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Bereich: Witze, Filme, Serien, Twitter... (13)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

Repost: Man muss auch aufpassen, dass Magie nicht doch nur Fieber ist.

"Umschulung auf Leichenschauhaus, hm?" "Ja, ich hab's satt, mich von Leuten anbrüllen zu lassen, die ich zu retten versuche." (Nurse Jackie S01E12)

"Der Truthahn wird wohl nicht so richtig gar?" "Sagen wir so: Ein Tierarzt würde ihn wiederbeleben." (Doctor Who S07E17 - Die Zeit des Doktors)

"Sie ist hereingerannt gekommen, als hätte der Teufel sie im Galopp verloren." (Tatort E1242: Gold)

"Ich dachte, wenn man älter wird, wird es einfacher." "Warum sollte es einfacher werden?" "Ich dachte mir so, daß die älteren Semester, die schon was hinter sich haben, in Runde 2 wissen, daß Liebe etwas ist, womit sich Gott den Hintern abwischt." (Kleine Morde unter Nachbarn S01E09)

"Ein Schrittzähler. Das Ding mißt den Puls, den Sauerstoff im Blut, ein Schlafmonitor, ein Streßwarnsystem und es speichert Tausende Songs. Könnte es vibrieren, würde ich es heiraten." (The Good Doctor S05E02)

Repost: Gute Laune ist, wenn man nur jedem Zweiten aufs Maul hauen möchte.

Repost: Wer andern eine Grube gräbt, muss spätestens nach 6 Stunden 30 Minuten Pause machen, denn so steht es im Arbeitsschutzgesetz.

Repost: Fitnessarmbänder sind die neuen Tamagotchis, nur dass du das dicke Ding bist, welches du versuchst am Leben zu erhalten.

Retweet: Sie sind doch auch der Meinung, dass Suggestiv-Fragen doof sind, oder?

Retweet: Die korrekte Anzahl Knoblauchzehen ist immer "noch eine".

Retweet: Das Licht am Ende des Tunnels ist häufig nur das Feuer im Krematorium.

Retweet: "Warum wurde der Koch freigesprochen?" "Die Bratwaffe wurde nie gefunden."

Retweet: Bei 31 Grad Celsius nach 5 Flaschen Bier habe ich endlich meine Steuererklärung fertig! - Ich bekomme 32 Millionen Euro zurück

Retweet: "Ich habe ein Sonnenstudio eröffnet." "Und, wie läuft's?" "Solalarium."

Retweet: Idee für ein neues politisches System: wir schlagen Markus Söder verschiedene Maßnahmen und Gesetze vor und setzen immer die um, die ihn am wütendsten machen

Retweet: Wir haben zwei Staubsauger. 1. Einen alten Miele klassisch mit Kabel. "Brummmmmmmmmm, komm, ich fress alles weg, egal was, gib einfach her, NOMNOMNOM SCHEPPER KLONK MEEEEEHR!" - 2. Einen kabellosen Dyson: "Hahaha, ich saug doch keine Papierschnipsel auf, iiiiih, da sind Haare drin!

Retweet: Hautärzte ist keine Aufforderung!

Retweet: Gestern haben sie an der Grenze in Konstanz wieder einen erwischt, der heimlich EUR 50.000 in die Schweiz bringen wollte. Ich verstehe das nicht. Warum macht man so etwas heimlich? Bei uns ist Armut auch keine Schande.

Retweet: Die Rechnung der Augenklinik ist besonders groß gedruckt. Das zeugt eigentlich nicht von Selbstvertrauen.

Retweet: "Ich habe ein Ticket für die Fähre gekauft." - "Wenn das Chris de Burgh wüsste."

Retweet: Nur in Mathematikbüchern wird Kuchen ehrlich geteilt.

Bahnansagen: "Bitte verteilen Sie sich gleichmäßig auf den gesamten Zug! Der Zug ist innen hohl, Sie können also durchgehen. Jedes Wagenteil hält an denselben Haltestellen."

Retweet: Diskutieren mit den Nachbarn das Thema Grundschule Ich: Die eine ist ungefähr einen Kilometer entfernt. Mann: Da können die Kinder alleine hingehen. Ich: Sind wir früher auch. *Boomerstimme* Bei Wind und Wetter. Nachbar: Und ausschließlich bergauf. Sowohl Hin- als auch Rückweg.

Retweet: Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden weil sie zu groß ist.

Retweet: "Deine Tochter hat jetzt einen Freund. Hast du da keine Angst?" "Warum?" "Na wegen schwanger und so..." "Dazu müssten die ja erstmal ihre Smartphones weglegen."

"Was könnte es in dem Fall für ein Motiv geben? Er wollte zaubern." "Das würde bei mir schon reichen." (Will Trent S01E08)

Retweet: "Was sollen die Leute denn denken?" "Die Leute denken?"

Retweet: Ärgerlich, dass ich beim Aufzählen heimischer Baumarten schon bei den Birkenstock.

Retweet: Die Blockflöte klingt nur gut, wenn sie im Lagerfeuer knistert.

"Wir sind hier in Bayern. Da sind viele nach der Scheidung wieder Bruder und Schwester." (Der Beischläfer S02E04)

"Ich kenne Nudisten. Die sind schon beleidigt, wenn man in ein Taschentuch schneuzt." (Der Beischläfer S02E04)

"Was haben Sie heute Morgen gemacht?" "Meine Steuererklärung. Der Tag fing schon schlecht an." (Soko Wismar S18E20)

"Wissen Sie, daß 9 von 10 Kleinunternehmen die ersten 100 Jahre nicht überstehen?" (Angie Tribeca S02E09)

"Für eine gute Sache legen wir immer gerne ein Extra-Lichtjahr zurück." (Start Trek Voyager S07E03)

"Du weißt, daß Dr. Graham und Dr. Bell alte Freunde sind? Die sind schon seit Aderlaß- und Blutegelzeiten unzertrennlich." (Atlanta Medical S05E04)

Retweet: Bin dafür, dass man sich erst abends anzieht, wenn man weiß, wie das Wetter gewesen ist!

Retweet: "Moritzl, wenn dein Vater täglich drei Zigarren raucht, wie viel raucht er dann in der Woche?" - "Achtzehn." "Falsch. Es sind einundzwanzig. Du kannst nicht rechnen." "Ich kann schon rechnen, Herr Lehrer, aber Sie vergessen, dass mein Vater am Sabbat nicht rauchen darf."

Retweet: Ich: Hallo, mein Name ist blablabla, ich hätte gern den Michael gesprochen. Alte Dame: WAS HABEN SIE GESAGT? Ich: Ich hätte gerne den Michael gesprochen Sie: ICH VERSTEHE SIE NICHT SIE MÜSSEN LAUTER SPRECHEN - WAS WOLLEN SIE??? Ich: ICH HÄTTE!!! GERNE!!!! DEN MICHAEL!!!! GESPROCHEN!!!! Sie: ICH HÖRE SCHWER SIE SPRECHEN ZU LEISE ABER ICH HOLE JETZT MAL DEN MICHAEL, VIELLEICHT VERSTEHT *DER* WENIGSTENS, WAS SIE VON UNS WOLLEN.

Retweet: Warum heißt es eigentlich Skinny Jeans und nicht Thrombosehose?

Retweet: Kompromiss: kein Tempolimit, aber an jedem Tag an dem man über 120 gefahren ist, muss man sich vegan ernähren

Retweet: Fallen die Kleider von Calvin Klein oder eher groß aus?

Retweet: "Ich halte sehr viel von Impfungen." "Pfft. Sie sind wohl von der Pharma-Industrie." "Nein. Historikerin."

Retweet: Wenn es in den Achtzigern schnell gehen musste, kam Jennifer Rush.

"Den Al Capone haben sie damals auch wegen Steuerhinterziehung gekriegt." "Ja, in Chicago." "Na und?" "Wen interessieren bei uns Finanzdelikte?" (Wien-Tatort "Azra")

Retweet: Und wenn das Licht, das man beim Sterben sieht, schon der nächste offene Geburtskanal ist... Und es geht ohne Verschnaufpause weiter?

Retweet: Rapunzel hat sich die Haare schneiden lassen. Sie wohnt jetzt im Erdgeschoss.

Leider, entgegen meiner sonstigen Praxis, Fundstücke festzuhalten, nur grob sinngemäß. Heute in einer SOKO-Episode (Hamburg oder Stuttgart) gehört: "Einige kommen gar nicht infrage." "Herr A?" "Gestorben." "Herr B?" "Reha." "Herr C?" "AFD."

"Ihr wißt ja sicherlich, daß Fahrradkuriere auch Gras liefern." "Jedenfalls umweltfreundlicher als Kokstaxis." (Soko Hamburg S03E02)

"Sag Johannes, daß da nichts war oder ich bring dich um!" "Endlich jemand, der offen mit seinem Motiv umgeht." (Soko Hamburg S03E02)

"Sie selbst sagt, sie sei die Freundin von Johannes Erler, und er sagt, Ex." "Ich könnte mich irren, aber das ist doch eine Gemengelage, bei der es äußerst ungünstig ist, wenn man sich nicht einig ist." (Soko Hamburg S03E02)

"Petra ist katholisch." "Du sagst das so, als würde es sich um einen genetischen Defekt handeln." (Nacht ohne Morgen)

"Falsche Hoffnung wirkt auch aphrodisierend." (Dr. House S05E12)

"Mir war klar, daß mir niemand glauben würde außer meiner Tante Kathy, aber ihr Lieblingsshirt war ' ne Zwangsjacke." (Resident Alien S02E14)

"Wenn ich kein halbwegs achtsamer Buddhist wäre, würde ich ihm auch eine reinsemmeln." (Atlanta Medical S03E02)

Retweet: Es steht auf jeden Fall fest, dass Zeitreisen niemals möglich sein werden, sonst wär hier schon längst irgendwo jemand aus der Zukunft aufgetaucht und hätte gebrüllt "SEID IHR DENN KOMPLETT BESCHEUERT?"

Retweet: Mein überzeugendes Husten, Keuchen und Schniefen bei einer telefonischen Krankmeldung beim Arbeitgeber ist jetzt auf Spotify verfügbar.

Retweet: Mit Lottozetteln drücke ich spielerisch meine Verzweiflung aus.

Retweet: Brezeln sind auch nur Laugenstangen die Yoga machen.

Retweet: Die ersten paar Kilometer beim Joggen sind die schlimmsten, danach ist die Wärme im Krankenwagen immer sehr angenehm.

Retweet: "Ich wollte ja unbedingt Vater werden. Weiß echt nicht mehr, was mich damals geritten hat!" "Vermutlich Mama?"

"Von den Würfen, die man nicht macht, gehen 100 Prozent vorbei." (The Great Indoors S01E11)

Retweet: Bei dir würde ich nur einbrechen, um die Vorhänge zuzuziehen.

"Wissen Sie, im großen Zusammenhang der Dinge bedeuten Sie mir ungefähr so viel wie ein Maikäfer im Juni." (The Closer S01E12)

Retweet: Was man zuhause an Komfort durch Klodeckel mit Absenkautomatik gewinnt, büßt man dann durch die Verursachung von unfassbar lautem Deckelknallen auf fremden WCs, deren Deckel noch wie 1993 ungebremst der Schwerkraft folgen.

Retweet: Grad in einem Berliner Café einen "normalen Kaffee" bestellt, der Barista hat genickt, dann wurde mir ein Sack über den Kopf gestülpt und ich wurde im Hinterhof mit aufgeschäumter Hafermilch gewaterboardet.

Retweet: Das größte Geschenk der Gravitation ist das Liegen.

Retröt: Jahrelang hielt ich mich für unattraktiv, dabei bin ich lediglich nicht mein Typ.

Retröt: Statt Eure Drehfleischtaschen in klein und groß anzubieten, wie wäre es mit Dön A4 und Dön A3?

Retröt: Wenn koreanische Nudelrestaurants 'very spicy' ins Menü schreiben, dann ist das kein Hinweis, sondern eine Pflichtangabe im Sinne der UN-Kriegswaffen-Übereinkunft.

Retröt: Ich kriege hier gerade Lust, Mücken mit Autan einzureiben, damit sie nie wieder Freunde finden.

Aushang in Wien: "Neuübernahme am 1. Februar 2023. - "Nicht ganz so unfreundlich wie die Vorbesitzer." - "Aber schon auch unfreundlich, wir sind ja in Wien!"

Retweet: Bin auf eine alte to-do-Liste gestoßen und sah: sie ist noch gültig.

"Er starb in den Armen einer Dame, aber nicht seiner Frau, was der Grund seines Lächelns sein dürfte." (Murdoch Mysteries S01E04)

"Ich habe 150 USD im Internet ausgegeben, um mehr über Tods Ex herauszukriegen." "Weißt du jetzt, warum er sie geliebt hat?" "Nein, aber ich kann dir die Seriennummer ihrer Brustimplantate nennen." (Six Feet Under S03E08)

"Wann wurde er erschossen?" "Vor weniger als 12 Stunden, also nach Mitternacht. Wie es sich für einen guten Mord gehört." (Kommissar Maigret: Die Nacht an der Kreuzung)

"Hier steht, Sie sind vom Proktologenverband." "Ich stochere eben gerne im Dunkeln." (Wilsberg: Bittere Pillen)

Retweet: Kommt ein Feuerwehrmann zum Urologen, fragt der Urologe: "Na, wo brennt's denn?"

Wer ist der größte Feldherr der Weltgeschichte? - Walter Ulbricht: Erst schlug er 2 Mio. in die Flucht, dann nahm er 17 Mio. gefangen.

Retweet: Hütet euch vor den Ideen des Merz!

Retweet: Blöd, wenn man eine Schraube locker und nichts Passendes zum Anziehen hat.

"Dieser Fall wird mit sauberer, polizeilicher Arbeit gelöst. Wir folgen dem Blut, dem Sperma, dem Geld." (Wilsberg: Bittere Pillen)

"Die Messung der Lebertemperatur kommt nicht in Frage." "Zu lange tot?" "Nein, keine Leber. Kojoten." (Mavy CIS S06E19)

"Ich fliege mal besser nach Hause. Meine Wurzeln brauchen Wasser." (Hautnah - Die Methode Hill: Mörderisches Trauma)

"Sie fahren einen Prius. Erstaunlich, daß man Sie in Texas reinläßt." (Hautnah - Die Methode Hill: Mörderisches Trauma)

"Kennen Sie Darians Bezeichnung in der Army? 40 Watt." "Ah verstehe, nicht sehr helle." (Hautnah - Die Methode Hill: Mörderisches Trauma)

"Der Typ lebt!" "Lebt?" "Ja, Flöhe, Läuse. - Alles mit festem Wohnsitz." (Nachtschicht: Tod im Supermarkt)

"Gibt es ein Foto, auf dem er ganz zu sehen ist?" "Nein." "Schlagzeugerschicksal." (Soko Wismar)

"Ich müßte mal auf die Toilette." "Deswegen sind die Handschellen auch vorne." (From S01E09)

"Ihr Pariser denkt, ihr seid in der Dritten Welt, wenn ihr mal euren Eifelturm nicht seht." (Ein Mords Team)

"Die Definition von Hölle ist, unter jemanden arbeiten zu müssen, der dümmer ist als man selbst." (Hubert und Staller S09E09)

"Ich bin Bulgare, was schon nicht einfach ist, dann auch noch Roma. Das heißt, von meiner DNA kriminell." (Soko Leipzig S20E18)

Historisch sinnloses Unterfangen: einen offenen Brief an die Stasis schreiben.

Dilemma: "Auf einer Skala von 1 bis 10 - Wie sehr hassen Sie Skalen?"

"Sei kein Tofu. Bloß weil jemand das Essen würzt, mußt du nicht den Geschmack annehmen." (High Desert S01E03)

"Mein Gefühl sagt mir, er war es nicht." "Tja, Gefühl ist gut. DNS ist besser." (Law and Order SVU S18E07)

Retweet: Unsere Kopfhaut ist ein sehr langsamer 3D Drucker für Haare.

Retweet: Schade, wenn Leute einen Witz nicht verstehen, weil sie zu Blödsinn.

Retweet: Ich möchte euch ja nicht unnötig geil machen, aber ich kann meine Fußbodenheizung auf kühlen umstellen.

Retweet: Ich fand Regen schon toll, da hat er noch auf die Dächer von kleinen Clubs getrommelt.

Retweet: Der durstige Mann schreit mich an und ich frage mich Wasser will.

Retweet: Habe beschlossen, dass ich die Akten in der Ablage erst nach dem Sommerloch.

"Sie atmet, aber das Gehirn funktioniert nur noch begrenzt. Auf der Glaskow-Coma-Skala (GCS) hat sie eine 4." "Und das ist nicht gut?" "Die Lampe hier hat eine 3." (Law and Order S05E02)

"Pfarrer Hummel ist eines natürlichen Todes gestorben." "Plötzlicher Herzstillstand. Alkohol, Nikotin, Cholesterin. Natürlicher geht's nicht." (Pfarrer Braun E19: Grimms Mördchen)

"Ich brauche sozialen Kontakt, der mit Alkohol zu tun hat." (Kommissar Beck S05E07)

Retweet: Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Shabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob man er am Shabbat Sex mit seiner Frau haben darf. Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Shabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen"? Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Shabbat für ihn als gläubigen Juden verboten. Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder". Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen".

"Ist das Ihr Vater?" "Ich habe keinen Vater." "Einen Verzweifelten weniger!" (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E22)

Retweet: Ich fand Regen schon toll, da hat er noch auf die Dächer von kleinen Clubs getrommelt.

"Kosmetik ist die Kunst, aus der Not eine Jugend zu machen." (Pfarrer Braun: Altes Geld, junges Blut)

"Der Franzose sagt, Arbeit ist das, was uns auf dem Weg zum Leben im Weg ist. Der Deutsche, um Himmels willen, noch mehr Leben, da kommen wir ja nicht mehr zur Arbeit!" (Urban Priol)

"Nichts wirkt in der Medizin so destruktiv wie ein überzogenes Ego. Und das Haas'sche füllt ein Sportstadion." (Law and Order S05E01)

"Zyanid + Krebs, das klingt verdächtig nach Laitril." "Studieren Sie nebenher noch Medizin?" "Es gibt zwei Arten von Frauen auf dieser Welt. Die, die Brustkrebs haben, und die, die in Todesangst davor leben. Die Artikel, die Sie bis zum Sportteil überblättern, schneide ich aus und sammle sie in meinem Nachttisch." (Law and Order S05E01)

Retweet: Was ärgerst du dich über faule Menschen? Die haben doch gar nichts gemacht.

Retweet: Damit ich nie verschlafe, investiere ich Konstantin Wecker.

Retweet: Blöd, wenn man einen Sänger heiratet und der dann ständig auf Tourist.

Retweet: Wie heißt das Lieblingsgemüse des Notfallsanitäters? - Rettich.

Retweet: Ich liebe es, wenn Wrestler vor meinen Augenringen.

Während ein wie Durchfall aussehender Drink eingeschenkt wird: "Wenn das so aussieht, bevor es reingeht, möchte ich nicht wissen, wie es aussieht, wenn es wieder rauskommt." (The Orville S01E12)

"Pfarrer also?" "Sie sind wohl nicht gläubig?" "Mhm, im Minusbereich." (Kohlrabenschwarz)

"Haben Schwule wirklich einen Radar für andere Schwule?" "Ja, irgendwie schon. Mit Hilfe von Instagram". (The Good Doctor S04E13)

Retweet: Kölsch war der erste erfolgreiche Versuch, Wasser zu verdünnen.

"Tu nichts, was ich nicht auch tun würde." "Das läßt mir ja genug Spielraum." (Gosford Park)

"Hör auf zu jammern. Da denkt doch jeder, du wärst Italienerin." (Gosford Park)

"Er hat die lächerliche Vorstellung, daß alle Amerikaner mit Gewehren unter ihrem Kopfkissen schlafen." "Tun sie ja auch. Aber sie schießen eher aufeinander als auf Vögel." (Gosford Park)

Welchen Pflegegrad bekommt ein Mathematiker im Pflegeheim? 3.14159265359...

"Die Borg würden noch nicht einmal Spaß verstehen, wenn sie einen Vergnügungspark assimiliert hätten." (Star Trek Voyager S06E15)

"Gibt es Neider auf der Rangliste?" "Klar. Platz 6 bis 200." (Law and Order S04E21)

Retweet: Plan: Vom Tellerwäscher zum Millionär. - Realität: Spülmittel Allergie.

Schon eine grenzwertiger Schlagzeile des Postillons: "Erneuter Terroranschlag der Letzten Generation: 34 Leicht- und 5 Schwerverspätete".

Retweet: "Wenn man mit der neuen Guillotine 5 Enthauptungen pro Minute durchführen kann, wie lange benötigt man dann, alle 257 Verurteilten hinzurichten?" "Ich hasse Kopfrechnen..."

Retweet: Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.

Retweet: Manchmal frage ich kleine Menschen im Supermarkt, ob sie mir was aus dem unteren Regal reichen können.

Retweet: Blöd, wenn du deinen Eltern einen spanischen Esel schenkst und der dann deine Madrid.

Retweet: Ich hätte gerne Buchstaben-Suppen in verschiedenen Sprachen.

"Berge von unten, Kirchen von außen, Wirtshäuser von innen." (Rosenheim-Cops S19E13)

"Sie ist 42, hat einen Sohn. Wieder eine perfekte Familie." "Ist noch zu früh, um zynisch zu sein." "Nächstes Mal warte ich bis Mittag." (Law and Order SVU S18E03)

"Wenn Sie der Polizei oder - heutzutage noch schlimmer - der Versichung gegenüber falschen Aussagen machen... (Boston Legal S02E20)

"Wir werden 6 Wochen nach der Untersuchung wieder zusammenkommen." "6 Wochen? Euer Ehren, das ist wertvolle Lebenszeit für meine Mandantin." "Und in unserem Rechtssystem ist das praktisch Lichtgeschwindigkeit." (Boston Legal S02E20)

"Ihr Auto war lange nicht beim TÜV." "Woher wissen Sie das?" "Weil das Handschuhfach nur dank des Klebebandes zusammenhält." (Will Trent S01E01)

"Wie groß ist die Mutter?" "Kein Ahnung, so groß wie alle reichen Ladies, 45 kg mit Klamotten an. Wahrscheinlich trägt sie die Eingeweide in der Handtasche spazieren." (Will Trent S01E01)

"Man mag sich hier erst, wenn man sich kennt. - Aber solange bleiben wir ja nicht." (Tatort E1233: Verborgen)

"Können Sie ein Geheimnis bewahren?" "Seien Sie nicht albern. Ich bin Alkoholiker. Natürlich kann ich ein Geheimnis bewahren." (Ein Schritt zum Abgrund E02)

"Bauchfett kann zum Infarkt führen. Setzen ist das neue Rauchen." (Ein Schritt zum Abgrund E02)

"Poirot redet immer vom Rentnerdasein." "Wahrscheinlich, weil er keinen interessanten Fall mehr hatte die letzten 5 Minuten." "Ist das der ganze Grund?" "Ja, und weil neulich jemand gesagt hat, er wäre im vorgerückten Alter." "Der war doch schon immer im vorgerückten Alter. Haben Sie nicht das Foto von seiner Taufe gesehen? Auf dem sieht er schon aus wie der Vorstand vom Börsenverein." (Agatha Christie's Poirot S02E07: Doppelte Sünde)

"Ich appelliere an Ihr besseres Selbst." "Freut mich, daß Sie denken, ich hätt' sowas." (Father Brwon S06E02)

Kommissar befragt einen Künstler in seinem Atelier: "Und wie sieht Ihr Liebesleben so aus?" Der Maler: "Sie sitzen mittendrin." (Soko Köln S20E15)

"Was machen Leute, die relaxen wollen, aber nicht trinken können?" (Dead to me S03E08)

"Wie groß war das Haus? 200 qm?" "210. Sie waren nah dran." "Nah dran reicht für Boule und Handgranaten." (Dead to me S03E08)

"Was steht denn ganz oben auf Ihrer Prioritätenliste?" "Prioritätenliste." (Hubert ohne Staller S09E07)

"Mein Deutsch ist schon fast perfekt." "Weil du Verpflichtungserklärung buchstabieren kannst?" (Tatort E1231: Nichts als die Wahrheit)

"Hey, du bist ja schon da. Ist der Unterricht ausgefallen oder habe ich eine Coronawelle verpaßt?" (Tatort E1231: Nichts als die Wahrheit)

In Dresden-Neustadt einen Optiker mit dem Namen "Eyes-Diele" gesehen. Dafür muß man vorher 'ne Menge geraucht haben, oder?

Retweet: Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Retweet: Würde - Döner: 0:5

Retweet: Ich hab den Wagen nicht geschrottet. Ich hab ein Eselsohr reingefahren, damit ich nicht vergesse, wo ich geparkt habe.

Retweet: Ich blicke auf den mit Krümeln bedeckten Tisch. "Wie das hier schon wieder aussieht, ey!" - Der Mann schaltet das Licht aus und ahmt die Stimme unseres Optikers nach: "Ist es jetzt besser oder schlechter?"

Retweet: Seine Frau lässt sich einen Ohrring stechen und ich Pierce Brosnan.

Retweet: Heimkehren, aber weil der Staubsauger kaputt ist.

Retweet: Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem ich kein Parfüm mehr kaufe. Die eine Hälfte vom Jahr dufte ich nach Autan, und die andere Hälfte nach Tigerbalsam.

Retweet: Polizist: "Uns liegt eine Beschwerde über die Lautstärke vor, mit der Sie Musik hören." Ich: "Schuldig im Sinne der Anlage."

Retweet: Bekommt man bei 25x Niesen hintereinander schon die "Silberne Birkenpolle" als Anstecknadel verliehen?

Retweet: WhatsApp: "Na Du, noch am Leben?". - Ich überlege immer noch.

Retweet: "Mama, darf ich Bungee Jumping machen?" "Nee Jeremy Pascal, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, enden muss es so jetzt nicht auch noch."

Retweet: Wenn man nasse Haare, aber keinen Strom hat, bringt der beste Phönix.

Retweet: "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" - "Beim Kaffee kochen für ChatGPT."

Retweet: Blöd, wenn sich Ermittler bei der Suche nach einem Beweisverfahren.

[Rauchen] - "Ihr mit eurem Krebs. Wir sterben, wenn wir sterben. So schön ist es hier nun auch wieder nicht." (Unter anderen Umständen: Im finsteren Tal)

"Ich würde nie irgendwohin mitgehen, egal wie abgefüllt ich wäre." "Sie sind auch kein Mann. Testosteron folgt Frauen bis nach Thailand. Barfuß." (Criminal Minds S02E18)

Junkie: "Sie sehen sehr gut aus. - Kriege ich 40 Mäuse?" Anwalt: "???" Junkie: "Drogenszenenhumor." (Boston Legal S02E19)

"Wir werden das von Fall zu Fall entscheiden." "Sehr gut. Endlich mal 'ne präzise Antwort." (Marie Brandt und die Nacht der Vergeltung)

"Haben wir nicht alle unsere Leichen im Keller?" "Haha, nein, ich bringe meine immer zu... Moment, ist das so'ne rhetorische Frage?"

Auf einem Schild an einem Traktor gelesen: "Ohne Landwirtschaft wärst du hungrig, nackt und nüchtern". - Ok, bei nüchtern hatte er mich.

"Schon mal vom Erfurter Latrinensturz gehört?" "Das klingt jetzt nicht so, als müßte ich mehr wissen." (Tod am Rennsteig E01: Auge um Auge)

Poirot: "Sie kennen Marie Marvelle nicht? Der größte belgische Filmstar aller Zeiten." Hastings: "Wahrscheinlich der einzige." Poirot: "Grmpf." Hastings:"Ich wußte nicht einmal, daß es belgische Filme gibt." (Agatha Christie's Poirot S02E10: Die Augen des chinesischen Gottes)

"Jedesmal wenn Sie online gehen, ist es, als hätte ihr Computer ungeschützten Sex". (The Closer S01E06)

"Keine Vorstrafen. Ein Wirtschaftsdiplom ist sein schlimmstes Vergehen". (The Closer S01E06)

"Für den lege ich meine Hand ins Feuer." "Das haben Sie inzwischen so oft gemacht, die dürfte jetzt medium-rare sein." (Heldt S03E07)

"Ich war draußen und habe eine geraucht." "Wissen Sie noch, wann das war?" "Nach zwei. Sie haben schon Billy Joel gespielt." (Law and Order SVU S17E16)

"Ich wählte das Äquivalent des 21. Jahrhunderts für ein Wasserloch: den Coffee Shop." (The Man Who Fell to Earth S01E06)

"Muß schon hart sein, sich nie zu irren." "Oh, weiß Gott, es ist eine beschissene Bürde." (Harry Wild S01E01)

"Gespräche mit Frauen muß man immer angehen, als würden sie dem Kartell angehören." (Resident Alien S02E10)

"Gehst du überhaupt jemals ins Kino?" "Ich, ähm, weiß nicht. Wie lange ist denn schon Grüne Tomaten her?" (The Closer S01E05)

"... sagt Social Media." "Big Brother brauch 'ma nimmer, wenn jeder sowieso alles preisgibt." (Watzmann ermittelt S02E01)

"Sind wir hier auch sicher?" "Multiresistente Keime haben Höhenangst." (Die Kanzlei S02E01)

"Was halten Sie von Leclerc?" "Angesichts des mittelmäßigen Weins ein Vollblutpsychopath." (Hjerson E03)

"Immer noch nicht in der Chefetage?" "[Schulterzucken]" "Die Ellbogen hast du ja." (Hjerson E03)

Retweet: Will ja nicht sagen, dass wir wenig Besuch bekommen, aber 8mmer wenn es klingelt, fragt der 3jährige, ob es Pizza gibt. Ich nenne ihn Pawlow.

"... ist 'ne Krankheit, die unter Streß ausgelöst wird. Kann Ihnen also nicht passieren." (Ein starkes Team: Tödliche Verführung)

Retweet: Was macht man wenn man das Backup vergessen hat? - Datenlos zusehen.

Retweet: "Ich kann nicht. Die Birke hat mich erwischt." "Allergie?" "Holzfäller!"

Retweet: Manchmal suche ich so lange nach meinen persönlichen Dokumenten, dass ich weder ein- noch Ausweis.

Retweet: Bei all dem Streit und Hass denke ich oft: Das ist nicht die Welt, für die sich die ganzen Eurodance-Bands in den Neunzigern den Arsch aufgerissen haben.

Retweet: Warum heißt es Lehrstuhl für theoretische Philosophie und nicht Annahmestelle

Retweet: Was schreibt ein Poet, wenn er sich langweilt? Eine Öde.

Retweet: Erst mal den Sammelband von Schiller lesen, bevor ich mir den von Göteborg.

"Wie gefällt Ihnen der Ruhestand, Jack" "Ach, ich brauche nur zwei Nebenjobs, dann komme ich fabelhaft durch." (Cold Case S05E16)

"Ein dummer Mann, sie wickelt ihn um den Finger." "Dazu sind die Väter da, da können die Töchter erst einmal üben." (Frankie S01E06)

"Möchtest du darüber reden?" "Ich möchte mich nur besaufen." "Die Sprache verstehe ich auch sehr gut." (Inspector Barnaby S22E02: Die Zierstichgesellschaft)

"Worin besteht denn dein großer Beitrag?" "Ziemlich alles, womit du nicht belästigt werden willst!" (Mord auf Seite eins E04)

Olaf Schubert sang ja schon 1975 unter dem Namen Harpo.

Retweet: Zum Glück hat Wham kein Osterlied geschrieben.

"Ich habe Lasagne gemacht." "Dann werde ich meinen Kardiologen einfach erschießen." (The Night Agent S01E01)

"Du bist Familie. Unsere Anwälte sagen, daß wir gesetzlich verpflichtet sind, dich zu ertragen" (The Night Agent S01E01)

"Adam schwört, daß er dich auf Kaution freibekommt. Also gewöhn' dich nicht an den Analverkehr." (Mord auf Seite eins E03)

Retweet: Ich habe meinen WLAN-Router nach meiner Ex-Freundin benannt, weil wir keine Verbindung aufbauen konnten und mein Nachbar ständig drin war.

"Wir hatten 'ne Diskothek. Einen brummenden Laden. Kannte jeder." "Der Gecko-Club, ein Szeneladen mit Aftershowbereich." "Vor allem mit After-Schnupfbereich." (Nachtschicht E04: Der Ausbruch)

Retweet: Ich hole den Staubsauger hervor und höre das leise Klicken von Karabinerhaken, mit denen sich die Spinnen hinter der Fußleiste sichern.

Retweet: Wie nennt man einen schwäbischen Zombie? - Wiederkehrer.

Retweet: Wie heißt der kleinste Dom? Kondom. Da darf nur einer rein und der muss stehen.

Retweet: Wie begrüßt man einen plastischen Chirurgen? "Was machst du denn heute für ein Gesicht?"

Retweet: Angelina Jolie dünstet Gemüse, aber was Brad Pitt?

Retweet: Viele Hautcremes versprechen illegalerweise, dass sie gegen Pickel helfen. Mehr dazu in Aknezeichen XY!

Retweet: Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? - Nunja!

Retweet: In Deutschland könnte man das Rentenalter entspannt auf 85 Jahre anheben und es würden höchstens ein paar Leute von verdi protestieren und der Rest der Bevölkerung wäre wütend, weil die Streiks nerven.

Retweet: Wie heißt nochmal der Film über das kleine Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und angezündet wird? Ach ja, Flambi!

Retweet: Ich habe jetzt eine Kombi aus Heu- und normalem Schnupfen und überlege, einfach ein kleines Eimerchen ans Nasenpiercing zu hängen.

Retweet: Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass jedes Happy Meal Depressionen bekäme, falls ich es äße.

Retweet: Beim Frühstück sagt die Frau zum Mann: "Sieht nach Regen aus!" - Darauf der Mann: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."

Retweet: Du bist erst alt, wenn sie dein Lied im Supermarkt spielen.

Retweet: Bin so motiviert, ich könnte ein hart gekochtes Ei ausblasen.

Retweet: Stell dir vor, du bist 14 und das ist einfach deine erste Bankenkrise, irgendwie niedlich.

Vor der Entbindung fragt der Arzt: "Soll der Vater des Kindes bei der Geburt dabei sein?" - "Puh, lieber nicht der versteht sich nicht mit meinem Mann!"

Retweet: Manchmal träume ich noch versehentlich von einer besseren Welt.

Retweet: "Uiuiui, wie romantisch... Kerzen, Öl..." "Ja, mein Gott, jetzt schließ die Motorhaube endlich."

Retweet: Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheiße hier doch mal an.

"Sie hat ernsthaft überlegt, Rettungssanitäterin zu werden. Da kann sie doch gleich zur Müllabfuhr." (Der Alte E452 - Helden von nebenan)

"Du siehst ganz schön abgefuckt aus." "Du nicht - von wem auch..." (Mord auf Seite eins E01)

"Ich bin dem sonstwohin gekrochen, Orte, die die Medizin noch gar nicht entdeckt hat." (Soko Stuttgart S12E13)

"Wäre Torheit eine olympische Disziplin, ständen Sie ganz oben auf dem Treppchen." (Agatha Christie Mörderische Spiele S02E20)

Retweet: "Ich würde gerne im Bett etwas Neues ausprobieren." "Sehr gerne." "Frank, du kannst aus dem Schrank kommen. Mein Mann hat nichts dagegen."

Retweet: Anfrage: "Schreibe mir einen Song in der Art von Scooter über Tortillachips und Soßen". - ChatGPT: "Dip dip dip dididip dip dip."

Retweet: Bei IKEA. Ein 13-Jähriger bei der Bettwäsche: "Ich nehm schwarz!" Seine Mutter: "Nee!" Er: "Wieso?" Sie: "Das weißt du am besten!"

Retweet: "Sie erleiden Schiffbruch, stranden an ner Insel. Welche 3 Menschen wünschen sie sich zu sich?" "Wieso darf ich das nicht einfach genießen?"

"Tun Sie mir einen Gefallen und vergeuden nicht länger meine Zeit und vor allem nicht das Geld der Steuerzahler." "Dann betrifft es Sie zum Glück ja nicht." (NNM E09: Sievers und die Frau im Zug)

"Dem wünsche ich Hämorrhoiden und ganz kurze Arme." (NNM E09: Sievers und die Frau im Zug)

Schönen DJ-Spruch gefunden: "Heute wird getanzt, was auf den Teller kommt."

Retweet: Was versteht man unter einer Turbine? Nichts, die ist viel zu laut.

Kind wird geboren. Kind spricht nicht! Nicht mit 1 Jahr, nicht mit 2, mit 3, mit 4. Am 5. Geburtstag sagt das Kind: "Die Suppe ist kalt!" Die Eltern sind aus dem Häuschen: "Kind, du kannst es ja, warum hast du nicht schon früher was gesagt?" Kind: "Bis heute gab's nix zu beanstanden!"

Retweet: Kontaktanzeige: "Gesucht: Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal".

3 DDR-Bürger sitzen in Bautzen ein und erzählen sich warum. 1: "Ich war immer 5 min zu spät auf der Arbeit, Sabotageversuch." 2: "Ich war immer 5 min zu früh, Spionageverdacht." 3: "Ich war immer pünktlich, da haben sie spitz gekriegt, daß meine Uhr aus dem Westen ist."

Unterhalten sich 3 im Himmel, warum sie gestorben sind: Franzose: Leberzirrhose, zu viel Wein. Italiener: Vom Mann der Affäre verprügelt. Deutscher: Ich hatte Vorfahrt!

Retweet: Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet. Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Retweet: Mit Kindern ist es so, also ob man in einer Bar arbeitet: alle schreien, es klebt, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Retweet: Laut Stromrechnung habe ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad, laut Gasrechnung wohne ich in der Antarktis und laut Gehalt bin ich arbeitslos.

Retweet: Habe gestern eine Glühbirne gewechselt. - Füge meinen aktuellen Bewerbungsschreiben den Absatz "Erfahrung im erfolgreichen Management von Verbesserungen und der Disposition von technischem Equipment im Bereich von Illuminationssystemen unter strikter Einhaltung sämtlicher Sicherheitsrichtlinien" hinzu.

"Ich fand ihn glaubwürdig." "Ich weiß nicht. Wie der redet. So austherapiert." (Tatort E1225: Unten im Tal)

"Bei Ihnen geht der Spaß zugrunde." (The Man Who fell to Earth S01E05)

"Gott, warum habt ihr Ärzte nur so ein Problem damit, Menschen zu heilen?" (Nurse Jackie S01E01)

"Seien Sie einfach wie immer." "Genau das ist normalerweise das Problem." (Polizeiruf 110 E402 "Der Gott des Bankrotts")

Retweet: Als wir 18 waren, hatten wir den Traum, dass Schlagermusik spätestens mit dem Sterben unserer Elterngeneration aussterben würde. Heute wissen wir, es ist etwas Pathologisches.

Retweet: Notiz an mich: Wenn Du nächstes Mal in einer Hand Ohrstöpsel und in der anderen Hand Popcorn hast, konzentriere Dich!

Retweet: Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Retweet: Wie nennt man einen schlechten skandinavischen Türsteher? Lasse Reinströmen!

Retweet: Sobald ChatGPT die API für WhatsApp freischaltet, verbinde ich die KI mit der Familiengruppe.

Retweet: In meinem Bett kann man Gudrun.

Retweet: Ich würde das Mehl ja wegräumen, aber es ist nicht meine Stärke.

Retweet: "Da ist ein Architekt am Telefon." "Was Villa?"

Retweet: Jetzt zieht noch jeder sein Menschenkostüm an und dann geht's mit Vollgas ab in den Kapitalismus.

Retweet: Auch du, Brutus?" "Ja, Cäsar! Der halbe Senat ist erkältet!"

Retweet: Der Koch ärgert sich über die Qualität des Fleisches und muss deshalb Sauerbraten.

Thiels Vater: "Du, das Internet ist die Zukunft." Thiel: "Mit dem Spruch kommst du 30 Jahren zu spät." (Tatort E1127 MagicMom)

"Liebe ist ein Echo. Wenn man sie in die Welt hinausschickt, kommt sie irgendwann zurück, vielleicht nicht von dort, von wo man sie erwartet." (NCIS Hawaii S01E14)

"Eine tolle, herzliche Person. Sie kommt in den Raum und knipst das Licht an mit ihrem Charme." (Soko Wien S16E06)

"Sie glauben, daß Satan sich die Seelen holt, Seelen, die verführt wurden von der modernen Technik." "Moderne Technik, bedeutet was?" "Na, im Prinzip alles nach der Schreibmaschine." (Unforgettable S04E10)

"Irgendwie nehme ich Ihnen Ihre Abgeklärtheit nicht ab." "Das ist jetzt wirklich keines meiner Probleme." (Soko Stuttgart S12E12 - Der tote Graf)

"Er wollte sich wohl nach Völklingen absetzen." "Ich dachte, zwischen NRW und dem Saarland gibt's 'n Auslieferungsabkommen." (Soko Köln S20E10 - Wohnungsnot)

Retweet: Ich frage Sie: Wo waren Sie, als Conny Kramer starb?

Retweet: Es gibt Menschen, denen wünscht man bis zum Lebensende labbrige Pommes.

Retweet: In allen Bewertungsstatistiken für Hunde gewinnt der Dalmatiner nach Punkten.

Wenn ich eine Seele habe, will ich nicht, daß sie baumelt. Das ist mir eine deutliche zu legere Körperhaltung für ein so essentielles Organ." (Hazel Brugger)

Oscar-Moderator Jimmy Kimmel gestern Abend: "Fünf irische Schauspieler sind heute Abend nominiert. Die Chance für einen Kampf auf der Bühne sind gestiegen."

Retweet: Im Jahr 2065. Dieser Moment, wenn du Angst hast, daß dich der Pfleger beim Spazierengehen außerhalb der WLAN-Reichweite schiebt.

Retweet: "Waaaaas? Kein Mann? Wer zahlt denn dann deine Miete?" Wir schreiben das Jahr 1950 und mir wachsen gleich Schürze und Lockenwickler.

"Ok, ich kann wohl ein bißchen bevormundend sein." "Ein bißchen? Bitte! Wenn dir mal Jesus begegnen sollte, wirst du ihm bestimmt sagen, wo er seinen Esel parken soll!" (Scrubs S03E09)

"Ich werde einen Weg finden, mit Mayas Tod umzugehen." "Ach, es gibt einen Weg, damit umzugehen?" (Die Toten vom Bodensee E04: Die Braut)

"Hast du sein Handy gesehen? Das kommt historisch gleich nach Buschtrommel." (Morden im Norden S05E06)

"Die Romulaner sind brutal, selbst für menschliche Verhältnisse." (Star Trek - Strange New Worlds S01E10)

Erregter Veganer verhungert. Er hat kein Blatt vor den Mund genommen.

Retweet: Früher wurden allen die Zähne ohne Betäubung gezogen. Heutzutage muss man eine Trigger-Warnung anbringen, wenn man ein Foto von einem Handy postet, welches nur noch 10% Akku hat.

Retweet: Besucher aus der Karibik klopfen nicht. Seychellen!

Retweet: [Bahnansagen] "Gepäckstücke passen prinzipiell auf die Sitzplätze und in die Ablage. Personen passen nur auf die Sitzplätze. Wenn Sie aus diesem kleinen Logikrätsel die richtigen Schlussfolgerungen ziehen, ist das auch ein Zeichen von Intelligenz."

Retweet: Wenn man früher eine Stromrechnung von EUR 1200.- hatte, kam erstmal die Polizei, um zu überprüfen, daß man keine Plantage betreibt.

"Ich will nicht dick werden." "Rayk, ich habe eine Frau, die mich liebevoll umsorgt, und da will ich, daß man das auch sieht." (Nordisch herb S01E13: Alles nur aus Liebe)

"Wenn wir Vater, Mutter, Kind gespielt haben, war ich immer das Jugendamt." (Jonas Greiner)

Retweet: "Du schickst dir mit einem Franzosen Käse per Post?" "Ja, das ist mein Briefreund."

Retweet: Nicht einmal die letzte Generation klebt so fest an der Autobahn wie Volker Wissing.

Retweet: Ich: "Du bist so hübsch einfach, ich hätte gerne deine Figur." - Mein Opa: "So funktioniert Schach nicht."

"Klopf das nächste Mal, wenn du reinkommst. Ich sitz' hier, ich bin 14 und ich habe einen Computer." (Rick and Morty S01E09)

"Wissenschaftlich gesehen sind Traditionen Idiotensache." (Rick and Morty S01E09)

Retweet: Augenarzt: "Sie brauchen eine stärkere Brille." Ich: "Das habe ich kommen sehen." Augenarzt: "Und zwar keine vom Discounter." Ich: "Sehe ich ein." Augenarzt: "Diese Wortspiele sind zwanghaft?" Ich: "Sie haben mich durchschaut."

Retweet: "Wieso hast du unsere Pfeffermühle weggeworfen?" "Ich finde das Spray viel praktischer."

Retweet: "Erdhörnchen können bei Bedarf ihren Schwanz erhitzen, um Infrarotstrahlung abzugeben." Warum bekomme Tiere solche abgefahrenen Funktionen und wir können halt atmen?!

Retweet: In Zentralamerika gibt es zwar schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala.

Wein wird verkostet. Verkostender: "Bißchen süß." Mutter Oberin = Winzerin: "Tapeziert das Maul." (Die Nonne und der Kommissar)

"Wir sorgen dafür, daß sie einschläft." "Schlaftabletten?" "Nein, langweilig kommentierte Tierdokus." (Resident Alien S02E08)

"Mach ihn betrunken, bevor du ihn fragst, das macht dein Schleimen geschmeidiger." (Resident Alien S02E08)

"Was machen wir denn dieses Jahr? Gehen wir wieder ins Mitmachmuseum und lassen uns schief ansehen, weil wir ohne Kinder kommen?" (Zoeys Extraordinary Playlist S02E08)

"Solange er keinen Ring geschickt hat, ist es nur ein Date." (The Good Doctor S04E07)

"Pflegeheim St. Florian in der Kalvarienberggasse." (Tatort E1226: Was ist das für eine Welt) - Etwas morbid drauf, die Drehbuchschreiber?

"Die Knüppel, die man mir hier zwischen die Beine wirft, die stammen genau von dem Holzweg, auf dem ihr euch hier alle befindet." (Wilsberg: Münsterleak)

"Cop: "Sind die Masken wirklich nötig?" Pathologe: "Ich konnte sie vom Flur aus schon für tot erklären." (The Closer S01E01)

Retweet: Ich habe heute herausgefunden, daß in das Pizzafach meines Rucksackes auch mein Laptop paßt.

Retweet: "Ich habe mich beim Golfen verletzt." "Wo das denn?" "Zwischen dem ersten und zweiten Loch." "Ohje, da hält kein Pflaster."

Retweet: "Ich habe Sekt mitgebracht, Papa," "Söhnlein, brillant!"

Retweet: Liste aller Waldfeen, die namentlich bekannt sind: 1. Holla.

"Da wo ich aufwuchs, war Dart so etwas wie ein Nationalsport. Die Stadt war zu klein für 'ne Bowlingbahn." (Criminal Mindes S02E14)

"Wie ein 90er-Jahre Musikvideo." "Oder ein Horrorfilm. - Es kommt nie etwas Gutes aus dem Nebel." (Private Eyes S05E07)

"Gandhi sagt, den moralischen Fortschritt einer Nation könne man daran messen, wie sie Tiere behandelt." "Und Jimmy sagte, kille es, ich grille es!" (The Glades S04E03)

Retweet: Als Kind: "Du hast Hausarrest." - Als Erwachsener: "Ihr Paket kommt zwischen 11 und 18 Uhr.

"Die Politiker wollen unsere Stimmen, alle anderen unser Geld." (Law and Order S04E11)

Retweet: Julia: "Was wollen wir machen?" - Romeo: "Ich richte mich nach dir."

Retweet: Heute Abend: Team-Event in einem Escape-Room Chef: "Da seid Ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen!" Also wie tagsüber, nur ohne Bezahlung.

Retweet: Wenn mich noch mal jemand bei Billa an der Supermarktkasse mit seinem Einkaufswagen rammt und drängelt, lege ich drei Warentrenner zwischen meine Einkäufe, zahle viermal passend mit Münzen und lasse mir die Kartoffeln einzeln als Geschenk einpacken.

Retweet: Wenn man neu in der Firma ist, dann muss man sich erst mal an die Abläufe gewöhnen. Ich habe heute festgestellt, dass das Licht in der Toilette nach 25 Minuten automatisch ausgeht!

Retweet: Verstehe nicht, wie Gräben mit Zugbrücke aus der Mode kommen konnten.

Retweet: "Ich freue mich auf die Abfahrt der Damen." "Sind heute Skirennen?" "Nein, Tanten zu Besuch."

Retweet: Für 15 Jahre unerschrockenen Dienst im OP wurde dem Assistenzarzt die Tupferkeitsmedaille verliehen.

Retweet: Hab jetzt auch so eine App, die Vögel an ihrem Gezwitscher erkennt. Die Krähe, die morgens alle mit ihrem Gemecker weckt, ist meine Nachbarin.

"Es ist kalt, Dad." "Hör auf zu heulen. Die Kinder in Afrika würden töten, um mal zu frieren." (F is for Family S02E01)

"Dein Benehmen schafft ein äußerst stressiges Betriebsklima." (Men in Black 2)

"Na hör mal, wir leben im 21. Jahrhundert." "Da sind die Spießbürger genauso spießbürgerlich wie im 20." (Tatort E469: Bienzle und der heimliche Zeuge)

"Das Laster ist dort, wo es Nahrung findet." (Tatort E469: Bienzle und der heimliche Zeuge)

Retweet: "Es ist Fastenzeit. Worauf verzichtest du?" "Auf dumme Menschen." "Top! Wann treffen wir uns mal?" "Nicht vor Ostern!"

"Tip 3: Gehen Sie immer mit einem Lächeln ins Bett?" "Und wo steht, wie man auch mit einem Lächeln aufsteht?" (Wer ist hier der Boss S04E15)

Retweet: Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Retweet: Deine Freundin muß nur dir gefallen. Nicht deinen Eltern, nicht deinen Freunden und auch nicht deiner Ehefrau.

"Wir genießen jetzt die meditative Stille, die sich durch 45 Minuten Fernsehen ergeben." (New Amsterdam S03E14)

Retweet: Ab mitte 30 gehört Voltaren zum Vorspiel.

Retweet: Hier isst jemand Pizza mit Messer und Gabel. Gleich wächst ihm ein Einstecktuch, ein Porsche 911 und ein FDP-Parteibuch.

Retweet: "Nimmst du deinen Hund mit in den Winterurlaub?" - "Nein, ist ein Hass-Ski."

Retweet: Wie vermehren sich Pfadfinder? Durch Zeltteilung.

Retweet: Die AfD wird heute zehn Jahre alt. Als Teenager wird sie sicher noch unausstehlicher.

Retweet: Eben schön ein paar Minuten lang der hübschen Nachbarin zurückgewunken. Bis ich gemerkt hab: Oh, sie winkt nicht, sie putzt die Fenster.

Retweet: Blöd, wenn man barfuß zur Pediküre ging und auf dem Weg ein Nagellack.

Retweet: Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: 1. Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus

Retweet: Ich suche einen Job in der Eierkuchenindustrie, da diese als einziger Industriestrang nachweisliches Interesse an Frieden und Freude hat.

Retweet: "Wieso hat diese Frau nur ein Ohr?" - "Das ist Mono Lisa."

Retweet: Als der Komet C2022/E3 letztes Mal an der Erde vorbeiflog, lebten hier noch Neandertaler. Genau wie beim nächsten Mal.

Retweet: Für mich sind alle reich, die beim Staubsaugen öfter als 2 mal die Steckdose wechseln müssen.

Retröt: "Fehler! Ihr Passwort muss mindestens drei Runen, eine neunstellige Primzahl und ein Hölderlin-Gedicht enthalten."

Der Angler wird beleidigt: "Du fängst dir doch nicht mal 'n Schnupfen." (Inspector Barnaby S21E04: Leichzeit am See)

"Was wissen wir über die Tatwaffe?" "Smith & Wesson, Kaliber 40, Liberty." "Liberty? Die spinnen doch, diese Waffenhersteller." (Ein starkes Team E59: Späte Rache)

"Wenn ich mir Ihre Augen anschaue, sehe ich einen Hilferuf der Leber." (Ein starkes Team E59: Späte Rache)

"Die Stiefel wurden gestohlen. Wenn ich sie nicht zurück bekomme, wird diese Stadt verlassener sein als eine Salatbar in Texas." (Private Eyes S05E06)

"Große Gefühle haben kein Verfallsdatum." "Ist das 'ne dänische Weisheit?" "Das gilt auf der ganzen Welt und jederzeit." (Soko Wismar S18E04)

"Wie meistens im Leben: eine Mischung aus Glück und Können." (Soko Wismar S18E04)

Retweet: "Kennst du den 35. Präsidenten der USA?" - "Ich Kennedy alle."

Retweet: "Ist das ein französischer Kuchen?" "In der Tarte."

Retweet: Ich beginne jeden Tag mit einem Lächeln. Dann hab ich den Scheiß hinter mir.

Retweet: Vielleicht eröffne ich demnächst ein kleines Geschäft für Handlungsbedarf.

Retweet: Die Entropie ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Retweet: "Flasche Pommes" ist ein Palimdrom.

Retweet: Ich habe den neuen teuren Wollpulli vom Mann gewaschen. Achtsam und vorsichtig bei 60 Grad. - Das Kind findet ihren neuen Pulli sehr schön.

Retweet: Die Schriftsetzer schrieen mich an, aber ich habe keine Ahnung, was Serifen.

Retweet: "Bei uns ist alles hausgemacht." "Was ist eure Spezialität?" "Probleme."

Retweet: In der Klinik hat jeder Wasserkocher 'ne Inventarnummer von der Betriebstechnik, aber bei der Bundeswehr muss erst nachgeschaut werden, wie viele Panzer nun da sind und wie es denen geht?

"Hatten Sie einen Unfall?" "Zuviel Vertrauen in die Ärzte. Künstliches Knie, Routine-OP. Inzwischen weiß ich, daß Schmerzen zur Routine gehören." (Soko Wismar S18E04)

So chaotisch und unstrukturiert, wie ich drauf bin, könnte ich ja nie eine Rolle in der organisierten Kriminalität spielen.

"Immer wenn du glaubst, daß unsere Familie am Tiefpunkt angekommen ist, graben wir weiter." (Miskina - Die Arme S01E05)

"Er ist so hübsch, es ist fast zu hoffen, daß er jung stirbt." (Der denkwürdige Fall des Mr Poe)

"Die Liebe bleibt das einzige, was die kalte Einsamkeit des Weltalls erträglich macht." (Star Trek: Strange New World S01E07)

Retweet: Zu viel Sex kann Gedächtnisverlust verursachen. Das hatte ich mal gelesen in einem medizinischen Journal auf Seite 26 im zweiten Abschnitt direkt unter dem Bild von einer kleinen Entzündung. Es war im Sommer 2013, ein sonniger Nachmittag und es hatte 28 Grad.

"Bei meinem Aussehen und deiner Feinseligkeit - unsere Kinder wären sicher sehr erfolgreich." (Father Brown S05E10)

Nach dem Anschauen eines widerlichen Videos: "Zwischen Mutter Theresa und Hitler gibt es wohl alles." (Navy CIS S06E06)

Retweet: "Die beste Sekte, von der ich je gehört habe, sind die Shaker. Wichtigster Grundsatz - kein Geschlechtsverkehr. Und jetzt schätzt mal, wie viele Shaker es seit der Gründung der Sekte in den 50ern noch gibt? Einen! Alle andern tot. Kein Nachwuchs. Das ist so herrlich doof." - Kommentar: "Wenn der letzte gestorben ist, bekommen die als erste den Darwin-Award in der Mannschaftswertung."

Retweet: "Zerwürfnis mit dem Pudel wegen seiner Unfolgsamkeit nach Auffindung abstoßender Dinge." (Thomas Mann, 6. 1. 1940)

"Wie sehe ich aus?" "Gut." "Noch ein Buchstabe weniger und es ist ein Geräusch." (Caveman)

Lenas Tante: "Dann sehen sie aber nicht alt genug für eine Hauptkommissarin aus. Rauchen Sie genug, trinken Sie genug?" (Tatort E1223: Lenas Tante)

Pflegerin: "Zu viel Kuchen ist nicht gut." Heimbewohner: "Zu wenig Kuchen ist schlecht." (Tatort E1223: Lenas Tante)

"Mit'm Gast ist es doch so wie mit Fisch. Ab dem dritten Tag fängt er an zu..." (Tatort E1223: Lenas Tante)

"Kennst das Chinaspiel?" "Wie geht das?" "Wer was findet, was nicht aus China kommt, gewinnt." (Cold Case S05E12)

Warum heißt eine Knolle Knoblauch nicht ein Fuß Knoblauch; immerhin besteht sie aus mehreren Zehen.

"Wie ist er überhaupt so geworden?" "Sie dürfen einmal raten und es reimt sich auf 'reiche Eltern'". (She Hulk S01E08)

"Wenn die Zeit gekommen ist, ist sie gekommen." "Sagt der Mann mit dem Herzschrittmacher und dem Hodenimplantat." (Boston Legal S02E15)

Retweet: "Schatz, wo ist der Tee?" "Was bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas, wo Salz draufsteht."

Retweet: Früh ins Bett gehen ist wie Wiesbaden. Einfach nicht Mainz.

Retweet: Ich sollte langsam aufhören, meinem Ex die Schuld an allem zu geben. Es gehören schließlich immer zwei dazu: er und seine Mutter.

"Wie wär's, wenn ich mich aufs Schreinern verlege. Dann baue ich uns alle Särge." (Orphan Black S04E08)

Retweet: Ein Braunen geht durch die Gesellschaft. Es ist an uns, es zu bunterdrücken.

Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester: "Und, sind Sie verheiratet?" Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Unfall."

"Wir befinden uns in der Nachkriegszeit. Wir sind die Veteranen von Covid." (Doc - Es liegt in deinen Händen S2E03)

Retröt: Stell mir den ersten Tag als neuer Verteidigungsminister so geil vor, "hier ist die Kaffeemaschine, Klo ist da vorne links, hier ist das Standard-Statement für das nächste Nazi-Netzwerk in der Bundeswehr, im Kühlschrank sind noch zwei Cola, ah und hier sind 100 Milliarden, Ciao!"

Retweet: "Mir fehlen die Worte." - "Bleib so."

Retweet: Hat eigentlich schon mal jemand unter dem Axel-Springer-Haus nach Braunkohle geguckt?

Retweet: Alle Paare der Welt bestehen aus 1 Person die sammelt und 1 Person die wegschmeißt,

Retweet: "Leichte Kampfpanzer." Ist das sowas wie die Übergangsjacke unter den Kriegsgeräten?

Retweet: Netflix braucht die Funktion "an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen".

Retweet: Der Antrag für weniger Bürokratie wurde mit zu wenigen Kopien eingereicht.

Retweet: "Der Angeklagte hat gestanden." "Zu viele Beweise?" "Nein, zu wenig Stühle."

"Ihre Frau sieht Welten, wo sonst keiner etwas von Wert zu entdecken vermag." "Ach, kann sie das. Und woraus folgern Sie das, Mr. Holmes?" "Sie hat Sie geheiratet. Ich nehme an, sie war in der Lage, einen Grund dafür zu finden." (Sherlock - Die Braut des Grauens)

"Ich wollte schon immer mal in einem richtigen Horrorfilm mitspielen." "Du bringst die richtigen Voraussetzungen mit." (Columbo - Alter schützt vor Torheit nicht)

"Meine alte Lady hielt ihren Rosenkranz in der linken Hand, während sie mich mich der rechten verprügelt hat. Wenn ich nochmal zur Kirche gehe, dann höchstens auf den Schultern meiner sechs besten Freunde." (Law and Order S04E07)

"Er macht 'n ganz vernünftigen Eindruck." "Ach komm, Lenny, das ist doch keine Kirche. Kirche, das sind Buntglasfenster und Nonnen mit'm Rohrstock in der Hand." (Law and Order S04E07)

"In den ärztlichen Unterlagen sind keine potenzsteigernden Arzneimittel vermerkt." "Reicht das denn für'n Infarkt?" "Gesunder Mann Anfang 50? Nicht mal, wenn er so viel geschluckt hätte, daß der Sargdeckel offen bleiben muß." (Held S03E03)

"Glück ist, was vom Plan übrig bleibt." (Law and Order SVU S17E06)

"Sie san aber kein Transgenderaktivist?" "Na, ich bin ja auch nicht Transgender." "Sondern?" "Ganz normal schwul." (Soko Kitzbühel S20E09)

"2022 wird wohl als wärmstes Jahr seit Beginn der Wetteraufzeichnungen in die Geschichte eingehen, bevor es von 2023 abgelöst wird." (Urban Priol: TILT! 2022)

"Mund halten ist der stärkste Protest, zum dem der Deutsche überhaupt fähig ist." (Urban Priol: TILT! 2022)

"Daß er noch so ehrlich ist, muß einen doch wundern." "Reizende Einstellung zur menschlichen Natur." (Law and Order S04E06)

"Jeder von uns beginnt das Leben, saugend an einer Brust. Und wenn wir Glück haben, beenden wir es so auch. Jeder, der etwas gegen Brüste hat, hat auch etwas gegen das Leben." (Boston Legal S02E14)

Retweet: Raclette wurde nur erfunden, um sicherzugehen, daß 'Siedler von Catan' nicht auf den Tisch paßt.

Retweet: Bei Filmen spule ich gern bis zum Happy End vor. - Ich habe keine Zeit für noch mehr Probleme.

Retweet: Anleitung wie man eine Treppe runterfällt: Schritt 1 Schritt 2 Schritt 4 Schritt 7, 9, 12, 16.

Retweet: Als besonders Highlight an Silvester wird „Dinner for one“ dieses Jahr mit kurzen Pausen an den entsprechenden Stellen ausgestrahlt, damit Sie interaktiv mitsaufen können.

Retweet: Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

"Es macht nicht immer Spaß." "Wovon auch immer du redest, du hast absolut Recht." (The Good Doctor S04E02)

Retweet: Jetzt wo der Papst-Pensionsplatz wieder frei ist, wird Franziskus wohl auch in den wohlverdienten Ruhestand gehen. Sein Auftrag ist schließlich erfüllt, die Argentinier sind Weltmeister geworden.

Retweet: Ich gehe heute vor die Tür, wie Gott mich erschaffen hat: gar nicht.

Retweet: Mal wieder so einen Brief vom Finanzamt bekommen, dem ich als formal hoch gebildete Muttersprachlerin nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld erhalten werde oder ins Gefängnis muss.

Retweet: Ich backe einen Kuchen und habe keine Ahnung davon. Telefoniere mit meiner Mutter, die mich durchs Rezept leitet: Mom: "So, welche Temperatur steht denn jetzt auf dem Ofen?" / Ich: "718, nein, warte. 719!" / Mom: "Das ist nicht die Temperatur, das ist die Uhr." / Ich: "720."

Retweet: Wir bräuchten jemanden, der hauptamtlich durch Talkshows läuft und Nazis anschreit. Aber da wirste mit 40h/Woche auch nicht hinkommen.

Retweet: Was flickt gebrochene Herzen nur sehr kurzfristig? - Der One-Night-Stent!

"Die oben denken, sie sehen alles von oben. Aber sie sehen alles - nur - von oben." (Tatort E1219 - Mord unter Misteln)

Retweet: An die Eltern des Mädels, das jetzt 3 Std bei offenem Fenster Blockflöte geübt hat: Ihr könnt wieder nach Hause kommen, sie ist fertig.

"Keine Tränen! Diese Scheißkerle sind das Salz nicht wert." (Orphan Black S04E06)

Retweet: Einige von Ihnen halte ich für so klug, dass Sie bei einer Glastüre durch das Schlüsselloch gucken.

"Sie denken an Clemetine?" "Traue niemals einer netten Krankenschwester." (HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ S01E05)

"Meinst du, er hat eine Verbindung zum organisierten Verbrechen" "Er ist Deutschübersetzer." (HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ S01E05)

Retweet: Der Dezember hat mehr Kalorien als alle anderen Monate zusammen.

"Smalltalk ist eine wichtige Fähigkeit, um eine persönliche Beziehung aufzubauen." "Möglicherweise würde eine Assimilation einiges erleichtern." (Star Trek Voyager S05E22)

"Gerüchte, sagt man, reisen schneller als Warpgeschwindigkeit." (Star Trek Voyager S05E22)

"Meine Frau hat Probleme im Schlafzimmer. Ihr Mann findet sie nicht sexy." (Bordertown S01E05)

"Ist nicht so schlimm, wenn man zur Minderheit gehört. Alle lieben dein Essen, aber hassen DICH." (Bordertown S01E05)

"Für jeden Körperteil ein Spezialmediziner." "Ich bin froh, daß ich nicht reich genug bin, um zu wissen, wieviele Krankheiten ich habe." (Law and Order S04E05)

Retweet: Bewerbungespräch: "Wir bieten auch verschiedene Fitneßprogramme an." "Acht Stunden Quälerei reichen Ihnen wohl nicht?"

Retweet: Sternzeichen: Kaffee. Aszendent: Kanne.

"Es gibt 'ne Menge Bäume hier. Es ist sehr weitläufig. Nicht umsonst nennt man den Wald hier das Endlager der organisierten Kriminalität." (Dead to me S03E01)

"In so einem Krankenhaus ist noch nie was Gutes passiert." "Die Babys kommen hier zur Welt." "Aus der Hälfte von ihnen werden Arschlöcher, die nicht wählen gehen." (Dead to me S03E01)

"Mein Optiker hat jetzt ultraschnelles Internet." "Glasfaser, oder?"

Retweet: Ich habe geträumt, dass Roger Federer jetzt singt und mit einem Schlager in der Top Tennis.

Retweet: Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Retweet: Meine Ex-Frau hat einen Kroaten geheiratet. Sie heißt jetzt Bledebic.

Retweet: Ich hab so schlechte Laune, ich könnte das Handy von Bernd, dem Brot mit Face-ID entsperren.

Retweet: "Willst du echt schon nach Hause gehen?" "Ich wollte eigentlich nicht mal kommen."

"Nichts schadet der Kunst mehr als der Kinderwagen im Flur." (Inside No.9 S03E03)

"Über ihre drogensüchtige, sich prostituierende Tochter: "Sie wissen, wie man sagt: Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Aber meiner ist sehr weit gefallen, mitten in die Kloake." (Tatort E1214: Spur des Blutes)

"Burton strampelt sich nicht so gerne ab." "Diese Worte könnten gut auf seinem Grabstein stehen." (Peripherie S01E01)

Beim Verhör: "Ich kann nichts dafür. Mit 'ner glücklichen Kindheit wäre ich gar nicht hier." (Navy CIS L.A. S02E20)

"Die alte Karamellkocherei?" "Oder eher Diabetes für jedermann." (Wednesday S01E03)

"Der Wagen klingt, als würde er wollen, daß du hochschaltest." (Resident Alien S02E05)

"Wäre sie ein Ziervogel, würde ich die Käfigtür offen lassen und den Deckenventilator an." (Resident Alien S02E05)

"Ich habe eine Republikanerin mit Wallemähne erwartet." Kind: "Was ist eine Republikanerin?" "Oh, Schätzchen, wir wollen nicht, daß du Alpträume kriegst." (Orphan Black S04E05)

"Als meine Eltern ihre genetischen Würfel spielen ließen..." (Orphan Black S04E05)

"Ich darf Sie daran erinnern, daß wir Ärzte den Eid des Hippokrates abgelegt haben." "Na, Sie wissen ja, daß zwischen Hippokrates und Hypokrit nur ein paar Buchstaben liegen." (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E16)

Retweet: Zum nächsten Spiel der deutschen Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

"Meine Mutter interessiert sich sehr für fleischfressende Pflanzen. Ich glaube, den roten Daumen habe ich von ihr." (Wednesday S01E02)

Befragung im Altersheim. "Die Leute hier haben nur noch eine Reise vor sich: horizontal, jeder für sich, in einem Kombi." (Die grünen Handschuhe S01E04)

Retweet: Sommer 2006, größter WM-Skandal ist ein Löwe der keine Hose trägt, beim Wort "Virus" denkst du an LaFee und bei "Krieg" an Call of Duty, dein WG-Zimmer kostet 150 Euro, deine Dating-Apps sind Kneipentouren und ICQ, wenn das Leben ein Videospiel wäre, hier solltest du speichern.

"Falle ich denn auf?" "Nicht, wenn Halloween wäre." (Allein gegen die Zukunft S02E22)

Retweet: "Mir hat das niemand gezeigt, ich musste mir das Nudeln kochen selber beibringen." Angesichts solcher Schicksale wird man schon mal still.

Retweet: Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Retweet: Wenn man stirbt, zieht das ganze Leben als Film an einem vorbei. Ich finde das ungemein praktisch. Mich beschäftigt schon seit langem die Frage, wo ich 1988 meinen Turnbeutel liegen gelassen habe.

Retweet: Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Retweet: Meine 11-jährige Tochter am Telefon / "Papa, mein Lehrer hat dir eine Email geschickt." / Ich: "Ja, hab ich erhalten." / "Kannst du mir die weiterleit. an meine Email Adresse. Das wäre super." / "Du hast eine Email-Adresse?" / "Ja" / - "Was kommt als nächstes, ein Eintrag ins Handelsregister?"

"Du solltest mal über einen Insta-, Snapchat oder Tiktok-Account nachdenken." "Soziale Medien sind für mich seelensaugender Hohlraum der bedeutungslosen Bestätigung." (Wednesday S01E01)

Retweet: Eigentlich erwarte ich fast täglich, daß ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Retweet: Ich bin vielleicht nicht so lustig wie andere, dafür unfreundlicher.

Retweet: Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, daß mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Retweet: Ich möchte nie zu dem Menschen werden, für den mich Amazon aufgrund meiner Einkäufe hält.

Retweet: Kuchen löst zwar keine Probleme, aber versuche mal, mit vollem Mund zu heulen.

Retweet: Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons umwandeln.

Retweet: "Sehr geehrte Fahrgäste, wenn sie wie ich Probleme mit dem morgen haben, biete ich Ihnen Kaffee im Wagen 8 an und für alle die, die mit dem Tag schon abgeschlossen haben, gibt's auch kaltes Bier." [06:43 Uhr - ICE 992]

Retweet: "Das wichtigste Kriterium bei Ihrer Partnerwahl?" "Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!" "Uiuiui, dann wird's eng."

Retweet: Auf der Arbeit: [9:02] - [9:03] - [9:05] / Zuhause: [19:04] - [21:38] - [23:57].

Retweet: Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann! Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten. Im Tausch dafür sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zitronen oder Vanilleduft!

Retweet: Leben in 3 Phasen. 1. Geburt 2. Meinst ihr das etwa ernst? 3. Tod.

Retweet: Hat eigentlich jemand ausprobiert, ob weiteres Essen besser wird, wenn es explodiert oder haben wir bei Mais einfach aufgehört?

Retweet: Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. - Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Ein Pole geht zum Augenarzt. Dieser zeigt ihm: "C Z J W I N O S T A W C Z". Arzt: "Können Sie das lesen?" - Patient: "Lesen? Ich kenne den Kerl!"

Retweet: Ich möchte in einer Welt aufwachen, in der ich weiterschlafen kann.

Retweet: "Wieso sollten wir Sie einstellen?" - "Drehen wir den Spieß mal um. Wieso hat der Mitarbeiter, der vor mir hier war, gekündigt?"

Retweet: Klar, Sex ist schon geil. - Aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus, mit einem eiskalten Bier in der Hand, traurigen Männern zugeprostet, die bei dem Wetter mit ihren Frauen spazieren gehen müssen?

Retweet: Rom wurde auch nicht an einem Tag zerstört.

Retweet: Strauße heiraten ja nur deswegen nicht, weil sie so Angst vorm Brautstrauß werfen haben.

Retweet: Seit wann lässt sich ein Deutscher seine Armbinde verbieten? (Bezüglich der One-Love-Armbinde in Katar)

Retweet: Die AfD hat in ihrem Kampf gegen Überfremdung einen Antrag im hiesigen Landtag auf den Weg gebracht, der die Abschaffung der arabischen Zahlen fordert. Pressekonferenz dazu am XXVIII.XI.MMXXII um XIX:XXX Uhr.

Retweet: Meine Hand gleitet in deinen Nacken. - Du liegst unter mir, deine Augen vor Aufregung weit geöffnet. - Meine Beine umschließen dich fest. - Deine Atmung wird schneller - Doch du kannst mir nicht mehr entkommen! -- UND JETZT SCHLUCK DIE SCHEISS WURMTABLETTE, DU DÄMLICHER KATER!

Retweet: Wir sollten Milliardäre einfach alle vier Jahre neu wählen.

Retweet: Dinge an die ich mich nie gewöhnen werde: - Rollkragen Pullover / - CaPRi SuN / - Mütter auf Spielplätzen, die drei Namen rufen und dann kommt nur ein Kind.

Retweet: Es ist nie so schlimm, wie es sich anhört. Außer bei Jazz.

Retweet: Falls sich heute noch niemand aufgeregt hat. "Schneller wie du." "Seid einer Woche" "Das Einzigste" "Dem Rainer seine Jacke" "Wir gehen bei die Oma" PS. Liebe Grüße gehen raus an alle wo mich kennen.

Retweet: Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Retweet: Ich bin übrigens Organspender. Wenn ich mal sterbe dann freut sich ein Elefant über einen neuen Rüssel.

Retweet: Auch toll, wenn man an den Geräuschen von nebenan nicht erkennt, ob sie Sex haben oder einen IKEA Schrank zusammenbauen. Könnte beim 2. nämlich mit einer Vielzahl an Inbusschlüsseln aushelfen.

Retweet: "Wieso sollte die Bäuerin gerade dich heiraten?" - "Ich bin hübsch und säe gut aus."

Retweet: Mein Krafttier ist ein halbierter Regenwurm.

Adventliches Lied einer defekten Firewall? - "Macht hoch die Tür, das Tor macht weit".

Aufgeschnappt: "Wow, du muß ja 'ne gute Aussicht aus deinem Glashaus heraus haben!"

"Sein Gesicht war nicht zu sehen, er trug eine Kapuze." "Also ein junger Kerl." "Nicht so eine Kapuze." (Lewis - der Oxford-Krimi S05E02)

Retweet: Ich: Willkommen zu meinem Häkelpodcast! - 290 Minuten Stille. - Ich: Es ist ein Topflappen!

"Ich war in meinem Kloster Küchenchef. Als ich abgereist bin, haben zwei der Mönche geweint." (Der Beischläfer S02E02)

"Danny?" "Was ist das?" "Dein Ehevertrag. Die Fassung vom letzten Mal." (Boston Legal S02E12)

"Super Idee, hier zu feiern, das geht auch nicht so ins Geld." (Miskina S01E01)

Retweet: Wenn dir eine Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Retweet: In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Retweet: Ich selber brauche gar keinen Kaffee zum Leben. Ich brauche ihn, damit andere überleben.

Retweet: "Ich werde häufig mit Beethoven verwechselt." - "Sie komponieren?" - "Wie bitte?"

Retweet: Gott hatte sicher einen Windowsrechner, mit dem er die Erde erschuf, dann gab es ein Update … und es hing sich bei 99 % auf.

Retweet: Wenn ich mich an der Tischkante mit dem Zeh stoße, tut das dann meiner Voodoo-Puppe weh?

Retweet: Der Bundesverband Prokrastination wird morgen gegründet. Oder übermorgen.

Retweet: Christen-Roulette: 1. Öffne die Bibel wahllos an einer Stelle. - 2. Folge exakt dem, was da geschrieben steht. - 3. Der Letzte, der in den Knast geht, gewinnt.

Retweet: 2019: Distanzieren Sie sich von negativen Menschen / 2020: Distanzieren Sie sich von positiven Menschen / 2021: Distanzieren Sie sich von Menschen / 2022: Duschen Sie zusammen

Retweet: Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Retweet: Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Retweet: "Mario! Die Prinzessin wurde entführt!" "Oh nein, wohin denn?" "Nach links!" "Mist!"

Retweet: Ich bin so alt, in meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt und weit bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest lag da schon der Bon und vergilbte.

Retweet: Heute morgen im Schwimmbad: Endlich! Die Bahnen sind nach den 4 Schwimmarten unterteilt: Brust, Kraul, Rücken, Gangnam Style.

Retweet: Ich kenne nichts aus China, das so lange gehalten hat wie Corona.

Retweet: Eigentlich gehöre ich auf die Rote Liste der vor dem Aufstehen bedrohten Arten.

"Franz, interessanter Name für einen Hund." "Mein Mann hieß so. Aber der Hund macht wenigstens, was ich sage." (Polizeiruf 110: Hexen brennen)

"Ich bin nicht auf Sex mit dir aus." "Und warum sind wir dann auf einer Behindertentoilette?" (Cornetto-Trilogie III: The World's End)

Retröt: Der Mensch ist mehr als die Summe seiner Nervenzusammenbrüche.

Retweet: Stressbedingt sollte ich heute keine Katzen streicheln, da die danach kein Fell mehr haben würden.

Retweet: "Moses, hier ist ein Brief für dich. Ein Beleg von einer Bank in Kairo." "Aaah! Endlich! Der Auszug aus Ägypten."

Retweet: Ich lagere in meiner Küche eine braune Banane und schaffe so ein Winterquartier für 3.438.467 Fruchtfliegen. Was tust du für den Tierschutz?

Retweet: 2022 die Heizung anzumachen ist das selbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet-Button am Handy zu kommen.

Retweet: Die 5. Stadien des Anbindens einer Soße mit Speisestärke: 1. Zu flüssig 2. Zu flüssig 3. Zu flüssig 4. Zu flüssig 5. Ein Bildhauer fragt, ob er mit Hilfe einer Kettensäge aus dem Klumpen eine Skulptur sägen darf.

Retweet: Was macht der Adventist am achten Tag?

Retweet: Klimakleber. Kinder haften für ihre Eltern.

Retweet: Ich habe letztens bei jemandem von der Hoffnung auf einen Deus ex machina gelesen, der aus dem Nichts kommt und die Welt rettet. Beim derzeitigen Lauf der Dinge glaube ich eher, dass er kommt, sich umsieht, einen Riesenhaufen macht und dann wieder abhaut.

Retweet: Seit ich regelmäßig Yoga mache, bin ich viel entspannter, wenn ich den Computer anschreie.

Retweet: Reformationstag ist ja auch die Erinnerung, dass man früher genagelt statt geklebt hat.

Retweet: Sie: "Ich verlasse dich!" Er: "Ist es weil ich alles besser weiß?" Sie: "Ja genau!!!" Er: "Ich wusste es."

Retweet: Beim Staubsaugen. Staubsauger: "Nein, da will ich nicht lang!" Ich: "Hör auf zu ziehen!" Staubsauger: "Okay, dann schmeiß ich mich halt auf den Rücken!"

"Wenn Romeo nur ein paar Mal die Woche onaniert hätte, hätte er mit Sicherheit beiden Familien einen Haufen Ärger erspart." (Dead like me S01E09)

"Ich hab' 'n Pech-Abo. Unkündbar." (Tatort: Undercover-Camping)

"Ich weiß nicht, wie Sie noch in den Spiegel sehen können." "Ich bin Katholik, ich kann mich für alles schuldig fühlen." (Law and Order S04E01)

"Doch, du störst gerade. Und ich dachte, der Tag meiner Geburt wäre der schlimmste gewesen. Ja, als ich ein Kind war, liebe Mutter, hätten wir meinen Geburtstag feiern sollen. Nein, ich werde gerne älter, ich war noch nie so gut in Form. Ich habe die Nebensächlichkeiten hinter mir gelassen und konzentriere mich jetzt auf das Wesentliche. Das schließt dich übrigens aus." (Agatha Christie - Mörderische Spiele S02E15)

Retweet: "Was war das Schlimmste, was je jemand zu dir gesagt hat?" "Käsekuchen mit Rosinen."

Retweet: Heizen ist das neue ungeimpft.

"Die Ehe verlangt eine lebenslange Höchstleistung an Diplomatie, aber die wichtigsten Dinge dürfen nicht ausgesprochen werden." (Grantchester S04E05)

Retweet: Ich würde nicht sagen, dass es hier schon stockdunkel ist. Aber möglicherweise habe ich gerade eine WhatsApp-Nachricht in ein Knäckebrot gesprochen.

Retweet: Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Retweet: Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass Spaghetti nur das Innere von Makkaroni sind?

Retweet: Lieber das Festland loben als die Insel Rügen.

Retweet: Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Retweet: Ich bin schon bettfertig aufgewacht.

"Wir sind Staatsbedienstete. Leute wütend zu machen gehört zu unserem Job." (The Glades S03E07)

"Du siehst verstört aus. Haben sie die Waffenzeitung nicht geschickt?" (Boston Legal S02E11)

Dr. House zu einer Patientin, die gerade aus China zurückgekommen ist: "Was war der Grund Ihrer Reise: die Umerziehungslager oder der Reis?" (Dr. House S05E04)

"Man muß die Dinge wichtig nehmen, damit's einen streßt." (The Good Doctor S03E16)

"Ich muß mich für meinen Mann entschuldigen. Er kommt vom Mars und wird gerade sozialisiert." (Soko Wien S15E16)

"Diskretion ist das A und O eines Bordells. Ärzte, Priester, Huren - alle sitzen im Boot des Schweigens." (Soko Wien S15E16)

"Ich habe Ihr mickriges Ego schon durch den Flur laufen sehen, da waren Sie noch im Fahrstuhl." (Blutige Anfänger S03E02)

"Die, die wissen, reden nicht, und die, die reden, wissen nicht." (Kommissar van der Valk S01E02 - Rauschendes Amsterdam)

"Schaue niemals zurück. Du ersparst dir den Blick ins Chaos." (Alf S02E10)

"Kannst du bitte aus der Sonne gehen? Du klaust mir das Vitamin D." ("HIP - Ermittlerin mit Mords-IQ" S01E01)

"Es gibt 'ne Menge, wofür wir dankbar sein sollten." "Entweder das oder wir haben unsere Erwartungen so heruntergeschraubt, daß wir mit dem zufrieden sind, was wir hier haben." (Six Feet Under S02E08)

2019: Distanzieren Sie sich von negativen Menschen / 2020: Distanzieren Sie sich von positiven Menschen / 2021: Distanzieren Sie sich von Menschen / 2022: Duschen Sie zusammen.

Retweet: Kindergarten: Bleistift / Grundschule: Füller / Oberschule: Kugelschreiber / Studium: Strg + C, Strg + V

Retweet: Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, muß man unbedingt sagen: 'Boah, das habe ich ja ewig nicht mehr gespielt!"

Retweet: "Hast du gerade viel zu tun?" "Das kommt ganz auf den nächsten Teil der Frage an."

Retweet: Im englischsprachigen Raum hat eine Katze 9 Leben. In Deutschland sind es wahrscheinlich genauso viele, aber nach Abzug der Steuern bleiben nur 7 übrig.

Retweet: Ich dachte immer, unser Kind hatte die Schimpfwörter aus der Schule. Bis ich dann selbst mal als Beifahrer mit meiner Frau mit gefahren bin.

Retweet: [Drucker auf Arbeit] - "1000 Seiten, zweiseitig in Farbe kopieren? Kein Problem. Ich hab dir das auch gleich noch als PDF geschickt." / [Drucker zu Hause] - "DIN A4? Nie gehört..."

Retweet: Viele Ehen gehen nur schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl geeinigt hat.

Retweet: Die erste Wespe im T-Shirt gehabt. Jetzt steht hier 'n Haufen Waldorfschüler und will, dass ich die spannende Geschichte weiter tanze.

"Er ist so geizig, daß sein Geld lichtscheu ist." (Inside No.9 S03E02)

"Warum sind Frauen wie Handgranaten? - Du ziehst den Ring und weg ist das Haus." (Inside No.9 S03E02)

"Man sagt, der Glaube versetzt Berge." "Und in der Ebene?" (Soko Wien S15E15)

Retweet: Wie nennt man den Schutzpatron von Spielplätzen? - Den heiligen St. Kasten.

"Wir nehmen etwas, was die Herzen der New Yorker höher schlagen läßt." "Über die U-Bahn schimpfen?" (New Amsterdam S03E05)

"Unser Blutkonservenvorrat hat einen kritischen Tiefstand erreicht." "Wie kommt DAS denn?" "Entweder waren es Vampire oder die globale Pandemie." (New Amsterdam S03E05)

"Sie müssen Ihr Leben lang an einer gesunden Beziehung zum Essen arbeiten." "Dann ist es ja gut, daß die Hälfte schon hinter mir liegt." (New Amsterdam S03E05)

"Was für ein Leben kriege ich zurück?" "Nicht ihr altes. (...) Gehen Sie nicht zu oft an ihr Grab und vergessen Sie Sätze, die mit dem Wort 'Hätte' beginnen." (Deadwind S01E11)

"Bei dem, was in der Welt los ist, schwingen wir doch alle gerne mal 'ne Axt gegen einen Priester." (Boston Legal S02E10)

Retweet: Das Gesundheitssystem wird nicht sagen 'Guck mal, ich bin zusammen gebrochen!'. Es wird sagen 'Hier, ein elektronisch vidierter Entlassungsbrief mit tausend Rechtschreibfehlern, einem dokumentierten Behandlungsfehler und zwei streng miteinander inkompatiblen Medikamenten.'

Retweet: Der gesündeste Abstand von deinen Augen zum Bildschirm im Büro beträgt ca. 8.697km und liegt irgendwo in der Karibik.

Retweet: wuthering heightskosten.

Retweet: Wer alleine duscht, duscht mit Putin!

Retweet: Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Retweet: Empathielosigkeit wird übrigens in Merz gemessen.

Retweet: Warum will die NASA verhindern, dass ein Asteroid die Erde trifft?

"Was fehlt deinem Vater?" "Er hat eine Glutenunverträglichkeit und seit neuestem auch eine Lactoseunverträglichkeit. Im Grunde verträgt er nicht einmal sich selbst." (Doc - Es liegt in deinen Händen S01E13)

"Wenn ich mir meine Familie so ansehe, habe ich eine Frage: Warum renne ich vor dem Mörder davon?" (Eine schrecklich nette Familie S02E02)

"Pete ist etwas schwierig, er ist ein Weltklassemiesepeter." (Atlanta Medical S04E12)

"Wenn einem drei Jahre lang alle Türen vor der Nase zugeschlagen werden, lockern sich ein paar Schrauben." (Law and Order S03E19)

"Ihr könnt euch schon einmal die Zunge anfeuchten, denn ihr wißt ja, was ihr mich könnt." (Law and Order S03E19)

"Wie lautet bei Brandstiftung die erste Regel?" "Derjenige, der den Brand gemeldet hat, hat ihn vermutlich auch gelegt." (Law and Order S03E19)

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