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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (12)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

"Ein Kerl ohne Knast ist wie ein Baum ohne Ast." (Deadwind S01E06)

"Es wird nicht so einfach, wie wir denken. Gefängnisse bauen können Puritaner anscheinend." (Timeless S02E04)

"Bier, der Beweis, daß Gott uns glücklich sehen will." (Timeless S02E04)

"Ich finde es unfaßbar, daß sich jemand etwas ausdenkt, was noch verrückter ist als die Wirklichkeit." (Doctor Who S06E11)

"Ich bin 55 und damit fast aus dem Gröbsten raus." (Soko Stuttgart S12E01)

Dr. Chaotica beschimpft Arachnia aka Captain Janeway: "Sie Metze der impulsiven Art!" (Star Trek Voyager S05E12)

"Golden Retriever. Supersüß. Macht ihn aber nicht schlauer. Ich glaube, das sind die einzigen Tiere, die von Amöben ausgelacht werden." (Sebastian Pupffpaff bei 'Inas Nacht')

"Alles, was man kriegt, wenn sie wissen, daß man stirbt, ist 'ne Mitleidsorgie." (Orphan Black S04E02)

"Wasser?" "Wenn Sie's oben auf ein Glas Wodka träufeln." (Timeless S01E03)

"Männer jenseits ihres Bedeutungszenits sind brandgefährlich." (Tatort E1207: "Das Verhör")

"Testosteron ist doch Ihr ganz persönlicher Treibstoff." (Tatort E1207: "Das Verhör")

Retweet: "Diese Schiffe sind aber schnell unterwegs." - "Ja, ist eine Flotte."

Retweet: Schon dreimal die Schlemmer-Taste am Wecker gedrückt, aber es wird einem einfach kein Frühstück ans Bett gebracht.

Retweet: Geben sich verliebte Anästhesisten eigentlich Narkosenamen?

Retweet: Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Retweet: Grüne: "Wir könnten ja einmal die Woche vegetarisch essen." CDU: "VERBOTSPARTEI! Aber mal was anderes. Ein Jahr Zwangsarbeit für junge Leute wär doch geil."

Retweet: Warum heißt es Morgensex und nicht Fickeriki?

Retweet: "Menschen aus Mecklenburg Vorpommern braucht man wirklich keine Fragen zu stellen." "Wieso? Was antworten sie?" "Wismar nicht."

Retweet: Im Supermarkt gab es an der Kasse keine Warentrenner und so viele nervöse Menschen habe ich zuletzt beim Abitur gesehen.

Retweet: Ich: "Was für ein tolles Produkt!" - Supermärkte: "Das müssen wir schnell aus dem Sortiment nehmen!"

Retweet: Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee wurde entscheidend im Feld geschlagen, im Winter drohen Hunger und Kälte. Tweeten wie aus dem 19. Jahrhundert.

Retweet: Never forget, wie ich hochschwanger war und in meinem Glückskeks stand 'Du kannst herausholen, was in dir steckt'.

"Als Manny zurückkam, roch er nach Bleiche." "Wieso Bleiche?" "Keine Ahnung. Michel-Jackson-Fan?" (No Offence S02E06)

"Wozu verstümmelt ihr die Klitoris überhaupt. Männer finden sie doch sowieso nicht." (No Offence S02E06)

"Die aktuelle Situation als Herausforderung zu bezeichnen ist, als würde man sagen, Vietnam sei dumm gelaufen." (New Amsterdam S03E03)

Retweet: "Man sollte das mit den Menschenrechten nicht so eng sehen. Für Buddhisten zB. hat die Todesstrafe eher verwarnenden Charakter."

Retweet: "Die Herzdame hat gestern noch einmal gegossen, es fällt wohl schon unter Grabpflege." (Maximillian Buddenbohm)

Retweet: Das große Problem des Nichtstuns ist ja herauszufinden, wann man damit fertig ist.

Retweet: Wahrscheinlich hast du Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Retweet: "Schatz, auch wenn eure Schule das sagt, ich kaufe bei der politischen Lage doch jetzt keinen neuen Atlas."

Retweet: Darf man jetzt angesichts der Energiekrise AC/DC hören oder geht nur noch LED Zeppelin?

Retweet: Wäre Moses durch's Rote Meer diffundiert statt es zu teilen, wäre er Osmoses.

Retweet: Wäre Jesus doch bloß auf einem rotierenden Rotorblatt gestorben! Dann hätten wir in Tirol auf jedem Berggipfel eine Windkraftanlage.

Retweet: Wenn für irgendetwas Eigenfett benötigt wird, kommt meine große Stunde!

Retweet: Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. "Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Retweet: "Beschreib doch mal, wie Du aussiehst!" "Du kennst doch Megan Fox?" "Ja!?" "So nicht."

Retweet: Ich salze Gerichte nicht so stark, weil ja noch die Tränen der Gäste hinzukommen.

Retweet: Und täglich grüßt die Masturbation... "Das Murmeltier!" Und täglich masturbiert das Murmeltier. "Grüßt!" Grüßend masturbiert das Murmeltier?

Retweet: Nehmen wir doch endlich den Druck raus und bennen die Jogginghose offiziell in Sofahose um.

Retweet: Grad in einem Café in Prenzlauer Berg leise erwähnt, dass ich Robert Habeck nicht abgöttisch liebe, ich wurde mit einem Siebträger bewusstlos geschlagen und im Hinterhof mit Hafermilch gewaterboardet.

Retweet: Mal was anderes. Habt ihr euch bei einer Eheschließung, wenn der Standesbeamte sagt: "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau", mal gefragt, was die beiden vorher waren?

Retweet: Beischlafmangel hört der Spaß auf.

Retweet: "Wie viel zahlst du für deine Wohnung?" "750 Euro Nebenkosten ohne Miete."

Retweet: Das Leben bringt immer nette Überraschungen mit sich. Zum Beispiel, dass beim Erreichen des 40. Lebensjahres der Körper ein zweites Kinn freischaltet.

Retweet: "Was werden Sie mit dem Lottogewinn anfangen?" "Meine Gasrechnung bezahlen." "Und der Rest?" "Den treibe ich schon irgendwie auf."

Retweet: Erfinde eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Retweet: Vielleicht ist so ein Komma ja auch nur ein schwitzender Punkt.

Retweet: Wer preppt, ist nur zu faul zum Plündern.

Retweet: Am Wertstoffhof: "Wat hammse?" "Teppich, Altholz und den letzten Liebhaber!" "Teppich inne 2, Holz inne vier und Liebhaber in die sieben! Aber ohne Piercings, is nich abbaubar! Soll ick mit anfassen?" "Nö, geht!" Ist halt alles nicht so kompliziert, in Berlin!

Retweet: "Ich wünsche mir sinnliche, volle Lippen!" - Wespe: "Das haben wir gleich..."

Retweet: Schwierigste Entscheidung beim Hauskauf ist, ob man lieber an einem Ort wohnen möchte, der in Flammen steht oder an einem, der überflutet wird.

Retweet: Die neue Wortformation "Wünsche einen milden Verlauf" kann man ja recht vielseitig einsetzen. Zur Hochzeit, zum Mitarbeitergespräch, vor der Haarentfernung, vorm Kindergeburtstag, eine prima sprachliche Bereicherung eigentlich.

"Alle Kinder stammten aus einem kaputten Zuhause. Im Endeffekt ist der Tiefpunkt in eurem Leben der Höhepunkt in ihrem." (No Offence S02E03)

Retweet: Musik ist erst dann laut, wenn man den Nachbarn nicht klopfen hört.

Retweet: Der Vorteil meiner ungesunden Ernährung: Ich habe nicht eine einzige Obstfliege in meiner Wohnung.

Retweet: "Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach." "Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren!"

"So ein Schwesternwohnheim ist ein gefundenes Fressen für einen Wald- und Wiesenpsychopathen." (Law and Order S03E16)

"Einmal Assistenzarzt, immer Assistenzarzt. Wenn Essen umsonst daliegt, habe ich mich nicht mehr im Griff." (Atlanta Medical S04E08)

"Irgendwelche Medikamente oder Krankheiten?" "Ich bin epileptisch, schizophren und katholisch." (No Offence S02E02)

"Einer erdrosselt, einer verschwunden, ein Dritter hat Fotos gemacht." "Ein ganz normaler Tag in Hollywood." (Navy CSI LA S02E19)

"Das ist 'ne ziemlich große Ältere-Kids-Party. Du wirst nur trinken, was du dir selbst eingeschenkt hast. Vergiß es, ich will, daß du gar nichts trinkst. Bleib bitte während der ganzen Zeit schön dehydriert." (Home Before Dark S02E01)

"So vieles ist so grundverkehrt. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll." (Home Before Dark S02E01)

"Ist das 'n frisches Hemd?" "An solchen Tatorten fühle ich mich schmuddelig." "Wenn das schlimmer wird und sie anfangen, farbige Stecknadeln zu ordnen, sagen Sie Bescheid." (Whitechapel S03E05)

"Sie kriegen Paranoia, Carter. Das ist ein Schritt in die richtige Richtung." (Person of Interest S01E12)

"Die allerstärksten Charaktere sind mit Narben übersät." (Criminal Minds S02E03)

"Man kann viel von Laien lernen. Wir Plebs sind leidenschaftlich." (Detectorists S01E02)

"Ist dir schon mal aufgefallen, daß bei einem Stromausfall auch der Krach aufhört?" (Cold Case S05E03)

"Das Leben ist keine Generalprobe." (Cold Case S05E03)

"Kann ich mein Buch wiederhaben, Inspector?" "Nein, ich bin gerade in dem Kapitel über Egoismus, Sergeant." (Father Brown S04E09)

Retweet: Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: Ein Knopf = Kaffee. - Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" !Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Retweet: Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, daß ich mehr hinbekomme als die anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Retweet: Ich denke darüber nach, mit dem Yoga anzufangen, um mein Chi zu verbessern. - Ich denke, ich beginne mit der Stellung 'Liegende alte Frau mit Kaffeetasse'.

Retweet: "Oh, ein neues Möbelstück. Laß uns darauf anstoßen!" - Kleiner Zeh: "Oh ja, gerne."

Retweet: Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.

"Ah, der Realitätssinn hat Urlaub?" (Law and Order S03E14)

Retweet: Ein Kind stellt ungefähr 400 Fragen am Tag. Man hält die Zahl absichtlich niedrig, um die Geburtenrate nicht zu gefährden.

Tatort ist das Abwassersystem unter London. Die adipöse Gerichtsmedizinerin kommt angekeucht. "Ich mußte Meilen laufen. ich paßte nicht durch den Gully. Und ich muß aufs Klo." Der Sergeant: "Du stehst in einem."

Retweet: Klar ist regelmäßiges Joggen gesund. Aber wenn man mehrmals wöchentlich joggen geht, ist man die 5 Jahre, die man dann länger lebt, nur joggen gewesen.

Retweet: Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Retweet: Die Stärken, die mir als Baby zugesprochen wurden, habe ich bis heute gehalten und perfektioniert. - "Er ißt fast alles und schläft durch."

"Es ist ein Wunder, daß er noch lebt." "Ist er ansprechbar?" "Sobald er stabil ist und nicht mehr tropft." (Whitechapel S04E04)

"Hat einer von Ihnen Kontakte in die Tattoo- oder Piercing-Szene?" "Nein, die Löcher in meinem Körper sind alle von Gott." (Whitechapel S04E03)

"Ihre Memoiren wären ein trauriges Buch." (White Chapel S04E01)

"Unser Gesetzgeber glaubt, ab und zu als Erziehungsberechtigter auftreten zu müssen." (Soko Kitzbühel S19E11)

"Die gute Nachricht: Die Nazis gingen methodisch vor, fast zwanghaft. Sie haben über alles Akten angelegt. Sie haben sie fast genauso methodisch wieder vernichtet, das ist die schlechte Nachricht." (Law and Order S03E13)

"Ich hoffe, daß es wichtig ist. Bei 45 Jahre alten Akten brauche ich einen Monat lang Antihistaminika." (Law and Order S03E13)

"Und wenn man die Hl. Familie ist, wenn man 24 Stunden aufeinander hockt, irgendwann geht man sich auf die Nerven." (Law and Order S03E13)

"Suche im Kleinen, finde im Großen. Suche im Großen, finde im Kleinen." (Bosch S03E04)

Retweet: Meine Checkliste für den Sommer: Urlaub gebucht: Check / Bikini: Check / Sonnenbrille: Check / Flip Flops: Check / Körper: Speck.

Ärztin: "Sie sehen aber überhaupt nicht gut aus! Gehen Sie direkt ins Sprechzimmer." - Ich, der nur ein Rezept für einen Freund holen wollte.

Retweet: Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich möchte am nächsten Tag nicht so aussehen, als könne man mich für irgend etwas gebrauchen.

Retweet: Neue Kollegin: "Ich freue mich so, hier bei euch anfangen zu dürfen!" - Ich: "Abwarten."

Retweet: In einer Packung "Nimm 2" sind 39 Stück enthalten. Merkt ihr selbst, oder?

Retweet: Beim Gericht, kurz vor meiner Zeugenaussage: "Worauf wollen Sie schwören? Bibel? Koran? Tora?" "Haben Sie auch den dritten Teil von Harry Potter auf Englisch?"

"Ich habe auch noch so einiges in meinem Leben vor." "Wann?" (Shaun of th Dead)

Nach einer Reanimation. "Wird sie es schaffen?" "Ihr Gehirn war kurzeitig ohne Sauerstoff." "Sie hat nicht allzu viel Gehirn, also wird's schon gehen." (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E11)

Charmant: "Weinen Sie nur, dann pinkeln Sie nicht so viel." (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E11)

"Ich hatte ganz vergessen, welches Vergnügen Kompetenz bereitet." (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E11)

"Ich bin schwanger." "Was? Ich dachte, ein Torwart steht vor dem Tor." (Atlanta Medical S04E02)

... klagte er über Schwindelgefühle und da habe ich ihn in den Antwortkasten gesteckt, ähm durch's CT geschickt." (Atlanta Medical S04E02)

"In der westlichen Kultur ist Zuneigung eine Zahl auf einem Bankauszug." (Law and Order S03E10)

Retweet: Wenn ein Fahrschulauto vor euch bei Sonnenschein den Scheibenwischer anstellt, biegt er höchstwahrscheinlich gleich ab.

Retweet: Da will man locker und flockig in den Tag starten und dann hat die Milch dieselbe Idee.

Retweet: "Kulanz" ist der Fachbegriff für "du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören".

Retweet: Manche Menschen schaut man an und denkt sich: 'Wow, du hast wirklich das gewisse Nichts.'

Retweet: Er: "Der Umschlag klebt einfach nicht." Sie: "Der ist selbstklebend." Er: "Er wird aber auch nicht feucht." Sie: "So wie du leckst, ist das kein Wunder."

Retweet: Ich habe beim Laufen ein vierblättriges Kleeblatt gefunden, was vielleicht etwas über Glück, aber vielmehr etwas über mein Lauftempo aussagt.

Retweet: Ich öffne den Kühlschrank. Die Butter lacht mich an. Ich lache zurück. Fette unter sich.

Retweet: Ich habe vorsichtshalber meine Blockflöte weggeschmissen. In letzter zeit starben einfach zu viele großartige Musiker.

Retweet: Weil ich einen Kollegen auf dem Weg getroffen habe, mußte ich vorzeitig die Kopfhörer absetzen. Das schreibe ich mir als Arbeitszeit auf.

Retweet: Du bist in deinen negativen Eigenschaften bewundernswert breit aufgestellt.

Retweet: Der 8Jährige möchte zum einschlafen Nachrichten hören, das würde ihn beruhigen. Die Grundschule muss härter sein, als ich sie in Erinnerung habe.

Retweet: Captain Future: Ich werde das Universum vom Bösen befreien! Captain Future II: Ich werde das Universum vom Bösen befreit haben!

Retweet: Heute hat sich unsere Azubi krankgemeldet, weil er vom Duschen Wasser im Ohr hatte. Ich hoffe so sehr, dass er es überlebt!

Retweet: Wir sitzen am Schreibtisch. Mann (plötzlich): "DRAUSSEN!" Ich: "Was?" Mann: "SIE SIND DRAUSSEN!" Ich: "Geht es dir gut...?" Mann: "DIE BLUMEN SIND DRAUSSEN!" Ich: "Äh. Ja." Mann: "Du summst seit 'ner Stunde "Sag mir, wo die Blumen sind" vor dich hin!"

Retweet: Maske / Inflation: schwer atmen im Supermarkt.

Retweet: "Ich hätte gern drei Kugeln." "Im Becher?" "In der Waffe."

Retweet: Lasst bei dem Wetter bitte kein angereichertes Uran im Auto.

Retweet: Ich find die Hitze okay. Endlich mal was anderes hassen als sich selbst.

Retweet: Alle Kinder können reimen außer Janine, die kann's nicht.

Retweet: Jesus hätte gern mal zwischen Pfingsten und Weihnachten irgendwas machen können, wir brauchen dringend ein paar Feiertage im Sommer, wieso gab es kein entspanntes Wunder im August?

Retweet: Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann 'Fick dich!' lächeln.

Retweet: Ich brauche keine 30°C! Ich fand den Sommer schon gut, als er noch bei 23°C in ganz kleinen Clubs gespielt hat.

Retweet: Aufwachen. Wenn man arbeiten muss: Nebenan öffnet eine Wellness-Oase, es ist still, Wasser plätschert. - Wenn man frei hat: Vögel brüllen sich an, eine Metal-Band probt im Garten, Orks braten Hasen im Flur, Trolle plündern Mülltonnen, Nazgul suchen nach Frodo. Ein Uhu übt Flöte.

Retweet: Was machen Menschen eigentlich mit der gewonnenen Zeit, die Konto mit Kto. abkürzen?

Retweet: Führung einer Schulklasse durch die Hauptbücherei: "Und hier stehen die Pop- und Rock-CDs." Verständnisloses Schweigen. "Da ist Musik drauf, die wir zur Einstimmung auf die Mammutjagd gehört haben."

Retweet: "Herzlich willkommen bei den Fadfindern!" "Langweilig!"

Retweet: Ich frage mich gerade, ob all das passiert, weil ich 1986 den Kettenbrief nicht 10x abgeschrieben und dann weiter geschickt habe?

Retweet: Es gibt die, die auf öffentlichen Toiletten warten, bis alle gegangen sind und es gibt mich, die laut ruft: "Es ist schön, mit Ihnen Geschäfte zu machen."

Retweet: Das ist der Schmied. He makes Sense.

Retweet: Trage immer noch Maske im Supermarkt, wenn ich schon Corona kriege will ich dazu eine geile Story wie "Ich war bei Slipknot ganz vorne im Moshpit" oder "Ich hab in einem Tantra-Workshop beim Wettkiffen gewonnen" und nicht "Mich hat im Rewe ein Versicherungskaufmann angeniest".

Retweet: Jede Gruppe hat eine Person dabei, die allen anderen auf die Nerven geht. Falls du also keine nervige Person kennst, dann denke jetzt mal intensiv nach.

Retweet: Um es mit den Worten meiner damals achtjährigen Schwester zu sagen: "ICH VERSUCHE JA NETT ZU SEIN, ABER ICH KRIEGE ES EINFACH NICHT HIN!"

Retweet: Was passiert, wenn eine Nähnadel ins Wasser fällt? - Sie kriegt Wasser ins Öhr.

Retweet: Ich habe beim Laufen ein vierblättriges Kleeblatt gefunden, was vielleicht etwas über Glück, aber vielmehr etwas über mein Lauftempo aussagt.

Retweet: Wenn ich irgendwann mal sterbe, möchte ich das auf meinem Grabstein steht: "Hat die Gruppe verlassen."

Retweet: Der Neffe hat heute gefragt, was Fallschirmspringer eigentlich in ihrem Rucksack dabei haben und ich glaub das war’s endgültig mit der Kanzlerkandidatur in 30 Jahren.

Retweet: Zwölf Uhr mittags läuft um 18:30 Uhr. Das deutsche Fernsehen hat jeden Sinn für Timing verloren.

Retweet: Wurdest Du vom Regen überrascht? - Nein, hatte ich auf dem Schirm.

Retweet: Bei manchen Ärzten komme ich mir vor wie im Film, genauer wie in "Denn sie wissen nicht, was sie tun".

Retweet: Der durchschnittlich Mann geht in seinem Leben dreimal zur Kirche. Zweimal wird er getragen, einmal wird er gezerrt.

Retweet: Ich habe die Feder im Toaster repariert. Die Toastscheiben befinden sich nun im 4. Stock beim Nachbarn.

Retweet: Falls du mal Probleme brauchst: ich bin jederzeit für dich da!

Retweet: Für meine Nachbarn, die mich seit Jahren beim Duschen singen hören, wie ich erfahren habe. Das tut mir echt leid.

Retweet: Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Dann muß ich auch schon los.

Retweet: "Was hilft gegen diese Hitze?" "Wenig bewegen, viel trinken." "Ach so, ich dachte, ich müßte was ändern.

"Wo auch immer Sie jetzt hecheln..." begrüßte der Sachsenspiegel-Moderator neulich die Zuschauer.

"Dein Ehrgeiz macht Liegestütze, während du schläfst." (Glee S03E01)

"Hören Sie das? Das klingt für mich nicht wie der ultimative, reine blueslastige Progressive-Rock. Das klingt eher wie Status Quo im Altersheim, die nach Keksen quengeln." (Inspector Lewis S03E04)

"Richten Sie ein Stoßgebet an die Hl. Sita, die Schutzheilige der verlorenen Dinge in den Tiefen eines Sofas." (Inspector Lewis S03E04).

Retweet: Brief aus dem Hort. Frau liest vor: "... teilen wir Ihnen mit, dass Ihre Tochter ein anderes Kind u.a. als dumm bezeichnet hat [...]." - Tochter empört: "Ich habe gesagt, dass er sich darauf einstellen soll, dass die 4. Klasse seine drei schönsten Jahre werden!"

"Wie halten Sie den nur aus?" "Leidensfähigkeit und Geduld, die Säulen einer guten Ehe." (Inspector Lewis - Mord in Oxford S03E04).

"Ich leider unter Vitamin-D-Mangel." - "Du sprichst Agoraphobie aber seltsam aus."

"Alles ok bei dir?" "Alles bestens!!" "Alles klar, das nehme ich mal als Nein." (Superman and Lois S01E08)

Retweets: "Ich hätte gern drei Kugeln." "Im Becher?" "In der Waffe."

Retweets: Bewerbungsgespräch Bilanzbuchhalter. "Wieviel ist 4+5?" "Wieviel soll es denn sein?" "Sie haben den Job."

Retweets: "Chuck Norris kennt alle Corona Schutzmaßnahmen aller Bundesländer auswendig." - "Chuck Norris hat seine Mutter bei seiner Geburt ins Krankenhaus gefahren." - "Chuck Norris klebt die Straße an die Aktivisten." - "Chuck Norris weiß wie viele Geschlechter es gibt."

"Wir müssen nicht reden. Wir können einfach fahren, essen und unglücklich sein - wie eine richtige Familie." (Remedy S02E09)

Retweet: Erwachsen sein, das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Retweet: "Das geht nicht!" "Hast du denn die Anleitung gelesen?" "Ich bin ein Mann!" "Das heißt?" "Das heißt, DIE SCHEIßE GEHT NICHT!"

Retweet: "Oh, schickes neues Auto!" "Danke, ich hatte einen kleinen Lottogewinn." "Klein? Wieviel denn?" "15 Euro. Davon habe ich ein Messer gekauft und einen Geldtransport ausgeraubt. Aber ich muss dann auch wieder - da kommt die Polizei."

Retweet: Ich habe eben einem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig!

Retweet: Ich würde nicht sagen, dass ich auf 180 bin. Aber ich wurde heute beim Aus-der-Haut-Fahren geblitzt.

Retweet: Doktor: "Wie alt sind Sie?" Ich: "Ich werde nächste Woche 41." Doktor: "Ok, wow. Da ist aber jemand sehr optimistisch."

Retweet: Andere können gut einparken und ich Rammstein.

Retweet: Wenn der Mann fragt, ob wir trotz Langzeit-EKG Sex haben können, ist "Das ändert meinen Herzschlag sowieso nicht" wohl die falsche Antwort.

Retweet: Zaungespräch der Rentner-Nachbarn: "Wie geht's?" "Geht so." "Naja, besser als tot." Norddeutscher Pragmatismus.

Retweet: Es gibt Frauen, die schnurren wie zwölf junge Kätzchen. Und es gibt mich. Wenn ich schnarche, ist Jurassic Park.

Retweet: Ich bin wenn-der-Zug-hält-darfst-du-nicht-aufs-WC alt.

Retweet: Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Retweet: Vortrag mit langweiligem Thema. Die Zuhörer sind kurz vor dem Einschlafen. Ich würde mich gerne dazu setzen, aber einer muss ja referieren.

Retweet: Im Grunde will ich gar nicht wissen, welchem Firlefanz ich bisher durch mein Lächeln und Nicken zugestimmt habe, nur weil ich es trotz Nachfrage erneut akustisch nicht verstanden habe. Also wenn der Teufel hier mitliest und meine Seele haben möchte: Einfach nuscheln.

Retweet: Auf's Erdbeerfeld gehen, aber mit 'ner Dose Sprühsahne dabei.

Retweet: Kängurus trinken nie losen tee, denn es sind ja Beuteltiere.

Retweet: Teflon beschichtet seine Pfannen mit Olaf Scholz.

Retweet: Ich: "Heute sehe ich gut aus!" Frontkamera: "Darüber haben wir doch schon mehrmals gesprochen."

Retweet: "Ein frisches Altbier." - JA, WAS DENN NUN?!?

Retweet: Nächster Halt: Scheiß drauf!

Retweet: "Bitte eine Tasse Kaffee ohne Milch." - "Tut mir Leid, Milch ist alle, darf es stattdessen ohne Sahne sein?"

Retweet: Randale und Liebe.

Retweet: Koalas haben das zweitgeringste Verhältnis von Hirnmasse zu Körpermasse in allen Säugetieren. Platz Eins bleiben Nazis.

Retweet: Kompromissvorschlag: Jeder amerikanische Schüler bekommt zur Einschulung ein Sturmgewehr, aber die Waffen werden von der deutschen Regierung geliefert.

Retweet: Before coffee: I hate people. - After coffee: I feel good about hating people.

"Schon komisch, kaum sind wir Hitler losgeworden, bekommen sich die Chinesen und die Amerikaner in die Haare." (The New Nurses - Die Schwesternschule S03E02)

"Er hat den Stock so weit im Arsch, daß man ihn sieht, wenn er den Mund aufmacht." (Grantchester S03E04)

Retweet: Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor ein Eis zu essen.

Retweet: Gestern im Vapiano - Ich: Ich hätte gern das Pilz-Risotto. / Er: Mit welchen Nudeln? / Ich: Das Pilz-RISOTTO. / Er: Ah. Risotto. Welches denn? / Ich: Das PILZ-Risotto. / Er: Das haben wir nicht. / Kollegin: Er meint Funghi. / Er: Ah. Funghi. Das ist dann aber mit Pilzen.

Retweet: Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Retweet: Gibt's von Tchibo schon eine Hülle für's 9-Euro-Ticket?

Retweet: Ich erzähle so gerne Physikerwitze. Aber die Magnet jeder!

Retweet: "Bin in 5 min da", aber wie eine Waschmaschine gemeint.

Retweet: "Ist das die Selbsthilfegruppe für anonyme Lebensmüde?" "Ja, kommen Sie doch auf einen Sprung vorbei."

Retweet: Ich bin so fit, ich könnte Marathon gucken.

"Wissen Sie, ich habe schon viele Leichen in meinem Leben gesehen." "Ach, und ich dachte, es wäre Ihr Aftershave." (Lewis - der Oxford-Krimi S03E03)

"Sie sollte Ihre Bräune auffrischen." "Das ist keine Bräune, das ist Bluthochdruck." (Lewis - der Oxford-Krimi S03E03)

"Sie sind zu alt, um ehrgeizig zu sein." (Lewis - der Oxford-Krimi S03E03)

"Er versteht den Begriff Bodyguard auf völlig neue Art." "Er ist wie 'n 300 Pfund schwerer Keuschheitsgürtel." (Lewis - der Oxford-Krimi S03E03)

"Und dann die Tattoos. Füllertinte, nach Art des Zuchthauses." (Navy CIS S05E04)

Eine Frau in der Apotheke verlangt nach schwarzen Tampons. Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?" Frau: "Ja, wissen Sie, ich will auch dort trauern, wo mein Mann am glücklichsten war." Mann, hinten in der Schlange: "Haben Sie auch schwarze Kondome?" Apotheker: "Wieso schwarze?" Mann: "Ich will einen Kondolenzbesuch machen."

Retweet: Wenn du traurig bist, sing einfach! Du wirst sehen, daß deine Stimmer schlimmer ist als dein Problem.

Retweet: "Bist du eine Blume?" "Nein" "Ist dein Schuh eine?" "Nein" "Ist dein Handy eine Blume?" "Nein" "Okay, schönen Tag noch." - Jede Hummel, immer.

Retweet: "Sie hören von meinem Anwalt!" "Welches Lied?" "Was soll das?" "Ah, Grönemeyer, schön!"

Retweet: Bitte genießt jedes kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Retweet: Das Wort Sonntag stammt übrigens aus dem indianischen und bedeutet "Weißer Lurch frisst 9000 Kalorien verteilt auf drei Mahlzeiten."

Retweet: Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich verändert. - Morgen habe ich erst einmal ein Gespräch mit seinen Eltern.

Retweet: "Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?" "Ja, nimm dir zwei Stühle und setz dich zu uns."

Retweet: Habe gerade 'Ach-da-brauchst-du-nichts-draufschreiben-man-sieht-ja-was-drin-ist' aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

Retweet: Ich bin gestern auf der Straße von einem Handwerker gefragt worden, wie spät es sei. Ich habe gesagt, zwischen 8:00 Uhr und 15 Uhr - man will sich schließlich auf Augenhöhe begegnen!

Retweet: Vatertag auf einer vegetarischen Hütte im Allgäu, ich trinke alkoholfreies Bier, nebenan isst eine Männergruppe vegane Wraps und wenn die nicht bald wenigstens nen Greta Thunberg-Witz machen, kommt wahrscheinlich Ulf Poschardt und fackelt den Bums hier persönlich ab.

Retweet: Nachtdienst vor Vatertag hat was von einer Seifenoper. Jenny hyperventiliert weil Justin im Suff mit Mandy rumgemacht hat. Mandy hat Angst nun schwanger zu sein und will nen Test. Justin bekommt von Ben eine aufs Maul, weil Ben eigentlich auf Jenny steht.

Retweet: Mein Sohn hat jetzt gelernt nicht einfach so aufzulegen, sondern ein Gespräch höflich zu beenden. "Ich muss jetzt leider auflegen. Mein Brot wird kalt" werde ich mir auf eine Tasse drucken lassen.

Retweet: Möchte Leuten ein 9 Euro Ticket spendieren, damit sie damit zur Hölle fahren können.

Retweet: Mein Mann spielt am Freitag mit seiner Band. Ich werde im Publikum stehen und ein Schild hochhalten: "Ich will nicht noch ein Kind von dir!"

Retweet: Die Spannung ist kaum auszuhalten: Wie werden korrupte Abgeordnete es wohl schaffen, sich privat am 9-Euro-Ticket zu bereichern?

Retweet: Endlich Freitag. Nur noch 32 Jahre arbeiten.

Retweet: Humor als schönste Form der Verzweiflung.

Retweet: 6 Bananen einzeln zu wiegen und die Barcodes genau in die Krümmungen zu kleben, bringt an der Supermarktkasse wertvolle Zeit zum Einpacken. Für Euch getestet!

Retweet: Ich: "Ich lebe echt gern allein in meiner Wohnung, trotzdem wäre es schön, ab und zu jemanden zu haben, damit ich nicht ganz so einsam bin." Simulations KI: "Änderungswunsch akzeptiert. Füge Fruchtfliegen, Mücken und Motten hinzu."

Retweet: "Erinnerst Du Dich noch an die chinesische Porzellanvase, die uns Deine Oma vererbt hat?" "Bruchstückhaft."

Retweet: Mit der Affenpocken Impfung warte ich, bis ich auch 'ne Bratwurst kriege

Retweet: Ich hab immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms im Portemonaie. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Retweet: Vorhin beim Bäcker jemanden gesehen, der den überschüssigen Käse unten am Rand der Käsestange abgerissen und weggeschmissen hat. Ich finde ja, solche Leute sollten vom Verfassungsschutz äußerst kritisch beobachtet werden.

Retweet: Hitze ist eine perfekte Ausrede, um genauso wenig Sex zu haben wie sonst auch.

Retweet: Wer einen bekannten chinesischen Philosophen nicht mag, ist vielleicht Laotse-intolerant.

Retweet: "Habe beschlossen, glücklich zu sein." "Das kann man beschließen?" "Ja." "Und wie läufts?" "Muss."

Retweet: Ich bin wie Milchreis. Auf mich muss man mal richtig Bock haben und dann reicht das auch wieder für ne ganze Weile.

Retweet: Wissen Raupen eigentlich dass sie eines Tages ein Schmetterling werden? Oder wachen die auf und denken sich "Das war jetzt aber n langes Nickerchen. Moment... WAS ZUR HÖLLE?!"

Retweet: Wenn mir langweilig ist, tausche ich in Spargelrestaurants die Sauce Hollandaise gegen Vanillesoße aus.

Retweet: In Deutschland ist Würde ein Konjunktiv.

Retweet: Habe im Wald von einem Stapel ein Stück Holz geklaut. Das wird die Besitzer in den Wahnsinn treiben, wenn sie den Baum wieder zusammenpuzzeln wollen.

Retweet: "Keine Sorge, der Schmerz wird bald abklingen." "Wer sind Sie überhaupt?" "Ich bin der Ibuprophet."

Retweet: Ich vermute, dass sich Menschen, die keinen Heuschnupfen haben, täglich eine Stunde mit nem Grasbüschel durchs Gesicht pinseln - einfach weil sie es können.

Retweet: An schlecht gelaunten Tagen den Seitenscheitel auf die andere Seite legen und allen sagen, der böse Zwilling ist in der Stadt.

Retweet: Die Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgeht. Gott sei Dank bin ich nicht eingeladen.

"Das Opfer ist Cecile Booker, 27." "Irgend jemand stutzt hier 'n Stammbaum zurück." (Law and Order S03E07)

"Haben Sie Vogelscheuchen im Garten, gnädige Frau?" "Nicht nötig, ich bin den ganzen Tag da!"

Retweet: Wer erst nach dem Pinkeln auf die Waage steigt, kennt sein Abtropfgewicht.

Retweet: Was spricht für, was gegen eine Pro-und-Contra-Liste?

Retweet: Grammatikalisch korrekt heißt es übrigens Bert Bricht.

Retweet: "Man sieht nur mit dem Herzen gut." "Lesen Sie jetzt endlich die Buchstaben an der Tafel!"

Retweet: Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?" Angeklagter: "Im Bett." Richter: "Zeugen?" Angeklagter: "Ich habs versucht."

"Tu wenigstens so, als redest du mit jemanden, der Sex mit Zweibeinern hat." (Navy CIS S05E02)

Retweet: Ab einem Jahreseinkommen von 75.000 Euro muss man zu Mittagessen Lunch sagen.

Retweet: Kind2: "Konnten die alten Römer damals ihre Sachen nicht im Internet bestellen?" - Kind1: "Nein, obwohl die Internetabdeckung bereits die gleiche war wie heute."

Retweet: Spinnen haben ihr Essen bereits im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Retweet: Habe meinen Döner Mann in der Apotheke angetroffen. Werd bloß nicht krank, Altaaa!

Retweet: Für mich ist der alljährlich letzte Platz beim ESC eine der schönsten deutschen Traditionen.

Retweet: Du hältst dich vielleicht für einen guten DJ, aber ich bin in der Platte aufgewachsen!

"Ich würde sehr gerne wissen, wie Sie Ihre Haare kämmen, um die Hörner zu verbergen." (Srcubs S01E09)

Retweet: Meine Bahn muss jeden Moment kommen. Die Gleise liegen schon.

Retweet: "Maaamaa, der Pizzabote ist da! Gehst du an die Tür? Ich hab kein Geld!" "Und ich keine Hose!" "Na, und was meinst du, was ihm lieber ist?"

Retweet: Vom Knattern zum Knittern. - Mein Weg in die zweite Lebenshälfte.

Retweet: "Feldsalat?" - "Wenn du ihn runterschmeißt, ja."

Retweet: Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Retweet: Mein Vater mit seinem seit jeher kaum geänderten Kleidungsstil war durch die Jahrzehnte schon 5mal Hipster, ohne sich umzuziehen.

Retweet: Deine Zähne sind wie Dortmund und Düsseldorf. - Da ist noch Essen dazwischen.

Retweet: Den Hausmeister in einer Nudelfabrik nennt man übrigens Fusilitymanager.

Retweet: Heute mal wieder unsere Rettungssätze aktualisieren. Was schreibst du, wenn du entführt wurdest, damit wir es merken und der Entführer nicht? Ich: "Möchte jemand meinen Nachtisch? Ich bin satt."

Retweet: War beim Arzt, wie sich herausgestellt hat, habe ich ein Fremdwort.

Retweet: Mein Therapeut sagt, ich soll mehr zulassen. Von mir aus, ich krieg das Gurkenglas gerade eh nicht auf.

Retweet: Treffen sich zwei Pferde, die sich nicht leiden können, sagt das eine: "Boah, du wieherst mich an!"

Retweet: Auf Twitter erfährt man Dinge, von denen hab ich nicht mal gewusst, dass sie mich nicht interessieren.

Retweet: Denkt bitte bei diesen Temperaturen daran, dass ein Truthahn im Auto ca. 6,5 h braucht, bis er gar ist.

Retweet: Kinder sind extrem multiasking-fähig.

Retweet: Papierstaus im Drucker haben mich radikalisiert.

Retweet: Ich will nicht sagen, dass meine Mutter grundsätzlich nachtragend ist, aber jedenfalls konnten wir gerade in die eine Gaststätte nicht reingehen, weil da war sie 1972 schon mal und da waren die Petersilienkartoffeln kalt.

Retweet: Meine Gesichtszüge haben heute Verspätung.

Retweet: Auf welche illegale Droge steigt ihr um, wenn Cannabis legalisiert wird?

Retweet: Ich verzichte heute auf das Fenster putzen. Alles was draußen passiert, kann ich auch googeln.

Retweet: Ein Schwan hat mich grundlos angefaucht. Bißchen wie meine Ex, nur mit mehr Hals.

Retweet: "Kommst du mal, bitte?" "Dein Ernst jetzt?" "Ich habe höflich gefragt!" "ABER DOCH NICHT BEIM SEX!"

Retweet: Das Kind fragte heute beim Frühstück, wo sie hin kommt, falls wir sterben. "Zu deiner Tante." "Und wenn die stirbt?" "Zu der anderen Tante." "Und wenn die stirbt?" "Zu der Tante in Amerika." "Und wenn die stirbt?" "Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben."

Retweet: Studie: Für Jugendliche ist 'Geld' der wichtigste Leistungsmotivator. 'Welt retten' haben sie schon mal versucht, aber da hat ja niemand mitgemacht.

Retweet: Wer hat denn noch genug Öl von Euch? Ich komm vorbei und müsste mal schnell 40 Kartoffelpuffer braten.

Retweet: Die Tagesschau sollte mittlerweile daraus bestehen, dass jemand "Wir sind alle am Arsch" sagt und dann kommt Tatort.

Retweet: "Warum bist du so schlecht gelaunt?" "Ich hatte seit 3 Tagen keinen Stuhlgang und wenn du weiter so laut atmest, fress ich dich!" "Würde ich nicht machen, wenn ich nicht kacken kann."

Retweet: "Und dieses Gerät macht wirklich bei jedem Fehler einen Ton?" "Ja, das ist ein Vergeigerzähler."

Retweet: Ein Typ hat beim Bäcker für 40 Euro süße Teilchen und Kuchen gekauft. Ich weiß nicht, wohin er geht, aber ich will da auch hin.

"Dieser Kerl hat dem häßlichen, hydraköpfigen Gelddrachen, der die Welt in seinen Klauen hält, den Krieg erklärt." "Toll, kein idiotischer Leitspruch ohne eine gute Alliteration." (Unforgettable S02E12)

"Wie geht's?" "Wie immer. Angst, Kummer, Inkompetenz." (Remedy S02E05)

Retweet: Mein Therapeut: Wie bewältigen Sie ihren Alltag wenn es zu Problemen kommt? / Ich: Meistens mit Sarkasmus. / Mein Therapeut: Und wie klappt das so? / Ich: Ganz toll. Richtig gut.

"Falls Sie all den Neid und die Hinterlist der Truppe weiterleiten ins nationale Stromnetz, könnten Sie das ganze Land erleuchten." (Lewis - Der Oxford-Krimi S03E02)

"Wenn man auf diesem Planeten leben kann, ohne verrückt zu werden, ist man kein menschliches Wesen." (Law and Order SVU S16E06)

Retweet: Männer wollen ein DAX Unternehmen führen, das Familienoberhaupt sein oder in den Krieg ziehen, aber bekommen eine posttraumatische Belastungsstörung, wenn jemand Tofu auf den Grill legt.

Retweet: Neuer Lieblingswitz: Pessimist: "Schlimmer geht’s nicht!" - Optimist: "Doch!"

Retweet: "Dich finde ich gut, Du bringst mich zum Nachdenken." "Und worüber denkst Du dann nach?" "Wie ich Dich loswerden kann."

Retweet: Falls Sie auf dem Weg zur Arbeit sind und keine Lust haben, hier ist ein Umkehrgrund: Ist im Bad das Licht auch wirklich aus?

Retweet: Mag’s, wenn der Papierhandtuchspender so proppe befüllt ist, dass die kleinste Entnahmeeinheit 'Telefonbuch' ist.

Richter: "Wie sieht's aus mit der Kaution?" Anwältin: "Euer Ehren, meine Mandantin hat keinerlei Vorstrafen seit dem frühen 18. Jahrhundert." Mandantin (Betty White): "Euer Ehren, wäre es vielleicht möglich, die Geschworenen von O.J. Simson zu kriegen?" (Boston Legal S02E03)

"Sobald andere Menschen mitmischen, läuft nichts mehr so, wie man es sich vorgestellt hat." (The Afterparty S01E06)

"Du Idiot! 10% Akku? Was führst du für'n Leben?" (The Afterparty S01E06)

"Ich weiß, Miss McCarthy ist etwas streng..." "Streng? Sie half letztes Jahr in der Grundschule aus und sogar der Direktor wurde wieder zum Bettnässer." (Father Brown S04E02)

Retweet: Pft-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t Pft. Pft. Pft. Pft. Pft. Pft. - Alte Rasensprengerweisheit.

Retweet: "Was muss man eigentlich studieren, wenn man Yogalehrer werden will?" "Matte."

Retweet: Juli Zeh meint die Ukrainer*innen sollten sich mit russischer Besatzung arrangieren und schreibt dann Bücher über Leute, die's nicht im Prenzlauer Berg aushalten.

Retweet: Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: "Jetzt habe mer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab".

Retweet: Das heutige "müde" wird Euch präsentiert vom gestrigen "Ach, komm, noch eine Folge".

Retweet: "Sehr geehrte Damen und Herren, ich bedanke mich für Ihre Einschätzung. Ich bitte jedoch höflichst darum, zu beachten, dass die Möglichkeit, als Wachkoma-Patient 3 std täglich zu arbeiten, sich ausschließlich auf Ihre Behörde beziehen dürfte. Ich bitte daher um erneute Prüfung."

Retweet: "Wir haben ein großes Problem " "Ich hole den Flachmann" "Du meinst den Fachmann!" "Ja den auch"

Retweet: Wie lang darf man Sachen, die längst entsorgt gehören, eigentlich aufheben, weil sie einen an jemanden erinnern, den man nicht vergessen kann? Frage für einen Joghurt in meinem Kühlschrank. Der eigentlich inzwischen auch selbst fragen könnte, wenn er das WLAN-Passwort hätte.

Eisner und der Pathologe saufen Schnaps. Eisner: "Was ist das?" Pathologe: "C2 H5 OH auf Zwetchgenbasis." (Tatort E1196 "Alles was Recht ist)

"Woran erkennt man einen Politiker, der lügt?" "Seine Lippen bewegen sich." (NCIS New Orleans S01E14)

Wenn bei Star Trek Discovery ein Verbrechen geschähe, käme sicherlich die Sporensicherung.

Retweet: Ich hab so einen Kollegen - wenn der mit anpackt, ist es, als ob zwei loslassen.

Retweet: "Magst du Cookies?" "Nee!" "Sagst du mir, wo du bist?" "Nein!" "Darf ich dich öfter nerven?" "Bor Nein!" "Werden wir E-Mail-Buddies?" "Geh weg!" "Bock auf ein Gewinnspiel?" "Nein!" "Soll ich ein Video abspielen?" "Naaheeeiiin!" - Und das inzwischen auf fast jeder Webseite.

Retweet: Wenn dich das Schicksal ruft, denk dran: Nicht mit Fremden sprechen und schreiend wegrennen.

Retweet: Es ist ganz einfach. Ich stelle einfach von depression auf depressioff.

Retweet: Auf der Packung vom Seelachs-Brotaufstrich ist ein Eintrittsgutschein für Sea Life und ich glaube, wenn mal ein Alien fragt, wie die Menschheit so ist, zeige ich einfach das.

Retweet: "Sie bringen Drogen in unser Land und nehmen uns die Jobs weg". - Schön wär's, denn ich liebe Drogen und hasse arbeiten.

Retweet: Heute gelesen, dass nur Frauen Hebamme werden können, die selbst Kinder geboren haben. Spätestens beim Beruf Bestatter stößt das Konzept aber an seine Grenzen.

Retweet: Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür. - Mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Retweet: Warum heißt es eigentlich Atheismus und nicht non prophet organisation?

Retweet: Im Klamottenladen: Ich: "Gibt es irgendwelche Prozente?" / Verkäufer: "Wir haben 10% für Studierende. Studieren Sie?" / Ich: "Ne." / V: "Ich frage noch mal, studieren Sie?" / Ich: "Ich studiere Atomphysik!" / Verkäufer: "Hab ich mir gleich gedacht, da gibt es 10%!"

Retweet: Wir Menschen mit kaufmännischer Ausbildung stecken andere Menschen nicht in Schubladen. Sie kommen in ordentlich beschriftete Ordner.

Retweet: Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Retweet: Hab jetzt freitags immer im Wechsel Physio- und Psychotherapie. Muss so aufpassen bei wem ich mich wie nackig mache.

Retweet: Seit wir den Staubsaugerroboter haben, bin ich nicht mehr die Verwirrteste im Haus.

Retweet: Stellt mir irgendeine Frage und ich antworte als Olaf Scholz.

Retweet: Da ich Supermarkt arbeite, bekomme ich jetzt regelmäßig Anrufe von Bekannten, die Senf oder Mehl brauchen. Ich fühle mich jetzt fast wie in der DDR. Bloß mit Smartphone.

Retweet: Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee heute stark ist, aber König Artus erschien höchstpersönlich, um den Löffel aus meiner Tasse zu ziehen.

"Ich weiß, was dich aufmuntern wird. Ich hole dein altes Jahrbuch und dann zeigst du mir, wer schon tot ist." (Bordertown S01E04)

"Glauben Sie, er hat allein gehandelt?" "Mhm, ich schüttle den Stammbaum. Mal sehen, wer runterfällt." (Law and Order S03E04)

"Der Einfallsreichtum des Menschen steigt proportional zu seiner Habgier." (Law and Order S03E04)

"Stochere mal etwas in einer Jauchegrube. Du wirst sehen, sie ist voller Juristen." (Law and Order S03E04)

Retweet: Man wird geboren, sucht einen von den zwanzig Kulis die man gekauft hat, weil man nie einen Kuli findet wenn man ihn braucht. Und dann hat man auch schon vergessen was man aufschreiben wollte.

Retweet: Arzt:"Sie müssten aufhören zu masturbieren." Patient:"Warum?" Arzt:"Weil wir sonst verwackelte CT Aufnahmen bekommen."

Retweet: Fand es gut vor 2000 Jahren, als Gott die 7 Plagen vorher wenigstens noch angekündigt hat.

Retweet: Netflix hat im ersten Quartal 200.000 zahlende Abonnenten verloren. Also umgerechnet 800.000 Nutzer.

Retweet: Olaf Scholz ist der Satz "Danke für Nichts" als Person.

Retweet: Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Retweet: Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Retweet: Traube Nuss. Der Rosenkohl unter der Schokolade.

Retweet: Im BDSM Bereich braucht man das nötige Know-Hau.

Retweet: In dein Spiegelbild möchte ich ja nicht gucken müssen.

Retweet: "Wie ist es um Ihre Kochkünste bestellt?" "Ja. 'Bestellt' geht schon in die richtige Richtung."

Retweet: Wirft man die Perlen vor die Säue, bevor oder nachdem man diese durchs Dorf getrieben hat?

Warum ist Jesus am dritten Tag auferstanden? Weil man ab dem vierten Tag eine Krankschreibung braucht.

"Ein Talent trifft ein Ziel, das niemand treffen kann. Ein Genie trifft ein Ziel, das niemand sehen kann." (White Collar S06E05)

"Wir machen unseren ersten Ultraschall." "Was ist, wenn die Ärztin was entdeckt?" "Dann ist es ein Junge." (White Collar S06E05)

"Hat Ihre Frau Feinde gehabt?" "Fragen Sie lieber nach Freunden, da geht's Aufzählen schneller." (Kluftinger - "Schutzpatron)

Tweet: "Habe den Sinn von Autobahnkapellen nie verstanden. Gibt es Leute, die fahren und denken plötzlich: "Scheiße, ich muss jetzt dringend irgendwo beten!"? / Antwort: "Sie hatten wohl nie einen Renault?"

Retweet: "Hast du deinem Staubsaugroboter auch einen Namen gegeben?" "Ja, er heißt Kevin." "Wieso Kevin?" "Er ist oft allein zu Haus."

Retweet: "Atomkraft ist die Zukunft!" - Junge, wir bekommen es nicht mal hin, Plastiktüten zu entsorgen ohne katastrophale Schäden für das gesamte Ökosystem zu verursachen.

Retweet: Mein Mann wird mir in der App als Risikobegegnung angezeigt. Sorry, aber das ist 12 Jahre zu spät.

Retweet: Der Schweizer Heinrich Alfred Gautschi erhielt am 15. April 1905 das Patent auf die Herstellung von Alufolie. In der Folgezeit konnte endlich die Entwicklung des Döners beginnen.

Retweet: In der Kausalkette 'Jesus ist gestorben' bis 'Wir suchen im Garten gefärbte hartgekochte Eier' fehlen mir deutlich zu viele Zwischenschritte.

Retweet: Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. - Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Retweet: Das Problem bei gefährlichem Halbwissen ist ja, dass man eventuell grad die falsche Hälfte weiß.

Retweet: Sagen Flamingos beim Saufen "Auf keinem Bein kann man nicht stehen"?

Retweet: Seid ihr so, weil ihr hier seid oder seid ihr hier, weil ihr so seid?

Retweet: "Vegetarische Küche muss nicht langweilig sein!" - Mensa: "Aber kann."

Retweet: "Welcher Kaffee-Typ bist du?" - "Der mit der Kettensäge."

Retweet: Archäologen buddeln tote Menschen aus und räumen sie in ein Museum. Weil sie aber so langsam arbeiten, sind sie damit oft 5000 Jahre in Verzug.

Retweet: Ich habe einen neuen Rock und es ist schon ein Knopf abgefallen. Die Kinder von heute können nicht mal mehr richtig nähen!

Retweet: Wird mir meine Zeit auf Twitter eigentlich angerechnet, wenn ich ins Fegefeuer komme?

Retweet: Wenn ich im Supermarkt angesprochen werde, warum ich denn noch eine Maske trage, sage ich: "Weil ich häßlich bin." - Und nach einer kurzen Pause: "Wollen Sie auch eine?"

Retweet: Ich weiß nicht, worüber ich mehr sauer bin: dass mein Frau mir eine zwei Nummern zu große Hose gekauft hat oder darüber, dass sie perfekt passt.

Retweet: Wenn es so toll wäre, früh aufzustehen, würde es kaum "Morgengrauen" heißen.

Retweet: Ich: bestelle etwas im Internet. - Auch ich, 20 Sekunden später: "Oh, eine E-Mail! Von wem mag die sein?"

Retweet: Ich werde selten aggressiv und ungehalten, aber wenn mir so ein Fußgängerzonenhampelmann mit Animateurcharakter lustig entgegenkünstlert, Holla die Waldfee, da muss ich mich aber volle Möhre aufs Grundgesetz konzentrieren, damit die Situation nicht eskaliert.

Retweet: Am Pflanzenkübel zeigt ein roter Nippel den Wasserstand an. Genauso funktioniert mein Bauchnabel beim All-you-can-eat-Buffet.

Retweet: Warum heißt es "Niederländisch" und nicht "Goudawelsch"?

Retweet: Na, wenn man es realistisch betrachtet, hätten uns für die Durchsetzung der Impfpflicht vermutlich ohnehin die Pflaster gefehlt.

Retweet: Der Satz "Fick dich du Hurensohn" wird viel zu oft missverstanden, weil er aus dem Kontext gerissen wird!

Retweet: Ich finde es übrigens sehr ungerecht, daß den Letzten die Hunde beißen und der dann auch noch das Licht ausmachen muß.

Retweet: Mein Papa hatte einen Anruf von einem Herrn von Microsoft, der gemeinsam mit ihm seinen Rechner gegen einen Hackerangriff absichern wollte. Ich wette, nach 2h Gespräch mit meinem Papa über seinen Computer hat der Betrüger sich geschworen, fortan ein ehrbares Leben zu führen.

Retweet: Bin so fett geworden in der Pandemie, die nächste Kleidergröße die ich brauche ist Fassadendämmung.

Retweet: "Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft." "Was sagt man zu jemandem mit Hausstauballergie?" "Bitte nicht..." "Ich wünsche dir einen Milben Verlauf!"

Retweet: Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Retweet: Für Menschen über 40 gibt es demnächst das Parfüm "Voltaren uomo" und "Voltaren donna". - Muss ja nicht jeder direkt am fehlenden Duft merken, wenn Sie mal einen Tag keine Schmerzen haben.

Retweet: Zwischen "Ich möchte was mit Menschen machen." und "Ich möchte was schlimmes mit Menschen machen." liegt ja oft nur ein gewöhnlicher Arbeitstag.

Retweet: Neulich im Zug von Zürich nach Deutschland kurz nach dem Einsteigen. Fahrgast: "Gibt es durchgängig Internet?" Zugbegleiter: "Wir fahren durch Deutschland. Da können Sie froh sein, wenn es überall Gleise gibt."

Retweet: "Was qualifiziert Sie zum Dealer?" "Ich habe das Zeug dazu!"

Retweet: Aktuell werden im Supermarkt wieder unnötige Fragen nach der Postleitzahl gestellt. Immer daran denken: 25869. Hallig Gröde. 11 Einwohner.

Retweet: Jeder von euch hat was mit Thomas Anders gemeinsam - entweder heißt ihr Thomas oder anders.

Retweet: In einer perfekten Welt gäbe es Tzatziki als Trinkjoghurt.

Retweet: Ich: Es geht nicht darum wie oft man hinfällt sondern wie oft man wieder aufsteht. - Polizist: So funktioniert das mit dem Promilletests nicht.

Retweet: Unbeschreiblich ist auch so ein Wort, von dem ich nicht weiß, wie ich es Ihnen erklären soll.

Eine Ärztin erfindet eine Diagnose, um einen Mexikaner vorm Abschieben zu bewahren und ordnet weitere Untersuchungen an. Oberärztin: "Tun Sie's. Nur will ich hier aufm Flur keinen Chor hören, der Die Internationale singt." (Remedy S02E01)

In der Notaufnahme. Mutter: "Mein Tochter könnte sehr krank sein!" Ärztin: "Ihr Tochter hat einen Schnupfen." Mutter: "Aber sie hat ein Recht auf eine ärztliche Behandlung!" Ärztin: "Sie hat das Recht auf ein Taschentuch." (Remedy S02E01)

Die Oma rennt mit offenen Armen ihrer Tochter entgegen, die ein Baby im Arm hält: "Wo ist der süße Erbe meines schwindenden Vermögens?" (Remedy S02E01)

"... weil du keine Arbeit hast. Du hast selbst gesagt, in diesem Land werfen sie dich beim ersten grauen Haar auf den Müll." (Lewis - der Oxford-Krimi S02E04)

"Da kommt ja unser Studienabbrecher, der sich hart nach unten arbeitet." (Remedy S02E01)

Retweet: Es ist ein guter Freund, dem es gedeihen soll; Ich gönn ihm gern das Beste deiner Küche. (Faust-Bot)

Retweet: Ich gestern im Zoo: Oh, ein schlafendes Kaninchen, wie süß! War dann aber das Futter für den Jaguar.

Retweet: Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Retweet: Immer mehr ukrainische Geflüchtete kommen ins deutsche Schulsystem. "Da ist natürlich ein immenser Nachholbedarf, gerade bei digitalen Plattformen, Videounterricht und Lerninhalten, aber wir helfen, wo wir können", so einer der Geflüchteten im Interview.

Retweet: Wie lange muss man nach seinem Ableben noch arbeiten, um in Rente gehen zu können?

Retweet: Die Nachbarn im Garten. Sie schnippelt irgendwas ab, er sitzt rum. - Er "Du musst noch mehr abschneiden!" - Sie "Wo denn?" - Er "Ach lass, ich machs dann." - Sie "Dienstag is Biotonne." - Er "Guck doch mal wo es trocken ist!" - Sie "Jetzt werd mal nicht komisch!" - Sie sind wohl Loriot-Fans.

Retweet: Am liebsten verhüte ich mit der Gedankenspirale.

Retweet: Ich bin so alt, auf meiner Seepferdchen-Urkunde war noch KEINE VERDAMMTE INTERNET-Adresse!

Retweet: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich Stochastik in meinem Leben brauche?

Retweet: Ach, Scheiß drauf. Heute lege ich das gute Klopapier raus.

Portier in einem Stundenhotel: "Hier herrscht 'ne Menge Durchgangsverkehr. Sorry, kleines Wortspiel..." (Unforgettable S02E08)

"Wir sind Frauen, wir sind nicht weiß, wir sind Chirurgen. Einhörner würden uns für Fabelwesen halten." (The Good Doctor S03E03)

Statt Gold, Weihrauch und Myrrhe werden die Heiligen Drei Könige beim kommenden Weihnachtsfest Mehl, Nudeln und Öl mitbringen.

Retweet: Wenn sich Putin ärgert, geht er einmal zornig rund um seinen Tisch. Und dann ist der Tag auch schon wieder vorbei.

Retweet: Wer bis heute immer noch kein Corona hatte sollte vom RKI eine kleine Christian Drosten Actionfigur bekommen.

Retweet: Puh! Mir ist nur die Wärmflasche im Bett ausgelaufen. Ich dachte im ersten Moment: 'Uiuiuiui! Jetzt geht's aber los mit dem Altwerden!'

Retweet: Frühlingsgedicht. // Die Blumen gegossen, / Die Wiese gemäht. / Ein ganz kleiner Unfall / Die Hand angenäht.

Retweet: Ich: "MAMI IST WIEDER ZUHAUSE, LIEBET UND LOBPREISET MICH!" - Katze: "Und Sie sind?"

Weniger Speiseöl verbrauchen fällt mir total leicht. - Rangiert gleich hinter 'Auch in diesem Jahr keine Yacht kaufen'.

Retweet: Da zu wohnen, wo andere Urlaub machen, hat den Nachteil, dass die da Urlaub machen.

Retweet: Hab eben kurz das Handy aus dem Fenster gehalten, die Corona App wurde sofort rot.

Retweet: Milch: "Wir halten Kühe in riesigen Hallen und die befruchten wir künstlich und die brauchen Futter und dann gibt es so Maschinen und die melken die und dann muss das noch erhitzt werden, macht 70ct bitte!" - Milchalternativen: "Wir haben Körner in Wasser gemixt, her mit den 2,20 EUR!"

Retweet: 70 Jahre Pizza in Deutschland. Danke, Richard Wagner!

Retweet: Welcher Depp versucht ein Land zu erobern in dem 2 Klitschkos wohnen?

St. Nimmerlein, der Schutzpatron aller Prokrastinierer.

"Ich habe mir 'Eye of the Tiger' als Einlaufmusik ausgesucht." "Du hast einen Boxkampf?" "Nein, eine Darmspiegelung."

Mittlerweile denken Männer auch beim Tanken schon mal: 'Ich hätte ihn eher rauziehen sollen.'

"Ich habe nachts von uns geträumt, wie wir uns, Salat essend, verliebt in die Augen geschaut haben." "Salat?" "Ja." "Das war ich nicht."

Sex mit über 40. Positionswechsel. - Knacks. - "War das bei dir oder bei mir?" - "Mach weiter! Wir kümmern uns später um die Verletzungen."

Retweet: Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder möchten. Wir sagen es ihnen morgen beim Abendessen.

Retweet: Um Energie zu sparen gucke ich Hart aber Fair ohne Ton.

Retweet: Eine Suppe im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte nennt man eine klare Brühe.

Retweet: Ich lecke immer den Deckel vom Joghurt ab. Unter der Schale sind schließlich die meisten Vitamine.

Retweet: Da heute die Maskenpflicht fällt, sind Sie auch schon so gespannt, wer Batman ist?

"Männer, frei von jeglicher Selbstreflektion, gibt's mehr als genug." (Tatort E1190: Liebe mich!)

Retweet: Eine Freundin ist zu Besuch. Ich zeige ihr stolz meine neu gekauften Pflanzen. - Freundin: 'Seit wann interessierst du dich für aktive Sterbehilfe?'

Retweet: Das Käsekuchen-Rezept verlangt 100ml Sonnenblumenöl. Klar - was als Nächstes? Blattgold?

DCI Stanhope platzt bei einer Trauerfeier herein. "Meinen Sie, daß das jetzt der richtige Zeitpunkt ist?" "Wieso? Ohne Festnahme wäre es doch keine richtige Leichenfeier." (Vera S08E01)

Retweet: "Du musst jetzt sehr stark sein", flüstere ich der Corona-App zu, bevor ich in den vollen Zug steige.

Retweet: Auf meinem Grabstein soll mal stehen: Wofür man sie kannte, war eine Konstante: sie saß und fraß.

Retweet: Denkt bitte daran, euch noch 8% psychische Belastbarkeit für die Rückkehr der Fruchtfliegen aufzusparen.

Retweet: "Was hast du die letzten Jahre so gemacht?" "ICH HÄTTE DA WAS MACHEN MÜSSEN?!"

Retweet: Ihr wisst schon, dass es deutlich mehr als 297000 Infektionen pro Tag sind, weil man aktuell nur eine PCR bekommt, wenn man die 3 goldenen Haare des Teufels und den Morgenschweiss eines Einhorns vorweisen kann?

Retweet: So richtig übel wird's erst, wenn alles außer Kapern ausverkauft ist.

Retweet: Wenn man etwas sucht, gibt es immer 3 mögliche Orte. Tatsächlich findet man den Gegenstand dann an einem der anderen 97 Orte.

"Wenn der Teufel etwas zu fressen braucht - die Herzen von Liebenden schmecken am besten." (Wolfsland E01 "Ewig Dein")

Gehe ich in den Supermarkt, um Öl zu kaufen, oder doch gleich zur Lotto-Annahmestelle?

Die Maklerin preist die Wohnung an: "Ihre Vormieterin hat hier ihre Firma für Cup-Cakes gegründet." Carrie Wells: "Klar, ein ganzer Kuchen hätte in diese Wohnung auch nicht reingepaßt." (Unforgettable S02E07)

Retweet: 1769 - Dampfmaschine / 1861 - Telefon / 1878 - Glühbirne / 1941 - Computer / 1969 - Internet / 2020 - Menschen saufen Chlorbleiche / 2021 - Menschen zweifeln die Demokratie an mit Schlüpper übern Kopf / 2022 - Menschen tanken Speiseöl / Wann und wo sind wir falsch abgebogen?

Retweet: Ultra Bock, Lehramt zu studieren, aber ich hasse Kinder leider nicht.

Retweet: Mantra der FDP: Markt regelt / Markt regelt / Markt regelt / Markt regelt / Markt regelt / Markt regelt / Diesel 2,30 EUR / Staat regelt / Staat regelt / Staat regelt.

Retweet: Ich klicke seit Jahren mehrmals täglich irgendwo "Alles akzeptieren" an, aber es wirkt noch nicht.

Retweet: Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Retweet: Wer führt eigentlich Regie in 2022?

Retweet: Long Stupid. Noch so eine Seuche, gegen die es noch keinen Impfstoff gibt.

Retweet: "Ich würde gerne einen anderen Beruf machen, einen, der die Welt besser macht."- "Auf wie viel Gehalt können Sie verzichten?"

Retweet: Wäre ich ein männliche Krake, könnte ich acht Sachen gleichzeitig nicht machen.

Retweet: Seit einer Stunde versuche ich mir einen Tweet über Zeitverschwendung auszudenken.

Beim Betreten eines rustikalen Diners: "Oh mein Gott, das ist ein Herzinfarkt auf einem Teller. Das Gesundheitsamt sollte vor dieser Hütte warnen." (The Glades S02E10)

Retweet: Putin stirbt und kommt in die Hölle. Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt: "Gehört uns die Krim?" "Gehört uns." "Und Donbas und Kiev?" "Uns." "Perfekt. Wie viel macht das?" "5 Euro".

Retweet: Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Retweet: Im Edeka hat gerade jemand nur ein Bier gekauft. Wo will er hin? - Rüber zu Rewe?

Retweet: Betrunkene fahren bei rot über die Ampel. Bekiffte warten, bis das Stopp-Schild grün wird.

Retweet: Weiss Corona eigentlich schon, daß es vorbei ist?

Retweet: "Ist das Yoko Ono?" "Du Trottel! Das ist die Frau von Gerd Schröder!" "Gerd Schröder spielt bei den Beatles?"

Retweet: "Hast du Angst vor Fremdsprachen?" - "Japanisch."

Retweet: "Kennst du Superman?" - "Na Clark, wer Kent ihn nicht."

Retweet: Wird langsam Zeit, das Fahrrad zu reparieren. Das schiebe ich schon seit Monaten vor mir her.

Retweet: Neulich an der Tankstelle: "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" - "Danke, ich schaue nur."

Retweet: An den Tankstellen heißt "Super" ab heute "Edle Tropfen".

Retweet: So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Retweet: Die Krankenkasse: "Oh, Sie haben ein Aua?- Hier Globuli, geht ufs Haus!" / Auch die Krankenkasse: "Oh, Sie haben chronische Schmerzen?- Hier ein Taschentuch für 1.50.- und bitte heulen Sie leise."

Retweet: Ich hatte wirklich gehofft, dass das etwas ruckartiger gehen würde, aber der Weltuntergang zieht sich sehr unangenehm in die Länge.

Retweet: Alles nahm eine falsche Wendung, als Rio Reiser nicht König von Deutschland wurde.

Retweet: Es gibt keine Babys, die Jochen heißen. Jochens tauchen mit Mitte 30 irgendwo auf und eröffnen eine nachhaltige Fahrradwerkstatt oder machen schlecht gelaunt die IT in einer Firma für Einbauküchen.

Retweet: Ich wünsche mir im Supermarkt eine Abteilung 'Einfache Produkte für einfache Männer', wo auf den Waren nur "Margarine", "Milch" oder "lecker Brot" steht.

Retweet: "Nothing else matters" ist ein richtig schönes Lied, da wundert es mich, dass nur so wenig Leute Heavy Metal mögen.

Retweet: Wir alle wissen jetzt, wie ein positiver Covid-Test aussieht. Bitte fotografiert wieder Eure Katzen!

"Du siehst so aus, wie ich mich fühle." (New Amsterdam S02E16)

"Hendrik P. ist unverheiratet und damit nicht vorbestraft." (Soko Wismar S16E24: Mord nach Noten)

Retweet: Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus!

Retweet: Die neue Nachbarin: "Hi, ich bin die Rosie!" - Ich: "Cool, ich kenn deine Telefonnummer..."

Retweet: Manchen Menschen möchte ich ja gerne mal eine ganze Ladung Buntstifte in die Augen rammen, damit sie nicht ständig nur schwarzsehen.

Retweet: Habe gerade gegoogelt, wie ich meine Spülmaschine entkalken kann, und wie's aussieht, habe ich Gebärmutterhalskrebs.

Retweet: Ich bin die, die auch morgens um 6 in einem leeren Parkhaus blinkt.

Retweet: Solange es bei Ikea keine Atombunker zum selber zusammenschrauben gibt, mache ich mir noch keine Sorgen.

Retweet: Bald kostet der Sprit so viel, dass sich eine Bahnfahrt fast rechnet.

Retweet: 2019: Ich halte Abstand zu negativen Menschen / 2020: Ich halte Abstand zu positiven Menschen / 2021: Ich halte Abstand zu allen Menschen / 2022: Ich hasse Menschen.

"Wer kein Geld hat... Wenn wir in den Himmel kämen, dann müßten wir donnern helfen." (Tatort E1188: "Vier Jahre")

Retweet: "Ich habe mir ein Ladekabel aus China bestellt." - "Das halte ich für ziemlich weit her geholt."

Retweet: Bügelflasche. Aber als schlechter Hausmann.

Retweet: Wenn ich sage, ich respektiere Leute in Uniform, meine ich damit die Müllabfuhr.

Retweet: Schade, dass man Airbags kein Konfetti hinzufügt, das würde die Stimmung nach Unfällen deutlich erhöhen.

Retweet: Chuck Norris war gestern. Here we go: Wolodimir Selenski kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt. Wolodimir Selenski kann Drehtüren zuschlagen! Wolodimir Selenski hat seine Führerscheinprüfung bestanden - und zwar zu Fuß.

Retweet: Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Retweet: Damals als Musiker habe ich mir vor Konzerten Mut angetrunken, heute mache ich das vor der Tagesschau.

Retweet: Wer unbedingt auf sein Volk stolz sein möchte, sollte Imker werden. Alle anderen Wege führen zu mehr Hass statt Honig.

Retweet: Zur Entspannung schaue ich jetzt Filme über die Kuba-Krise.

"Er war ein scheußlicher Mensch. Auch der Gute Samariter wäre für den nicht über die Straße gegangen." (Lewis - Oxford-Krimi S02E03)

"Was ist mit Drogen?" "Außer Rohypnol nichts, was ich nach einem Clubbesuch nicht auch im Blut hätte." (Die Chefin S02E03)

"Er trägt eine Nazi-Uniform. Wir sind auf der Erde. Zweiter Weltkrieg." "Nazi?" "Totalitäre Fanatiker, die versessen auf die Weltherrschaft waren. Die Borg ihrer Zeit." (Star Trek Voyager S04E19)

Retweet: Oft gucken die Katzen auf den 'Vermisst!'-Zetteln in der Nachbarschaft so hochnäsig, dass ich mich garantiert nicht an der Suche beteiligen werde.

Retweet: Mein Vater ist knapp 90, gottlob geistig fit. Er meinte er würde am liebsten selber nach Moskau fahren und dem Trottel das Licht ausknipsen. Hoffe die haben da rollstuhlgerechte Zugänge im Kreml, sonst wird’s schwierig.

Retweet: Ins Bett zu gehen, während Kiew bombardiert wird, fühlt sich auch nicht richtig an. So wütend war ich zuletzt bei meiner Geburt.

Retweet: "Aber wir strahlen doch schon alle möglichen Gebäude und Bauwerke blau-gelb an! Was sollen wir denn NOCH machen?"

Retweet: Das ist jetzt echt nicht der Zeitpunkt mit dem Saufen aufzuhören.

Können denn die Scorpions oder David Hasselhoff da nichts machen?

Retweet: Die Flugzeit einer Iskander Rakete aus Kaliningrad auf Berlin beträgt 3:58 Minuten, die Radio Version von "The Final Countdown" dauert 4:03 Minuten. Also die Schlussakkorde fehlen dann halt.

Retweet: Manchmal gebe ich Befehle an Alexa mit verstellter Stimme, damit sie nicht denkt, ich habe keine Freunde.

"Reklame, Reklame, Reklame. In Köln gibt es mehr Pizzalieferdienste als Kirchen." "Pizza ist ja auch beliebt." (Der Kleine Mönch S02E02)

"Wissen Sie, wer mit der Spritze tötet? - Verrückte Ärzte und B-Movie-Nazis." (Castle S02E14)

"Die Manhatten-Leichen sind eine andere Kadaverklasse. Ich hatte gerade die Autopsie eines Hedgefondmanagers. Seine Arterie haben noch deutlich nach Porterhousesteak gerochen." (Unforgettable S02E05

"Gordon, dein Lunch ist fertig." "Sind das Reste vom Rasenmähen?" (Coroner S02E07)

Retweet: Die Verbform "boostern" ist Impfinitiv.

Retweet: Verlauf des Patienten: PCR, CRP, CPR...

Retweet: "Wenn du dann gefesselt bist, weiß ich schon, womit ich dich quälen werde." - *Erwartungsvoller Blick* - "Ich mache einen Homöopathiepodcast an."

Retweet: Liebe es, mit der Deutschen Bahn zu fahren, weil mir meine Lebenszeit einfach nichts bedeutet.

Retweet: Meine größte Angst ist, dass niemand Geige spielt, wenn die Welt untergeht.

Retweet: Bei uns in der Firma haben wir seit circa einem Jahr am Montag Ruhetag. Es läuft so gut, bald wollen wir sogar der Geschäftsleitung davon erzählen.

"Wir können auch zusammen hingehen. Morgen Abend. Du fährst! Keine Sandalen mit Socken!" (Atlanta Medical S03E15)

"Wer nur das tut, was er schon immer getan hat, kriegt nur das, was er schon immer gekriegt hat." (Navy CIS S04E09)

Retweet: Wem oder was versuchen Menschen eigentlich etwas zu beweisen, wenn sie ihren Kaffee schwarz trinken?

Retweet: Wenn ihr einen großen Teddybären seht, der vor sich hin torkelt und ständig mit dem Kopf auf und ab wackelt, dann grüßt mich ruhig. Ich bin seit gestern stolzer Besitzer einer Gleitsichtbrille.

Retweet: Bin es langsam so leid, dass Asteroiden immer unseren Planeten verfehlen.

Retweet: Seit unser Jüngster (2) jeden Tag eine Microdose LSD nimmt, arbeitet er in der Kita viel produktiver und malt auch nicht mehr so hässliche Bilder.

Retweet: Draußen ist ein derartiger Sturm, ich habe die AfD auf den Balkon gestellt

Retweet: "Sie hätten aufhören sollen als es am schönsten war." - Ich, als Suchtberater.

Retweet: Liberté - Égalité - Sturmböé.

Retweet: Die Kinder schneiden ihre Croissants wie Brötchen auf und bestreichen dann die Hälften. Ich stehe vor den Trümmern meiner Erziehung.

Retweet: Mein Verlobter ist Holzwurm und ziemlich gut im Brett.

"Sie machen eine Antiagressionstherapie. Sie wissen schon: psychiatrisches Judo." (Law and Order SVU S15E24)

Retweet: "Trinken Sie zu Hause viel Alkohol?" "Das müssen Sie die Kinder fragen. Rama und Zotti, kommt ihr bitte mal?!"

Retweet: Respektiert Menschen mit Brille. Schließlich haben die Geld bezahlt, um euch zu sehen.

Retweet: Seit ich meine Worte durch die 3 Tore "Sind sie wahr?", "Sind sie notwendig?" und "Sind sie freundlich?" schreiten lassen, hat sich mein Wortschatz auf "Prost" reduziert.

Retweet: Du bist alt, wenn du die Zoomfunktion deiner Smartphonekamera benutzt, um die läusekleinen Texte auf der Rückseite von Produktverpackungen lesen zu können.

Retweet: Und dann kündigte der liebe Gott das Abo "Erde".

Retweet: Die Wetterapp warnt vor "EXTREMER KÄLTE!". -2 Grad. - Scheint ihr erster Winter zu sein.

Retweet: Ich brauche heute einen zweiten Kaffee, der nachschaut, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Retweet: Manchmal ist der Mantel des Schweigens das einzige Kleidungsstück, das passt.

Retweet: Wer nicht verstehen kann, wie schwierig diplomatische Verhandlungen sein können, hat wahrscheinlich noch nie versucht, seine Oma zu überzeugen, dass er nichts mehr essen will.

Retweet: "Glaubst du, dass es nach dem Tod was Besseres gibt?" - "Das kommt darauf an. Nach wessen Tod genau?"

Retweet: Das Gesundheitsamt hat mir geschrieben, weil ich mich mit dem „neuartigen Corona-Virus“ infiziert habe. Vor Schreck ist mir mein neuartiger Fidget-Spinner aus der Hand gefallen.

Retweet: Manchen Menschen bleibt aber auch nichts Erspartes.

"Veganes Eis. Sehr teuer, aber dafür rettet es den Planeten vor den Kuhfürzen." (Shakespseare & Hataway S03E08)

Retweet: Aldi-Mitarbeiter irritiert: Er hat ein Netto-Gehalt ausgezahlt bekommen..

Retweet: Warum heißt es Shampoo und nicht *die fetten Haare sind vorbei"?

Retweet: Von meinen annähernd 42000 Tweets handeln ca. 27 von meinem Hobby, der Mathematik. Das sind ungefähr 30%.

Retweet: Ich könnte keine tätowierte Frau vögeln, bis ich alles gelesen habe, hängt er wieder.

Retweet: Warum gibt es unter der Computertastatur nicht auch so eine Krümelschublade wie beim Toaster?

Retweet: "Olympisches Gold für Rennrodler." - Klar, wenn's schnell bergab geht, sind wir ganz vorn dabei!

Retweet: Ich stand heute in Sichtweite zu einem Coronatest-Container. Ein Mann ging hin, klopfte ans Fenster, eine Hand kam raus und steckte ihm ein Stäbchen in die Nase. Denke, dass in Zukunft auch eine Zahn-Kontrolle oder eine Prostata-Untersuchung so abläuft.

"Ich bin nicht so für's Reisen." "Erkenn' ich an Ihrem Sofa." (Doctor Who S05E11)

"Runter vom Kreuz! Wir brauchen das Holz." (Nurses S02E06)

"Für Anwälte sind Vorwürfe wie Spaghetti an die Wand werfen. Mal sehen, was hängen bleibt." (Nurses S02E06)

"Studenten haben eine überdurchschnittliche Tendenz zum Selbstmord, besonders wenn passenderweise ein Fluß in der Nähe ist." (Lewis - Oxford-Krimi S02E02)

"Wißt ihr, wie ich einen Nachmittag bezeichne, an dem ich mich besaufe? - Einen Nachmittag." (Glee S02E19)

"Du bist mein 1-Stunde-Mensch." "???" "Wenn ich nur noch eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie mit dir verbringen." (Atlanta Medical S03E12)

"Ich bin zu 70% sicher, daß die Pfütze, in die ich getreten bin, kein Wasser war." "Das ist die Rettungsstelle. Die Pfütze ist nie Wasser." (Atlanta Medical S03E12)

Retweet: Die Olympischen Spiele sind wie die Katholische Kirche. Als Konzept grandios, aber irgendwann mal völlig aus dem Ruder gelaufen.

Retweet: Sie: Wer ist Dein Lieblings-Vampir? - Ich: Der aus der Sesamstrasse. - Sie: Der zählt nicht! - Ich: Glaub mir, der zählt!

Retweet: RIP an alle AutorInnen, die 2019 einen dystopischen Roman rausbringen wollen, die Deadline ein paar Mal verschoben haben und jetzt zusehen müssen, wie die Realität ihre Horrorfantasien alle paar Wochen überholt

Retweet: Irgendjemand muss mal den Restaurants auf dem Land sagen, dass Vegetarier nicht immer nur Käsespätzle essen wollen.

Retweet: Als mir klar wurde, wie lange es dauert, Nana Mouskouri in die Schulbank zu schnitzen, hörte ich lieber Kiss.

Retweet: Tiny ist das House erst dann, wenn Du die Fischstäbchen hochkant braten musst.

Retweet: Kann ich eigentlich den Eintritt vom Tierpark zurückverlangen, wenn ein Reh unserer Tochter minutenlang interessiert beim Schaukeln zugesehen hat? Finde, wir sind quitt.

Retweet: Nach 2 Jahren Pandemie immer noch kein Corona bekommen zu haben hat die gleichen Vibes wie wenn bei der Vokabelprüfung alle schon dran waren außer man selbst.

Retweet: Wer von den 80ern schwärmt, war nicht dabei oder hat Nuklearschäden abgekriegt.

Retweet: Mir fehlt eine Diskretionslinie vor Altglascontainern.

Retweet: ... diese "öööh"-Laute, mit denen Französinnen und Franzosen ihre Spechpausen luftdicht silikonverfugen.

Retweet: "Ich weiß, es ist ein Uhr nachts, aber ich bin im Begriff, was Dummes zu tun!" Gute Freunde: "Nein! Tu es nicht!" Wirklich gute Freunde: "Warte! Fang nicht ohne mich an!"

Prokrasti... Den Rest des Wortes später. Vielleicht.

Retweet: Vor einer Myokarditis müssen Juristen jedenfalls keine Angst haben.

Retweet: Zu euren Olaf-Scholz-Witzen kann ich nur sagen: Man lästert nicht über Leute, die nicht da sind.

Retweet: Zumeist werden ja Bäume von Menschen erschlagen.

Retweet: Habe beim Sturmwichteln eine gelbe Tonne gewonnen.

Retweet: Ich bin nicht verwundert, dass ich nach 2 Jahren Pandemie noch kein Corona hatte. Im Sportunterricht bin ich auch immer als Letzter gewählt worden.

Retweet: Im Anamnesebogen unter Allergien fast "Substantivierung auf -ung" geschrieben.

Retweet: Für Ihren Antrag auf einen PCR-Test halten Sie bitte bereit: - Lebenslauf mit Lichtbild / - Gehaltsnachweise seit 2007 / - SCHUFA-Auskunft mit Score >98% / - Schwimmabzeichen Bronze oder höher / - Positives Knochenwurf-Orakel eines EU-zertifizierten Schamanen

Retweet: Wurde gerade von einem Optimisten halb lebendig geschlagen.

Retweet: Die chinesische Mauer wurde mit ziemlicher Sicherheit von einer Mutter errichtet, die darauf wartete, dass sich ihr Kind die Schuhe anzog.

Retweet: Profitsport. Das erste t ist stumm..

Retweet: Phaser auf Zärtlichkeit.

Retweet: Um in die Kirche einzutreten reicht es sich Wasser über den Kopf gießen zu lassen. Dann müsste für einen Austritt doch eigentlich ein Fön reichen.

Retweet: Ich mache jetzt Intervallhassen.

Retweet: Einer Karriere als Feuerwehrmann stand allein die Tatsache entgegen, dass ich zu oft auf dem Schlauch stehe.

Retweet: Heute hat eine Patientin versucht, mich mit ihrem Sohn zu verkuppeln und nie WIRKLICH NIE piept der Reanimationsfunk, wenn man ihn mal braucht.

"Es ist wahrer Gemeinschaftsgeist. Wenn einer spinnt, fangen alle an zu spinnen. Ist eine wundersame kleine Welt hier draußen." (Inspector Barnaby S15E01: Du bist tot!)

"Dein Dad telefoniert achtmal am Tag mir dir? Sowas wie 'ne elektronische Nabelschnur, was?" (Cold Case S04E12)

"Er war doch auch nur 'n braver Haushund, der an der Leine trottete auf dem Weg ins Jammertal." (Cold Case S04E12)

Retweet: "Nenne eine Stadt, die Leben verändert hat."- "Wuhan."

Retweet: Ich war heute auf dem Heimweg bei McDonalds und habe mir einen Salat geholt. Jetzt bin ich offiziell das Äquivalent eines Mannes, der sich von der Prostituierten nur das Knie streicheln lässt.

"Warum kommt nie jemand mit guten Nachrichten zu mir. Ich krieche ab jetzt nur noch durch die Luftschächte." (New Amsterdam S01E11)

Retweet: Was ist euer Lieblings-Herdplatte? Bei mir vorne rechts.

Retweet: Katzen würden FDP wählen, aber nicht aus Überzeugung, sondern weil sie wollen, daß es anderen schlecht geht.

Retweet: Dinge, für die man seit der Pandemie die Lust verloren hat: ein Maskenball.

Retweet: Falls es Reinkarnation gibt, erklärt es warum Neugeborene erstmal heulen.

Retweet: Hat eigentlich schon mal jemand versucht, das Land aus- und wieder einzuschalten?

Retweet: Idee für einen Horrorfilm: du hast Kinder während einer Pandemie.

Retweet: Ich werde genau dann anfangen, meine Einkäufe selbst zu scannen, wenn ich auch Zugang zum Mikrofon für die Durchsagen bekomme.

Retweet: Retten wir wenigstens die Bienen. Für uns sind wir zu doof.

"Megan ist 'ne Selfie-Maschine, ich weiß alles über ihr Leben." (Private Eyes S04E01)

"Oh Gott, sie sind sowas von stinkreich. Er hat gerade seine 3. Scheidung hinter sich." "Dann stinkt er jetzt vielleicht etwas weniger." (Private Eyes S04E01)

"Im Grunde sind Sie ein eher sanftmütiges, nicht allzu kompliziert gestricktes Individuum, das durch einen Dreiklang aus Bier, Fußball und ungesundem Essen durchaus eine tiefgreifende Zufriedenheit erfahren kann." (Tatort E1186: Des Teufels langer Atem)

"Als der Herrgott Talent regnen ließ, stand die Dame unter einem Schirm." (Tatort E1186: Des Teufels langer Atem)

"Kein rotes Fleisch (Vorsicht, doppelte Minuspunkte!)." (der maschinist)

Retweet: Dieser Moment, wenn man die FFP-2-Maske aus der Jackentasche holen will und dabei 10 zerfledderte Kassenzettel, 5 Flyer, 3 Panini-Sammelbilder, einen Klumpen halbgeschmolzener Nimm2-Bonbons, das Bernsteinzimmer und Hitlers Goldzug rauszieht.

Retweet: 2020: Kinder ihr dürft gar nix mehr. Spielplatz zu, alles zu. Stören dürft ihr auch nicht. Es muss gearbeitet werden. / 2022: Jetzt leck schon deinen Sitznachbarn ab, den älteren Herren dauert die Pandemie zu lang.

Retweet: Computerlogbuch der Enterprise / Bei Scotty gelten jetzt die 4G-Regeln: Geimpft, Genesen, Geboostert, Gebeamt. / Kirk Ende

Retweet: Djokovic ausgewiesen. Serben schäumen vor Wut. Also, ich möchte im Zoo von Belgrad jetzt gerade kein Känguru sein.

Retweet: Wisst ihr, welcher Trick euch jünger macht? Nicht rechnen können.

Retweet: Liebe Medien, da mittlerweile fast jede Meldung eine Eilmeldung ist, wäre es nicht sinnvoller, die wenigen anderen Meldungen mit "Hat Zeit" zu kennzeichnen?

Retweet: Wenn Omikron wirklich nur leichte Symptome wie Schwindel, Kopfschmerzen und Erschöpfung verursacht, wie unterscheide ich das von einer ganz normalen Arbeitswoche?

Retweet: Das RKI verkürzt den Genesenenstatus von sechs auf drei Monate. Als nächstes soll sich das RKI mal die 5-Tage-Woche vornehmen.

Ein beschuldigter Schriftsteller verteidigt sich: "Ich schwöre bei meinen Tantiemen, daß ich nicht..." (Mit Liebe zum Mord E12)

"Sie fährt einen Cadillac, sie hat GPS drin." "Dann könnten wir doch mal nachsehen, wo sie gewesen ist." "Da ist jeder Aufenthalt drin und die Zeit, wie lange sie dort geblieben ist." "Dieses Ding kann zu mehr Scheidungen führen als ein Internet-Porno." (Criminal Minds S01E11).

"Ist 'ne Weile her. Wir sind um die Häuser gezogen, als die Autos noch aus Pappe waren." (Soko Wismar S16E19)

"Wenn ich noch ein paar Impfungen kriege, kann man bald auf meinem Oberarm Blockflöte spielen." (Thorsten Sträter)

"Man sollte Knäckebrot das Prädikat Brot aberkennen. Es ist vielmehr ein instabiler Roggenbausatz für Menschen, die gar nichts mehr wollen. Es hat nur deswegen so wenig Kalorien, weil einem beim Reinbeißen 85% der Scheibe sofort wegbrechen. (...) Knäckebrot ist eine einzige staubige Sollbruchstelle, die Glasknochenkrankheit als Mahlzeit." (Thorsten Sträter)

"Sie neigt dazu, jeden Vorfall so zu behandeln, als wär's der letzte Helikopter aus Saigon." (Dr. House S04E12)

Retweet: Habe eine Bibel bei eBay reingestellt. - Schon 10 Gebote.

Retweet: Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist!

Retweet: Christstollen, in denen Rosinen abgebaut werden.

Retweet: Wie melde ich eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Retweet: Was fehlt: Ein IQ-Schnelltest.

Retweet: Corona - einziger Zweijähriger, der schon in der Schule ist.

"Er hat sich's anders überlegt." "Ach, sowas kann der?" (The Glades S02E06)

"Eine Ehe auf Distanz ist ein Widerspruch in sich." "Eine Freundin von mir hat seine Verlobte im Internet kennengelernt und sie sind sich bis heute nicht begegnet." "Mit dem richtigen Datentarif werden sie sicher ein Leben lang glücklich werden." (New Amsterdam S02E10)

"Ich brauche Ihre Hilfe." "Ich bin Pathologin. Kommen Sie wieder, wenn Sie tot sind." (Tatort: Alles kommt zurück)

Retweet: Wenn die Dönerläden in deiner Gegend als Salat Rucola haben, ist deine Miete zu hoch.

Retweet: Porsche verkauft so viele Autos wie noch nie. Es kann sich eben nicht jeder ein Bahnticket leisten.

Retweet: Was ist klein, gelb, schwimmt in der Wanne und philosophiert? - Ein Nietzscheentchen.

Retweet: Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Retweet: Im ehemaligen Pornokino ist jetzt ein Bestatter. Die Kunden sind also nach wie vor ziemlich steif.

Retweet: Hätten die Schwurbler nicht den Begriff "Joggen" für immer ruinieren können?

Retweet: Als Alternative zur Corona-Impfung empfehle ich eine Patientenverfügung.

Retweet: Ich hab meine Orchidee nach rund 3 Jahren und 2 Umzügen erstmals wieder zum Blühen gebracht. Wo genau im Lebenslauf wird das vermerkt?

Retweet: Schreckmoment. Hab nix mehr geschmeckt... - Lag aber doch nur an der Tomate.

"Das Leben ist komisch. Du gehst nach rechts und alle gucken nach links." (Atlanta Medical S03E08)

"Es ist nicht so richtig leicht, Sie gern zu haben." (Unforgettable S02E01)

Im Nonnenkloster. - "Polizei. Hausdurchsuchung." "Verstoß gegen das Betäubungsmittelgesetz" "???" "In Bayern immer noch das einfachste." (Tatort E1182 - Wunder gibt es immer wieder)

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