihr denkt, dass ihr esst. Dann nehmt die Hälfte. Und davon ein Drittel.

Retweet: Wir hatten heute zwei Anwaltsgehilfinnen hier. Eine kann drei Sprachen, Steno und Buchführung. Die mit dem kurzen Rock fängt am Montag an.

Retweet: Aufhören sich selbst zu befriedigen oder auch stornanieren.

Retweet: Ich habe mein Leben jetzt sehr lange reflektiert und bin zum Ergebnis gekommen, dass ich Drogen nehmen sollte.

Retweet: Da lernste so viel für's Leben. Und dann haste keine Zeit den ganzen Kram anzuwenden.

Retweet: So windig ist es gar nicht.* *Gesendet von einer Kirchturmspitze

Retweet: Ich studiere Jura, weil ich Menschen hasse und gern Recht habe.

Retweet: Ein deutscher Schäferhund geht nicht Gassi, er rückt aus.

Retweet: "WLAN gibt’s von 10-12, 15-17 und 20-22 Uhr." "Was ist das hier? Eine Entzugsklinik?"

Retweet: Als pünktlicher Mensch steht man sehr viel rum und wartet.

Retweet: "Du lachst wie ein Pferd." "Du bist fies." "Sorry. Zur Strafe trage ich Dir den Einkauf hoch." "Danke." "Wo sind denn Deine Satteltaschen?"

Retweet: Ihr kennt die Folge, wo ALF die Küche ansteckt und sich dann vor den Fernseher setzt, während Willie und Kate löschen? Nigel Farage auch.

Retweet: Elefantenkühe sind mit männlichem Nachwuchs ca. zwei Monate länger trächtig, als mit weiblichem. Männer! Sie bringen nichts als Ärger.

Retweet: Auch wenn es so aussieht, als würde ich montags nichts tun und hätte zu nichts Bock - auf subatomarer Ebene eskalier ich gerade so richtig

Retweet: Ich hab langsam das Gefühl, die ganzen Berliner, die nach Leipzig ziehen, bringen ihre Baustellen mit.

Retweet: Auf RTL wurde gerade Milf mit "Mutter zum Anbeißen" übersetzt. Wahrscheinlich ist Gang Bang dann "Gymnastikstunde mit Männerüberschuss"

Retweet: NICHT MIT DEM DÖNER IN DIE HÜPFBURG!!

Retweet: Protipp: Wenn man sich den Kauf von Antirutsch-Socken sparen will, einfach ein Kleinkind kurz mit einem Klebestift alleine lassen.

Retweet: "Morbus Bahlsen." "Morbus Bahlsen?" "Ja. Einen an der Waffel."

Retweet: Ich gab dir alles und du gabst mir den Rest.

Retweet: "Hallo Hamburg!" "Moin." "Hallo München!" "Servus." "Hallo Berlin!" "Fresse."

Retweet: "Auf dem Mars suchen wir nach Bakterien, auf der Erde rotten wir die Wale aus."

Retweet: Wer macht eigentlich immer die Fackeln in den Geheimgängen an?

Retweet: "Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht an richtig zu arbeiten." "Und wieviele trinkst du am Tag?" "Zwei."

Retweet: "Musst du immer so schlecht gelaunt sein?" "Nein, das mach ich freiwillig."

Retweet: Da ich keine Katze habe, stelle ich mein Bügeleisen auf das Fensterbrett und lasse es rausschauen.

Retweet: Ich bekomme den IQ Test nicht aus dem Umschlag raus.

Retweet: Schwäbische Frauen tragen keinen Stringtanga, weil man daraus später keinen Putzlumpen machen kann!

Retweet: "Opa ist jetzt an einem besseren Ort." "Er ist ohne uns nach Mallorca?"

Retweet: "Könnte ich den anderen Planeten noch mal sehen?"

Retweet: Schreiend im Kreis rennen. Der Autokorso der kleinen Frau.

Retweet: "Ist dies hier das Treffen für devote Männer und Frauen?" "Ja." "WER HAT EUCH ERLAUBT EINEN KREIS ZU BILDEN?"

Retweet: "Warum glaubst du, dass du plötzlich Isländer bist?" "Sie haben ein Chromo-son bei mir gefunden."

Retweet: Wie oft tauscht ihr die verschimmelte Gurke im Kühlschrank aus?

Retweet: "Da bietet man einer alten Dame seinen Sitzplatz an, ist das auch wieder falsch." sagte der Busfahrer, der sich Unfall nicht erklären kann.

Retweet: In Neukölln stehen Männer mit Dutt Schlange für vegane Donuts und es sieht ein bisschen aus wie eine Herde kastrierter Büffel am Wasserloch.

Retweet: "Mist, ich bin zu fett geworden, bekomme den Neoprenanzug nicht mehr zu." "Hihi, guckt mal, der Traktorreifen kann sprechen!"

Retweet: Da besitzt man die schlechteste Laune seit langem und dann ist kein Mann da, den man anschnauzen kann.

Retweet: Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Retweet: Vor dem Kauf einer Wassermelone klopfe ich darauf herum. Keine Ahnung, wie es korrekt klingen sollte, aber man will nicht als Depp dastehen.

Retweet: Im Zeitalter der Globalisierung sind entfernte Verwandte ja leider auch nicht mehr das, was sie mal waren.

Retweet: Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Retweet: Das Internet hat die Art und Weise revolutioniert, wie Menschen anderen Menschen auf die Nerven gehen.

Retweet: "Können wir uns kurz unter vier Augen unterhalten?" Zyklop: "Nein."

Retweet: "Vorsicht ein Foto!" "Soll ich lachen?" "Nein, geh aus dem Bild."

Retweet: Die Kinder haben die Jahreszeiten gelernt: Frühling Sommer Herbst und TÜR ZUUUU!!!

Retweet: "Warum gab es Elfmeter?" "Wegen einer Schwalbe." "Ein Vogel war auf dem Spielfeld?" "Ein Spieler hat sich fallenlassen." "Auf die Schwalbe?"

Retweet: Internet is doch fein. Früher konnte ich nur paar Nachbarn nicht leiden. Heute hasse ich Menschen aus aller Welt

Retweet: Gibt es das Bud-Spencer-Maulschellengeräusch als App?

Retweet: Wenn mir langweilig ist, frage ich in Elternforen, wieviel Cola man 4jährigen Kindern während des 21Uhr Spiels noch zumuten kann.

Retweet: Im Buch der Unruhe noch schnell ein paar Zweifel zum Einschlafen suchen.

Retweet: Jesus konnte aus Wasser Wein machen. Ich kenne Leute, die können aus einem Nichts ein Problem machen.

Retweet: Laut Statistik wünscht sich jede zweite Leuchtstoffröhre übrigens ein Leben als Laserschwert.

Retweet: Verrückt: In Deutschland kommt Magnum von Langnese, in Amerika von Smith & Wesson.

Retweet: Seit wann haben die Autositze eine Massagefunktion? Das ist der Bass.

Retweet: Dorfkind: "Ach, nur 3km? Da kann ich ja laufen." Stadtkind: "500m? Und da fährt wirklich kein Bus hin?"

Retweet: "Spielst du ein Instrument?" "Ja, Luftpolsterfolie sopran."

Retweet: "Und was machst du beruflich?" "Feuerwehr." "Vielleicht können wir uns ja wiedersehen, gibst du mir deine Nummer?" "112"

Retweet: Habe heute so rein garkeine Verbindung zu meinem E-LAN.

Retweet: Eigentlich wollte ich ja Punker werden, aber meine Eltern waren dagegen.

Retweet: "Ich möchte alle grüßen, die mich nicht kennen. Seid froh!"

Retweet: "Bis zum fünften Lebensjahr dachte ich, meine Name sei 'Nein'".

Retweet: "Ist Ihr Haus kindersicher?" "Nein, zwei haben es doch rein geschafft."

Retweet: Krass,was duschen bewirkt.Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Und jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Retweet: Die Katze war die ganze Nacht und den ganzen Vormittag draußen. Bewertung: 3 von 5 Zecken.

Retweet: "Wir rufen zum Transport besser den Rettungshubschrauber!" "Zahlt das meine Kasse?" "Sie sind Kassenpatient? Hier ist ein Bus-Fahrplan!"

Retweet: "Wieso wollen Sie nach 2 Jahren schon die Scheidung, es muss Ihnen doch was an ihm gefallen haben?" "Ja, aber das ist alles ausgegeben."

Retweet: Die Nachbarin telefoniert mit der Familie in Italien. Der Lautstärke nach benutzt sie dafür ein Dosentelefon.

Retweet: Meine Regel Nr. 1 im Fitnessstudio: alle Geräte meiden, die nach einer Geburtshilfe für große Zootiere aussehen.

Retweet: "Was machst du heute?" "Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern." "Ich meine abends."

Retweet: "Wir grillen heute Abend, hast du Lust zu kommen?" "Ist das überdacht?" "Nein, eher spontan."

Retweet: Dem Kind (4) waschen wir nur Samstag- oder Sonntagabend die Haare. Da ist auf dem Jugendamt keiner erreichbar.

Retweet: Ich bin so durcheinander, ich könnte glatt das Zimmer meines Sohnes sein.

Retweet: Immer öfter verwechsle ich Wörter, die ähnlich klingen. Vielleicht werde ich langsam Zement.

Retweet: Ich bin nicht boshaft, mein Putzigkeits-Gen ist nur defekt.

Retweet: "In diesem Gulasch-Rezept steht: 600 g Fleisch für 6 Personen." "Das ist die vegane Variante, oder?"

Retweet: "Ich bin sauer!" lässt sich viel schöner mit Schiller sagen: "In gärend Drachengift hast du die Milch der frommen Denkart mir verwandelt."

Retweet: Seltsam, ich habe vor zwei Stunden ein Mittel gegen Menstruationsbeschwerden genommen, aber meine Frau meckert immer noch.

Retweet: Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Retweet: "Was sagst Du eigentlich zu dem Endstück eines Brotes?" "Ich rede nicht mit Broten."

Retweet: Wenn in der U-Bahn bei einer scharfen Bremsung fast die ganze Kindergartengruppe umfällt und man nur laut "Strike!" durch den Wagon schreit…

Retweet: Kunde stürzt auf der Treppe zum SM-Keller, bricht sich Zehe und Wadenbein. Darf die Domina die volle Stunde abrechnen? Das Urteil der Woche.

Retweet: "Papa, wenn du willst, dass ich morgen schlechte Laune habe, musst du mir kein Buch mehr vorlesen." Süß, die Große wird wie meine Mutter.

Retweet: Der Name "Conni" war in den 80er Jahren eine ziemlich sichere Bank, in einem Münchener TV-Krimi einem Tötungsdelikt zum Opfer zu fallen.

Retweet: Dem an mir vorbei rennenden Joggern einfach mal "alter hier ist 30!" hinterher brüllen.

Retweet: Ich bin so erschöpft, ich könnte Datenvolumen sein.

Retweet: Ich sehe heute aus, als wäre ich in einem Puff abseits der Milchstraße von 8 kongolesischen Kugelstoßerinnen mit Eierlikör flambiert worden.

Retweet: Kannst du mal drei Minuten die Luft anhalten, dann weiß ich, wenn der Tee fertig ist?

Retweet: Ich spiele verschiedene Zupfinstrumente. Pinzette kann ich am besten.

Retweet: Beim Sex kurz innehalten und sagen: "Und nun kommen wir zum Höhepunkt der Veranstaltung!"

Retweet: Ich bin ja jemand, der Tomatenmark.

Retweet: Dass das Wort Verb kein Verb ist, ist ja auch so eine Sache die gerne totgeschwiegen wird.

Retweet: Die schönsten Klagen des klassischen Altertums.

Retweet: Den Tee ziehen lassen, auch wenn Abschiede schwerfallen.

Retweet: Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett alleine vollschlafen.

Retweet: "Marie, kannst Du bitte einen Toast aussprechen?" "Klar: Einen Toast." "Haha. Nein. Ich meinte: Ein paar Sätze." "Klar: 6:0, 6:3, 6:2."

Retweet: Ich glaube mein Gewicht hat GPS. Immer wenn ichs verliere kommts nach ein paar Tagen wieder zurück.

Retweet: "Mein Ernährungsziel für gestern war es 1000 kcal zu essen." "Und, hast Du es geschafft?" "Ja. Sogar mehrfach!"

Retweet: Die Eisdiele auf meinem Heimweg bedarf ständiger Qualitätskontrolle, wisst ihr?

Retweet: "Der neue Teppich ist echt schön." "Das sind Pollen."

Retweet: 1979 wollte man eine Frau für ein halbes Jahr ins All schicken. Sie packt immer noch.

Retweet: Schockbilder sollte man auch auf Arbeitsverträge drucken.

Retweet: In vino wer ist das.

Retweet: "Ich habe den ersten Platz im Freestyletanz gemacht!" "Tanzschule?" "Ameise in der Shorts."

Retweet: Beim Bügeln könnte man seine Texte strukturieren oder seine Lektüren durchdenken. Aber man denkt immer nur "Verdammtes Bügeln!"

"Professor ehrenhalber. Also Laienprediger." (Max Uthoff: Ein Volk schafft sich ab!)

Retweet: Ich wollte immer sein wie Kafka und Bukowski. Jetzt bin ich eine biertrinkende Kakerlake im Unterhemd.

Retweet: "Erstmal in Ruhe frühstücken", sagt die Frau, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Sie scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

Retweet: Die Große rennt mir nackt entgegen: "Ich bin eine Prinzessin, Papa. Mach Platz, ich muss kacken!" Ist das aus Arielle oder Aladdin?

Retweet: Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse. Die sind übrigens sehr lecker.

Retweet: Wem man in der Tram seinen Platz anbieten sollte: 1. Alten Menschen 2. Schwangere 3. Menschen, die einen ganzen Kuchen transportieren.

Retweet: "Haben Sie eine Fahrkarte?" - "Wie einen ein einzelner Satz so aus der Bahn werden kann!"

Retweet: Alles was ich über das Tanzen weiß, habe ich von herumliegenden Legosteinen gelernt.

Retweet: Sie wollen einen Deutschen ins All schießen und mich fragt wieder mal niemand. ICH HÄTTE DOCH EINE LISTE!

Retweet: Der Rotwein ist so alt, der atmet nicht, der röchelt.

"Haben Sie irgendwelche Hobbies?" "Ich sammle Sporen, Grünspan und Schimmelpilze." (Ghostbusters I)

Retweet: Ich vermute mal die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flipflops.

Retweet: Manche Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an Stellen, da habe ich nicht mal Stellen.

Retweet: "Na? Waren die Augen wieder größer als der Magen?" "Na? Ist die Fresse wieder größer als der Lebenswille?"

Retweet: Ich hätte gerne einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: "Alter, ernsthaft??!"

Retweet: "Beschreibe deine Spontanität in zwei Worten!" "Später vielleicht."

Retweet: "Dein Twitter ist doch auch nur eine Flucht aus der Realität." "Einhorn, fass!!"

Retweet: Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Delmenhorst.

Retweet: "Wenn ich dich massiert habe u. ich dir Bier geholt habe, darf ich dann auch mal auf der Couch liegen?" "Ich höre immer nur ich, ich, ich!"

Retweet: Mein Sexleben ist voll super. Eben habe ich zum Beispiel die Tür geknallt.

Retweet: Ein IQ von 140 ist super. Blöd nur, wenn sich den 4 Leute einer Familie teilen.

Retweet: Beim Kofferpacken darf man sich nicht ständig vorher fragen, was alles noch fehlt. Sonst macht man ja die ganze Überraschung kaputt.

Retweet: Das Doofe an Ikea ist ja, dass man erstmal durch lauter fremde Wohnungen muss, bevor man einen Hot Dog bekommt.

"Und? Wie läuft's?" - "Sagt dir vielleicht die Nadel im Heuhaufen etwas?" (Bosh S01E08)

Retweet: Ich kann Leute nicht leiden, die 5 mal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten mal "ICH BIN NICHT DA!" gebrüllt hat.

Retweet: "Naja, ich muss ihn füttern, was zum saufen hinstellen, mit ihm rausgehen, kraulen, mal zum Arzt bringen. Und den Hund hab ich ja auch noch"

Retweet: Manchmal frag ich mich ja schon, was für ein Mensch ich wäre, würde man mich einmal ausschlafen lassen.

Retweet: Steckste 'nen Romantiker in den Mixer - zack - haste 'nen Schmusi.

Retweet: Ich habe mir aus dem Sparschwein des Sohnes 5€ geholt, damit ich mir Kaffee kaufen kann. In der Hölle töpfern sie schon mein Klingelschild.

Retweet: "Warum gehst Du nicht mehr zu Elternabenden?" "Ich habe mich informiert. Ich darf wirklich niemanden töten. Dann macht es keinen Sinn."

Retweet: Betrunken an die Straßenlaterne anlehnen ist meine liebste Yogafigur.

Retweet: In der Eisdiele: "Ich nehme den Arche-Noah-Becher!" "???" "Von jeder Sorte zwei?"

Retweet: Ich bin aus Versehen mit orangenem T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Retweet: Ich schalte jetzt mal den Fernseher ein. Ich will ja nicht den ganzen Tag gute Laune haben.

Retweet: Was fehlt: Red Bull Augentropfen (hochkonzentriert)

Retweet: "Ich weiß nich, wen ich soll folgen soll." "Dativ." "Dem kenn ich gar nich!"

Retweet: "Papa? Was ist Sarkasmus?" "Arznei in 3. Weltländer zu schicken, auf denen ein Hinweis steht, dass man sie nach dem Essen einnehmen soll"

Retweet: "Man hat mir einen wahnsinnig hohen IQ bescheinigt." "BMI! DAS HEISST BMI!"

Retweet: "Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit?" "ICH WERDE HIER NICHT FÜR'S SCHAUSPIELERN BEZAHLT!"

Retweet: "Wie komme ich zur Vernunft?" "Tut mir sehr leid. Ich bin auch nicht von hier."

Retweet: "Und Sie sind?" "Schwer von Begriff." "Wir melden uns." "Bei wem?"

Retweet: Arzt: "Rauchen sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"

Retweet: Schatz, wo ist unser Buch " Wie lebe ich 100 Jahre lang? " geblieben?Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte es ausleihen.

Anfrage an Radio Eriwan: Kann man eigentlich beides zugleich sein, Kommunist und Christ? Antwort: Im Prinzip ja, aber warum sich das Leben doppelt schwer machen? (Karsten Krampitz: Wasserstand und Tauchtiefe)

Retweet: "POLIZEIKONTROLLE! Was haben Sie getrunken?" - "Sagen wir einfach 2 Bier." - "WAS?!" - "Dom Pérignon können Sie bestimmt nicht schreiben."

Retweet: "Und sie sind?" "Glücklich!" "HILFE, EIN PERVERSER!"

Retweet: Ich schmeiß gar nichts hin, mir fällt eh alles runter.

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