Bücherlei Notate [<<]

Bereich: Witz, Filme, Twitter... (11)


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Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

  "Etwa DER Dr. X, der Autor von Z.?" "Sie haben's gelesen?" "Nein, aber mein Klavier stand dann etwas weniger schief." (Doctor House S04E06)

  "Der Knacki hat sein Diplom in der Fachrichtung 'Gewalt'". (The Unforgettable S01E13)

  Retweet: Ich war grad auf Seite 10 der Google-Suchergebnisse. Leute, vertraut mir, geht da nicht hin!

  Retweet: Sommer heißt, 50% der Zeit auf Wassermelonen herumzuklopfen und so zu tun, als hätte man Ahnung, was das Geräusch jetzt bedeutet.

  Retweet: Unser ganzes Universum ist vielleicht in einem kleinen Glas im Regal einer Alien-Kinderzimmers und hat als Wissenschaftsprojekt in der Schule eine 4- bekommen.

  Retweet: Wisst ihr noch: "Wir sitzen alle im selben Boot"? Bald stimmt das sogar.

  Retweet: Meine Mutter beklagt sich über die Elsternplage im Garten. Ich sitze hier und imitiere zur Abwehr den Ruf einer Eule. Die Elstern sind weg, aber dafür ertönte in Nachbars Garten gerade : 'Jutta, hol die Kamera, hier ist irgendwo eine Eule im Garten!'

  Retweet: Seit meiner zweiten Impfung kann ich USB-Kabel auf Anhieb richtigherum reinstecken.

  Cartoons: Teil 27 / Teil 26 / Teil 25 / Teil 24 / Teil 23 / Teil 22 / Teil 21 / Teil 20 / Teil 19 / Teil 18 / Teil 17 / Teil 16 / Teil 15 / Teil 14 / Teil 13 / Teil 12 / Teil 11 / Teil 10 / Teil 9 / Teil 8 / Teil 7 / Teil 6 / Teil 5 / Teil 4 / Teil 3 / Teil 2 / Teil 1.

  Retweet: Ich sehe mehr Menschen ins Kaufland hineingehe als herauskommen. Aber das Fleisch ist günstig, also stelle ich keine Fragen.

  Retweet: Ich komme gerade vom Arzt. Er hat mir Wechselbäder verschrieben. Bei wem kann ich heute baden?

  Retweet: Soeben ist der Supergau eingetreten. Die Batterie in der Fernbedienung ist leer. Zum Glück kann das Kind schon laufen.

  "In den meisten Fällen ist die Todesursache eines Menschen sein Leben." (Tatort E1170 "Die dritte Haut")

  "Könnten wir eine andere Musik haben?" "Dann bräuchten wir auch einen anderen Chirurgen." (Nurses S01E04)

  Retweet: Nur Gläser geliefert. Brillenträger fassungslos.

  "Ich verwechsle meine Betthasen nicht. Ich habe mal was mit 3 Frauen gleichzeitig gehabt, dann bin ich zur Therapie." "Und? Hat's geholfen?" "Nun, jetzt habe ich sie hintereinander. Insofern schon." (Nurses S01E04)

  Retweet: Ist es gemein, seinen Zwillingsbruder unter "Ersatzteile" im Smartphone zu speichern?

  Retweet: Warum heißt es eigentlich "BibelTV" und nicht "Kruziflix"?

  Ich bin gerade bei einem Facharzt reinspaziert und wollte einen Termin machen und dann sagen die da einfach: „Möchten sie gleich drankommen?“ Heute Abend teile ich vielleicht noch ein Meer.

  Retweet: Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

  Retweet: Gehe jetzt in die Politik damit endlich mal jemand meine Abschlussarbeit liest

  Retweet: "MEIN PC SCHREIBT NUR NOCH GROSS!" "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?" "NEIN, DAS HAB ICH SELBER GEMERKT!"

  "Ich lese keine Bücher. Ich sehe fern." "Oh. Fernsehen also." "Ja. Nicht daß Sie das etwas anginge." "Mhm, ok. Fernsehen, die große elektronische Zitze." (Liseys Story S01E02)

  "Ich würde ihm das zutrauen. Dieses Zölibat läßt einen Mann komische Dinge tun." (Father Brown S02E06)

  "Wir haben heute Abend eine Menge vor, einschließlich des Kochvortrages 'Frohsinn auch ohne Fleisch'". (Father Brown S02E06)

  "Für jeden, der nach oben kommt, gibt es einen, der den Sturzflug antritt." (Allein gegen die Zukunft S02E05)

  "... hollywoodweiße Zähne wie'n Keramikwaschbecken." (Mord by Nordwest - "Gold")

  "Sie war eine unnachgiebige Perfektionistin. Manche wurden mit der Begründung gefeuert, sie existierten falsch." (iZombie S05E07)

  "Das Leben fängt Scheiße an und hört Scheiße auf. Dazwischen tut es manchmal so, als gäbe es Kuchen." (Tatort E1169 "Neugeboren")

  "Ich denke, du bist am besten da, wo du gerade bist!" "Weiß man nie, wenn man immer da bleibt, wo man ist." (Tatort E1169 "Neugeboren")

  "Laufen ist unser Tempo." "Wie meinst du das?" "Das von unserer Spezies." (Tatort E1169 "Neugeboren")

  "Können Sie beide uns sagen, wo sie am Tage von Javiers Tod waren?" "Gucken Sie doch in meinen Insta-Account!" (Prodigal Son S01E18)

  "Tänzer leben nach einem strengen Codex: Pirouetten, Zigaretten, schneller Sex und - nichts wie weg." (Prodigal Son S01E18)

  "Ich weiß, dein einspuriger Verstand hat schon vielen geholfen..." (Shakespeare & Hathaway S03E01)

  Retweet: Manchmal könnte man den Bundesadler durch eine Lachmöwe ersetzen.

  Retweet: Keine Ahnung, was eine Mundspülung ist, müsste ich gurgeln.

  Retweet: Das Huhn protestierte laut als wir Dateinamen.

  Retweet: "Haben Sie viele Pflanzen?" - "Wir Hortensie."

  Retweet: "Das Universum war am Anfang unendlich dicht." - Das erklärt einfach alles!

  Retweet: 2040. "Ich würde aber viel lieber Jura studieren." "Du übernimmst den Youtube-Kanal deines Vaters und damit basta!"

  "Ich bin weiterhin enorm leicht zeitlich zu verwirren. Sagen Sie mir einen Wochentag, ich nehme ihn." (Maximillian Buddenbohm)

  "Plastik hat eine durchschnittliche Halbwertszeit von 450 Jahren. Das ist SEHR schlecht für die Umwelt, aber sehr gut für die KTU." (Die Spezialisten S04E07)

  "Ist das 'ne Überwachungskamera?" "Oh ja, die haben wir vor drei Monaten bei Best Spy gekauft." "Aber Mr. 'Ich machs morgen' hat noch nicht herausgefunden, wie man sie benutzt." (Mare of Easttown E01)

  "Was ist mit dem Ehemann? Ist er vertrauenswürdig?" "Er will ins Parlament." "Das ist dann wohl ein klares Nein." (Grantchester S01E02)

  "Eine Unterhaltung mit dir und der Tod verliert seinen Schrecken." (Blackadder S02E04)

  "Er hat sie zärtlich umarmt!" "Das war ein Erste-Hilfe-Griff." (Wer ist hier der Boss? S04E03)

  Retweet: "Den Flaschenöffner bitte!" "Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt das immer noch Skalpell."

  Retweet: Wenn doch mal Zombies kommen sollten, habe ich vielleicht Glück und erledige einige zufällig durch meine grobmotorische Tollpatschigkeit.

  Retweet: Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens die Wäsche.

  "Maronstraße? Das ist nun wirklich eine Gegend, in der man nur mit dem Beil aus dem Fenster gucken kann." (Der Kommissar E01 - Toter Herr im Regen)

  "Ich versuche nett zu sein, wenn's mir nicht schadet." (The Good Doctor S01E16)

  "Du sollst Dich nicht mit Rauchern streiten. Schließ' Frieden mit den Todgeweihten!" (Ingo Insterburg)

  Meine Lungen sind voll Teer, denn ich rauch nun mal sehr. Fällt mir im Asphalt 'n Schlagloch auf, bleib ich stehn und huste drauf. (Ingo Insterburg)

  Retweet: Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca. 15 bis 30 Minuten. Also praktisch, wenn der Mann schon beim Duschen ist.

  Retweet: Mein Verlauf im Taschenrechner ist mir peinlicher als der Brwoserverlauf.

  Retweet: Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Wohnungsbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

  Retweet: Habe gerade meiner Nachbarin geholfen, einen aufgerollten Teppich im Wald zu vergraben. Eigentlich wollte ihr Mann helfen... Aber der ist wohl gerade verreist, sagt sie.

  Retweet: Dieser eine Nachbar, der dein Paket annimmt und dann erstmal auf 7-monatige Antarktisexpedition geht.

  Retweet: Ich war heute beim Sehtest und mein rechtes Auge hat Sehkraft verloren. Es sieht ein ganzes Dioptrien schlechter als das Linke. Es ist schlimm, ich habe schon Angst, dass mir der Verfassungsschutz einen Job anbietet.

  Retweet: Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

  Retweet: Seit ägyptische Pharaonen es komplett übertrieben haben, lehnt der Staat es ab, für Beerdigungskosten aufzukommen.

  Retweet: Ich brauche morgens 2 bis 3 Tage, um wach zu werden.

  Retweet: Leute, beruhigt euch. Im Paläoarchaikum vor ca. 3,5 Milliarden Jahren, gab es einen Dauerregen über lange 40000 Jahre, der die Ozeane gefüllt hat. Wir haben die aktuelle Situation also nicht zum ersten Mal.

  Retweet: Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn einer sich mit Summen auskannte, dann er.

  Retweet: Ein Pakettransporter verlor eine große Ladung Synonymwörterbücher. Die Augenzeugen waren fassungslos, bestürzt, erschüttert, schockiert, betroffen, aufgewühlt, konsterniert, perplex, entsetzt, erschrocken und entgeistert.

  Retweet: In deinen Abgrund oder in meinen?

  Retweet: "Hä? Er ist perfekt, warum hast du Schluss gemacht?" "Er hatte Kapselkaffee..." "Mach nochmal Schluss. Sicher ist sicher!"

  Retweet: Kauft meinen Heimwerker Ratgeber mit Kapiteln wie 'Gib mir mal das Dingens!' und 'Nein, Mann, das andere!'

  Retweet: Zur Ruhe kommen, aber als Reiseziel.

  Retweet: Vogelarten, die ich differenzieren kann: Pinguin, Flamingo, Huhn und Vogel.

  Retweet: Als ich eben die Spülmittelflasche gedrückt habe, sind da kleine Seifenblasen rausgekommen. Dass der Tag nochmal so eine schöne Wendung nimmt!

  Retweet: Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

  Retweet: Jazz musician explaining a chord = Computer generating a password: F#7b9/Db.

  Retweet: Erst nach mehreren Flops, wie z.B. 'Wo ist meine Rippe hin?' und 'Du bist nur noch Lehm für mich', gelang dem altbiblischen Gesangs-Duo Adam und Eve mit 'Ich wart nackich unterm Apfelbaum' der internationale Durchbruch.

  Retweet: Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

  Retweet: Warum fällt es Pizzaboten so unglaublich schwer, 'Ich liebe dich auch' zu sagen?

  Retweet: Geiles Jahr für Menschen mit elektronischer Fußfessel.

  Retweet: Bleiben Sie komisch, das ist ein Ernstfall.

  Retweet: Ich höre jetzt immer nur noch Laschet, Baerbock oder Scholz. Ist denn Horst Schlämmer verbindlich raus?

  Retweet: Manchmal fühle ich mich nutzlos, doch dann fällt mir ein, daß ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

  Retweet: "Ich habe da ein total gutes Gefühl." - Ich. Immer. Kurz bevor es schief geht.

  Retweet: Im Mittelalter wurde behauptet, daß die Erde eine Scheibe ist. Das "ß" wurde über die Jahrhunderte nur fälschlicherweise als "b" überliefert.

  Retweet: Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall."

  Retweet: "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verheiratet zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"

  Retweet: Der Glöckner von Notre Dame arbeitet nur von Montag bis Donnerstag, als quasi Mo-Do.

  Retweet: Crepes sind auch nur Eierkuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.

  Retweet: Wer hätte gedacht, daß 'Wenn der Scheiß hier vorbei ist' mal zu einer universellen, allseits akzeptierten Zeitabgabe entwickeln würde?

  Retweet: Ravioli sind doch auch nur schwangere Briefmarken.

  "Heute schon Ihren Soll an Bosheiten erledigt? Immerhin ist es fast Mittag." (Fringe S04E11)

  "Hören Sie, ich bin gerade 80 geworden. Sie können es mir ruhig sagen. Wie ernst ist es? Wie lange habe ich noch?" "Feiern Sie gerne Weihnachten?" "Klar, wer nicht." "Feiern Sie in diesem Jahr im Juni." (Resident Alien S01E02)

  Retweet: Wie viele Horkruxe muss man eigentlich zerstören, bevor Friedrich Merz endgültig besiegt ist?

  Als bei der besagten Folge "Chicago Med" keine Schwester mehr verfügbar ist, rekrutiert die Stationsschwester freiwillige Laien, händigt ihnen Verbandsmaterial aus, damit sie blutenden Verletzten Druckverbände anlegen können und läßt sie mit den Worten ausschwärmen: "Seien Sie Haie, finden Sie Blut!"

  Bei einer Folge "Chicago Med" ein MANV, der die Notaufnahme an die Grenzen der Belastbarkeit bringt, ist eine der Maßnahmen, den Fingerabdruckscanner bei der Medikamentenausgabe außer Kraft zu setzen. Sowas haben wir hier nicht.

  Retweet: Sätze die Beim Sex und auf Beerdigung gehen? "Ich fang an! Das ging jetzt doch schneller als gedacht."

  Retweet: Ich übertreibe nie. Und das schon seit Ewigkeiten.

  Retweet: Ab Inzidenz von 300 wird die große Pause für die 2b gestrichen.

  Retweet: Anfängerfehler: Leserbriefe zu Ende lesen, die mit "Als Ingenieur im Ruhestand nach 40 Jahren Berufspraxis..." anfangen.

  Retweet: Wer jemals mit Haferflocken im Mund niesen musste, weiß, wie Rauhfasertapeten entstanden sind.

  Ein Psychiater, ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe gehen auf Entenjagd. Ein Schwarm steigt auf. Der Internist zielt, zielt, zielt, denkt nach... Der Schwarm zieht vorbei. Der Internist sagt: Ich war mir nicht sicher ob es tatsächlich Enten waren. Ein zweiter Schwarm steigt auf. Der Psychiater zielt, zielt, zielt, denkt nach... Der Schwarm zieht vorbei. Der Psychiater sagt: Ich weiß nicht ob sie auch als Enten gefühlt haben. Der dritte Schwarm steigt auf. Der Chirurg zieht ein Maschinengewehr und ballert was das Zeug hält. Es ist laut, Blut spritzt, Rauchschwaden... Als alles verzogen ist, ist der Himmel leer. Da klopft er dem Pathologen auf die Schulter und sagt: jetzt geh Mal schauen ob auch Enten dabei waren.

  "Der Girwitz ist heute ein bißchen komisch." "Der ist immer irgendwie komisch." "Ja, aber anders komisch, der ist so ... freundlich." "Was? Freundlich?" "Das kann nicht sein. Das ist genetisch nicht angelegt." (Hubert und Staller S07E02)

  "Männer! Sie sind wie die Autos bei Fred Feuerstein. Man kommt zwar voran, aber man muß sich irre abstrampeln." (Falk E01E05)

  Retweet: Seitdem ich begriffen habe, daß man Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

  Retweet: Nach wie vielen Jahren Single wird man eigentlich zum Album?

  Retweet: Crepes sind auch nur Pfannkuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.

  Retweet: Wenn die Waage drei Tage lang eine Inzidenz unter 100 anzeigt, sind wieder Öffnungen des Kühlschrankes nach 21 Uhr erlaubt.

  Retweet: Während Corona ist irgendwie mein Umgangston mit meinen Zimmerpflanzen von 'Na Mausi, kriegst du ein neues Blatt, brauchst du was?' ganz langsam übergegangen zu 'Ganz ehrlich, die anderen Kinder draußen wachsen auf Rattenscheiße und Beton, also reiß dich zusammen!'

  Retweet: Geile Dämonen aus deiner Umgebung wollen deine Seele.

  Retweet: Im Prinzip könnte man mit Loriots "Ach?!" und Louis de Funes' "Nein! Doch! Oh!" im Moment wirklich ALLES treffend kommentieren.

  "Kennst du etwas Schöneres, als etwas Schönes zu zerstören?" - Der Tatort "Der Herr des Waldes" (E1162) ist spannend und gnadenlos.

  "Ich wollte schon immer in die Unterhaltungsbranche, weißt du, in der Hölle habe ich Kommunikation studiert." (Disentchantment S01E05)

  "Frevlerin, wie kannst du es wagen, das Haus Gottes mit Logik zu verseuchen?" (Disentchantment S01E05)

  Retweet: In unserer Familie wurde Toleranz schon immer groß geschrieben. Oder wie meine Oma zu sagen pflegte: "Ich habe elf Enkel, da ist alles mit dabei. Homosexuelle, Behinderte und Theologen."

  Retweet: Klar kann ich aktiv und motiviert in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

  Retweet: Jedes Problem läßt sich mit 'nem Blumenstrauß, Erdbeereis oder unters Erdbeereis gemischtes Rattengift lösen.

  Retweet: Quallen haben 650 Mio. Jahre ohne Gehirn überlebt. Leute, ich glaube das mit den Querdenkern kann sich hinziehen.

  Bösterreich ist ein verrückter Geniestreich von Nicholas Ofczarek und Robert Palfrader. In E09 spielen sie ein sadistisch angehauchtes Ehepaar, welches ihrem vielleicht 10-jährigen Sprößling den Marsch bläst: "Letztens im Streichelzoo habe ich ihn gebeten, der Zwergziege in den Magen zu treten. Und was macht er? Er hat geweint!"

  Retweet: Von manchen Zeitgenossen würde ich gerne mal die komplette Patientenakte sehen.

  Retweet: Ich werde testamentarisch jemanden bestimmen, der das Leergut zurückbringt.

  Retweet: Alle sagen immer, Geld muß arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, daß du weißt, wenn du zu mir kommst, mußt du nicht arbeiten.

  Retweet: Leute, die denken, daß die Impfung ihre DNA verändert, sollten das mal als Chance betrachten.

  Retweet: Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

  Retweet: Ich habe einen Plan und kann es kaum erwarten zu erfahren, woran er scheitert.

  Retweet: 'Hustensaftschmuggler' wird meine neue Lieblingsbeschimpfung!

  "Sexsucht ist schlimmer als Alkoholismus. Man hat die Minibar in der Hose." (Ill Behavior E03)

  Retweet: Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch Mon Cheri?

  Retweet: Vom Paradies sind noch die Äpfel über.

  Retweet: Manche Leute hatten schon einen Schaden, da gab es noch gar keine Impfung.

  Retweet: Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot.

  "Nadja nimmt dich nur, weil sie keinen Vibrator dabei hat." (Ill Behavior E02)

  Retweet: "Liebe Kinder, es war ein langer Tag und meine Geduld ist jetzt am Ende,- Zeit fürs Bett!" "ES IST 8.25 UHR MORGENS!" "Träumt was schönes!"

  Retweet: Ich habe mal eine Frage an diejenigen, die 'ok' mit 'k' abkürzen. Was macht ihr mit der gewonnenen Zeit?

  Kochbücher mit Namen wie "Schnelle Rezepte für Jedermann" oder "Einfache Gerichte für zwischendurch" immer so: 'Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und Gehacktes vom Schabrackentapir, geben Sie bei Vollmond alles in (...)'.

  "... der glaubt, eine Frau mit Kind gesehen zu haben. Aber glauben heißt bekanntlich: nix wissen." (Tatort E1161 "Die Amme")

  "Eine kluge Frau versteht es, Interesse an den Vorlieben ihres Mannes zu heucheln." (Mit Liebe zum Mord S01E02)

  Retweet: Jetzt wo ich eine "Pandemie" erlebe, kann ich es total verstehen, dass es in der Renaissance überall Bilder von dicken, nackten Menschen auf Sofas gegeben hat.

  Erstes Date im China-Restaurant. Ich bin ein bisschen nervös. Sie: "Magst du eher Katzen oder Hunde?" Ich: *blättere durch die Speisekarte* "Auf welcher Seite bist du?"

  "Irgendwann stellt sich die Sinnfrage auch im besetzten Haus." (Tatort E1158: Schoggiläbe)

  "Wurzeln geben Halt, ob man will oder nicht." "Ich habe mich umgetopft." (Tatort E1158: Schoggiläbe)

  Gibbs: "Wenn ich dir 'ne Handynummer gebe, kriegst du dann raus, wo das Handy ist?" Abby: "Klar, sofern es ein neueres mit GPS ist." Gibbs: "Wie genau ist es?" Abby: "Auf 100 Meter genau" Gibbs: "Gibt's dabei gesetzliche Hindernisse?" Abby: "Das ist schon so was wie 'ne Grauzone." Gibbs: "Wie grau?" Abby: "Holzkohle." (Navy CIS S01E17)

  Polizisten kommen auf ein Klo und ranzen einen an, der dort uriniert: "Verzieh dich, wer so lange abschüttelt holt sich einen runter." (Dublin Murders E07)

  "... bezeichne ich Obdachlose vorzugsweise als Frischluftfanatiker." (Glee S02E08)

  "So wie sie gekleidet ist, könnte sie eine Nutte sein." "Nick, du gehst zu wenig aus. So sehen heute alle aus." (Law and Order SVU S14E23)

  "Vielleicht schlafe ich mit dir, aber nimm das nicht persönlich!" (Ill Behavior E01)

  "Ich habe Erwachsenenwindeln mitgebracht. Ein Traum für jeden Faulpelz." (Ill Behavior E01)

  "Wollen Sie wissen, woran man merkt, daß er lügt? - Er bewegt seine Lippen." (Private Eyes S03E04)

  "Ich werde Ihnen das schön langsam erklären, weil wir ja alle wissen, daß Sie Ihren Computer noch mit einem Fußpedal betreiben." (Dublin Murders E04)

  Doctor Who hatte gendergerechte Sprache schon 2009 drauf - vor all den aktuellen Diskussionen: "Meine Damen und Herren und davon abweichende Varietäten." (Doctor Who S04E10 - "Midnight")

  Retweet: Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka gemacht. Warum gibt sich das andere Gemüse nicht ein bißchen mehr Mühe?

  Retweet: "Ich bekomme dann noch ein Dinkelbrot FSK18!" "Hä was?" "Ungeschnitten."

  Retweet: "Du bist 22 und lebst immer noch bei deinen Eltern?" "Bei welchen Eltern sollte ich denn sonst leben?"

  Retweet: Wie schaffen es manche Menschen, einfach nur 'ok' zu schreiben, wenn sie wütend sind. Wenn ICH wütend bin, schreibe ich einen fünfseitigen Aufsatz mit perfekter Punkt- und Kommasetzung.

  Retweet: "Mein Baby sieht mir total ähnlich." "Na, Hauptsache gesund."

  Retweet: "Du kannst über Nacht bleiben, wenn du willst. Wie magst du morgen Früh dein Ei?" "Unbefruchtet."

  Retweet: Hier auf eBay-Kleinanzeigen ist 'ne Kerstin, die eine unbenutze Schaufel und ein neues Messerset verkauft. Offenbar hat ihr Plan nicht geklappt. Arme Kerstin!

  Retweet: "Verdammt, da hat gerade jemand unser Auto geklaut." "Konntest du ihn erkennen?" "Nein, aber ich habe mir das Nummernschild gemerkt."

  Retweet: Wußtet ihr, wenn man die Klamotten vom "Stuhl" räumt, daß da ein Hometrainer steht?

  Schneefall: Flockdown / Arzt fällt hin: Docdown / Mit Kind auf Augenhöhe reden: Hockdown / Spontaner Sex in der Garage: Rockdown / Keine Lust haben: Bockdown / Impotent sein: Cockdown / Bahn entgleist: Lokdown / Uhr kaputt: Clockdown / Loch im Strumpf: Sockdown / Chinapfanne leer: Wokdown.

  Retweet: Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns mußte noch der Häßlichste der Gruppe das Foto machen.

  Retweet: Ich habe es mir auch nicht ausgesucht, ein Ossi zu sein. Ich hatte einfach Glück!

  T-Shirt-Aufdruck gesehen: "Drink 'til you want me".

  Retweet: Vor mir an der Kasse hat gerade jemand einen Grill und 12 Liter Milch gekauft. Die Kassiererin so: "Ist Ihre Kuh gestorben?"

  Retweet: Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

  Retweet: Der Plural von Fussel ist Fusilli, ob es euch Pasta oder nicht.

  "Einen Scheiß lernt man in der Schule, wie man ausrechnet, wann welche Züge wohin und wie schnell fahren, mit wieviel r man Geschirrrückgabe schreibt, aber wie man alt wird oder wie man jemanden lieb hat ohne Fehler, das lernt man nicht." (Tatort E429 - Martinsfeuer)

  "Sein Leben ist wie eine Zwiebel. Es besteht aus so vielen Schichten, daß Sie anfangen mit Heulen, bevor Sie fertig sind mit Schälen." (Kommissar Cain S04E05)

  "Ich befürchte, bei meinem IQ-Wert ist das Komma verrutscht." (Doctor Who S04E09 - Der Wald der Toten)

  "Ich bringe dich ins Krankenhaus." "Nein, du achtest mir viel zu sehr auf die Fußgänger." (Crazy Ones S01E19))

  "Steht in den Papieren, wer der Spender ist, Dr. Raberty?" "Mister, Chirurgen nennt man Mister, das waren früher Barbiere ohne medizinische Ausbildung." (Law and Order UK S02E04)

  "Es gibt blinde Hühner, die finden nur Körner." (Tatort E416: Licht und Schatten)

  In einer heute-show-Sendung wurde eine Anzeige mit einem Übersetzungspatzer präsentiert: Aus "männlich / weiblich / divers" wurde "männlich / weiblich / Taucher".

  Retweet: Dieses Verliebtsein ist emotionale Erpressung durch die Evolution.

  Overbeck: "Alles zu retten, muß alles gewagt werden. Ein verzweifeltes Übel will eine verwegene Arznei." (Wilsberg: Überwachen und belohnen)

  Retweet: Habt ihr an oder mit der Pandemie zugenommen?

  Retweet: Opa: "Wir mussten fünf Kilometer durch fünf Meter hohen Schnee zu Fuß zur Schule." - Ich: "Wir mussten 30 Kilometer durch fünf Zentimeter hohen Schnee mit dem Bus zur Schule." - Nachfahren: "Was ist Schnee?" - Nachnachfahren: "Was ist ein Bus?" - Nachnachnachfahren: "Was ist Schule?"

  Retweet: Ich bin ziemlich sportkarg.

  "Sie waren der beste Küster, den wir je hatten." "Auch wenn der Wein ständig weg war?" (Father Brown S01E08 - Im Angesicht des Todes)

  Retweet: Hat jemand Lust ne Paartherapie zu machen, um um herauszufinden wie lange der Therapeut herauszufinden, dass wir uns gar nicht kennen?

  Retweet: Endlich! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich den Kettenbrief bei StudiVZ nicht weitergeleitet hatte. Ab heute gehts bergauf!

  "Arbeitet Ihre Frau auch an der Uni?" "Ne, das könnten wir uns nicht leisten. Ein Wissenschaftler in der Familie reicht." (Soko Wismar S15E18)

  Retweet: Mein Motto lautet: "Du schaffst alles, wenn du es wirklich willst."- Mein Ersatzmotto lautet: "So ist es auch ganz ok".

  Retweet: Wenn man in den letzten Tagen zwischen -18°C und +16°C nicht genau aufpasst hat, dann hat man das 10-Minuten-Zeitfenster für Übergangsjacken versäumt.

  Auf der Hitliste der besten Augenzeugen sind Sie auf Platz 2 - hinter einer blinden Frau." (Hubert und Staller S06E15)

  "Und sind Sie verheiratet? - Ne Freundin? - Nen Freund? - Einen tropischen Fisch?" (The Good Doctor S1E05)

  "Gibt's heute nochmal was zu essen? Mein Verdauungsorgan kündigt mir schon die Freundschaft." (Alle unter einem Dach S01E01)

  "Wir wollen ja bloß verstehen, wie Ihre Position ist." "Meine Position? Mit nacktem Arsch über einen Tisch gebeugt, das ist meine Position!" (Mord in Brokenwood S03E03 - Benzin im Blut)

  Retweet: Ich bin so vergeßlich, daß ich meine eigene Überraschungsparty planen kann.

  Retweet: Zuerst werden Ü80/Ü70 frisiert, dann Leute mit attestiert schlechter Frisur. Dann folgt der Rest bis alle durch sind. Eine dritte Welle oder Dauerwelle können wir uns nicht leisten. Herdenattraktivität ist aktuell nicht erreichbar.

  Retweet: [Erster Tag im Schneemannforum] - Wollt ihr mal meine Möhre sehen? - [Letzter Tag im Schneemannforum]

  Retweet: Ich bin übrigens Mitte 40 und habe insgeheim noch immer Angst vor dem Schnellkochtopf.

  Retweet: Wenn ihr eine Brille wärt und Angst vor mir hättet, weil ihr schon mindestens 100 mal durch Gegend geschmissen worden und beleidigt worden wärt. Wo würdet ihr euch verstecken?

  Retweet: Mein Hausarzt behauptet, die Hodenkrebs-Vorsorgeuntersuchung müsse nicht viermal pro Woche sein.

  Retweet: "Ich werde dich nie vergessen." - "Das tut mir leid."

  Retweet: Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvollem Atmen.

  Retweet: Mein Vater: "Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!" - Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.

  Retweet: Habe gerade eben 'bescheiden' auf Seite 47 der Liste meiner guten Eigenschaften hinzugefügt.


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