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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (7)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

Retweet: "Schweres Erdbeben, Epizentrum nahe Krsna Mladowitcz." "Steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Beben hieß?"

"I habs halt besser gefunden, ich leb' in aller Ruhe in sehr geordneten geschlamperten Verhältnissen." (SOKO München S42E20)

Retweet: "Die Datei ist durch die Bearbeitung durch XY gesperrt. Was möchten Sie ausführen?" / [] Eine schreibgeschützt Kopie anzeigen / [] Kopie der Datei speichern und bearbeiten / [X] Ein Pop-Up bei dem Typen aufpoppen lassen ob er eingeschlafen ist und wann er endlich aussteigt!

Retweet: "Wir sind ein aufstrebendes Unternehmen. Bei uns in der Firma schreiben wir Arbeit groß und Freizeit klein." "Sie wissen aber schon, was ein Nomen ist?"

Retweet: Sommersonnenwende. Da stellen Sie sich doch auch vor, wie die Sonne bremst, den Rückwärtsgang reinhaut und in drei Zügen wendet. Oder??

Retweet: "Als ich in der Pubertät war, gab es einfach noch keine Telefone mit Kameras, die Nacktfoto-Problematik kenne ich also nicht." "Aber ein paar anzügliche Ölgemälde von dir haben schon die Runde gemacht, oder?"

Retweet: Wäre die Erde eine Scheibe, könnte man wenigstens bei Bedarf über den Rand kotzen...

Retweet: Der zuckersüße 17jährige Praktikant ist beim Blutabnehmen kollabiert und ich musste ihn auffangen und ich schwör euch... Ich hatte Milcheinschuss!

Retweet: Ich lerne am liebsten aus Fehlern der Menschen, die meinen Rat angenommen haben.

Retweet: "Musst Du, weil Du Fructarier bist, in jeden Satz Obst einbauen?" "Papaya papp, das tue ich gar nicht!" "Da, schon wieder!" "Datteln wir hier nicht rum. Möchtest Du einen Smoothie?" "NEIN!" "Komm, sei nicht Feige! An und Pfirsich täte auch Dir das gut" "ORR!"

Retweet: 62 Prozent der Deutschen finden die Idee einer bundesweiten CSU gut. 38 Prozent trinken bei der Wärme ausreichend Wasser.

Retweet: Wäre ich eine Märchenfigur, dann Rotputtel, halb Rotkäppchen, halb Aschenputtel. Mit jeder Menge Kuchen und Wein ziehe ich los, und wenn ich wieder zu Hause bin, fehlt mir die Hälfte der Klamotten.

Retweet: "Ich teile Menschen in zwei Gruppen und danach in die entsprechenden Schubladen..." "LEGEN SIE DIE AXT WEG UND TRETEN LANGSAM VOM GEFRIERSCHRANK ZURÜCK!

Retweet: Lagerfeuerabend mit Freunden am See. Das Wacken der Stechmücken.

Retweet: 3. Dinge, die ihr über Hautflügler (Insekten) wissen müsst: / 1. Weltweit gibt es rund 150.000 Hautflüglerarten / 2. Rund 50.000 weisen Wehrstacheln auf. / 3. Ich hasse alle!

Retweet: Mail von der Kollegin: "Habe die leeren Schnapsflaschen hinter deinem Schreibtisch gesehen. Brauchst du vielleicht Hilfe?" - Echt nett von ihr, aber der Altglascontainer ist ja gleich ums Eck!

Retweet: Manchmal braucht es nur etwas Alkohol, Schokolade und einen Auftragskiller aus dem Darknet.

Retweet: "Hättest ja mal abkratzen können!" - Meine Frau meint zwar den Joghurtdeckel, ein bisschen Angst habe ich aber trotzdem.

Retweet: Das am häufigsten benutzte Wort von Eltern ist nicht "ja" oder "nein", sondern "ausnahmsweise".

Retweet: Sommer als Kind: "Juhu, Freibad!" / Sommer als Jugendliche: "Geil, keine Schule!" / Sommer als Erwachsene: "Wow, der Hefeteig geht ja ratzfatz auf!"

Retweet: Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball hinterher, und am Ende bin ich besoffen.

Retweet: Wenn ein Patient aus dem Koma erwacht und fragt "Wo bin ich?", dann ist die einzig richtige Antwort natürlich "im Alpha-Quadranten".

Retweet: "Die Schalotten sanft in nativem Öl anbraten, fein gehackten Knoblauch hinzugeben, mit mittlerer Hitze glasig..." -- *Schmeisst alles in die Pfanne, rührt die Schlotze um, presst lieblos abartig viel Knoblauch drauf, rührt einfach Sahne in die Matsche und wirft 2 Kilo Käse drauf*

Retweet: Stephen Hawking wurde zwischen den Gräbern von Isaac Newton und Charles Darwin bestattet. Ich fürchte, mir blüht dereinst eher ein Platz zwischen Didi Hallervorden und Mario Barth.

Retweet: Willst du mit mir heute Abend zusammen Kirschen klauen gehen?" "Ja sehr gerne! Ich dachte echt immer du findest mich blöd ." "Ich finde dich auch blöd aber du bist groß!"

Retweet: Landsteiner: "So, dich nenne ich A, dich B, und dich AB" Blutgruppe 0: "Na toll, nur weil ich mich einmal daneben benommen habe, bin ich jetzt für immer C oder was?" Landsteiner: "Fast."

Retweet: Der Mann soll Brötchen holen. "Warum ich?" "Du bist der Mann, du musst jagen." "Wie's gerade passt, wa?" - Ich denke, jetzt hattas.

Retweet: "Einen Kaffee für Ihren Mann?" "Legen Sie noch einen Erdbeerkuchen drauf und er gehört Ihnen!"

Retweet: So wichtig, die Sprache der Patienten zu sprechen. - "Son Quatsch, ich brauch keine Gehhilfe" heißt z.B. "Druck schon mal das Sturzprotokoll".

Retweet: Zwei Dinge, die ich nie verstehen werde: 1.) Wie Radiomoderatoren morgens so ekelhaft gut gelaunt sein können 2.) Ob sie uns damit aufheitern oder ärgern wollen.

Retweet: "Was befähigt Sie zum Job des Verhandlers bei Geiselnahmen?" "Ich handle jeden Morgen mit einer extrem schlecht gelaunten 5-jährigen aus, was sie in die KiTa anziehen darf." "Wann können Sie anfangen?"

Retweet: "Kenn' ich nicht." / "Doch, bestimmt." / "Nee, kenn' ich nicht!" / "Doch, kennst Du!" / "Nein!" / "Doch!!" / "NEIN!!!" / "DOCH!!!!" / "Ach so, kenn' ich doch." - Der Pfandautomat und ich. Bei jeder Flasche.

Retweet: "Den Kreisverkehr jetzt verlassen!" - Gibt das Navi mittlerweile auch Beziehungstipps, oder was?

Retweet: "Ey, Alter, was geht?" "Wie bitte?" - "Oh, Entschuldigung! Ich meinte: Gebe er Acht, Gevatter, wie steht es mit der Fortbewegung?"

Retweet: "Luke, ich bin dein Vater!" "NEIN!" "Doch!" "Oooohhh!" - Wenn Star Wars mit Louis de Funès gedreht worden wäre.

Retweet: Ich habe eben tatsächlich eine Spinne in die Hand genommen und zum Fenster raus in den Efeu geworfen. Ich weiß noch nicht was überwiegt, Ekel oder die Angst daß sie klingelt und nochmal will.

Retweet: Erst Dienstag, der Himmel ist grau. Ich bin wieder motiviert wie eine Brieftaube. Die in die Paketabteilung strafversetzt wurde, mit Rücken.

Retweet: Wollte euch eigentlich heute einen Kabeljau zubereiten, habe aber erfahren, dass Sie bereits auf W-Lan umgestiegen sind. Darum: Fisch gestrichen.

Retweet: Der Imbiss-Laden "Hunger & Durst", der in den Pleite gegangenen Sexshop einzog, ist auch Pleite. Was wollen die Menschen eigentlich?

Retweet: Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen. Sagt er: "Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?" Darauf ich: "Haha, nee, die Chance, das gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich..."

Retweet: Im Bus zur Arbeit versucht einen Joghurt zu löffeln. Jetzt für den Rest des Tages Bukkake-Witze anhören müssen. Sie kennen das!

Retweet: Muss schlimm für Zeitungsredaktionen sein, wenn man noch nicht weiß, ob ein Mörder Flüchtling oder Deutscher mit oder ohne migrantischen Wurzeln ist und deswegen die Größe der Überschrift nicht bestimmen kann.

Retweet: Ein Mops kam in die Küche und § 242 I StGB dem Koch ein Ei. Da nahm der Koch den Löffel und §§ 223 I, 224 I Nr. 2 Var. 2 StGB den Mops zu Brei.

Retweet: Schnell dem Baby die Hände waschen, bevor es krabbeln kann. Sonst krabbelt es wien Gecko die Wand hoch, klebt an der Decke, Leiter ausm Keller holen, Baby abpflücken, Stuck geht kaputt... Dazu steht wieder nichts in den Elternratgebern.

Retweet: Mein Patenkind hat heute zum 10. Geburtstag von mir ein in der Zeit besprochenes irre kluges Buch, ein Abo für die Oper und nachhaltig produziertes Ritalin geschenkt bekommen. - War nur Spaß. Wir haben natürlich 8 Sahnetorten gerattert, getobt und jetzt ist mir kotzschlecht.

Retweet: Auch heute war wieder ein Tag ohne Sportunterricht. Als Kind hat man keine Vorstellung, wie schön später mal alles ist.

Retweet: Der Sohn soll für die Schule das Vaterunser auswendig lernen. "Die Lehrerin hat gesagt, ich muss es einfach nur runterrattern können, ohne drüber nachzudenken." - Katholizismus, perfekt beschrieben.

Retweet: "Bald ist Sommeranfang!" "Na endlich. Die Hitze ist auch kaum noch auszuhalten."

Retweet: Eben im Bus rief einer von hinten "Das war schon rot!" Dann brüllte der Busfahrer "Hier vorne noch nicht, Klugscheißer!"

Retweet: Der Erfinder der Unterwäsche ist gestorben. FEINR.I.P.

Retweet: Lebensdurchschnittsgefährte.

Retweet: Schon der dritte falsche Wimpernkranz, der hier im Wasser dümpelt. Mädels, könnt Ihr bitte Eure Ersatzteile entfernen, bevor Ihr in den Pool steigt? Wenn mir das erste Silikonimplantat entgegenschwimmt, schreie ich.

Retweet: Es ist schön endlich nen Freund zu haben, aber das Handschellen klappern ausm Keller ist schrecklich.

Retweet: Handy: MIMIMI MACH ENDLICH DAS UPDATE! / Ich will das Update starten. // Handy: MIMIMI ICH BRAUCH MEHR AKKU! / Ich stecke das Handy ein. // Handy: MIMIMI ICH BRAUCHE WLAN! / ... // Handy: MIMIMI ICH BIN NICHT WASSERFEST! HÖR AUF ZU VERSUCHEN, MICH IM KLO RUNTERZUSPÜLEN!

Retweet: Natürlich hätte ich der Nachbarin im Stiegenhaus einfach mitteilen können, dass wir aufgrund des Rohrbruchs den Hauptwasserhahn abdrehen mussten. Aber ich habe mich für "Du kannst heute noch exakt einmal aufs Klo gehen. Wähle weise!" entschieden.

Retweet: "Du, dein Kleid hängt da komisch runter, vielleicht solltet du damit mal zum Schneider?!" - "Ich bin nackt."

Retweet: "Verliebte Jungs..." "Awww!" "Tanzen auf den Straßen..." "Awww!" "Reiben ihre Nasen...." "Awww!" "...an den Frauen, die sich das gefallen lassen." "Übergriffige Kackschweine!"

Retweet: Mein Arzt hat mir empfohlen, Gras zu rauchen. Er sagte eigentlich "weniger Alkohol" aber ich habe schon verstanden, was er damit meinte.

Retweet: Wenn meine Mutter überraschend zu Besuch kommt, schaue ich schnell das Ende von Titanic, um verheult auszusehen. Dann macht sie sich Sorgen und ist nett statt über die Unordnung zu meckern.

Retweet: Erfinde ein 160x200-Spannbettlaken mit dem Aufdruck 'Kurze Seite' auf der 160er-Seite und werde Milliardär.

Retweet: "Ich verwandle Dein Leben in einen Albtraum!" "Juhu, schlafen!"

Retweet: Bei manchen Antworten weisste ja direkt, dass kein Blut mehr im Gehirn war.

Retweet: Ihr habt den falschen Alexander G. ins All geschossen!

Retweet: 40 % der Deutschen haben täglich nur 45 Minuten Freizeit. Es sein denn, das Internet fällt aus. Dann sind es 8 Stunden.

Retweet: Mit einem Loch im Kopf wären manche Leute zumindest noch als Nistkasten zu gebrauchen.

Retweet: Komme gerade aus einem Mitarbeitergespräch. Zuerst kritisierte der Chef meine mangelnde Aufmerksamkeit und dann, glaube ich, noch etwas anderes.

Retweet: Ich persönlich liebe ja klassische Musik beim Sex. leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher.

Retweet: "Papa, da sitzt Prinz Eisenherz in der Küche und guckt ganz böse." "Das ist die Mama. Die war doch gestern beim Friseur."

Retweet: "Wie heißt das Kind von deinen Nachbarn?" "Emil." "Und weiter?" "Emil, es reicht!"

Retweet: "Du bist für mich wie ein Duden." "Weil du mich für so intelligent hälst?" "Nein, weil ich immer wieder nachschlagen möchte."

Retweet: "Bro, ich sitze hier gerade im Unterricht und wir schreiben einen Vokabeltest... Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?" "Burgerking."

Retweet: Frauen können das Wort "Aha" auf über 38 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.

Retweet: Schade, daß Alexander Gerste nicht hinterm Mond vorbeifliegt, sonst könnten ihn die CSU-Abgeordneten auch sehen.

Retweet: Die haben doch tatsächlich den falschen Alexander G. ins All geschossen.

Retweet: Nicht alles, was hinkt, ist Dr. House.

Krethi und Hinz versus Plethi und Kunz.

Retweet: Warum heißt es Depression und nicht Zuversichtloch?

Retweet: Sätze, die man beim Sex und beim Grillen sagen kann: Es wird erst aufgestanden, wenn alle fertig sind.

Retweet: Kopf sagt: Vergiss sie" - Herz sagt: Ruf sie an" - Alkohol sagt: Nimm erstmal diese Baustellenabsperrung und das Halteverbotschild mit nachhause! Danach wirst du dich besser fühlen.

Retweet: Jetzt trinke ich schon jeden Tag 3 Proteinshakes und der Muskelaufbau hat sich trotzdem nicht verbessert. Frage: Liege ich vielleicht in der falschen Position auf der Couch?

Retweet: Die Kinderturntrainerin ruft: "Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?" Ich schreie vom Hallenrand: "Die AfD."

Retweet: "Woher kommst du?" "Sachsen." "Wo in Sachsen?" "Zittau." "In der Nähe von?" "Bautzen." "Wo ist Bautzen?" "Dresden. Ich bin aus Dresden. Ich wohne in der Frauenkirche, trinke Radeberger und bin Fan von Dynamo. Montags geh ich zu Pegida und die Oderflut 2002 war ganz schlimm."

Retweet: "Where are you from?" "Germany." "Where in Germany?" "Aschaffenburg." "Where’s that near?" "Würzburg." "Where’s Würzburg?" "Munich. I'm from Munich. I was born on the Oktoberfest. My mother is a Dirndl. I live in Neuschwanstein."

Retweet: "Where are you from?" "Germany." "Where in Germany?" "Finsterwalde." "Where’s that near?" "Cottbus." "Where’s Cottbus?" "Berlin. I'm from Berlin. I was born on the Berlin Wall. I eat Currywurst all day and my mother is Nina Hagen!"

Retweet: Ich wünsche mir Tierdokus mit Büchern statt Tieren!

Was bin ich ohne dich? - "Alle 53 Minuten nimmt sich in Deutschland jemand das Leben. Von jedem Suizid sind durchschnittlich sechs Angehörige betroffen, die fassungslos zurückbleiben. Wie sollen sie weiterleben?" Eine Dokumentation aus der ZDF-Sendereihe "37 Grad".

Börensen: "Woher kennst du eigentlich diesen Klaus?" Helene: "Stelle dir vor, ich habe auch ein Privatleben. Börensen: "Todeszeitpunkt?" Roswitha: "Eleganter Themenwechsel!" (Soko Wismar S12E11)

Retweet: "Und? Was meinst du?" "ICH HASSE DICH." "Ob dir die Spaghetti schmecken?!" "ACHSO." "Du hasst mich?" "ABER DIE SPAGHETTI SIND TOLL."

Retweet: T-Shirts sollten generell die Farbe des Essens annehmen können.

Retweet: Heulen ist meistens der Entschluss meiner Psyche, mal wieder feucht durchzuwischen. Abstauben reicht nicht.

Retweet: Seit 21 Jahren hat meine Mutter einen Computer. In dieser Zeit hat sie ca. 40 E-Mails geschrieben, 200 Seiten gedruckt und 1,2 Millionen Toolbars installiert.

Retweet: Wenn Gott gewollt hätte, dass ich einfach wäre, hätte er mich als 4-Teile-Puzzle auf die Welt gebracht.

Retweet: Ich habe eben auf dem Krankenhausflur dreimal hintereinander geniest. Die Reaktionen von Kollegen und Patienten sind überwältigend. Von "Gesundheit" über "Hui" bis "Ach du Scheiße", ist alles dabei.

Retweet: Das Problem ist, dass wir aus dem schnellsten Sperma stammen und nicht vom Klügsten

Retweet: Als der Schöpfer den Elefanten erfand, war er schon müde und montierte einfach der unauffälligsten dicken grauen Kuh einen Staubsauger vorne dran.

Retweet: Manchmal schaue ich einen Vogel an und denk mir. Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht in Gelsenkirchen.

Retweet: Wie warm und unangenehm ist es auf einer Skala von 1 bis "Alter, ich hab mir gerade Babypuder für meine Oberschenkelinnenseiten gekauft"?

Retweet: "Bitte unterbrich mich nicht immer, wenn ich dir ins Wort falle!"

Retweet: "Als neue Trendeissorte gilt in Berlin Avocado-Physalis-Sorbet." Die Hipster geraten langsam außer Kontrolle.

Retweet: Kind, 7 Jahre, ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf. "Und diese Biene die ich meine nennt sich Maja!" - Richtig sauer ist da jemand!

Retweet: Es tut mir leid, dass ich im Kino immer so abweisend war. Komm doch bitte jetzt an meinem Schreibtisch vorbei, lieber Langnese-Verkäufer!

Retweet: Der amerikanische Geschäftsmann Timothy Dexter (1747-1806) täuschte einmal seinen eigenen Tod vor, um zu sehen wie die Leute darauf reagieren würden. Nach seiner "Wiederauferstehung" verprügelte er seine Frau, weil sie während der Totenwache nicht geweint hatte.

Retweet: Gibts schon Dekadent? Die Zahnpasta mit Goldstaub?

Retweet: Jüngelchen im Supermarkt kauft Tiefkühlpizza und Massageöl. Da er keine Teelichter im Korb hat, hab ich ihn an die Taschentücher erinnert.

Retweet: Junior sagt: Antilopen fressen ihre eigene Scheisse um keine Spuren zu hinterlassen. Also das Gegenteil von Social Media quasi.

Retweet: Ice Age hat uns gelehrt: Um das Eis zu brechen, muss man die Eichel nur tief genug reinhämmern.

Retweet: Total unvernünftig: 25% aller Grundschüler sind Bürger zweiter Klasse.

Retweet: Typ, bei Lidl, schreit mit der Kassiererin rum weil im Mittelgang ein aufgeplatzter Joghurt liegt. Es gibt eine Sorte von Arschlochkunden, die möchte man in den Einkaufswagen setzen und etwas rollen lassen. Berg runter oder ins Moor.

Retweet: Jedes Mal wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Retweet: Blut ist dicker als Wasser ABER Sauce Hollondaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Retweet: "Der Name Mohammed ist mir einfach zu religiös behaftet" "Alles klar, danke für deinen Beitrag Christian"

Retweet: "Cooler Pizza-Ofen!" "Das ist unsere DACHGESCHOSSWOHNUNG."

Retweet: Ich hasse es, wenn ich völlig verschwitzt bin und alles mögliche an mir festklebt! Heute waren es fünf Post-its, die GLAMOUR von meiner Kollegin, eine Pizza Hawaii und Frau Seifert aus der Buchhaltung.

Retweet: "Du siehst müde aus!" / (...) / "Du, der ist Deutschlehrer." / "Oh, fremder Recke: Deines gülden Antlitz’ Wachsamkeit ist, ach!, verblasst." / (...)

"Wenn bei dir ein Fremder in euremLand lebt, sollt ihr ihn nicht unterdrücken. Der Fremde, der sich bei euch aufhält, soll euch wie ein Einheimischer gelten, und du sollst ihn lieben wie dich selbst; denn ihr seid selbst Fremde gewesen. Ich bin der Herr, euer Gott." (Lev 19,33-34)

Retweet: Wenn du dir "Pi" als Kurzname für deine Freundin Pia-Alxandra auf den Oberarm tätowieren lassen wolltest, aber der Künstler auch nach 5397 Ziffern noch immer nicht fertig ist.

Retweet: Der Mindestbestellwert diskriminiert Singles, die sich bewusst mit Pizza ernähren wollen.

Retweet: "Warum wollen Sie diesen Job?" "Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern."

Retweet: Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe dran hat, dann finden das alle voll schön. Aber wehe mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

"Fremde darf man bei ihnen nicht mißhandeln; aus welchem Anlaß auch immer man zu ihnen kommt, man ist vor allem Unrecht geschützt und gilt als unverletzlich. Ein jedes Haus steht einem offen und ein freier Tisch zu Diensten." (1. Jhd. vor Chr.: Cäsar über die "Germanen")

Retweet: 25.000 Gegendemonstranten stehen 5.000 Nazis und Rassisten gegenüber? Nicht einmal in D-Mark seid IHR das Volk!

Retweet: In der Hölle werden Passwörter ausschließlich mit TV-Fernbedienungen eingegeben.

Doctor: "Sie ist cleverer als du." Nardol: "Sie ist böser." Doctor: "Kommt aufs Gleiche hinaus." (Doctor Who S10E11 - Masken der Verdammnis)

"Sind Sie menschlich?" "Nun werden Sie mal nicht gehässig!" (Doctor Who S10E11 - Masken der Verdammnis)

"Du bist betrunken." "Aber nicht genug, ich sehe dich noch." (Soko München S42E16)

Retweet: Ägyptischer Gott des Einzelhandels: HamsesPassend

Retweet: "Chuck Norris hat als Kind einem Pferd unters Kinn getreten. Seitdem gibt es Giraffen."

Retweet: "Kannst Du mal ein Wortspiel mit einem Gaul machen?" "Das ist es mir nicht Pferd."

Retweet: Tochter (6J) hat eine neue Freundin. Sie wurde aus Mali adoptiert. Ich mache mich ganz lehrerlike innerlich bereit für alle möglichen Hautfarben- und Adoptionsfragen. Die einzige Frage, die mein Kind hatte, war, wie man 6 Jahre alt sein und so gut französisch sprechen kann.

Retweet: Wer Kemie sagt muss auch Kips sagen. Chartoffelkips.

Retweet: Mein Dönermann kennt nur zwei Schärfegrade. 1. nicht scharf 2. Loch in der Unterhose.

Retweet: Zweifelnder Rapper: Ähminem / Fragender Rapper: Häminem / Weicher Rapper: Memminem / Partyrapper: Remmidem / Weiblicher Rapper: Feminem / Asiatischer Rapper: Vietnem / Arbeitsloser Alkoholikerrapper: Pennynem / Nicht lustig: Daunenhart.

Retweet: Manchen Leuten kann man aus einem ganz bestimmten Grund nicht auf den Geist gehen.

Retweet: In meinem Leben würde ich alles noch mal genauso machen. Ich würde nur die Rollen mit anderen Charakteren besetzen.

Retweet: Manche Frauen haben morgens schon so krasse Frisuren, da könnte ich 8 Stunden früher aufstehen und würde trotzdem aussehen wie rückwärts durch die Hecke gezogen.

Retweet: "Warum grinsen Sie so dämlich?" "Man hat mir geraten, mich möglichst unauffällig der Umgebung anzupassen."

Retweet: Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Ohrenstöpsel davon kaufen.

Retweet: Hinduistischer Gott der zwanghaften Sauberkeit: Wischnur

Retweet: Skandinavischer Gott des Luxus und des Überflusses: Gönndyr.

Retweet: Nordischer Gott und Schutzpatron der Ungeduldigen und Erziehenden: Hammersbald.

Retweet: Griechischer Gott der chaotischen Unordnung: Zeugs.

Retweet: Griechische Göttin des Berliner Nahverkehrs: Wattsollndite.

Retweet: Bei Aldi gibt's jetzt 600 g Hühnerbrüste für 2,99 €. Da kannste nix sagen. Billiger als die Zuzahlung für 'ne Packung Antibiotika.

Retweet: "Was soll das Brot? Wir sind alle auf Low-Carb." "Mach die Fische wieder lebendig. Ich bin Veganer!" "Alkohol ist voll uncool. Kannst Du den Wein wieder in Wasser verwandeln? 'n Chia-Smoothie wäre toll." Jesus hatte sich seine Auferstehung in der Neuzeit einfacher vorgestellt.

Retweet: Behandlungsraum der Notaufnahme: Ein Mann mit einer kleinen Kopfplatzwunde kam herein. Ich: "Ich klebe die Wunde nun mit einem Spezialkleber zu!" Mann: "Und wie nennt man dieses Verfahren?" Seine Frau: "Bei dir? Hohlraumversiegelung!"

Retweet: Zärtlichkeit ist wichtig. Das kann ich nur unterstreicheln.

Retweet: Berliner Belastungs-EKG: Man sitzt bewegungslos auf dem Ergometer, während einen die Sprechstundenhilfe aufs Gröbste beschimpft.

Retweet: "Im Rezept steht 300 Gramm Käse?" "400 Gramm Käse? Wozu brauchen wir 500 Gramm Käse?" "Ja, 600 Gramm klingt vernünftig."

Retweet: "Studie: Bis 2045 jeder Vierte fettleibig" Ich will echt nicht angeben, aber das ist mir bereits 2017 gelungen.

Retweet: Ich mache kaum was und hab am Ende des Tages nur 12 Prozent. Mein iPhone ist von der SPD.

Retweet: "Wir schaffen Sie es, daß ihre beiden Kinder so ruhig sind?" "Es waren mal drei."

Retweet: "Siri, warum bin ich Single?" - *Siri öffnet Frontkamera.*

Retweet: Der Schönheitswahn wird immer extremer. 90% aller Frauen sind mit meinem Aussehen unzufrieden.

Retweet: Beim Schnitzel klopfen nicht Rammstein hören, sonst ist die Pfanne zu klein.

Retweet: Unregelmäßige Atemgeräusche. Herzaussetzer. Schweißnasse Stirn. Kribbeln in den Fingern. - Ich glaube, ich bin satt.

Retweet: Sie: "Guck mal, Schatz. Die Frau da vorn trägt die gleichen Leggins wie ich." - Er: "Stimmt, aber bei deiner sind die Blumen größer."

Retweet: Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie ein Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muß ich auch schon los.

Retweet: Das Problem ist, daß intelligent Menschen auf dumme Menschen wie verrückt Menschen wirken.

"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt." (George Best)

Retweet: Habe meinen Kommilitonen unter 2763 gespeichert. Das ist der Kassecode für Lauch bei REWE.

Retweet: "Mami, was ist impotent?" "Das ist so, als würdest mit gekochten Spagetthi Mikado spielen."

Retweet: An alle Leute, die immer ein glückliches Leben haben. Gibt's da was von ratiopharm, oder verdängen die einfach nur viel?

Retweet: Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das für Männer nix mit der ewigen Ruhe.

Retweet: Fenster putzen ist etwas für Leute mit hübschen Nachbarn.

Retweet: Frauen wissen Männer benötigen alle zwei Stunden einen Anschiß, damit sie nicht verwahrlosen.

Retweet (Cartoon): Aus-der-Puste-Blume

Praxisschild: "Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen."

Retweet: Seid immer schön lieb und artig, vertragt euch mit jedem und streitet nicht! Aber für den Fall, daß jemand nicht aufhören will, drum zu betteln, denkt immer daran: Der erst Schlag muß sitzen!

Retweet: Ich, halbiere ein Rezept. Rezept: 320g Nudeln / Ich: okay, 160g. / Rezept: 40g getrocknete Tomaten / Ich: okay, 20g. / Rezept: 1 Knoblauchzehe / Ich: okay, 2 Knoblauchzehen.

Retweet: "Und wenn sie nicht gestorben ist, MACHT SIE IMMER NOCH IM LAGER SÄMTLICHE SCHRANKTÜREN ZU, DIE DIE KOLLEGEN STÄNDIG REIHENWEISE AUFLASSEN!"

Retweet: Durchschnittliche Türknopf-Betätigung im Zug: 1 x zwei Minuten vor Ankunft // 1 x bei der Einfahrt // 12 x bei Entschleunigung // und nochmals 75 x kurz vor dem Stopp.

Retweet: "Ich mache das nur eben mal fest" endet immer (!) mit dem gesamten vorhandenen Werkzeug verteilt in allen Räumen, einschließlich der Kreissäge und des Betonmischers des Nachbarn in der Küche.

Retweet: Monday: Greg / Tuesday: Ian / Wednesday: / Greg Thursday: Ian / Friday: Greg / - Gregorian Calendar.

Retweet: Ich lese das Feuilleton und gleich wächst mir vermutlich ein schwarzer Rollkragenpullover.

Retweet: Der Vergleich hat einen eigenen Physiotherapeuten.

Retweet: "Lass uns doch mal wieder Heile Welt spielen!" "Oh ja! Ich bringe Desinteresse und du Heuchelei mit."

"Gibt's irgend 'ne App, die den mal zum Schweigen bringt?" "Selbst wenn, du könntest sie eh nicht installieren. (SOKO Hamburg S01E03)

"Wenn er nichts angestellt hat - wieso läuft er dann ein Loch in den Teppich?" (Law und Order UK S04E05)

"Irgend jemand hat 'ne Leiche im Wald abgelegt." "Das zum Thema Umweltschutz." (Bones S12E02)

Sagst du uns noch etwas zum Dresscode?" Bones: "Ja, Kleidung zu tragen wäre ratsam." (Bones S12E02)

"Ich nehme ja schon zu, wenn ich dich nur essen sehe." (Law and Order UK S04E05)

Retweet: Was Menschen vor Rührung heulen lässt: / Engländer: Eine #royalwedding / Franzosen: Ein 94er Chateau Lafite / Deutsche: Eine perfekte Rettungsgasse.

Retweet: Will nicht sagen, dass ich es gestern mit der selbsgemachten Chili-Soße extrem übertrieben habe, aber ich fühle mich heute, als hätten 10 Männer unter der Knastdusche mich als sehr begehrenswert empfunden.

Retweet: Mitmenschen sind mein Damoklesschwert.

Retweet: "Sag mir was Schmutziges." "Öffentlicher Personen Nahverkehr." "Was richtig Schmutziges." "Schienenersatzverkehr."

Retweet: Das Kraftausdruckbundesamt ruft 60.000 unflätige Wörter zurück.

Retweet: Harlekiinileppäpirkko. So nennen die Finnen den Asiatischen Marienkäfer. Finnische Männer gelten ja gemeinhin als schweigsam. Bei der Sprache wäre ich das wohl auch.

Retweet: Haben Sie sich auch schon mal gefragt, ob diese Royals beim Masturbieren den kleinen Finger wie beim Tee trinken abspreizen?

Retweet: Nicht dass wir Männer wehleidiger als Frauen wären, aber heute morgen kam ein Mann mit gepackter Tasche für 2 Wochen Krankenhausaufenthalt zum Fäden ziehen.

Retweet: "Papa, warum bist du Arzt geworden?" "Ich möchte der Welt was gutes tun! Ich will Leben retten, Menschen helfen, Die Leute wieder gesund machen..." "Und warum bist du dann Arzt geworden?"

Retweet: Ich habe ja nie mein Seepferdchen gemacht. Dafür habe ich Faultier mit Auszeichnung bestanden.

Retweet: "Welche Wetterapp hast du?" "Mein Fahrrad. Wenn ich fahre, regnet es."

Retweet: In der U-Bahn ist es so voll, als Single möchte man sich beim Aussteigen am liebsten für all die kleinen Zärtlichkeiten bedanken, die man während der Fahrt erfahren hat.

Retweet: Dein Schrittzähler fragt freundlich an, ob du tot bist.

Retweet: Damals. Als meine Ex-Freundin ihr Safe Word beim Sex von "WATWIRDDASDENN?" auf "BISTDUBESCHEUERT?" geändert hat.

Retweet: Die Verlustängste, wenn der Einkauf auf dem Warenband den Vordermann überholt.

Retweet: Von Kür bis Kern.

Retweet: Gott würfelt nicht. Sie schneidet feine Streifen.

Retweet: Gibts hier noch mehr, die von diesem Planeten hier weg wollen? Ich versuche eine Fahrgemeinschaft zu gründen.

Retweet: Meint ihr auf Noahs Arche haben sie zum Zeitvertreib FLUSS FLUSS FLUSS gespielt?

Retweet: "Heiß hier!" "Warte, ich mach's Fenster auf." Immer noch Jungfrau.

Retweet: "Zum Abschluss: Was wären Sie früher gewesen: Jäger oder Sammler?" "Was geht denn im Liegen?" "Wir melden uns."

Retweet: Was denn? Man wird Kollegen doch noch fragen dürfen, ob ihr Hirn nur ein Probe-Abo war.

Retweet: Die animierte Grafik zum Kotzen. - Schnell, das GegenGIF!

Retweet: Chef hat Termin eingestellt: "Nutzung privater Endgeräte am Arbeitsplatz". - Leider habe ich überhaupt keine Zeit gerade. Die Eisenproduktion stockt und an der Westgrenze stressen die Dunkelelfen!

Retweet: Der Große überreicht mir einen selbstgepflückten Strauß Blumen: "Für dich Mama, zum Muttertag. Danke, dass du mich rausgequetscht hast!" Mein Sohn, in Gefühlsdingen eher schnörkellos.

Retweet: In unserer WhatsApp-Gruppe: "Kommst du nachher mit zum See baden?" "Nein, bin nicht in Form." "Ach komm schon, wir brauchen Schatten."

"Und das Beste ist, daß sie beide Workalholics sind. Also viel Ich-vermisse-dich-Sex." (The Crazy Ones S01E13)

"Hört ihr das? Kennt jemand das Geräusch?" "..." "Welches Geräusch?" "Das, wenn mir der Geduldsfaden reißt!" (Doctor Who S10E10)

Retweet: In der Männersauna klingelt ein Handy. "Hallo Schatz, ich habe einen Nerz gesehen, soll ich ihn kaufen?" "OK!" "Danke Liebster. Übrigens habe ich den neuesten Mercedes gesehen. Was meinst du?" "Kauf ihn!" "Danke" Der Mann legt auf und ruft in die Runde: "Wem gehört dieses Handy?"

Retweet: [ESC 2018] - Für Frankreich tritt die Band Madame Monsieur mit dem Song 'Merci' an! Warum kommen wir nicht auf sowas? Band Sauerkraut Rettungsgasse mit dem Song 'Blitzkrieg'! Vertane Chance!

Retweet: Die Eisheiligen verlassen uns am Dienstag wieder. Die Scheinheiligen werden noch bleiben.

Retweet: Die Tochter übt seit einer geschlagenen Stunde Blockflöte. Bereits ziehen erste Holzwürmer aus, schleppen grummelnd winzige Köfferchen hinter sich her und werfen mir vorwurfsvolle Blicke zu.

Retweet: So wie ich mich in diesem Leben aufreibe, muss ich Angst haben, im nächsten als Parmesan wiedergeboren zu werden.

Retweet: Ich hasse Herrentag. Da saufen auch die Amateure.

Retweet: "Ich hab drei Rollatoren, ein für jeden Tag, ein für gut und ein falls mal was is." - Wenige Leute bringen mich so zum Lachen wie Oma.

Retweet: Die Bedienungsanleitung für sich selbst wird einem auch nur nach und nach ausgehändigt.

Retweet: Ich verbinde die Konstitution eines Hans Castorp mit der Leistungsbereitschaft eines Oblomow.

Retweet: Alle Studenten jammern wegen dem Lernen. Außer Germanistikstudenten. Die jammern wegen des Lernens.

Retweet: Nur weil ich keine Muskeln habe, heisst das nicht, dass ich was im Kopf habe.

Retweet: "Wir müssen Ihnen die Mandeln entfernen!" "Muss ich lange im Krankenhaus bleiben, Doktor?" "Gar nicht! Wir machen das online! Sie haben Skype und ein Skalpell?"

Retweet: Ich brauche keine Trend-App., die meine Nettorente berechnet. Ich schließe meine Augen und stelle mir einen Waldorfschüler vor, wie er eine Null tanzt.

Retweet: Der Chirurg schwärmt von meinen Knochen, der Physiotherapeut von meinen Gelenken, die Arzthelferin von meinen Venen und jetzt steh ich vorm Fleischer und traue mich nicht rein.

Retweet: Zwei Pfleger laufen seit geraumer Zeit von Zimmer zu Zimmer und suchen einen Patienten. Sicher ein Baumarkt-Mitarbeiter.

Retweet: Heute vor 73 Jahren wurde Deutschland von den Nazis befreit. Das sollte man spätestens zum 75. Jahrestag wiederholen.

Retweet: Baby hat Schnupfen. Darth Vader an der Brust.

Retweet: Ich werde heute jedes Gespräch mit "In was für einer Dystopie lebe ich hier eigentlich?" beenden.

Retweet: Geh schon mal vor, ich komm nicht mit.

Retweet: Hier ist ein Friseursalon ohne Wortspiel. Gleich mal bei der Innung verpfeifen.

Retweet: Die Große Koalition, die bereits in der letzten Legislaturperiode wirksame Klimaschutzmaßnahmen nicht umgesetzt hat, hält ihre Klausurtagung auf der Zugspitze gleich neben den abschmelzenden Gletschern "auf der Höhe der Zeit" ab. Genau mein Humor.

Retweet: Ausbildungsplan zur Bäckereifachverkäuferin: 1. Jahr: Herablassende Belehrung über Brötchensorten / 2. und 3. Jahr: Augenrollen über 50-Euro-Scheine.

Retweet: "Was bietest du deinen Gästen an?" "Kaffee." "Und, wenn sie keinen Kaffee mögen?" "DANN SIND ES KEINE GÄSTE MEHR!"

Retweet: Ein Lächeln auf die Lippen zaubern. Aber Untenrum.

Retweet: Ich habe mit meiner Zimmerpflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gießen werde. Darauf ist sie eingegangen.

Retweet: Vor 10 Minuten hatten die Nachbarn noch Sex. Jetzt läuft der Staubsauger. So motiviert man Männer für Hausarbeit.

Retweet: Man muss sich das Genick des Menschen als Griff vorstellen.

Retweet: "Als die Geduld verteilt wurde...." "ES WURDE GEDULD VERTEILT???!!"

Retweet: Berlin. 16:43. Kinderspielplatz. Ein großes Herz voller Liebe geht an die schätzungsweise fünfjährige Lotta, die zur motivierend mit den Armen rudernden Mutter ruft: "Ich will nicht mehr, rutsch doch selber, du Hexe!"

Retweet: "Sehr dunkel dieser Morgen ist." "Du steckst mit dem Kopf im Pullover fest!" "Fresse du halten musst."

Retweet: "Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

Retweet: "Dieses Leben ist doch kacke. Ich werde Sudoku begehen." "Harakiri." "Da freust du dich auch noch???"

Retweet: Ich habe heute 20jähriges Dienstjubiläum. ZWANZIGJÄHRIGES! - Und ja, ich habe mit 10 angefangen zu arbeiten.

Retweet: "Ich hab einen Kloß im Hals." "Zu viel Gefühl?" "Zu wenig Soße."

Retweet: Homöopathie ist die "zweitpopulärste Form der Medizin" - so wie die Scheibe die "zweitpopulärste Form der Erde" ist.

Retweet: Gibt es eigentlich ein Sternzeichen, welches immer müde ist?

"Ich bin auf der falschen Seite des Klassenkampfes geboren worden." (True Detective S02E05)

"Du sagt mir nicht, wo's langgeht, du Vietkong-Wichser!" "Ich bin Chinese." "Schön für dich. Dann stell' dich doch vor einen Panzer." (True Detective S02E05)

"Niemand befleckt das Andenken an meine Schwester, indem er sie nett macht." (Class S01E03)

Retweet: "Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

Retweet: Eine abgearbeitete To-do-Liste ist eine Ta-da-Liste.

"Bedenke, daß hier vieles wenig Sinn ergibt." (Doctor Who S10E09)

Abe Simpson: "Die Katze, die riechen kann, wenn jemand stirbt, guckt mich an." (Die Simpsons S27E13)

Retweet: Wegen dieser scheiß political correctness wird einem neuerdings im Supermarkt "schönen Feiertag" gewünscht statt "erfolgreichen internationalen Kampftag der Arbeiterklasse zur Überwindung des Schweinesystems und Vernichtung der Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution Genossen"!

"Ich bin Politiker im Wahlkampf." "Das wäre ein Motiv. Jetzt brauchen wir noch ein Geständnis." (Hubert und Staller S05E02)

Alles Kacke, alles Mist, wenn man nicht auf Tavor ist. Das Leben ist zum Lachen da, drum nehmen wir Psychopharmaka.

Retweet: "Morgen nach dem Aufwachen werden Sie.." - "Juhuuu!" - Horoskop vorlesen auf der Geriatrie.

Retweet: Der Vierjährige klopft mir auf den Hintern und ruft: "Hallo, dicke Popotaschen". Wenn er das nochmal macht rufe ich: "Hallo, weit entferntes Kinderheim".

Retweet: Wenn in Deutschland auf einem Nahrungsmittel "Vorsicht! Sehr scharf" steht, kann man sich damit meistens noch die Augen eincremen.

Retweet: Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur steht: "Truhe samt".

Retweet: Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Retweet: Wie jedes Jahr: / Mathieu so: Mulch aufs Beet / Amsel so: Mulch aufn Rasen / Mathieu so: Mulch wieder aufs Beet / Amsel so: Mulch wieder aufn Rasen / Mathieu so: Mulch wieder aufs Beet / Amsel so: Mulch wieder aufn Rasen / Mathieu so: Mulch wieder aufs Beet / Amsel so: Mulch wieder aufn Rasen

Retweet: Ich: Papa, deine Hose ist auf. Mutter: Da wo Tote begraben sind, wird nicht mehr abgeschlossen.

Retweet: "Mama, kann ich Dein Herz mal rausholen und mir anschauen?" Juhuu, der Vierjährige wird mal Kardiologe. (Oder er landet in der Sicherungsverwahrung.)

Retweet: Ein Nichts kann man ganz einfach herstellen, wenn man Kartoffeln großzügig schält.

Retweet: "Papa, was bist du von Beruf?" "Der Papa ist Influencer." "Was macht man da?" "Das erkläre ich dir ein andermal, Dawanda. Und jetzt sag deinem Bruder Trivago, dass er noch mit Netflix raus muss!"

Retweet: Ich: [reibt Wunderlampe] / Wunderlampe: [stöhnt] / Ich: [sieht sich erschrocken um] / Wunderlampe: "Hör nicht auf!"

Retweet: Ich finde es eine Unverschämtheit, dass sich die Welt nicht in einen Schwarzweißfilm verwandelt, wenn ich nachts alleine Taxi fahre.

Retweet: Wenn mir langweilig ist, rufe ich jede halbe Stunde beim Pfarrer an und frage, ob die Kirche noch im Dorf ist.

Retweet: "Nach fast sieben Jahrzehnten soll der Kriegszustand zwischen den Ländern Nordkorea und Südkorea beendet werden." Ob Aldi Nord und Aldi Süd nachziehen werden, ist bisher noch ungeklärt.

Retweet: Zyklus einer Frau: Woche 1: Yeah, Salat! / Woche 2: Fühle mich seltsam. Vielleicht esse ich 1 Stück Kuchen. / Woche 3: Fingerbreite Gouda-Scheiben vom Stück, alles nervt Woche / 4: Will Mett und Nutella und WIESO GUCKST DU SO, BIN ICH FETT?! AAAW EIN BERICHT ÜBER BABYENTEN!

Retweet: Weltkarten mit weißen Stellen ausliefern, um den Menschen Hoffnung zu geben.

Retweet: Wenn Jesus mit Glasfaser erwürgt worden wäre, dann hätte jetzt jedes Büro in Bayern endlich Glasfaser!

Retweet: Einen Dummen muss man finden, die anderen wachsen dann meistens in der Nähe.

Retweet: In jedem deutschen Wald sollte als Zeichen der Leitkultur eine Kreuzspinne hängen.

Retweet: Nihilismus wieder mehr für die Massen zugänglich machen.

Retweet: Der Sohn bemerkte neulich, dass er "Hurensohn" für ein dummes Schimpfwort hält. Was solle denn bitte schön daran beleidigend sein, jemanden mit dem Beruf der Eltern zu beschimpfen?

Retweet: Wie wäre es denn, wenn man in jeder Behörde ein großes Herz an die Wand hängt? Als Zeichen der Nächstenliebe, aber ohne den religiösen Kram.

Retweet: "Neeeiiin! Spinnst du? Lass mich hier! Woanders gefällt es mir nicht. Gut, dann sterbe ich eben." - Meine Orchidee, wenn ich sie einen Zentimeter verrücke.

Retweet: In der Pflege fehlen 36.000 Stellen. Die Regierung verspricht 8000. Mit anderen Worten: Es fehlen 36.000 Pfleger und 1 Mathematiker.

Retweet: Kollege kommt ins Büro gestürzt und meint, dass die Antwort auf alle Fragen 21 ist. Das ist also dieses gefährliche Halbwissen.

Retweet: Es gibt nur sehr wenige Dinge, die ich noch weniger verstehe als weiße Klobürsten.

Retweet: "Welches Öl willste denn?" "Raps" / [Beatboxgeräusch] / "Yo laber nich son dummes Zeug / Und hör auf mit deim Genöl. /Sonst tret ich dir ma in dein Kreuz / Und jetzt sag mir welches Öl"

"Ich liege lieber als Erster falsch als als Zweiter richtig." (In True Detective S02E04 über investigative Journalisten)

Retweet: Ich habe meiner Frau gerade ein "Du übertreibst" entgegen geschmettert und weiß nun nicht, wie viele Axthiebe die Badezimmertür noch aushält.

Retweet: Im Eingangsbereich eines jeden Dienstgebäudes ist als Ausdruck der geschichtlichen und kulturellen Prägung Hamburgs deutlich wahrnehmbar ein Fischbrötchen aufzuhängen. Es soll monatlich ausgetauscht werden.

"Diplomatische Immunität, der Alptraum jeder Politesse." (White Collar S01E12)

Retweet: Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Retweet: "Der Beschuldigte versteckte sich auf einem Baum, konnte aber aufgrund der fehlenden Blätter (Tatzeit: Februar) entdeckt werden." - Aktenperlen.

Retweet: Hatten wir jetzt eigentlich final geklärt, wie die Rolltreppen-links-Steher bestraft werden?

Retweet: Fahre heute mit 30 Erstklässlern quer durch die Stadt zum Theater. Inklusive dreimal (!) umsteigen. - Kann ich bitte den Job als Bombenentschärfer nochmal sehen?

Retweet: Ein Kind in der Straßenbahn ist enttäuscht und man muss ihm erklären, dass das so bleiben kann, wenn man nicht aufpasst.

Retweet: Markus Söder möchte Kreuze an Unis aufhängen. / CDU: Geht das Kreuz auch als Raute? / SPD: Wir beten auf jeden Fall mit! / Die Grünen: Ist das Kreuz etwa aus Tropenholz? / FDP: In Schwarz-Weiß sieht das Kreuz gleich besser aus! / AfD: Ein 'Haken' vors Kreuz und wir sind dabei!

Retweet: Mit dem Kopf alles fröhlich in Schutt und Asche nicken.

Retweet: "Wann hatten sie zuletzt Verkehr?" / ... / .... / "Haben Sie mich verstanden?" / "Ja verdammt! Ich scrolle noch die Jahreszahlen durch!"

Retweet: Bayerns 7-Punkte-Plan: 1. Polizeigesetz / 2. Psychischkranken"hilfe"gesetz / 3. Ein Kreuz in jeder Behörde / 4. Hexenverbrennungen, wenn nicht anders geht / 5. bayern bekommt wieder einen König / 6. Medizin auch komisch, lieber wieder beten / 7. Die Pest bricht aus.

Retweet: Asgard: Heimat der Götter / Midgard: Heimat der Menschen / Utgard: Heimat der Riesen und Trolle / Walmart: Heimat der adipösen Konsummonster.

Retweet: Wenn ich 1 Entscheidung wäre, würdest du mich dann treffen wollen?

Retweet: Ich wäre 'ne super Tatort Leiche. - Junge, was kann ich daliegen.

Retweet: Von Kirschbäumen aggressiv angeblüht werden. Niemand spricht gern über solche Dinge.

Retweet: Geschlechtskrankheiten sind wieder auf dem Vormarsch. - An euch liegt das schon mal nicht.

Retweet: Löschpapier, aber nicht für Tinte, sondern für Traurigkeit.

Retweet: Die Laus ist erschöpft zusammengebrochen, als sie über meine Leber laufen wollte.

Retweet: Kann man eigentlich auch Körperfett anstelle von Blut spenden?

Retweet: Wenn die ganze Eisdiele voller Kinder ist, die mit großen strahlenden Augen all die leckeren Eissorten begutachten KÖNNT ICH DURCHDREHEN ENTSCHEIDET EUCH ENDLICH IHR DUMMEN AFFEN FUCK NIMM HALT EINFACH SCHOKO ODER STRACIATELLA UND VERPISS DICH KEVIN!

Retweet: Ich nenn meine Eltern liebevoll "meine Prequels".

Retweet: Was passiert nach dem Ende einer Geschichte? Mich würde zum Beispiel interessieren, was aus dem Jungen wurde, der sagte, der Kaiser sei nackt.

Retweet: "Wie heißt das Kind von deinen Nachbarn?" "Emil." "Und weiter?" "Emil, es reicht!"

Retweet: Stell dir vor Du bist Hexe, hast 'ne geile Bude aus Süßkram, aber ständig mies Durchzug, weil Kids dir die Fassade anfressen. Wär ich auch pissig.

Retweet: Einfach mal für Verwirrung sorgen und den neuen Azubi als Harfe spielenden Engel verkleidet im Aufwachraum rumlaufen lassen.

Retweet: Meine Autokorrektur denkt immer nur an Sex. Verdammte Scheide.

Retweet: Gebeugte Verben auch mal wieder aufrichten.

Retweet: Manchmal glaube ich, ich kam schon müde ab Werk.

Retweet: Ich bin noch so müde, ich könnte jetzt einen LKW fahren.

Retweet: Ein aufm Sofa gelöffeltes Stracciatellaeis und eins auf ner Sonnenliege sind zwei völlig verschiedene Eissorten.

Retweet: Wie geil muss es sein für Frauen in DAX-Unternehmen, nie Schlange stehen vor der Damentoilette.

Retweet: "Hallo, juten Tach, ick bin hier der neue Fuchs in Revier. Ick habe keene Angst vor Menschen und allet, könnta mir ma immer schön füttern kommen, Kopp tätscheln, wa. Ick freue mir schon eckig. Bis denne." "..." "Kiekstn so?" "Ich bin der Förster." "Ach du scheiße. Schüss wa."

Retweet: Marienkäfererscheinung.

Retweet: Hinter jedem stolzen Veganer steht eine enttäuschte Oma.

Retweet: Jedes Mal, wenn die Mutter in "Bates Motel" auftaucht, zwanghaft rufen müssen: "Alte, du landest ausgestopft in einem Schaukelstuhl." Sie taucht sehr oft auf. Ich bin sehr heiser.

Retweet: Die vier Typen der Literatur: - Männer um die 17, die ihren Penis entdecken / - Männer um die 30, die vom Leben enttäuscht sind / - Männer um die 50, die ihren Penis suchen / - Männer um die 80, die aufs Meer starren

Retweet: Home is where your Einwohnermeldeamtsbeamter es dir bestätigt hat.

Retweet: Ich muss jetzt mal langsam nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.

Retweet: Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist ein Nazi. Dann sei kein Nazi.

Retweet: Nur wenige Auserwählte erreichen den ultimativ höchsten Grad und schwarzen Gürtel der Faulheit. In diesem lässt man sogar YouTube-Werbung bis zum Ende abspielen .

Retweet: "Auf einer Skala von 1-10: Wie leicht sind Sie zu begeistern?" "OH MEIN GOTT! EINE SKALA! ICH BIN SO GLÜCKLICH!"

Retweet: Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem 13-Jährigen.

Retweet: Der sportliche Kollege empfiehlt mir, regelmäßig ins Fitnesscenter zu gehen. Tolle Idee! Dann wäre ich endlich schlank, fit und durchtrainiert, wenn ich abends einsam und deprimiert vor dem Fernseher sitze.

Retweet: Der April macht wieder was er will. Und ich finde wir sollten ihn dabei im Moment nicht stören.

"Ist das ihr erster Tag mit einem neuen Gehirn?" (Monk S05E16)

"Eure Spezies steht kurz davor, sich in komplette Flachwichser zu verwandeln." (Die Simpsons S27E10)

Retweet: Botox ist seit über 200 Jahren bekannt. Sieht aber höchstens wie 150 aus.

Retweet: ...und Jesus sprach: "Das ist mein Leib! Nehmet und esset alle davon!" / ...und Jesus sprach: "Das ist mein Blut! Nehmet und trinket alle davon!" / ...und Jesus sprach: "Das sind meine Pommes! Nur gucken, nicht anfassen!"

Retweet: "Scheiße, mein Account wurde gehackt." "Hattest du ein schlechtes Paßwort?" "Nein, überhaupt nicht. Das Jahr der Heiligsprechung des Heiligen Dominikus durch Papst Gregor den IX.!" "Und wann war das?" "1234."

Retweet: "Sind Sie teamfähig?" "Allein ja."

Retweet: Ich brauch eine Therapiebabyziege, die immer, wenn ich mich aufrege, über rechte Kackscheiße zum Beispiel, auf meinen Schreibtisch oder Schoß oder so klettert und mich so süß anmeckert, dass mir das Ärgern vergeht.

Retweet: Den Kindern am Frühstückstisch die Story von dem 13-Jährigen vorgelesen, der einen Schatz gefunden hat. "Garten umgraben" von der To-Do-Liste gestrichen.

Retweet: Damals, als man Mädchen noch mit seinem Ferienjob auf Amrum beeindrucken konnte. Heute muss man mindestens einen Geheimdienst geleakt, den sudanesischen Zwergelefanten vor dem Aussterben gerettet und eine vegane Raumstation konstruiert haben.

Retweet: Hellseher bevorzugen ihr Steak übrigens Medium.

Retweet: Lieber Montagmorgen als Zettel am Zeh.

Retweet: Sofas sind Gottes Entschuldigung für andere Menschen.

Gibbs: "Präzise." Ducky zu einer Leiche: "Hören Sie, er hat tatsächlich ein dreisilbiges Adverb benutzt." (Navy CIS S14E19)

"Zu fein für Wiskey?" "Ich trinke nicht." "Doch so schlimm, ja? (Navy CIS S14E19)

"Freunde ist was für Leute, die glauben, ein Kuchen mit 2 Gabeln zu bestellen, ist 'ne gute Idee." (Navy CIS S14E19)

Retweet: Beim Zusammenlegen der Handtücher versehentlich eine andere Falttechnik als die meiner Frau verwendet. Ich will ihren Blick nicht überbewerten, suche mir aber vorsichtshalber doch lieber einen Anwalt.

Retweet: "Ich hab dir ein Gedicht geschrieben, weil es mir Leid tut, dass ich dein Kaninchen überfahren habe." "DU HAST WAS GEMACHT??" "Dir ein Gedicht geschrieben!"

Retweet: "Sag mir wo die Blumen sind." "Hmmm." "Wo sind sie geblieben?" "Weiß nich." "Sag mir wo die Blumen sind." "Ich hab kei.." "Was ist geschehen?" "Hör ma!" "Sag mir wo die Blumen sind." "ICH. WEIß. ES. NICHT." "Mädchen pflückten sie geschwind." "Alter! Dann nerv doch die!"

Retweet: Der neue VW-Chef sieht jetzt schon schuldig aus. In den USA nennt man den wissentlichen Massenbetrug bereits "Volkswagening".

Retweet: "Ich kann nicht gut teilen." "Dyskalkulie?" "Käsekuchen!"

Retweet: Englisch: "Fantastic." / Italienisch: "Fantastico." / Französisch: "Fantastique." / Deutsch: "Da kannste nicht meckern."

Retweet: Die Nichte (2) sagt zu Schmetterling "Meckerling" und ich stelle mir das so süß vor, wie die vor sich hin motzen. "Scheißwarm heute. Hab keinen Bock mehr. Müssen Blumen so bunt sein? Da ist die blöde Steffi. Hoffentlich grüßt die nicht. Der brech ich nochmal die Flügel."

Retweet: Dieses leise Rasseln, wenn die Sehnsucht sich den Gitterstäben nähert.

Retweet: Heißt es in der Schweiz eigentlich auch Grillplatz? Oder Röstiecke?

Retweet: Meine ganze Liebe gilt gerade der dicken Hummel, die sich mit Schwung in den Kelch der Mini-Osterglocke gequetscht hat, der dann bis zur Tischplatte durchhing.

Retweet: Es wäre echt toll, wenn Ärzte einem bei der Terminvereinbarung sagen könnten, wie viel Akku man im Wartezimmer voraussichtlich verbrauchen wird. "Passt Ihnen Dienstag 10:30 Uhr? Bitte bringen Sie 71% Akku mit."

Retweet: Im nachbarlichen Garten zetert seit Sonnenaufgang eine Amsel. Wahrscheinlich liegt sie mit der fedrigen Brust auf einem Minikissen im Vogelhäuschenfenster.

Retweet: Anruf des Kollegen: "Wir warten seit 15 Minuten in der Telko auf Dich!" Ich: "Was? Der Empfang ist ganz schlecht!" Er: "Ich ruf auf Deiner Festnetznummer an." Ich: "Hab ich umgeleitet!" Er: "AUSSERDEM SEHE ICH DICH DURCH DIE OFFENE BÜROTÜR!" Ich: "Ein Hologramm!" Er kommt rüber!

Retweet: Ich bin ein Mann, ich brauche keine Anleitung, wenn ich einen Schrank zusammenbaue. Nur die Matratze irritiert mich jetzt etwas, die dabei war.

Retweet: Nicht korrekt gegendert - Gretel fühlt sich gehänselt

Retweet: Freund: "Ich bin so in ner halben Stunde da." - Ich: "Gut, dann fang ich schon mal mit Jochen an." - Oder auch: Wie die Autokorrektur fast die erste Beziehungskrise ausgelöst hat.

Retweet: Was ich denke: "ICH HAB DIR DIE SCHEISSE SCHON IN DEN LETZTEN ZWEI MAILS ERKLÄRT DU DUMMER HURENSOHN KUNDE GEH STERBEN DU HONK DEINE MUTTER LUTSCHT SCHWÄNZE IN DER HÖLLE!" - Was ich schreibe: "Wie bereits erwähnt ..."

Retweet: Wäre ich Polizist, ich würde Jogger anhalten, um sie nach Verbandkasten und Warndreieck zu fragen.

Retweet: "Hallo IT, ich habe mein Passwort vergessen." "Bitte verifizieren Sie sich: Was habe ich Ihnen letztes Mal gesagt?" "Dass ich mir das Passwort gut merken soll." "Test bestanden, ich setze es zurück. Bis bald!"

Retweet: "Wie war dein Wochenende, was hast du Schönes gemacht?" "Ich habe Titanic mit Gummibärchen nachgespielt." "Und?" "Keine Überlebenden!"

Retweet: Ich habe mit meiner Mutter telefoniert. Vor einer halben Stunde wurde plötzlich die Verbindung unterbrochen. Ich gehe nicht davon aus, dass sie es schon gemerkt hat.

Retweet: Meine Tante hat gerade soviel Eierlikör getrunken, dass mein Vater sich zu dem Hinweis genötigt sah: "Alternativ wäre auch noch Suppe da."

Retweet: "Und, was hast du so gemacht an den Feiertagen?" "Ich war in einer Ausstellung über soziales Elend in Deutschland." "Cool! Mit deiner Familie?" "Ich rede von meiner Familie!"

Retweet: Ich will nicht behaupten, dass es gerade ziemlich stürmisch ist, aber ich rauche jetzt eine Terrasse weiter.

Retweet: Es sind immer nur die letzten 73 Löffel mit Nutella, die du mit Bauchschmerzen bereust.

Retweet: Wer Rouladen ohne Gürkchen macht, ist bestimmt auch Impfgegner.

Retweet: "Sie dürfen sich aussuchen, wer die OP bei Ihnen machen soll." "Bitte jemand mit überdurchschnittlichen Leistungen im Studium." "Tut mir leid, aber es müsste schon jemand aus der Chirurgie sein."

Retweet: Als Fan der 90er hat Moses das Meer in der Mitte gescheitelt.

Retweet: Wenn man neu in der Firma ist, muß man sich erst an die Prozesse gewöhnen. - Heute habe ich gelernt, daß nach 25 Minuten das Licht auf der Toilette automatisch ausgeht.

Retweet: "Die drei ßßß - der Fluch der Feststelltaste.

Retweet: Der Sohn von der Chefärztin hat eine 1 in 'Schrift und Form' auf dem Grundschulzeugnis. So schade, erst 8 Jahre alt und schon keine Chance mehr auf eine Arztkarriere.

Im Rockerclub einer mit dem T-Shirt: "Sons With Arthritis. - Ibuprofen Chapter".

Retweet: Die teuersten Sätze der Welt: "Ja, ich will." - "Rechts ist frei." - "Der will nur spielen." - "Hier, fang!" - "Ups."

Retweet: Der Romantiker denkt: Es gibt für jeden Menschen auf der Welt genau den richtigen Partner. - Und der Realist denkt: Da muß nur einer den Falschen nehmen, schon geht's für alle nicht mehr auf.

Retweet: Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir als Ausgleich dafür einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Retweet: Nachdem Tief Viktor vier Wochen in einer Wetterbesserungsanstalt über dem Atlantik verbracht hatte, wanderte er unter falschem Namen als Hoch Hugo ostwärts.

Retweet: "Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. "Sie meinen Liegestütze und so?" "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Retweet: Volkskrankheit Nr. 1: Multiple Mimose.

Retweet: Nena feiert ihr 40-jähriges Bühnenjubiläum mit der "Nichts versäumt" Tour. Schade. Konzertkarten mit dem Aufdruck "Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann." hätte einer der epischsten Marketing-Gags werden können.

Retweet: Beim Frisör: Eine Frau steht mit mir an der Kasse, die beim Schneiden neben mir saß. / Sie sieht aus wie vorher: 79,95 Euro / Ich glaube, sie erkennt mich nicht wieder: 9,95 Euro

Retweet: "Man müsste mal was gegen Tierleid tun." "Wir könnten weniger Fleisch essen!" "Und gegen Umweltzerstörung!" "Wir könnten weniger Fleisch essen!" "Und gegen Wasserverschwendung!" "Wir könnten weniger Fleisch essen!" "Schade, dass man als Einzelner so gar nix machen kann!"

Retweet: Meine Hobbies sind Sitzen, Liegen und irgendwo Anlehnen.

Retweet: Die häufigsten Gründe, weshalb ich mich nicht melde. / - Ich mag dich / - Ich mag dich nicht / - Huch, die Zeit rast so (schon wieder 2-45 Monate rum!) / - Ich schlafe / - Ich sollte schlafen / - Ich wurde von einem Krokodil gefressen.

Retweet: Heut Nacht erwachte ich aus einem Traum, weil ich ein Wort daraus im Lexikon nachschlagen musste, schlief wieder ein und landete im selben Traum. Kannte mich aber gleich viel besser aus.

Retweet: Kammerjäger auch anderes Wort für Wohnungssuchende in dieser Stadt.

Retweet: "Was glauben Sie denn, warum Sie heute hier sind?" "Ich vermute, es handelt sich um einen Irrtum."

Retweet: Gespräch mit Freundin aus Hamburg - "Ich zahle für mein 9 Quadratmeter Zimmer 450 EUR." "Holy. Hat hier mal ein Promi gewohnt oder was?" "Was für ein Promi sollte hier gewohnt haben?" "Kein Plan... Harry Potter?"

Retweet: In der Hölle muss man alle Pornos, die man abgebrochen hat, nachdem man gekommen ist, zu Ende gucken.

Retweet: "Was machst du am Sonntag?" "Nichts." "Cool, dann kannst du mir beim Umzug helfen?" "Ich meine, da wollte ich schon mein manisch-depressives Meerschweinchen Uwe von seiner antifaschistischen Häkelgruppe in Bukarest abholen!"

Retweet: In Germany, we don't say 'Will you marry me?", we say "Hat ja auch steuerliche Vorteile und wenn mal Kinder da sind, macht es die Behördengänge nicht ganz so kompliziert."

Retweet: "Sticheleien und dieser unangebrachte Sarkasmus haben keinen Platz in unserer Firma." "Das haben Sie sehr schön zusammengefaßt, Chef!"

Retweet: Ich hasse es, wenn die Kollegen an der Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Retweet: Jedes Problem läßt sich mit einem Blumenstrauß, Erdbeereis oder unters Erdbeereis gemischtes Rattengift lösen.

Retweet: Lebe so, daß Jens Spahn etwas dagegen hätte.

Retweet: "Wo bist du?" "In der Bar." "Ich habe uns Abendessen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." "Laß den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür."

Retweet: "Ihre Schwächen?" "Ich bin sehr ehrlich." "Das ist eher eine Stärke." "Das sagt einer, dem Mutti heute die Anziehsachen herausgelegt hat."

Retweet: Die Griechin in mir: "Weine! Tränen müssen raus!" - Die Schwäbin in mir: "Bisch bled? Dei make up isch von Chanel" Was des koscht hat!"

Retweet: Wenn ich gefragt werde wie es mir geht, antworte ich nicht mehr "gut", sondern "bestens". Wenn schon unehrlich, dann richtig!

Retweet: Bevor ich die Straße überquere, blicke ich mehrfach nach links und rechts, um sicherzugehen, dass mich auch wirklich ein Auto erwischt.

Retweet: Sitze in der Philharmonie. Ältere Frau neben mir den Tränen nahe. "Ich weiß nicht, wie man mein Handy ausmacht. Die fangen gleich an, und ich muss es ausschalten, hat der Mann gesagt." "Gebense mal her, junge Frau, kein Problem." Ist ein Blackberry. Jetzt weinen wir beide.

Retweet: Kreis, Kreis, Komma, Strich - fertig ist mein Kontostand.

Retweet: Mir ist es ein Rätsel, warum uns die Zöllner damals auf dem Weg in die Familienferien an der Grenze nie rausgenommen haben. Habe sie extra immer ganz hinterlistig angeguckt.

Retweet: Manchem siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Retweet: Ich: "Du hast kein Wort verstanden, richtig?" Syrischer Azubi:" Woher du weißt?" "So schau ich immer wenn ich mich mit Frauen unterhalte."

Retweet: Hat Jens Spahn eigentlich schon gesagt, dass Depressive sich einfach zusammenreißen sollen?

Retweet: Immer wenn die Waschmaschine eigentlich schon fertig ist und ganz still noch drei Minuten runterzählt, stelle ich mir vor wie sie angestrengt überlegt ob sie nicht vielleicht doch noch irgendwas vergessen hat.

Retweet: Meine Lieblings-Yogafigur ist der "vor-der-Kaffeemaschine-zusammenbrechende-Frühaufsteher".

Retweet: Kassiererin zu einem jungen Mann vor mir: "Bitte mal die Tasche anheben." Er: "Ich studiere Jura. Ich klaue nichts." Kassiererin: "Schön, aber Studenten sind chronisch pleite und Juristen lügen wie gedruckt." - 1:0 für sie.

Retweet: Die Idee, zwei richtig Durchgeknallte zu Ministern zu machen, die die Öffentlichkeit beschäftigen, damit die anderen Minister/innen unbehelligt arbeiten können, ist genial.

Retweet: Das Schönste bei den Fitnessstudio-Foltergeräten sind die Pausen, wenn man zur Erholung kurz aufs Handy schaut und für ein paar Monate nach Hause geht.

Retweet: Ich freu mich auf die Sommerzeit. Endlich eine Stunde länger Schlitten fahren abends.

Retweet: Horst Seehofer: "Der Islam gehört nicht zu Deutschland." Alexander Dobrindt: "Der Islam gehört egal in welcher Form nicht zu Deutschland." Grundgesetz: "Huhu, I bims, Artikel 4."

Retweet: An Familienfeiern nehmen auch die Leichen im Keller teil.

Retweet: Hausbesichtigung. "Was ist das für eine Tür?" "Da geht es in den Keller, zeig ich ihnen gleich." "Ja und die da, direkt daneben?" *Kurzes Schweigen* "Da sind wir grade reingekommen." - Ich, 36, alleine nicht überlebensfähig.

"Sie haben eine Computersimulation der Welt laufen lassen, seitdem ihr aus dem Ozean geschwappt seid, um Streit zu suchen." (Doctor Who S10E07)

"Sie nehmen nichts wahr, oder?" "Nein, Clone-Gehirne sind formatiert, die Stacks unbeschrieben." (Altered Carbon S01E02)

Eine Pokerrunde von KI's, die sich über die Spezies Mensch auslassen. "Die sind nicht so wie wir, sie sind eine niedere Lebensform." (Altered Carbon S01E02)

Retweet: Ob Gänseblümchen sich fragen, warum verliebte Menschen sie so foltern?

Retweet: Was ist dieses Russland für ein Ort, in dem immer dieselbe Person Staatsoberhaupt wird? Das ist ja wie in Deutschland.

Retweet: Frauen-Shampoo: Nur für mittelblondes, gelocktes, leicht brüchiges Haar für Frauen zwischen 25 und 35 Jahren. / Männer-Shampoo: 136 in 1! Für Kopf, Achseln, Po Falte, Auto, hartnäckige Verschmutzung und Fassadenreinigung.

Retweet: Nachbarkind: "SCHNEEEEE...!!" Ich: "Mhm." Nachbarkind: "Freust du dich nicht?!" Ich: "Doch, doch. Ich kann es nur nicht so zeigen."

"Früher brachte der Lärm die Menschen aus der Ruhe. Heutzutage ist es die Stille." (E. Ferstl)

Retweet: Ständig werden wir von Maschinen gefragt, ob wir uns sicher sind. Nur im Fall der Badezimmerwaage ist es umgekehrt.

Retweet: Beziehungen sind ja oft wie Spannbettlaken. Man kämpft an allen Ecken und übernachtet zum Schluß auf der Couch.

Retweet: "Wenn eine Doku über den Dreißigjährigen Krieg nur zwanzig Minuten lang ist, kannst du dir ja vorstellen, was die alles rausgeschnitten haben."

Retweet: Eine Legende sagt, wenn du 3 mal hintereinander IKEA sagst und dich 3 mal um dich selbst drehst, erscheint eine zusätzliche Schraube und du wirst von dem Schrank heimgesucht, den du letztes Wochenende schlecht zusammengebaut hast.

Retweet: Ich bin übrigens nur Single, weil meine Schwiegereltern keine Kinder bekommen können.

Retweet: Was historisch nicht zu Deutschland gehört: - Rechnen (arabische Zahlen) / - Lesen & Schreiben (Schrift aus dem Mittelmeerraum) / - Fußball (Großbritannien) / - Currywurst (Gewürze aus dem fernen Osten) / - katholische Kirche (Italien) / - Internet (USA)

Retweet: Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Retweet: Ernährungstraumata / 1970er Jahre: Kartoffelsalat mit Würstchen / 1980er Jahre: Käse-Lauch-Suppe / 1990er Jahre: Chili con Carne / 2000er Jahre: Raclette / 2018: Super Low Carb Strawberry Peach Mango Protein Almond V8 Smoothie.

Retweet: Und alle Klemmnazis schreiben jetzt 100-mal: Ich soll nicht Integration sagen, wenn ich Unterwerfung meine.

Retweet: "Chef, ich komme heute später. Das Kind ist noch nicht in jede der 3763 Pfützen auf dem Weg zur Kita gefallen."

Retweet: Freudscher Verschreiber: Änderungern.

Retweet: Die Krätze breitet sich in Deutschland aus. Aber keine Sorge: Bis Sie in sechs Monaten einen Termin beim Hautarzt bekommen, ist es wieder vorbei.

Retweet: "Es war eine Enttäuschung für mich, als ich erfahren habe, dass du bei McDonalds arbeitest." "Kleine, mittlere oder große Enttäuschung?"

"Halte Dir jeden Tag dreißig Minuten für Deine Sorgen frei und mache in dieser Zeit ein Nickerchen." (Abraham Lincoln)

Retweet: Finde verständlich dass die Sparkassen nicht so schnell ihre Formulare ändern können, weil hallo bis 1957 durften Frauen ohne Zustimmung ihres Mannes kein Konto eröffnen & jetzt wollen sie PLÖTZLICH auch noch aufm Formular stehen, man kommt kaum hinterher mit dem crazy Feminismus.

Retweet: "Wir haben mal als Vorgrippe bei den Ärzten gespielt."

"Behandeln sie dich gut?" "Wie 'ne Cheerleaderin auf 'ner Bohrinsel." (True Detective S02E03)

Retweet: Stephen Hawking ist tot. Rest in &Pi's!

Retweet: Angela Merkel ist zum vierten Mal Bundeskanzlerin geworden. Noch fünf Mal und es gibt eine Legislaturperiode umsonst.

Retweet: Am 14. März 1879 wurde Albert Einstein geboren. Am 14. März 2018 starb Stephen Hawking. - Das Universum hat es noch drauf.

Retweet: Als Weidenkätzchen wäre ich jetzt schon total aufgeregt.

Retweet: Chef will, dass ich der Praktikantin die wichtigsten Funktionen von Excel zeige. - Wir hatten schon "Erste Verzweiflung", "Nervenkrise", "Anruf beim IT -Support" und sind jetzt bei "Aufgeben und Flachmann rausholen".

Retweet: Chuck Norris wird neuer Trainer beim HSV. Der Ort für die Meisterfeier wird noch bekannt gegeben.

Retweet: Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Altersklasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.

Retweet: "Johann." "Mylady?" "Schauen Sie bitte im Kalender nach: welcher Tag ist heute?" "Heute ist Montag, Mylady." "Johann." "Mylady?" "Blättern Sie weiter." "Sehrwohl."

Retweet: Montag. Das einlagige Toilettenpapier unter den Wochentagen.

Retweet: "Das Kind wünscht sich zum Geburtstag sehnlichst sämtliche alten Disney-Trickfilme. Vor allem möchte er wahnsinnig gerne haben." "Was für ein Biest, Mama? Und was ist Disney?" "Pssst, sei bitte ruhig, wenn sich die Erwachsenen unterhalten."

Retweet: Früher: "MUSIKER?! Davon kann man doch nicht leben! Mach 'ne anständige Ausbildung." - Heute: "KRANKENPFLEGER?! Davon kann man doch nicht leben! Wie wär's mit 'nem YouTube-Kanal?"

Retweet: "Wir waren vorhin in der Matthäus-Kirche." "Lothar Matthäus hat ne eigene Kirche?" "Matthäus aus dem Neuen Testament!" "LOTHAR MATTHÄUS KOMMT IM NEUEN TESTAMENT VOR?"

Retweet: Alles in allem wird es unbequem auf diesem Planeten.

Retweet: "Coole Thrombosestrümpfe." "Das ist meine Hose."

Retweet: Wenn Sie vorher nur Katzen hatten, müssen Sie sich neu formatieren, sonst läuft der Hund nicht auf Ihrem System.

Retweet: Einmal das Leben so im Griff haben wie Leute, die jetzt schon ihren Sommerurlaub gebucht haben.

Retweet: *Zwei Jugendliche hören im Bus laut Musik* - Busfahrerin: "Sagt mal, habt ihr da auch Wanderlieder drauf?" Jugendliche: "Was? Warum?" Busfahrerin: "Die könnt ihr euch gleich anhören, wenn ihr laufen müsst!" - *Stille*

Retweet: Im Prinzip immer so rausgehen, dass man notfalls auch ein Rockkonzert spielen könnte.

Retweet: Wenn man die Latte sehr niedrig legt, kann man sich jeden Tag über ziemlich viele gute Sachen freuen.

Retweet: Mein autobiografischer Debütroman hat jetzt nur noch 45 Seiten, nachdem ich jedes "genau wie in Karate Tiger 3" streichen musste.

Retweet: Ein Mann muss drei Dinge im Leben tun. - ein Haus bauen / - ein Kind zeugen / - einen Berg besteigen / - einen Apfelbaum pflanzen / - zählen lernen.

Retweet: Heiko Maas hat drei mal die Wahl im Saarland verloren und wird Außenminister, die Klöckner hat zwei mal in Rheinland-Pfalz verloren und darf nun Kälbchen streicheln und sich über die Grüne Woche saufen. Sage noch einer, wir leben in einer eiskalten Leistungsgesellschaft.

Retweet: Nicht dass meine Wohnung sehr dreckig wäre, aber in der Küche steht ein glatzköpfiger Mann mit einer Filmcrew und dreht einen Werbespot für Allzweckreiniger mit Febrezeduft.

Retweet: Meine Freundin sagt, den besten Sex hätte sie beim Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. - Hab keine Ahnung wovon sie spricht.

Retweet: Denken Sie immer daran, dass Ihr Leben ein Geschenk ist. Auch wenn es meistens so aussieht als hätte es ein Einarmiger während eines epileptischen Anfalls eingepackt.

Retweet: Unfassbar - jedes Jahr sind die Anziehsachen in L noch kleiner!

Retweet: Immer, wenn ich Husten habe, denke ich mir: Wenigstens keine Figur von Thomas Mann.

Retweet: Heiko Maas wird Außenminister? Wie ich diese Universalgenies liebe. Vielleicht wird er eines Tages Arzt. Dann lasse ich mir von ihm meine Hämorrhoiden veröden.

Retweet: Als der Mensch festgestellt hat, dass man während des Duschens nicht Wein trinken kann, hat er die Badewanne erfunden.

Retweet: Die Krankenkassen bezahlen keine Brille, aber Viagra! Folglich darfst Du Dich also im Alter fortpflanzen, sollst aber nicht sehen mit wem.

Retweet: Junior 18:30 Uhr: "Darf ich bitte ins Bett?" - Dieses Schwimmtraining ist jeden verdammten Taler wert!

Retweet: Die Gugliemiten glaubten um 1300, dass sich der Heilige Geist aus Enttäuschung über die Männer in einer Frau inkarniert habe. Sie hatten Priesterinnen, Bischöfinnen und Kardinälinnen und wollten gerade eine Päpstin wählen, als die Amtskirche sie verhaften liess.

Retweet: Der durchschnittliche E-Book-Leser liest im Laufe eines Jahres 24 Bücher, während der totes Holz Freund nur 15 im Jahr schafft.

Retweet: Da meine Frau viel flucht, entschied man sich, die Wörter in Gegenwart der Kinder zu ersetzen: Heiliger Enzian! Diese verroste Veilchenstadt voller Stiefmütterchen! Narzisst nochmal!

Retweet: Ich bin heute einer Laus über die Leber gelaufen! DIE hat aber blöd geguckt.

Retweet: Ältere Frau, vielleicht gute 70, kommt in den Bahnhof. Alle Sitzplätze belegt. Sofort steht ein junger Herr aus südlichen Ländern auf und bietet den Platz an. Dame winkt ab mit den Worten: "Bleiben Sie sitzen, sie hatten mehr Unruhe die letzten Jahre!" - Norddeutschland.

Retweet: Ich mag Finnland z.B., weil man von Finnland nie etwas hört.

Retweet: Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor Lachen. "Nein Papa! Nicht nochmal!" "Aber Du musst das doch lernen!" "Na gut... Aber nur noch einmal sagen, ja?" "Plusquamperfekt." Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor Lachen.

Retweet: Alleine in der Straßenbahn. Ich hoffe, ich habe nicht aus Versehen einen Wunsch verschwendet.

Retweet: Internationaler Frauentag. Oder auch Tag der kalten Küche.

Retweet: Amazon-Chef Bezos ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Er ist allerdings der einzige Mitarbeiter, der es geschafft hat, dort reich zu werden.

Retweet: Sorry, Mr. President! Handelskrieg ist, wenn bei Lidl die zweite Kasse öffnet.

Retweet: Heute ist Tag der gesunden Ernährung. Wer bei McDonald's jetzt einen großen Burger mit Pommes bestellt, erhält ein Salatblatt gratis dazu.

Retweet: "Sie sind zehn Minuten zu spät zur Besprechung. Würden Sie eine Frau auch zehn Minuten im Restaurant warten lassen?" "Ihre Frau nicht, die wäre ja dann schon beim Nachtisch!" - Wenn Abmahngründe eine Kunstform wären, ich wäre Picasso.

Retweet: Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen... // Lotto 6 aus 49 / 1 : 140 Mio // Euro Jackpot / 1 : 96 Mio // Vom Blitz getroffen werden / 1 : 6 Mio // Nach Kopfverletzung ins Koma fallen / 1 : 1 Mio // Essen aus einem WG-Kühlschrank / 1 : 100 // "Nur ein Bier trinken gehen" / 50 : 50.

Retweet: Wenn der Vierjährige eine Taube sieht, rennt er auf sie zu und schreit: "HUSCH, HUSCH, DU GABI!" und vielleicht sollte ich ihn zukünftig weniger heiß baden.

Retweet: "Geh zum Teufel!" "Lass bitte Deine Mutter aus dem Spiel!"

Retweet: Kursleiter: "Woran erkennt man eine Brandschutztür?" Ich: "Am Holzkeil. der druntersteckt und sie offen hält."

Retweet: Selbstbild als Vollgas mit angezogener Handbremse.

Retweet: Kundin sagt "Söder und Gomorra" und das kann man ja so stehen lassen.

Retweet: Kriege verbieten, weil da z.B. Tiere nisten.

Neal: "Du kannst jetzt aufhören zu spielen". Mossi: "Ich zittere wirklich. Ich hasse Krankenhäuser. - Jemand niest. Mossi: "Jetzt habe ich das, was der hat." (White Collar S01E10)

"Fahren Sie zur Hölle!" "Ich halte Ihnen einen Platz frei." (Navy CIS S14E14)

Die Knüppel, die ihr mir hier zwischen die Beine schmeißt, stammen genau von dem Holzweg, auf dem ihr euch alle befindet. (Wilsberg E56 - "Münsterleak")

"Dieser Typ ist schon ein bißchen komisch." "Mhm, 500 Einwohner, 2 Nachnamen..." (Tatort "Waldlust" / E1050).

Retweet: "Scheisse, ich bin auf eine Mine getreten." "Fuck, nichts wie raus hier, schneeell!" "Gib mir mal den Bleistiftspitzer."

Retweet: Ein toter Mann hat mal gesagt: "Reg Dich nicht auf, Schatz!"

Retweet: Bei Delmenhorst liegt ein Teppich auf der Autobahn. Erstaunlich, wie schnell das Dieselflugverbot durchgesetzt wurde.

Retweet: Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen: 1.) mild 2.) medium 3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA!

Retweet: Wenn Schüler überfordert sind, Studenten depressiv, Arbeitende Burnout haben und Rentner in Armut leben, wann genau ist dann die schönste Zeit meines Lebens?

Retweet: An der Kasse: "Wie ist Ihre Postleitzahl?" "Fünfstellig und etwas schüchtern."

Retweet: "Oh! Für wen sind die schönen Rosen?" - "Für dein Begräbnis." - "Ich lebe noch!" - "Sind aus Plastik."

Retweet: Nudeln mit 8 Minuten Kochzeit. Und ich habe noch welche, die '7-9' Minuten kochen sollen. Ob sich die 8-Minüter mit diesen Hippies vertragen?

Retweet: "Hast Du schon mal eine Form von religiöser Praxis gefühlt, in der die Verbindung zu Gott intensiv erlebt wird?" "Mystisch drüber nachdenken."

Retweet: Immer, wenn ich mit meiner Küche einen Foodporn drehen will, hat sie Topfschmerzen.

Retweet: "Mama, warum sagst Du manchmal 'Oh fuck?'" - Oh fuck!

Retweet: Vor jeder starken Frau steht einer wie ich an der Kasse, um mit EUR 12,43 Kleingeld im Brustbeutel ihre Geduld zu prüfen.

Retweet: "AfD-Mann Poggenburg leitet Kommission zu Linksextremismus." - Boris Becker soll zudem das Finanzministerium übernehmen, während Heckler & Koch den Vorsitz im Pazifismus-Ausschuss bekommen soll.

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