Bücherlei Notate [<<]

Bereich: Witz, Filme, Twitter... (8)


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Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

  Retweet: Millionenidee: Neben einem Fitnessstudio ein Eiscafe eröffnen und es "Scheiß drauf!" nennen.

  Retweet: Bin jetzt zweimal innerhalb der letzten zwanzig Minuten in die Küche gerannt, weil ich vergessen habe, was ich tun wollte. Auf meinem Grabstein soll mal stehen "Was wollt ich hier noch gleich?".

  Retweet: Bitte nicht mehr so oft "Wie doof kann man sein?" fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

  Retweet: Was meine Eltern ruhig mal sagen könnten: - Danke, dass du nicht die halbe Nachbarschaft geschwängert hast, / - Schön, dass du keine Drogen nimmst, / - So macht Eltern sein Spaß. Top Junge // Was sie sagen: -DA STEHEN 4 TASSEN IN DER SPÜLE. WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI DEN HOTTENTOTTEN

  Retweet: Liebes Edekateam, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil meine Yogalehrerin plötzlich neben mir stand. Ich kauf die morgen!

  Retweet: Organspenden hin oder her, ich habe meinen Körper bereits zu Lebzeiten der Schokoladeforschung vermacht.

  Retweet: Ich bin ja nur bei Twitter, weil mein Balkon für die Reden an die Nation zum Hinterhof hinaus geht.

  Retweet: "Kannst du bitte die Champignons schneiden?" "Wie hättest du sie gerne? In Scheiben, halbiert oder in Viertel?" "In Viertel und dann nochmal durch." "Also in Achtel." "Du sollst keine Textaufgaben lösen. Schneid einfach die Pilze." - Gemeinsam kochen. Immer wieder schön.

  Retweet: Wer noch nie mit der Sprühsahnetülle im Hals vorm offenen Kühlschrank erwischt wurde, der werfe das erste WW-Starterpaket.

  Retweet: "Du machst auch in jedem Satz ein Wortspiel mit Fischen, oder?" "Dorsch stimmt so nicht!" "DA!" "Darüber Flunder ich mich" "ICH ZEIG DICH AN!" "Lachs mal lieber!" "ICH HASSE DICH!" "Hecht wahr?" "ICH RUF DIE POLIZEI!" "Dorade ich von ab!" "DAS TUT WEH!" "Ich Zander nichts für!"

  Retweet: Wer depressive Menschen als "faul" bezeichnet, dem wünsche ich einen Rucksack voller Backsteine auf die Schultern und dass ihm jemand pausenlos nachläuft und alle paar Meter kommentiert, wie scheiße er eigentlich ist. Und nach 24 Stunden noch mal fragen.

  Retweet: Jeden Morgen für ein straffes Bindegewebe zum Abschluss eiskalt duschen und dabei knapp dem Herztod entkommen. Ich hör sie schon sagen: "So ein sinnloser Tod. So jung. - Aber tolles Bindewegebe, das muss man ihr lassen.".

  Retweet: Ich, auf dem Weg von der Zapfsäule zur Kasse: 'Drei, drei, drei - bei Issos Keilerei.' Kassierer: "An welcher Zapfsäule waren Sie?" Ich: "Warten Sie, ich schau nochmal nach."

  Retweet: Sobald sie über den Kassenscanner gezogen werden, erhalten Himbeeren den geheimen Befehl zum Schimmeln.

  Retweet: Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass der Arbeitskollege jemals das schnellste Spermium auf dem Weg zur Eizelle war.

  Retweet: Tag 4 ohne Handy. So viel Zeit zur Verfügung. Schwanke zwischen String-Theorie und Triathlon. Überlege, 3 Hunde zu adoptieren. Die Küche ist so sauber, OP am Thorax kein Problem. Ziehe gleich der gesamten Nachbarschaft die Winterreifen auf.

  Retweet: Was Dostojewski noch Kellerloch nannte, heißt heute bei Immobilienscout kuscheliges Zimmer im Souterrain mit praktikabler Kochnische.

  Retweet: Für jede Spinne, die ich sehe, denke ich mir eine Biografie aus , damit ich weniger Angst vor ihr habe. / In meinem Bad sitzt gerade Fridolin, alleinerziehender Vater von 37 Kindern. Liebt: gemütlich abhängen in der Dusche Hasst: Familientreffen, wenn Leute "du spinnst doch" sagen.

  Retweet: Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

  Retweet: Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. "Eltern haften an Ihren Kindern!"

  Retweet: Die Kunden vergessen ständig ihre Gehhilfen im Laden, wir haben ein ganzes Arsenal von Krücken. Nicht durch das Evangelium sehen Blinde wieder, Aussätzige werden rein, Taube hören und Lahme gehen, sondern durch Dinkel.

  Retweet: Bei meiner Hochzeit am Traualtar: "Verspreche dir, blablabla, in guten wie in Nachtdienst-Zeiten, blabla, bis das 'ne schlechte Dienstplanung uns scheidet, blabla." Pastor: "Sie dürfen jetzt zusammen 1 Nickerchen machen."

  Retweet: Pizzadienst: "Hallo, darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Ich: "Ich bin's." Pizzadienst: "Sind auf dem Weg."

  Retweet: Notaufnahme. Patient mit schwersten Symptomen bei Parkinson. Konnte kaum sprechen und litt unter starkem Ruhetremor der rechten Hand. Null medikamentöse Therapie. "Meine Heilpraktikerin will erstmal die Schwermetalle ausleiten." Womöglich ist mir da gerade der Arsch geplatzt!

  Retweet: Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin. Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen, und stellst du irgendwo dein Bier ab bleibt es immer schön kühl.

  Retweet: Elefanten begeben sich zum Elefantenfriedhof, um zu sterben. Fussel begeben sich zum Bauchnabel, um zu sterben.

  Retweet: Bei den Eicheln & Walnüssen war es wirklich ein gutes Jahr, das kann ich bestätigen. Wir befreien fast jeden Tag ein fettes Eichhörnchen aus der Katzenklappe, das sich aus dem Keller ein Verdauungsschnäppschen stehlen wollte.

  Retweet: "Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde." "Ich wusste gar nicht, dass Gott auch Sitzsäcke hergestellt hat."

  Retweet: Wörter die öfter genutzt werden sollten: Kladderadatsch / Klamauk / Papperlapapp / Kauderwelsch / Humbug / Verhohnepipeln / Wischiwaschi /Nichtsdestotrotz / Wemsen /Beömmeln / Kawenzmann / Mumpitz / Pillepalle / Schmodder /Thusnelda / Zappenduster. - Bekommen wir hin, oder?

  Retweet: "Früher starben die Menschen mit 35 Jahren an der Grippe oder einem verrosteten Nagel, heute schimpfen sie bis 90 auf die Pharmaindustrie."

  Retweet: Wenn "Glück" bei Amazon bestellbar wäre, hätte es maximal drei Sterne als Bewertung und und würde hart kritisiert. Nichts beschreibt unsere Zeit besser.

  Retweet: Arztbrief Chirurgie: Diagnose, Hammer, Faden, MfG. / Arztbrief Innere: 2 Seiten Diagnosen, 8 Seiten Tests und Befunde, 3 Seiten Therapie, 1 Seite Grußformel.

  Retweet: Da das Böse nie schläft, bin ich ein Guter. Ein richtig Guter!

  Retweet: "Mögen deine Eltern exotische Früchte?" "Mama nein, Papaya."

  "Doctor O'Donald, wir haben hier noch eine weitere Schußwunde." "Wo sind wir hier? In den Siebzigern?" (The Fall S03E01)

  Zu einem herumstehenden Assistenzarzt: "Derill, hören Sie die Lunge ab und sterben Sie nicht in Schönheit!" (The Fall S03E01)

  "Ursula, zwei Konserven Hausmarke, und kreuzen Sie mir sechs Konserven im Labor." (The Fall S03E01)

  "Sind Sie Verschwörungstheoretiker?" "Ist doch naheliegend, wenn man bedenkt, daß sowieso alle lügen." (Backstrom S01E07)

  "Zum Glück sind Sie Ärztin und deshalb sowieso nie zuhause." (The Fall S03E01)

  Unternehmensschefin: "Er war mit Leib und Seele bei uns." Kommissar: "Tja, jetzt liegt er mit Leib und ohne Seele bei uns in der Pathologie." (Wilsberg E60: Die Nadel im Müllhaufen)

  "Ich komme aus einer Arztfamilie. Wir haben oft Differentialdiagnose gespielt." (Remedy S01E03)

  "Wenn es aussieht wie eine Ente, quakt wie eine Ente, stehen die Chancen gut, daß es kein Strauß ist." (Remedy S01E03)

  Retweet: Einen Vorteil hat das kühle Wetter: Obstfliegen können mit ihren dicken Winterjäckchen nicht mehr fliegen.

  Retweet: Stechen in der Brust. Denken: "Das ist das Ende. Ich hätte jeden Tag Obst essen sollen." - Stechen geht wieder weg. "ES GIBT 20% RABATT IN DER FRITTEN-BUDE! KOMMT JEMAND MIT?"

  Retweet: Willkommen bei Twitter. Deine Katze wird dir in Kürze zugewiesen.

  Retweet: Wenn ich eine Einlauf-Musik morgens im Bad hätte, dann wäre das der The Walking Dead Theme Song begleitet von ein paar selbstmordgefährdeten Panflötenspielern.

  Retweet: [Beim Bäcker] "Was hätten Sie denn gerne?" Ich: "Dass die komplette Menschheit ausgelöscht wird! Und eine Brezel bitte."

  Retweet: Wenn ich ein bisschen trainieren will, gehe ich ins Bad und mache Armdrücken gegen den automatisch absenkenden Klodeckel.

  Retweet: Nach der Mitgliedervereinigung "Juden in der AfD" freue ich mich schon sehr auf "Kommunisten in der FDP", "Walfänger bei den Grünen" und "Hochbegabte in der NPD".

  Retweet: "Vielleicht bist du gar nicht schwul. Vielleicht hast du einfach noch nicht die richtige Frau getroffen." "Vielleicht hast du gar keine Nussallergie. Vielleicht hast du einfach noch nicht die richtige Nuss gegessen."

  Retweet: Fahrradtour Ehepaar // Mann: / - Rennrad / - R8070 UltegraDi2 Schaltgruppe mit 188 Gängen / - Carbon-NASA Rahmen mit 22 Gramm Gesamtgewicht / - Elektrounterstützung // Frau: / - Sieht aus wie Fahrrad / - 3 Gänge von Tschibo / - Gußeisen, 122 Kg / - Zugvorrichtung für Ackerpflug vorhanden

  Retweet: Mein Gehirn: "Da liegt eine Kastanie! Steck sie ein!" / Ich: "Was wieso? Was mach ich damit" / G: "Weil Kastanie! Steck sie zu den anderen!" / I: "Welche Anderen?!" / G: "Da ist noch eine Kastanie! Aufheben!"

  Retweet: Ich: "Dumme Menschen haben es viel leichter, mit den Schwierigkeiten im Leben umzugehen. Ich wäre gerne ein Idiot." Flaschengeist: "Du hast noch immer drei Wünsche übrig."

  Retweet: Ich bin so vergesslich, nach der Reise durch Mittelerde würde ich oben auf dem Schicksalsberg merken, dass der Ring zuhause auf dem Küchentisch liegt.

  Retweet: Die Achtjährige hat heute ein anderes Vesper mit nach Hause gebracht, als sie morgens mit in die Schule genommen hat. - Ist ja auch mal ganz schön zu sehen, was andere Eltern abends essen.

  Retweet: Ich verstehe die Aufregung um Maaßen nicht. Es ist ja nicht so, als hätte er einen Pfandbon eingesteckt.

  Retweet: Mir wurde ein guter Psychiater empfohlen. Kann leider nicht anrufen, weil die Telefonnummer dieselbe Quersumme hat wie das Geburtsdatum meiner Mutter!

  Retweet: Vorsichtig einen Krümel vom Display schieben wollen. Dabei versehentlich die BILD abonniert, den Zeugen Jehovas beigetreten und Uran im Darknet bestellt.

  Retweet: "Schatz, findest Du, dass ich die Sauce zu sehr angedickt habe?" "Kein bisschen, Liebling. Du kannst mir gerne noch ein paar Späne davon auf den Teller hobeln."

  Retweet: Im Lidl steht ein Polizist an der Backstation genau neben mir, ich nutze ausnahmsweise die Zange.

  Retweet: Warum ist ein innerdeutscher Flug immer noch billiger als Bahnfahren? Frage für einen Planeten.

  Retweet: Laut meinem Hausarzt soll man 21 mal im Monat ejakulieren um Prostatakrebs vorzubeugen. Wir haben heute den 17. September und ich bin schon fertig mit November!

  Retweet: "Eigentlich" ist die stärkste deutsche Verneinung.

  Retweet: Vielleicht sollte man anstatt der Bibel mal das deutsche Grundgesetz in Hotelzimmer auslegen.

  Retweet: Erstaunlich, wie lange so ein "Es geht so nicht weiter" weitergeht.

  Retweet: Mein Passwort lautete jahrelang "PEZOLCFTD". Es ist die unterste Zeile bei den meisten Sehtests beim Optiker und Augenarzt und ich konnte es stets auswendig.

  Retweet: Mit der Frau gewettet, dass sie nicht gleichzeitig staubsaugen, Wäsche waschen und kochen kann. - Ich lasse sie gerade gewinnen.

  Retweet: In unserer Gynäkologie ist der Ultraschallbild-Drucker kaputt und wir geben jetzt einfach allen das erste Kinder-Ultraschall-Bild aus der Google-Bildersuche mit.

  Retweet: Müde ist meine Werkseinstellung.

  Retweet: Ehegebot Nr. 1: Gucken ist erlaubt, gehungert wird zuhause.

  Retweet: Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

  Retweet: Alle Mütter machen schöne Kinder. Meine mußte mal wieder übertreiben.

  Retweet: Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Die Idee dazu kam aus Flensburg.

  Retweet: "Na geh! - Österreichisch für: Dein Verstand müßte mal geschliffen werden."

  Retweet: Laut meinem Hausarzt soll man 21mal im Monat ejakulieren, um Prostatakrebs vorzubeugen. Wir haben heute den 20. September und ich bin schon fertig mit November.

  Retweet: Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder hereingegangen.

  In "Tanken - mehr als super" (S01E01) fällt jemand leblos zu Boden. Der Ersthelfer spricht ihn an: "Wenn Sie mich hören können, röcheln Sie doch nochmal!"

  Retweet: Wenn man den Fernseher nur 3-4 mal im Jahr laufen hat, aktualisiert er zunächst 2-3 Stunden die Senderliste, lädt noch ein paar Updates und dann kann man auch schon ins Bett.

  Retweet: Badezusätze. Früher: Macht Schaum. Heute: Mit bei gedämpftem Mondlicht geernteten Andenbeeren, stärkt das Karma, erweitert die Aura, füllt hochkomplexe Exceltabellen aus, erzieht die Kinder, schreckt Einbrecher ab. Ja, okay, und macht Schaum.

  Retweet: Optimist: "Das Glas ist halbvoll." Pessimist: "Das Glas ist halbleer." Amazon: "Das Glas hat tolle Bewertungen." Netflix: "Es gibt jetzt von deinen Lieblings-Gläsern eine neue Serie."

  Retweet: Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

  Retweet: Heute gibt's Schnitzel in der Kantine. Habe in der Hoffnung auf ein Großes der Kantinenfrau extra geschmeichelt und ihr gesagt, wie gut ihr der Oberlippenbart steht. Jedenfalls weiß ich jetzt, dass man von Kartoffeln und Jägersauce nicht satt wird.

  Retweet: Wenn Bäckereien so doofe Namen hätten wie Friseurläden: / - Teilchenbeschleuniger / - Kuchenstudio / - Mehlprogramm / - Alles auf Brot / - Christopher Croissant / - Teig me home / - Come Back and stay / - Keks on the beach / - Baguette it on - / Gebäck for good / - Pudding on the Brez

  Retweet: Ich hab zwei Freikarten für Erwachsene für den Kölner Zoo zu verschenken. Bei Interesse bitte DM. Macht euch einen schönen Tag. - Achso: Sind 29 Siebtklässer dabei. Stört doch nicht, oder?

  Retweet: Ich habe 10 Minuten verzweifelt die Scheibe geputzt um festzustellen, dass der Fleck auf der anderen Seite ist. In der Steinzeit hätte ich ein kurzes Leben gehabt.

  Retweet: Nicht viel über griechische Mythologie zu wissen, ist mein Achilleshals.

  Retweet: Nur, weil man damit lebt, heißt das nicht, dass man auch damit klar kommt.

  Retweet: "Ich hätte gerne 7 Wespen mit Sahne." "Gerne. Stück Apfelkuchen dazu?"

  Retweet: "Papa, wie funktioniert eigentlich das Internet?" "Also, du stellst eine Frage, dann bekommst du eine falsche Antwort auf eine ganz andere Frage. Dann wird viel gestritten und deine Mama wird beleidigt. Im Hintergrund laufen Katzenvideos. Irgendeiner schreit Hitler."

  Retweet: Warum ich gerne ARTE-Dokus gucke? Weil ich "Eine Rehgeiß führt ihren Nachwuchs im Morgengrauen zum Äsen" einfach lieber höre als das Neueste von Trump oder Söder.

  Retweet: Ich hab's ja nicht so mit Vorurteilen, aber manchen Menschen sieht man auf 1km Entfernung schon an, dass sie ein Joghurtbecherausspüler sind.

  Retweet: Heute ist der Tag der Zahnfee. Die wohnt übrigens drüben im Clubhaus der Hells Angels. Klopfen Sie ruhig mal und fragen nach ihr!

  Retweet: "Wie lange muss die Tiefkühlpizza in den Ofen?" "12 Minuten." "Weißt du das auswendig?" "Eine gute Köchin weiß das."

  "Du siehst gut aus. Du hast deine Dämonen besiegt!" "Ich habe sie nicht besiegt. Sie haben nur eine Gehirnerschütterung." (Sharp Objects S01E02)

  "Manche Pflegekräfte sind für Lebende nicht so geeignet." (Hubert und Staller S05E05)

  "Eine Tür eintreten bedeutet ungefähr so viel wie siebenmal anklopfen." (Unforgettable S04E11)

  "Ich staune selbst, was man alles schafft, wenn man nur 'ne Stunde Mittagspause macht." (Tatort: "Die robuste Roswita" / E1064)

  "Ich beobachte das immer wieder. Etwas Furchtbares passiert, und die Kirche klinkt sich begeistert ein; denn plötzlich nimmt man wieder von ihr Notiz, während sie normalerweise bloß das Haus ist, in das keiner reingeht." (Broadchurch S01E06)

  "Wie oft haben Sie mit ihr geschlafen?" "Denken Sie, ich habe Kerben in den Bettpfosten geschnitzt?" (Broadchurch S01E05)

  Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand. Meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert." Die Lehrerin wird sauer: "Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert." Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim. Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock. Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich... Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr."

  Retweet: Bekannte kriegt noch 15 Euro von mir und damit ich das nicht vergesse, liegt das Geld auffem Flurschrank. Seit 10 Tagen. - Sie war schon 4 mal hier.

  Retweet: Ich weiß gar nicht was ihr habt. Mit dem Hornissen-Nest überm Balkon hab ich keine Wespen, Fliegen, Mücken, ab & zu verirrt sich mal ein Bienchen. Die dürfen hier gerne wohnen bleiben. Nette Nachbarn 9 von 10 Punkten (1 Punkt Abzug wegen zeitweiser leichter Orientierungsschwäche)

  Retweet: "Willst du'n Bier?" "Ich bin schwanger." *Augenrollen* "Wollt IHR ein Bier?"

  Retweet: Ich mag Sex. Es macht Spaß und ist leicht zu buchstabieren.

  Retweet: Kundin quetscht sich am Absperrungsband vorbei. Ich: "Entschuldigung, wir öffnen erst in einer halben Stunde." Sie, entrüstet: "Hätte Jesus mich auch weggeschickt?" Ich, dankbar für fünf Jahre Theologiestudium: "Amen, ich sage Ihnen: husch, husch hinaus!"

  Retweet: "Welches Eis magst du?" "Ich mag Nuss." "Hallo Magnus. Aber jetzt noch mal: welches Eis magst du?"

  Retweet: Kaffee getrunken und dabei das Headset-Mikro in die Tasse getunkt. - Der einzige Kollege der mich dabei sehen konnte hatte einen tragischen Unfall am Fenster.

  Retweet: Guter Freund ist Epileptiker und hat sich jetzt eine Fitbit Smartwatch gekauft. Was ein Dreck, im Fitnessbattle kack ich seitdem immer ab. Der krampft einmal 10 Minuten generalisiert, zack hat der Penner 20.000 Schritte auf‘m Tacho! Voll unfair!

  Retweet: Knabe sprach, ich breche dich, Röslein auf der Heiden. Röslein sprach: "Sagma hackts? Ich hab doch Nein gesagt."

  Retweet: Wie funktioniert eigentlich die Alterfreigabe bei Filmen? Zeigt man die unterschiedlichen Kindern und guckt, ab welchem Alter die Mehrheit nicht mehr heult?

  Retweet: Shampoo für Frauen: Repair-Shampoo für rote, lange Haare (glatt) // Für Männer: 10 in 1: Haare, Körper, Gesicht, Füße, Hände, zur Anwendung an quietschenden Türen, nutzbar als Öl und Benzin fürs Auto, Sonnenschutzfaktor 43, kalorienarme Zwischenmahlzeit, für Außenanstrich geeignet.

  Retweet: Jeder Hund kann Drogen riechen, aber die Guten verpetzen dich halt nicht.

  Retweet: Ich gründe jetzt das Magazin "Keine Werbung", dann seid ihr mit euren Briefkastenaufklebern am Arsch.

  Retweet: Lieber Gott, was immer Du da draußen kochst: ES IST GAR!

  Retweet: Mit den beiden Kindern ins Kino und anschließend ein Eis essen gehen. / Früher: - 30DM einpacken / Heute: 1. Niere verkaufen 2. Hypothek aufs Haus aufnehmen 3. Don Corleone den Ring küssen

  Retweet: Es ist so heiß, dass ich unanständige Fantasien von meinem Wintermantel habe.

  Retweet: Ach, ich habe mich an die Hitze gewöhnt, hab schon 20 Gläser Dachgeschosswärme für den Februar eingekocht.

  Retweet: Die alte Nachbarsdame ist ganz erstaunt, dass meine Kinder nie rumschreien. Ich bin ja eher darüber erstaunt, dass es mehrere Hörgeräteläden im Ort gibt und keiner sie als Kundin gewinnen konnte.

  Retweet: Kollegin: "Seit meinem Beinbruch, kann ich viel besser laufen." / Sagen: "Toll." / Denken: "Jetzt fehlt dir bloß noch eine Gehirnerschütterung."

  Retweet: Nur weil dir ständig ein Licht aufgeht, musst du kein Genie sein. Vielleicht ist es auch nur das Inspektionslämpchen, das anzeigt, dass du mal zur Durchsicht musst.

  Retweet: Rosé schmeckt, als wäre Jesus nicht fertig geworden.

  Retweet: Welche drei Medikamente würdet ihr auf eine einsame Insel mitnehmen?

  Retweet: "Eine Brezel, zwei Körnerbrötchen... und was ist das unter den Wespen?"

  Retweet: Im Kühlhaus. "Was machen Sie hier?" "Arbeiten" "Das wüsste ich, ich bin der Chef. Verlassen Sie sofort das Gebäude." "Das geht nicht, ich muss mich um dieses verängstigte Tier kümmern." "Lassen Sie SOFORT die gefrorene Schweinehälfte los und gehen Sie!"

  Retweet: Den Bratapfel direkt vom Baum gepflückt.

  Retweet: Ich habe mich gerade kurz auf der noch heißen Herdplatte abgestützt, und ganz ehrlich, so groß war der Temperaturunterschied jetzt auch nicht.

  Retweet: "Ich genieße hier nur die Kälte."- Das neue "ich schau nur" in Geschäften mit Klimaanlage.

  Retweet: Statt Namen der Kinder sollten die Namen der Fahrer auf das Auto geklebt werden. So eine persönliche Ansprache beim Pöbeln ist viel besser. - "Sabine, das Auto hat einen Blinker, du Fotze."

  Retweet: Zwölf / Tonnen. // Zulässiges Gesamtgedicht.

  Retweet: Ich bewundere Menschen die mit dem Auto tausende Kilometer in den Urlaub fahren. Ich hab mich mit allen Mitfahrern schon zerstritten, da sind wir noch nicht mal aus der Tiefgarage raus.

  Retweet: "So Horst und dann drückst du auf Senden." "Senden, wie Abschieben?" "Wenn du es dir so leichter merken kannst." - Seehofer lernt das Twittern.

  Retweet: Mir hat gerade ein kleiner Junge ganz aufgeregt "Shakira, Shakira" zugerufen und mich dann angestrahlt. Hab zurückgestrahlt. - Ich sage es nicht gerne, aber ich glaube er braucht eine Brille.

  Retweet: Gewinnte ich im Lotto, habe ich mehr Zeit, den Konjunktiv zu üben.

  Retweet: Ich bin nicht dick, ich wurde nur im Schlaf von einem moppeligen Untoten gebissen. Ich ich ein Wampir.

  Retweet: "Was stört dich am Joggen?" "Das Laufen."

  Retweet: "Sechsjähriger, du bist jetzt flügge." "Nur, weil ich dich bei FIFA besiegt habe, Papa?" "Dein Koffer steht vor der Tür, alles Gute."

  Retweet: Ich bin ein schwuler Mann. Ich kann Bananen so essen, dass auch SIE davon eine Erektion bekommen.

  Retweet: Derzeit gewinnt man jedes Speed-Dating mit dem Versprechen, zu Hause eine Klimaanlage zu besitzen.

  "Ich werde dich in meiner Argumentation gegen das Klonen von Menschen verwenden." (Private Eyes S01E03)

  Retweet: Die Welt ist so voll mit verklemmten Arschlöchern, dass man einen Rettungsspreizer braucht, um denen Satire näherzubringen.

  Retweet: Am einzigen Kollegen, der heute noch nicht "Boah, ist das warm" gesagt hat, rütteln und schreien "WAS IST DEIN GEHEIMNIS? WAS?"

  Retweet: [Beim Rechtsmediziner] / Ich: "Für wie viele Leichen haben Sie hier Kühlplätze?" / Doc: "Für 10" / Ich: "Wie viele sind davon belegt?" / Doc: "Momentan siebe.... HEY MOMENT MAL! WAS WOLLEN SIE DENN HIER JETZT MIT DECKE UND KISSEN?"

  Retweet: Ich hatte schon so lange keinen Sex, ich schaue Polizistinnen immer schuldig an um durchsucht zu werden.

  Retweet: Hören Sie auf, sich über die Hitze zu beschweren. Es ist Sommer! Meine Güte, überall in den Geschäften diese gereizten MenscNIMM SOFORT DEINE VERSCHWITZTEN GRIFFEL VON MEINEM WARENTRENNER, BÜRSCHCHEN! UNTERM GIPS ISSET NÄMLICH NOCH WÄRMER! Hach. Sommer.

  Retweet: Laut einer Radiomeldung verdienen Menschen die regelmäßig Sex haben mehr Geld. Deswegen kauft ihr auch alle bei Netto ein.

  Retweet: Wasser auf dem Mars! Jetzt bleibt nur noch die Frage, wie wir unsere Plastikreste dorthin bekommen?

  Retweet: Ich bin echt gut im Tennis. Aber ich spiele kaum noch, weil ich meinen Schläger meistens Björn Borg.

  Retweet: Hier gibt es so viele Mücken, ich habe Angst, dass sie sich nachts zusammentun und mich raustragen, weil sie bei dem Wetter lieber im Freien essen wollen.

  Retweet: Sojamilch darf nicht mehr Milch heißen, aber Werbung für 96h-Deo, das nen Triathlon, drei Wüstendurchquerungen und siebzehn Stinktierangriffe übersteht, geht klar.

  Retweet: Kennt sich einer mit Word aus? Immer wenn ich an meiner Seminararbeit schreiben will, öffnet sich Netflix.

  Retweet: Handyanbieter: "Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein IPhone, extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach Thailand in ein Luxusresourt ein." - "Toll, aber ich bin ja schon lange Kunde bei Ihnen." - "Ok, dann haben wir diesen schönen Brühwürfel für Sie."

  Retweet: Das Professionellste, was ich heute im Nachtdienst gesagt habe, war vermutlich: "NICHT DIE MAGENSONDE ZIEHEN, FRAU F., SONST LEGT DER ARZT UNS BEIDE ÜBER'S KNIE!"

  Retweet: "Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?" "Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

  Retweet: Donald Trump hat Putin nach Washington eingeladen. Wenn dieser annimmt, wird Melania im Weißen Haus wohl währenddessen auf der Couch schlafen müssen.

  Retweet: Höre vom Mückenspray "Anti-Brumm". - Weitere Produkte des Marketings: Raumspray: "Anti-Stinki-Stinki" Schmerzmittel: "Anti-Aua" Schlafmittel: "Pro-Bubu"

  Retweet: Ich bin Pendler und seit über 7 Jahren auf Twitter aktiv. Mich provoziert so leicht gar... ALTER! SETZ GEFÄLLIGST DEN SCHEISS BLINKER, SONST KACK ICH DIR DURCHS SCHIEBEDACH!

  Retweet: "Spontanabgang Gallenstein" ist eine medizinische Diagnose, aber ich lese es immer wie eine Regieanweisung aus einem Drama von Georg Büchner und stelle mir vor, wie ein beleidigter Gallenstein die Bühne verlässt.

  "Dafür daß der nie log, hatte er's nicht so mit der Wahrheit." "Ein Merkmal großer Politiker." (White Collar S04E06)

  Retweet: Ich füttere die Vögel in meinem Garten ja ganzjährig. Nein, sie sind nicht übergewichti....GEHST DU WOHL VON MEINER HÄNGEMATTE, DU DICKE WURST!

  Retweet: Das Kind, das seit einer halben Stunde erwartungsfroh "gleich geht's los!" brüllt, obwohl sich nix bewegt: so wird's dir den Rest deines Lebens gehen.

  Retweet: Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

  Retweet: Die Selbsthilfegruppe 'Bindungsängste' trifft sich morgen in den Räumen 2, 3, 7, 12, 12b, 16c und im Kaminzimmer.

  Retweet: Hab gerade Abschminktücher namens "Back to reality" gesehen. Genau mein Humor!

  Retweet: Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

  Retweet: Du bist erst dann alt, wenn dir deine Familie einen Geburtstagskuchen schenkt, der so viele Kerzen hat, dass sich darüber ein Spanferkel dreht.

  Retweet: Und wie sportlich bist Du? - Tandem. Hinten.

  Retweet: "Welt-Emoji-Tag" ist der endgültige Beweis, dass wir als Spezies versagt haben. Die Evolution streicht uns von der Liste.

  Einfach mal zur morgendlichen Übergabe nebenbei einflechten: "Hm... wir sollten 18 Dipidolor im BTM-Schrank haben, haben aber nur 9.". Zack, alle wach.

  Retweet: Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: "Sie ist eine von uns."

  Retweet: Klar. Auf der einzigen an der Baustelle vorbei führenden Spur anhalten. Schau Dir den Bagger ruhig genauer an, der sieht ziemlich neu aus UND ICH MACH DIR DAMIT AUCH GERN EINE DARMSPIEGELUNG DU MIT EINEM AASFRESSERARSCHWASSERGETRÄNKTEN SCHAMLUMPENMOP AUFGEWISCHTER FICKSPATEN!!!

  Retweet: "Das ist ein sehr, sehr merkwürdiges Date." - "Ruhe im Kofferraum!"

  Retweet: Wer zuerst auf der Party einschläft wird angemalt! Tut mir leid, aber du kennst die Regeln Oma!

  Retweet: Kunden, die Zuweitgehen bestellten, kauften auch: Zurückrudern.

  Retweet: Die Raupe Nimmersatt heißt auf Niederländisch "Rupsje Nooitgenoeg”. Ich liebe dieses Land.

  Retweet: Wie viele Menschen geboren werden und dann gar nicht leben.

  Retweet: "Mama, für eine Stechmücke ist unser Garten die ganze Welt. Für die Menschen ist die Erde die ganze Welt. Und für den lieben Gott ist unsere Welt vielleicht nur so groß wie ein Garten." - Ich hab noch nicht mal Kaffee, da spricht die Vierjährige schon das Wort zum Sonntag.

  Retweet: "SCHATZ! BEI UNS WURDE WÄHREND WIR IM URLAUB WAREN EINGEBROCHEN!" "WAS? OMG! WAS FEHLT DENN?" "Nichts. Sie haben offensichtlich nichts gefunden und waren so sauer darüber, dass sie unsere Waage gegen eine, die 3 Kilo mehr anzeigt, ausgetauscht haben! Es gibt so kranke Menschen!"

  Retweet: "Auf unserem Balkon nistet eine Taube. Ich habe sie Almi genannt" "..." "Hörst du das?" "Bitte nicht!" - "Almi gurrt!"

  Retweet: Kein Wunder, dass Krankenhauskeime so gefährlich sind. Bei der Dichte an Desinfektionsmittelspendern trauen sich bestimmt nur die richtigen Draufgänger-Bazillen in sone Klinik.

  Retweet: Nach 41 Dienstjahren in einer Leihbücherei formulierte der Bibliothekar Winfried G. die Quintessenz seiner beruflichen Erfahrung wie folgt: "Verleihe niemals ein Buch! - Niemals!"

  Retweet: Habe heute Koffeinshampoo benutzt. Meine Haare waren schon auf dem Weg zur Arbeit, während ich noch meine Schuhe suchte.

  Retweet: Wie alle immer behaupten, dass sie ständig Nacktbilder geschickt kriegen... Das erotischste Bild, das ich hier in diesem Jahr zu sehen bekommen habe, war eine Zimtschnecke mit flüssigem Nutella.

  Retweet: "Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?" "Nun, das kommt immer auf die Lage an." "Ich schlafe auf dem Rücken."

  Retweet: Ich: [stolpert] / Taube: [fliegt laut flatternd vorbei] / Ich: "Kannste mal aufhören zu klatschen?" / Taube: "Lern mal laufen, du Lutscher."

  Retweet: Auf der Terrasse die vorletzte Fluppe aus der Schachtel geholt - freundlich aber hektisch angereicht von zwei Ohrenkneifern. - *unterm Balkon hängend gesendet*

  Retweet: Eigentlich sollte Dornröschen ja nur 98 Jahre schlafen, aber der Prinz brauchte 2 Jahre, um die dämlichen Ramblerrosen wegzuschneiden!

  Retweet: Vor mir im Supermarkt zahlt einer seinen Großeinkauf aus dem Hartgeldvorrat und ICH RAMM DIR DEIN KUPFER GEFÜLLTES GLAS ZWISCHEN DIE SCHWERKRAFTGEPLAGTEN FLATTERBACKEN DU FUSSPILZFÄKALIENKNACKWURST LUTSCHENDE UND AUS EINHORNFOTZENFURUNKELN GEQUETSCHTE CHROMOSOMENAPOKALYPSE!!!

  Retweet: "Wenn du nicht da bist, schlafe ich immer auf deiner Seite des Bettes." - "Ich habe eine eigene Seite?"

  Retweet: Wenn Gespräche heikel werden, sag ich gerne den Satz "Wissen Sie eigentlich, wer vor Ihnen steht?" - Meist kommt dann keine Antwort mehr. - Oder Sätze wie "Sei nicht albern, Schatz!"

  Retweet: Burger sind auch nur Buletten, die ihren Master in Wirtschaftskommunikation gemacht haben.

  Retweet: Sich 10 Minuten über die schlechten Scheibenwischer und die furchtbar schmutzige Scheibe im Auto aufregen, nur um dann festzustellen das die Brille dreckig ist. Ich, die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.

  Retweet: Wenn man jetzt Weltmeisterbrötchen bestellt, bekommt man dann Croissants?

  Retweet: Bin im Wald und höre eine Kuckucksuhr. Wer schmeißt sowas denn weg?!

  Retweet: "Wir haben ab dem 8. Januar 2019 wieder Termine." "Ich bin Privatversich..." "Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir sie von zuhause abholen? Was ist ihr Lieblingskuchen?"

  Retweet: Lebenslange Haft für Beate Zschäpe. Also von einer Mörder-WG in die nächste Mörder-WG.

  Retweet: Habe Cola in eine Ampulle umgefüllt und damit den Azubi ins Labor geschickt. Er sollte einfach sagen: "Wo soll ich die Liquor-Probe hinstellen?". Festgestellt: Die Kollegen kennen keinen Spaß mehr! Die Seuchenschutzbehöre, die Feuerwehr und der Krisenstab übrigens auch nicht.

  Retweet: Die Kollegin ist nach sechs Wochen Burn out wieder da. Sie ist braungebrannt und sieht wie das blühende Leben aus. Ich habe sechs Wochen ihre Arbeit mitgemacht, ich sehe wie die Brühe unten in der Biotonne aus.

  Retweet: "Warum wollen Sie für das Landratsamt arbeiten?" "Ich schicke Ihnen die gebührenpflichtige Antwort in 7-14 Tagen per Post." "Engagiert!"

  Retweet: Dass die hier lebenden Geflüchteten unsere Werte beigebracht bekommen - lässt sich das noch irgendwie aufhalten?

  Retweet: Biografie mit über 1.200 Seiten. Ich interessiere mich für Van Gogh, ich wollte aber nicht sein Leben in Echtzeit nachempfinden.

  Retweet: "Hat sie jetzt endlich ihr Diplom als Nageldesignerin?" "Sie feilt noch dran."

  Retweet: Verkaufe ein zehn Jahre altes Terrarium über ebay Kleinanzeigen. "Hat das Terrarium Gebrauchsspuren?" "Die Eidechse war Nichtraucher, wenn Sie das meinen."

  Retweet: Unter 30: Nur gucken, nicht anfassen! / Über 30: Nur anfassen, nicht gucken!

  Retweet: Hab gerade zum ersten Mal in meinem Leben einen Abfluss gereinigt. Ich habe Dinge gesehen. Dinge, für die ich noch nicht bereit war.

  Retweet: Wie die NeueDeutscheWelle wohl heutzutage klingen würde? - Ich hab heute nichts geträumt, / denn ich hab nur vor Wut geschäumt. / Wir singen auf Mallorca Schlager / und bau'n in Deutschland wieder Lager.

  Retweet: "Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich."

  Retweet: Ich bin vielleicht nicht die hellste Torte unter dem Scheffel, aber mit Redensarten kenne ich mich aus.

  Aufgeschnappt: "Die Vorstellung im Leben nichts zu meckern zu haben, ist mit einem deutschen Hirn einfach nicht kompatibel."

  Retweet: Loriot, aber als Schulfach.

  Retweet: Wird im Thriller das Opfer laaaange gekocht und seeeehr doll vertrocknet und in Sauce ertränkt, hat der Killer sein Opfer übertötet. Hier im Krankenhaus heißt es: Rotbarschfilet.

  Retweet: Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

  "Das Schnäppchen als Friedensangebot des Kapitalismus." (Kulturpresseschau im DLF)

  Retweet: 253765 Maden mit dem Hochdruckreiniger aus der Mülltonne gespült. Die Amseln binden sich Lätzchen um und fragen nach Tupperdosen.

  Der Mann am Telefon. "Entweder wir finden jetzt eine Einigung im Guten oder meine Frau ruft Sie nachher zurück."

  Retweet: Um morgens in der Bahn nicht als asozial zu gelten, spreize ich den kleinen Finger von der Bierflasche ab.

  Retweet: Ich gehe eigentlich nur arbeiten, weil es gesellschaftlich nicht anerkannt ist, mit dem Kind in den Kindergarten zu gehen.

  Retweet: Ein Grab ist das ultimative "Kannst du bitte meine Blumen gießen, wenn ich weg bin?"

  Retweet: "Bist du für Belgien oder Japan?" "Ich mag Sushi. Also Japan." "Aber Belgien hat Pommes!" "Dann Belgien!"

  Retweet: Horst also hat Angela Merkel zur Kanzlerin gemacht. Das war am 6. Tag. Zuvor erschuf er Bayern, erfand die Weißwurst, kreierte die Leberknödelsuppe, braute das erste Bier, faltete höchstselbst die Alpen und schraubte den Dobrindt aus Altmetallteilen des Transrapids zusammen.

  Retweet: HORST: Ich will das so machen! / ANGELA: Nein. / HORST: Aber ich will! / ANGELA: Nein. / HORST: Sonst trete ich zurück! / ALLE (außer Dobrindt): Ok. / HORST: Ok, ich geb euch noch EINE letzte Chance, es so zu machen, wie ich das will. Aber sonst trete ich zurück!!!

  Retweet: Der Dreijährige tippt wie wild auf die Tastatur. "Was schreibst du da?" "Einen Bericht über Papas Arbeit." "Lies mal vor!" "Papa steht bei der Arbeit immer nur rum und hilft keinem." - Ich lache hart. Der Mann nur so mittel.

  Retweet: Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten.

  Retweet: "Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?" "Nein. Ich bleib hier." "Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!" Dem Dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.

  Retweet: "Vielleicht sauge ich jetzt erstmal." "Find ich gut." "Was soll ich mit dem Haargummi?" "Was willst Du mit dem Staubsauger?"

  Retweet: Wenn man eine Frau auf die Palme gebracht hat, klettert man gefälligst hinterher, um sie da wohlbehütet wieder runterzuholen.

  Retweet: Scheiß auf Casting Shows. Keine Jury der Welt ist so hart wie mein Hund, der bei meiner Gesangsperformance im Auto einfach die Tür aufmacht und aussteigt.

  Retweet: 'Bekannt auf Twitter' ist ein bisschen wie 'schönster Postbote im Kaukasus'.

  Retweet: Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der das gute Geschirr erst zur Beerdigung rausgeholt wird.

  Retweet: Das Kind bekommt ein Stück Wurst an der Theke. Ich: "Was sagt man?" Kind: "Ich bin Veganer."

  Retweet: Smartphone ausmachen ist das neue Türenknallen.

  Retweet: Woraus trinken eigentlich die Leute, die Senf in Tuben kaufen?

  Retweet: Man traut sich schon fast keine Stechmücken mehr zu erschlagen, damit die Vögel noch was zu fressen haben.

  Retweet: Die grösste Herausforderung als Mutter ist es ja, den Satz "Schau wie schön die Kinder miteinander spielen!" innerhalb der harmonischen 1.35 Sekunden auszusprechen.

  Retweet: Hab vorhin die am Vogelpool lauernde Nachbarskatze angelockt, weggeschleppt und so lange intensivgekrault, bis alle Amseln am Vogelpool gewaschen, zähnegeputzt, Schlafanzug an und ab ins Bett waren. War ein guter Abend.

  Retweet: Meine Tatenbank ist abgestürzt.

  Retweet: Hallo, muss gerade viel mit Excel arbeiten und falls jemand auf Schläge steht, ich wäre gerade in der richtigen Stimmung.

  Retweet: Die Bedeutung des Apostrophs erkennt man, wenn eine Regierung Abbas Unterstützung erwartet. Oder eben Abbas‘.

  Retweet: Der Hipster-Kollege ist krank. Chef sagt, ich soll ihn "im Tagesgeschäft 1:1 ersetzen". - Stehe jetzt mit einer Club Mate bei den Mädels im Marketing und rede über regulatives Supply Chain Management proprietärer Open API-Initiativen und meine Airbnb-Erfahrungen in Bratislava.

  Retweet: "Wie ist der gestrige Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Auf den Knien kam sie angekrochen." "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

  Retweet: "Neue Schuhe?" "Nein" "Neue Frisur?" "Nein" "Das Kleid?" "Nein" "Sorry, ich komm nicht drauf, Sonja" "SILKE!!" "Ah, das isses!"

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III. vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.

  Retweet: Bei mir schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Mieten im Viertel stabil bleiben.

  Retweet: Drei Dinge, die ich bei einer Mathearbeit gut kann: 1. Name 2. Klasse 3. Datum.

  Retweet: Habe im Supermarkt nur Dinge gekauft, die nicht mit der Fußball-WM beworden wurden. Heute Abend gibt es Klobürste mit Olivenöl.

  Retweet: Ich persönlich liebe ja klassische Musik beim Sex. Leider das stört das meistens die anderen Konzertbesucher.

  Retweet: Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. - Eigentlich bin ich nur gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll."

  Retweet: "Darf ich dir das Hirn rausvögeln?" "Hä?" "Oh, Verzeihung, war schon jemand da."

  Retweet: Eigentlich wurde ich gut erzogen. Was danach passiert ist, kann ich mir auch nicht erklären.

  Retweet: Ich würde ja nicht sagen, daß ich erschöpft bin, aber der Müll hat gerade angeboten, mich runterzubringen.

  Retweet: "Wir grillen heute." - 446 Wespen gefällt das. / 97 Wespen haben das geteilt. / 1 Wespe hat das Event 'Belästigungsabend bei Homo sapiens erstellt.

  Retweet: "Schatz, macht mich das Kleid fett?" "Nein!" "Aber ich sehe doch fett darin aus!" "Ich kann keine aktive Rolle des Kleides daran erkennen."

  Retweet: Immer diese Ausreden, um keinen Sex zu haben. "Ich bin müde." "Ich habe Kopfschmerzen." "Fassen Sie mich nicht an, ich kenne Sie nicht."

  Retweet: Das Geheimnis einer schönen und perfekte formatierten Exceltabelle ist, daß ich nicht in ihrer Nähe war.

  Retweet: "Wo sind deine Kopfhörer?" "Trage ich seit dem Unglück nicht mehr." "Welches Unglück?" "Mir wurde Essen angeboten und ich hab's nicht gehört!"

  Retweet: Letzte Nacht. Seltsames Geräusch. Sie: "Geh gucken!" Ich: "Und wenn...?" Sie gibt mir ein Kissen! - Ein Kissen. Damit muss der Psychopath dann in die Wutecke.

  Retweet: [Vorstellungsgespräch] - Chef: "Was sind Ihre..." / Ich: "Schhhh." / Chef: "Wo haben Sie..." / Ich: "SCHHHH." / Chef *flüstert*: "Gut, Sie haben den Job in der Bibliothek."

  Retweet: Das Wort "Parterre" stammt übrigens aus dem Indianischen und bedeutet übersetzt so viel wie Paketannahmestelle eines Hauses.

  Retweet: "Wie heißen Sie?" "Manuel Crzwickowskyij." "Wie schreibte man das?" "M-A-N-U-E-L. Und Crzwickowskyij wie man's spricht."

  Retweet: Mich dünkt, es gereiche meiner Gesundheit nicht zum Wohle, mich regelmäßig über die Lage der Welt in umfassendem Maße zu informieren.


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