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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (9)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

Retweet: Auf einer Skala von "Eins"- bis "Ich bügle meine Bettwäsche!" wie sexuell inaktiv bist du?

Retweet: Die Taschenrechner App wurde aktualisiert. - Damit hab ich nicht gerechnet!

Retweet: Wenn ihr entscheiden dürftet, wo das Endlager für den Atommüll sein sollte - für welches Bundesland würdet ihr euch entscheiden und warum Bayern?

Retweet: Warum heißt es Wald und nicht Zweigstelle?

Retweet: "Im Studium hab ich auch von 400 EUR gelebt und bin gut zurecht gekommen" ist das "Wir sind im Winter jeden Tag 10km ohne Schuhe im Schnee zur Schule gelaufen" des 21. Jahrhunderts.

Retweet: Man wird geboren, wartet bis einem Schamhaare wachsen, um sie dann wieder abzurasieren, und dann stirbt man.

Retweet: "Du trinkst jetzt schon das Feierabendbier, obwohl noch kein Feierabend ist." "Und du klugscheißt, obwohl du nicht klug bist."

Retweet: Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder ... eine psychiatrische Einrichtung.

Retweet: Kurzes Wort für Kohlausstieg: Ehe.

Kommissarin Heller quetscht großzügig Tütchen mit Majonnäse und Ketchup über ihr Essen. Ihr neuer Kollege: "N langes Leben ist nicht so ihr Ding, oder?"

Retweet: In Deutschland gibt es etwas 4 Mrd. Pfandflaschen. Nach einem Blick in die Stationsküche frage ich mich: "Wer hat die restlichen 23 Flaschen?"

Retweet: "Sie haben schöne Poren." Man macht in der Schlange an der Kasse viel zu selten Komplimente.

Retweet: "Ich möchte den Kinderbonus beantragen." "Sie haben doch keine Kinder!" "Aber der Mann war die ganze Zeit daheim." "Ihre IBAN, bitte."

Retweet: Das Faschingskostüm der kommenden Saison ist der Brexit. Dafür braucht man nicht mal ein Kostüm. Man geht einfach zur Party, verabschiedet sich dauernd und bleibt einfach.

Retweet: Gestern im Fitnessstudio sagte der Trainer, er habe noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Ich hab nicht geschwitzt.Ich hab geweint!

Retweet: Räume homöopathisch auf und bin gerade in der Phase der Erstverschlimmerung.

Retweet: Habe kürzlich gelesen, dass man nur Kleidungsstücke behalten soll, die Glücksgefühle bei mir auslösen. Habe jetzt noch sieben Jogginghose und einen Bierhelm.

Retweet: Bei den Lottozahlen in der Tagesschau denke ich jedes Mal: "Alles Zahlen, die ich gut kenne. Warum bin ich da nicht drauf gekommen?"

Retweet: Pro-Tipp: Wenn man schon im Vorstellungsgespräch enttäuscht, muss man später nicht früh aufstehen.

Retweet: Wie kauft man sich eine neue Maske, wenn man keine Maske mehr hat??

Retweet: Warum heißt es Harnröhrenentzündung und nicht Willy Brandt?

Retweet: Sommelier werden, um im Winter nicht arbeiten zu müssen.

Retweet: Wenn ich Eyeliner verwende, ist der Übergang zwischen 'Man sieht ja überhaupt nichts' und 'Heroinabhängiger Waschbär' fließend.

Retweet: Im Schlafzimmer. "Du bist ja nackt." "Das ist das Kleid der Liebe." "Hättest aber auch mal bügel können."

Retweet: Eine zweite Welle verzeiht mir meine Leber nicht.

Retweet: Durchhalten kann ich. Ich muß nur zwischendurch mal was kaputt schlagen.

Retweet: Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. - Es gibt Menschen, die haben da wirklich gar nichts!

Retweet: Sie: "Noch so ein dummer Spruch und du kannst Dreck fressen!" Er: "Ach du kochst heute also wieder?"

"Also, wie gewohnt hast du angemessen und reif auf die Situation..." "Halt's Maul!" (Black Books S01E04)

Retweet: Ich bin mir ganz sicher: IRGENDWO DUSCHT GERADE JEMAND MIT MUNDSCHUTZ!

Retweet: Kindergeburtstage früher: "Kommt vorbei!" - Heute: "Bitte per Doodle für Termin abstimmen, Geld für Kletterpark per PayPal überweisen, NUR veganes Essen und laktosefrei!!, DSGVO unterschreiben, KEINE Fotos!, Maskenpflicht!, Geschenke: Amazon Wishlist! - Euer Ewald Lemur Birnenrübe"

Retweet: Hier stand eine Bayern-München-Tasse in der Teeküche. Dann ist sie plötzlich runtergefallen.

Retweet: Weiß jemand, auf welcher Seite der Bibel erklärt wird, wie man aus Wasser Wein macht? - Ich frage für einen Freund.

Retweet: Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert. - Geht mal die gebräuchlichen Dopingmittel durch! Der richtige Wirkstoff scheint dabei zu sein.

Retweet: Mittlerweile ist die Zigarette 'danach' teurer als die Prostituierte 'davor'.

"Ist ihr Chef da?" "Hab' ihn heute noch nicht brüllen hören." (Friesland: Krabbenkrieg)

"Mister Glossom neigt mitunter zu Gefühlsausbrüchen." "50% impulsiv, 50% übergeschnappt." (Father Brown S07E02)

Retweet: Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniekehle husten.

Retweet: Smartphone: "Mit deinem Gesicht kannst du jetzt Türen öffnen." - Smartwatch: "Ich funktioniere jetzt wie ein EKG." - Auto: "Ich fahre dich autonom von A nach B." - Drucker: "Ich kann nichts in roter Farbe drucken, wenn die blaue Patrone leer ist. Und ich bin verstopft." *rülps*

Falls wer dachte, nächstes Jahr wird besser, hier beim Thalia gibt's auf 2021er Kalender jetzt schon 50% Rabatt. Die haben die Hoffnung schon beerdigt.

Retweet: Morgens steht man auf und verbringt den Tag damit einzusehen, daß das ein Fehler war. Abend kommt man dann zur Vernunft und letgt sich wieder hin.

In einer Folge der Soko München wird ein Zeuge befragt, der sich einen betagten Dackel hält, für den er auf dem Balkon ein barrierefreies Hundeklo mit Echtrasen eingerichtet hat.

Retweet: Mir wurde gesagt, ich solle gesünder mit meiner Wut umgehen. Ich trinke jetzt immer einen grünen Smoothie, bevor ich etwas kaputt mache.

Retweet: Der kürzestes Weg zwischen zwei Verbindungen ist gewöhnlich wegen Baustellen gesperrt.

Retweet: Als schüchterner Mann wünscht man sich einfach eine Frau, die bei einem zuhause einbricht und sagt: 'So! ich wohne jetzt hier!" - Ich fände das in Ordnung.

Retweet: Zappel nicht so rum, sonst bindet der Beton nicht ab!

Retweet: Wespe stammt aus dem Indianischen und bedeutet so viel wie 'Hurensohn der Lüfte'.

Boulevardjournalist: "Am besten gehen PnP-Stories." Kommissarin: "???" Boulevardjournalist: "Pussies und Politik". (Polizeiruf 110 "Silkon Walli")

Retweet: Wenn die Warteschleife der Hotline sagt "Bitte haben Sie noch einen Moment Geduld!", dann heißt das "Bau ein Haus, flieg um die Welt, zieh einen Elefanten durchs Nadelöhr. Danach sind wir gleich für dich da."

Retweet: Sexuell würde ich mich als Mikrowellen-Menü identifizieren: Fertig in 1-5 Minuten, sehe überhaupt nicht aus, wie auf den Bildern und bin gerade so befriedigend genug, dass Du mich wieder nimmst, wenn Du verzweifelt bist.

Retweet: Willkommen in deinen 40ern. Du kannst jetzt das Kondom im Portemonnaie durch ein Erfrischungstuch ersetzen.

Retweet: Menschen geben ihren Haustieren Medikamente, indem sie sie in deren Futter verstecken. Der Dönermann sorgt mit demselben Prinzip dafür, dass ich auch Gemüse esse.

Retweet: Ich wäre dann jetzt bereit für den Extrakt an gemahlenen Kaffeebohnen an zarter Kuhmilch-Jus aus Zuckerbett in Prozellankruste.

Retweet: Buffet. Sehr energische weibliche Stimme von hinten: "Friß nicht so viel!" Ich drehe mich um. Erschreckte Dame: "Oh. Sie sind ja gar nicht mein Mann."

"Sie kennen meine Tochter?" "Ja." "Seien Sie unbesorgt. Sie übernimmt keine besonderen Anstrenungen, um aufzufallen." (Father Brown S07E01)

Retweet: Vor einem dreiviertel Jahr hat man noch gehustet, um einen Furz zu übertönen, heute ist es umgekehrt.

Retweet: Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die x-te Staffel einer Serie an. - Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, daß niemand stirbt.

Retweet: Norddeutsche Unwetterbestimmung. Schaf ohne Locken: Sturm / Schaf wech: Orkan / Schaf alle 20 Sekunden da: Tornado.

"Du hattest doch Biologie im Abit..." "Osmose ist die Diffusion durch eine semipermeable Membran" "Nein ich wollte frag..." "Endoplasmatisches Retikulum" "NICHT HILFREICH!" "So wie mein Biologieunterricht"

Retweet: Kann man auch ein freiwilliges soziales Strandjahr machen?

Retweet: Und als Gott mich schuf, sagte er: "Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse."

Retweet: Falls Euch die Diskussionen über Corona zu langweilig sind, lenkt das Gespräch auf Thermomix und seid dagegen.

Retweet: Nur noch jeder fünfte Deutsche ist für populistische Ideen empfänglich. Anders gesagt: Vier sind das Volk.

Retweet: Hab im Möbelhaus eine Frau freundlich darauf hingewiesen, dass sie ihre Maske nicht richtig trägt. "Ist das ihr einzigstes Problem." Jetzt leider nicht mehr.

Retweet: Habe einen Wäschekorb mit Sachen, die nicht mehr brauche, rausgestellt und einen Zettel mit "zu verschenken" dazu. - Irgendein Scherzkeks hat den Korb mitgenommen und die Sachen stehenlassen.

Retweet: An dem Tag, an dem du verstehst, warum man runde Pizzen in quadratische Katrons packt, um danach Dreiecke zu essen, kannst du Frauen verstehen.

Retweet: Bin in der Fahrschule durchgefallen, weil ich in eine Straße mit Minusschild gefahren bin.

Retweet: Wenn du glaubst, niemand kümmert sich um dich in der Welt, stoppe einfach mal für zwei Monate die Ratenzahlungen.

Retweet: Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, bist du zu üppig für die Schaukel.

Retweet: Das Leben ist ein ständiges Nehmen und Geben. Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich.

Retweet: Dorfregel Nr.1: "Kein Bier vor 4" bezieht sich nicht auf die Uhrzeit, sondern auf's Alter.

"Langsam mache ich mir echt Sorgen um dich. Wo ist der alte Hund geblieben? Du klangst da drinnen eben wie 'ne evangelische Teestube auf zwei Beinen." (Akte ex S02E06)

Ein Rechtsanwalt über einen anderen: "Deswegen nennen sie ihn in seiner Kanzlei auch Limbo. Weil ihm nichts zu erniedrigend ist." (Law and Order UK S01E01)

Retweet: Willkommen zu einer neuen Folge "Ich bin auf Arbeit und könnte schon wieder kotzen!"

Retweet: Kennt ihr das, wenn man die Stille falsch deutet und sich zum Kuß rüberlehnt? - Naja, der Rest vom Bewerbungsgespräch lief nicht so...

Retweet: "Was machst du heute?" "Angst und Schrecken verbreiten, die Menschen unterwerfen und den Himmel verfinstern." "Ich meinte, NACH der Schicht."

Retweet: Abgesehen von "Schon gut", welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

"Sie ist eine PFIFF." "Pfiff?" "Planloses Frauchen im falschen Fach." (Law and Order UK S08E08)

"Man kann gut mit ihr reden." "Über Krankheiten. Über andere Dinge auch? Männer? Die Liebe?" "Das sind doch auch Krankheiten." (Soko Wismar S15E01)

Retweet: Der Nachbar spielt seit 15 Minuten "I will survive" auf dem Akkordeon. Ich wette dagegen!

Retweet: "Ich habe einen Herzklappenfehler. Klappe zu gross, Herz zu weich."

"Ellie Kanes Vater ist erschienen, hat Gott spielen wollen." "Dann ist er ja bescheiden geworden." (Kidnapped - 13 Tage Hoffnung E06)

Schülerin sitzt in einer Praxis in einem Zahnarztstuhl: "Hier sieht's auf wie in dem Raumschiff, in dem an mir experimentiert wurde. (Glee S02E02)

Retweet: Sie liest vor: "Arya, Ariel, Thorin, Luke, Jon, Ron, Padme, George..." Er: "Geil! Wann kommt der Film in die Kinos?" Sie: "Das ist die Klassenliste der 1b!"

Retweet: EISVERKÄUFER: Becher oder Waffel? ICH: Bitte einfach direkt auf mein weißes T-Shirt, ich hab's eilig.

Retweet: "Was können Sie inhaltlich zum Meeting beitragen?" "Nichts." "Warum sind Sie dann hier?" "Ich treffe mich gerne mit Gleichgesinnten."

"Tod durch Selbstmord." "Chef, sie sollte schon nochmal in die Gerichtsmedizin." "Nur nicht übereifrig werden. Unnötig aufschneiden gibt nur böses Blut mit den Hinterbliebenen." (Friesland: Mörderische Gezeiten)

Retweet: "Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?" "Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!" "DER VERGLEICH HINKT!" "DEINE MUTTER AUCH!"

Retweet: Sohn der Freundin, 8 Jahre alt. "Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt."

Retweet: Heute geht mein Gruß an alle, die mich mögen. Vielen Dank euch beiden!

Retweet: Der Montag ist mein siebtliebster Tag der Woche.

Retweet: Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

Retweet: Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Retweet: Im Radio sucht die Polizei nach einem Flüchtigen. 185cm, Dunkelhaarig, 3-Tage-Bart, blaue Augen, Kapuzenpulli. So einen suche ich auch.

Retweet: Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Retweet: Mein Sohn Luke findet es toll, dass ich alle meine Kinder nach Star Wars Charakteren benannt habe. Meine Tochter Chewbacca nicht so sehr.

"Zur Verdeckung der Symptome spitzen wir die Cortisone." (Tatort E414 - Traumhaus)

Retweet: Ich muß mein Leben in den Griff bekommen. Dieses Wetter macht mir klar, daß ich es in der Hölle nicht aushalten würde.

Retweet: Warum soll ich laufen? Ich habe vier gesunde Reifen.

Retweet: "Sagst du in Gesprächen auch manchmal einfach Ja, obwohl du gar nicht zugehört hast?" "Ja." "Und warum?" "Warum was?"

Retweet: "Haben Sie einen Beauty-Tipp für mich?" "Meiden Sie Lichtquellen."

Retweet: Kann mal jemand den Mücken das mit dem Kontaktverbot erklären?

Retweet: "Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?" "Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse, die kannst du aufwickeln und streicheln."

Retweet: Es ist soBOAH SCHEISS WESPENentspannend, an einem SamstagmorgenHAU AB DU DRECKSVIEHauf dem Balkon zu frühstDAS IST MEIN BROTücken...

Arzt: "Jetzt beruhigen Sie sich erst einmal!" Angehöriger: "Ich habe keinen Grund, ruhig zu sein." (Soko München S44E10)

"Staatsreligion ist Polyatheismus. Wir haben mehrere, verschiedene Götter und wir glauben, daß sie alle nicht existieren." (Jan Philipp Zymny)

... möchte ein traditionelles Lied meiner Kultur spielen. Es wird zur Erntezeit gespielt, also immer mittwochs, wenn ich einkaufen gehe. (Jan Philipp Zymny)

"Es gibt eine Anzeigenpflicht für Bestatter." "Wenn ich bei jedem dubiosen Todesfall die Polizei einschalten würde, wäre ich längst pleite." (Soko Köln: Todesengel)

Retweet: Neuester Pisatest: Nur eine von sechs Schulnoten ist gut.

Retweet: "Du bist das Salz auf meiner Brezel." "Das mach ich immer ab."

Retweet: Die Serie Scrubs hat mich so beeindruckt, daß ich diesen Job gewählt habe." "Oh, du bist Arzt?" "Nein, Hausmeister."

Retweet: "Schatz, bei wieviel Grad muß ich mein T-Shirt waschen?" "Was steht denn drauf?" "AC/DC."

Retweet: "Auf einer Skala von 1-10 wie vergesslich sind Sie?" "1 bis wieviel nochmal?" "Bis 10." "Wie war die Frage?" "Vergessen Sie's." "Was?"

Retweet: "Hast du finanzielle Rücklagen?" "Naja, ich habe seit vier Wochen keine Pfandflaschen mehr abgegeben."

Retweet: Ich zähle keine Kalorien mehr. Ich vertraue einfach darauf, daß alle da sind.

"Das brauchen diese Millenials, einen stahlharten Tritt in ihren rasierten Schritt." (Your Pretty Face Is Going to Hell S02E08)

"Diesen LCD-Scheißdreck kann man wie'n Frizzby werfen." (Your Pretty Face Is Going to Hell S02E08)

... muß ich Sie an meine Kollegen verweisen. Sie werden Ihnen auf spielerische Weise falsche Zuversicht vermitteln." (Psych- The movie)

Retweet: Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Retweet: Polizeikontrolle. Polizist: "Aha, der Mercedes vom Papa." - Ich : "Aha, der BMW von Vater Staat."

Retweet: Ich habe dich nicht beleidigt. Ich habe dich nur beschrieben.

"85 Jahre, das langt doch als Todesursache." (Hubert und Staller: Schöne Bescherung

Retweet: Verkaufe ein zehn Jahre altes Terrarium über ebay Kleinanzeigen. "Hat das Terrarium Gebrauchsspuren?" "Die Eidechse war Nichtraucher, wenn Sie das meinen."

Retweet: Mit 17 Abitur, 20 Bachelor, 22 Master. Es scheint noch nicht bei allen angekommen zu sein, dass die Lebenserwartung über 36 gestiegen ist.

Retweet: Ich habe meinen Therapeuten als 'Psycho' in meinem Handy abgespeichert. Als ich ihm das erzählt habe, meinte er: "Ist ja lustig, daß wir die gleiche Idee hatten."

Retweet: Ich habe neue Laufschuhe, ich bin schon ganz außer Atem. - Jetzt noch den zweiten anziehen.

Retweet: Hab ein paar Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn die Platzwunde an meinem Kopf genäht ist.

Retweet: Ohne Brille werde ich häufiger angesprochen. Aber ich weiß dann nie von wem.

Retweet: Wenn ich mir mein Konto so anschaue, dann war der Kohleausstieg schon vor zwei Wochen.

"Profilbild gibt's nicht, sonst verliebt ihr euch!"

"Bier jetzt billiger als Benzin. Fahr nicht fort, sauf im Ort!"

"Natürlich habe ich ein Zölibatsgelübde abgelegt. Mir gefällt erotische Literatur. Nur weil ich Diät halte, darf ich mir trotzdem die Speisekarte ansehen." (Kommissar van der Valk - Zerrissenes Amsterdam)

Der Inspektor über Miss Marple: "Ich frage mich, ob ich ihr Pralinen kaufen oder den Krückstock wegtreten soll." (Agatha Christie's Miss Marple S01E02 - Mord im Pfarrhaus)

Gangsterboss entblößt in der Sauna seinen Hintern und fragt, ob man was sähe. "Naja, ich sehe schon was mit K und das hört mit -löten auf. Offenbar bist du noch nicht in dem Alter, in dem das Seil kürzer ist als die Glocken." (Swedish Dicks S01E08)

Retweet: "Wir wollen im Februar ein Klassentreffen organisieren." "Da kann ich nicht." "Wir können es ja auch verschieben." "Da kann ich auch nicht."

Nach dem CT. "Wie sieht's denn aus?" "Wie man's nimmt. Die gute Nachricht: Sie haben ein Gehirn. Die weniger gute: Es wurde erschüttert." (Allein gegen die Zukunft S01E21)

"Gegen Roy Weischlitz' Leben war die spanische Inquisition eine Bachblütentherapie." (Tatort E984 - Der treue Roy)

"Wie furchtbar es hätte werden können, wenn wir nur etwas kompetent gewesen wären." (Good Omens S01E06)

Retweet: Für alle, die berufliches und privates nicht trennen können: Be-ruf-li-ches / Pri-va-tes.

Retweet: Wenn es doch draußen in der Natur so toll ist, warum wollen dann abends alle Insekten in meinem Wohnung?

Retweet: Ich habe weder die Zeit noch die Buntstifte, dir das jetzt zu erklären.

Retweet: "Ich bin Neptun, Herr des Wassers, spürt meine Macht, ihr Untertanen!" "Alter, hör auf, meine Goldfische mit der Gabel zu jagen!"

Retweet: Ich: "Soll ich dein Handtuch, das du seit fast 4 Wochen benutzt, mal mitwaschen?!" Mitbewohner: "Nö, das Handtuch ist noch gut." Handtuch: "BIN ICH NICHT!"

"Tönnies fährt seinen Schlachtebtrieb wieder hoch. Eine Namensänderung in Lord Voldemortadella ist denkbar." (heute-show)

Ärztin: "Geht's Ihnen gut?" Dr. Goodwin: "Ja, ich bin nur langsamer als sonst." Ärztin: "Sie wurden von 'ner 90-Jährigen mit Gehhilfe überholt." (New Amsterdam S01E21)

"Ich suche einen meiner Patienten, einen mit Krampfanfall." "Folgen Sie dem Lärm!" (New Amsterdam S01E21)

Inspektor: "Fahrerflucht oder Selbstmord?" - Gerichtsmedizinerin: "Letzteres. Ich überlege, ob ich ein Zelt aufschlage und mir das Benzin spare." (Law and Order UK S08E05)

"Ein interessantes Parfum. Wie heißt es?" "Seife." (Doctor Who S03E06)

"Wo waren Sie heute Morgen zwischen 7 und 8 Uhr?" "Im Bett?" "Allein?" "Ja, alles andere wäre mir zu anstrengend." (Soko Wismar S14E22)

Retweet: Ich bin gerade so faul, sollte mich jemand entführen, würde ich nur denken: 'Okay, dann wohne ich jetzt halt hier!'

Retweet: Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke WOW! Hier ist also der Rest vom Keks.

Jeder Mann braucht ein Gebiet, wo er ein Rad schlagen kann vor den anderen Pfauen." (The Handmaid’s Tale S03E07)

Retweet: Der Gynäkologe sucht Probleme dort, wo andere ihr Glück finden.

Retweet: Ich grabe, du gräbst, er gräbt, wir graben, ihr grabt, sie graben. - Vielleicht nicht das schönste Gedicht aber es geht in die Tiefe.

Retweet: Neben mir aufzuwachen ist nicht 'Oh süß, weiche Haut, seidiges Haar!' - Es ist eher "Lebt es noch und wenn ja, was ist es?'

Retweet: Inschrift auf meinem Grabstein: "Ich lebe noch, hilf mir, grab mich aus!" - Schild um meinen Hals: "War nur Spaß, mach wieder zu, es zieht!"

Retweet: 2037: Der Bundestag, der mit seinen 10.327 MdB in der Amazon-Arena tagt, konnte sich wiederholt nicht auf eine Änderung des Wahrechts einigen. Zum Wetter: Morgen milde Temperaturen bei nur 42 Grad.

Retweet: Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

Retweet: "Ist das die Selbsthilfegruppe '‘Eisgekühlter Bommerlunder’-Ohrwurm?" "Ja, komm rein und iss ein belegtes Brot mit Schinken." "SCHINKEN!"

Retweet: Lege gerade eine Liste an mit allen Sachen, die ich 2019 verbockt habe! Wusstet ihr, dass es in Excel die Obergrenze von 1.048.576 Zeilen gibt?

Retweet: Eröffne eine Bar für Juristen: Die Haftbar - die einzige Bar, wo sich alle hinBGBn.

Retweet: Habe einem Bauherrn Unterlagen zum Unterschreiben in den Briefkasten geworfen. Anruf vom Bauherrn: 'Muss ich auch die Matheschulaufgaben machen?' Schätze, ich kann aufhören die Kopien für den Sohn zu suchen.

Retweet: Noch zwei Monate Mund-Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.

Retweet: Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der sonntags etwas unternehmen möchte.

Retweet: Sooo traurig, der Typ, der mich gestern schönsaufen wollte, ist an Alkoholvergiftung gestorben.

Berufe raten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" "Nein!" "Sammler?" "Verdammt!"

"Ich habe einen Ruf als Großkotz zu verteidigen, den ich mir hart erarbeitet habe, im Gegensatz zu Ihnen, der eine natürliche Begabung dafür hat." (Tatort E524: Die Liebe und ihr Preis)

Retweet: "Ich wollte Dir aus’m Baumarkt ein paar schöne Arbeitshandschuhe mitbringen, aber es gab keine für 2 linke Hände."

Retweet: Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: "Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?"

Retweet: Warum ist Miss Universe eigentlich immer von der Erde?

"Er ist so oft im Gefängnis, er hat sein eigenes Kopfkissen da." (Eureka S04E02)

Retweet: Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. 'Wir bekommen gerade Zähne.' - Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

"Es hat keinen Zweck, nach einem Mörder zu suchen. Sie hatte keine Feinde, dazu war sie zu erfolglos." (Tatort E542: Wenn Frauen Austern essen)

"Ich werde Terroristen jagen und Molotowcoctails ausweichen, Sachen, die Männer so machen." "Bitte, du hast Hautpflegeprodukte für jede Jahreszeit." (iZombie S04E06)

Retweet: "Was sagt eine Mitarbeiterin der Drogenberatungsstelle zur Begrüßung?" "Heroinspaziert!"

Retweet: Ich bin mit meinem Fitneßarmband in der Prinzenrolle steckengeblieben.

Retweet: Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt, ist es ein echtes Alkoholproblem. - Ich bin so froh, daß es euch gibt.

Retweet: Herz: "Sag ihm, was du fühlst!" Kopf: "Wage es bloß nicht!" Alkohol: "Nachricht ist raus."

Retweet: "Ich liebe dich. Liebst du mich auch?" "Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

Retweet: "Immer wenn du was Interessantes erzählst wird irgendwo ein Einhorn geboren." "Es gibt keine Einhörner." "Ich weiß."

Retweet: Stell dir vor, deine große Liebe läuft vorbei und du schaust auf dein Smartphone.

Retweet: Bei manchen Leute habe ich Mitleid mit deren Hund.

Retweet: 4:39 Uhr. Der Wasserhahn tropft. Erstmal den Mann wecken und fragen, ob es ihn ebenfalls stört.

Gibbs: "Ah, der Leichenbestatter." Palmers Schwiegervater: "Allerdinge bevorzuge ich postmortaler Gesamtkoordinator." (Navy CIS S16E16)

"George war der Grund für die Pubs, die Sperrstunde zu erfinden." (Inspector Barnaby S15E03 - Sonne, Mond und Sterne)

"Sie finden doch noch nicht einmal mit einer Taschenlampe den eigenen Hintern." (Inspector Barnaby S15E03 - Sonne, Mond und Sterne)

Retweet: Die deutsche Corona-App würde sich ein durchschlagender Erfolg werden, wenn sie zusätzlich anzeigen würde, welcher Nachbar die Kartons unzerkleinert in den Papiercontainer wirft.

Kommissar Bootz mit Lösegeld auf dem Weg zu einem Übergabeort. Lannert: "Hast du jemanden gesehen, der etwas in sein Handy tippt?" Bootz: "Ich sehe keinen, der nicht an seinem Handy rumfummelt." (Tatort E1133 - "Du allein")

Retweet: Ich mage umfrangreiche Lebensmitteldeklarationen wie Bioei aus Freilandhaltung. Fehlt noch, es war ein Wunschei, Hahn war bei der Geburt dabei.

Retweet: Tag 157 ohne Sex. Eben hat eine Mücke an meinem Hals gesaugt. Ich habe etwas gestöhnt.

Retweet: Ich habe dich tanzen gesehen, ich kenn' dein Problem.

Retweet: Manchem sieht man schon von weitem an, daß sie bei Tetris versuchen, das Quadrat zu drehen.

"Ernährungsbedingt gut kacken zu können, darf nicht die Entschuldigung für alles sein." (Torsten Sträter)

"Was ich morgen generell tue, geschieht unter geistigem Notstrom." (Torsten Sträter)

Retweet: Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, um nicht aufs Podest steigen zu müssen.

Retweet: Ich habe den Körper eines Gottes. - Leider ist es Buddha.

Retweet: Die ganz Nacht lang gegrübelt: Warum war die Mutter von den 7 Geißlein Milche holen, wenn sie selbst eine Ziege ist?

Retweet: Was bei uns auf Arbeit im Erste-Hilfe-Kasten fehlt, sind Zwangsjacken.

Retweet: Corvido, ergo Zoom.

Retweet: Ich bin in dem Alter, in dem sich beim Betreten eines Friedhofs die Würmer schon mal das Lätzchen umbinden.

Retweet: Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Retweet: Der menschliche Körper besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.

Retweet: Am Pfandautomaten mit 6 Kästen Bier. 2019: Ich schwöre, daß ich kein Alkoholiker bin, ich hatte wirklich eine Party. - 2020: Ich schwöre, daß ich keine Party hatte, ich bin Alkoholiker.

Retweet: Kurze Frage. Ist der Ellenbogen, mit dem man sich neuerdings begrüßt, eigentlich derselbe, in den man reinnießen soll?

Retweet: "Sie sind Orthopäde, oder? Korrigieren sie mich ruhig, wenn ich falsch liege."

Retweet: "Wird wieder ne heiße Nacht." "Frisch verliebt?" "Dachgeschoss."

Retweet: Was haltet ihr von "Lassen Sie es lieber" als Titel für meinen Beziehungsratgeber?

Retweet: Hände hoch, wer alles beim Rückwärts Einparken, die Musik aus oder leiser stellt, damit er besser sehen kann!

"Sein Tod hat seinen Liebreiz nicht nennenswert erhöht." (Inspector Barnaby - Du bist tot!)

Retweet: Jemand sollte Trump mal auschalten. An funktioniert ja offenbar nicht.

Retweet: Dich mag ich. Du kommst zuletzt in die Suppe.

Retweet: Ich bin fast 18 und hab keine Ahnung von Rassismus, Kolonialismus und white privilege. - Aber ich kann 'ne Gedichtanalyse schreiben. In 4 Sprachen.

Retweet: In ein paar Jahren: "Ich würde eigentlich lieber gerne Jura studieren." "Du übernimmst den Youtube-Kanal deines Vaters und jetzt keine weitere Diskussion!"

Retweet: Das Kind ist im Kindergarten und ich hab frei. Das erste Mal seit Ende Februar bin ich ganz allein. Was muss ich jetzt machen? Ich erinnere mich nicht mehr?

Retweet: Der Test ist grundsätzlich relativ einfach: frage jemanden, ob er ein Idiot ist. Nur die Intelligenten werden es bejahen.

Retweet: Unser Mini-Kuhdorf (300 Einwohner) ist nun tatsächlich ans Breitband (bis zu 400Mbit/s) angeschlossen. Nun haben wir also tatsächlich schnelles Internet noch bevor wir Handyempfang, den aufrechten Gang und das Ende der Inzucht haben.

Retweet: "Du bist doch Ärztïn..." - Aus der Reihe: 'Sätze, die selten gut enden.'

Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schwäbisch sind Sie veranlagt?" "E Schkala bis 4 hätt au g'langt."

Retweet: Mein Wecker hat Glück, daß er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

"Haben Sie denn viele Feinde?" "Das hoffe ich. Sonst hätte ich meine Ansichten nicht richtig vermittelt." (Kommissar van der Valk: Zerrissenes Amsterdam)

Retweet: Dürfen wir vielleicht das nächste Mal aussuchen, wer ins Weltall geschossen wird. Dann mache ich schon mal 'ne Liste.

Retweet: Alkohol sollte auch in Babybrei-Gläschen abgefüllt werden. Dann denken die Leute am Glascontainer, dass man ehrenhaft Fünflinge durchfüttert und nicht, dass man ein verdammter Säufer ist.

Retweet: "Papa, kannst du mir ein Foto von meiner Geburt schicken?" "Klar, hier: C:\Temp\Sexhistory\Unfaelle\2002\Feb\HaesslicheFratze_43.jpg"

Retweet: Hast du Tzaziki im Essen, kannst du Flirten vergessen. (Satz den Pitagyros)

Retweet: Seitdem sich in der Kneipe alle die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Retweet: Wenn man bei einer Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen konsumiert hat, dann ist auf die Uhr zu schauen nicht die beste Reaktion.

Retweet: Ich durfte heute während der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren. - Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.

"Man sollte das zwei bis dreifache seines Nettoeinkommen als Notgroschen haben. Das heißt man muss jeden Monat 20% seines Einkommens zurücklegen." - "Alter, ich bin froh, wenn ich am Ende des Monats niemanden eine Niere klauen muß!"

Retweet: Kinder heutzutage sehen aus wie Models. Perfekte Frisur, schöne Kleidung. Mich hat man damals wie ein Schaf in der Badewanne geschoren und mit einem Kartoffelsack bekleidet. Danach bin ich raus und habe Sand gegessen.

Retweet: Frau: "Geh mal bitte 2 Packungen Milch kaufen, wenn sie Eier haben, bring 5 mit." / Mann: *geht einkaufen* / Frau: "Warum hast du 5 Packungen Milch mitgebracht?" / Mann: Weil sie Eier hatten.

Retweet: Meine Lehrer haben mich früher für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag das nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

"Er wurde gefoltert. Er hat massive innere Verletzungen, die Harnleiter sind abgerissen..." "Und ihr hatte euch schon so auf einen Suizid gefreut." (Soko Leipzig S18E16 - Absturz)

Retweet: Später ist immer noch früher als nie.

Retweet: "Ich mach mir Citroënlimonade, möchtest du auch?"- "Dacia nett von dir, aber von Citroën muss ich immer Nissan."

Retweet: Ich bin kein Morgenmuffel, ich stehe nur vor der guten Laune auf.

Retweet: Himbeeren sind auch so ein richtig arschiges und schnell eingeschnapptes Obst. Die denken bestimmt so: "Der Penner hat uns das letzte Mal vor zwei Minuten betrachtet. Der liebt ein anderes Obst mehr. Kommt, wir schimmeln!"

Retweet: Manchmal frage ich mich echt, warum die Erde uns noch anzieht.

Retweet: Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Retweet: Wenn 2020 verfilmt wird, ich geh nicht rein.

Retweet: Man stumpft ja mit der Zeit ab. So ist es mir inzwischen nicht mehr peinlich, wenn mein Mann mit 3 Bund Petersilie im Supermarkt auf mich zu kommt und in 20 m Entfernung schreit "Sind das die richtigen Blumen für Omas Grab?".

Retweet: Beispiele für Epochen, die echt lange her sind: Steinzeit, Mittelalter, Februar 2020.

Retweet: Retweet: Am Wochenende ist Pfingsten. Das Wacken der katholischen Kirche.

"Dad, warum hast du dieses Foto behalten? Der Kerl hat dich aus nächster Nähe niedergeschossen." - "Ich hatte Haare." (Psych S08E10)

"Sie liest einmal im Jahr die Harry-Potter-Bücher neu, um sich selbst zu erden." (Psych S08E10)

"Ich möchte nur wissen, ob mein Mann in Gefahr ist." "Ich weiß nicht. Schnallt er sich an, paßt er auf seinen Blutdruck auf? Das ist der stille Mörder, weißt du?" (The Handmaid's Tale S03E05)

"Geht's Ihnen nicht gut?" "Ich mußte mich eben übergeben. Ich hatte was von dem Cider getrunken." "Übergeben Sie sich nochmal! Besser als 'n böser Mieter ist 'n leeres Haus." (Inspector Barnaby S14E06 - Das Biest muß sterben)

"Er gilt hier als Außenseiter. Seine Familie lebt erst hier seit Wilhelm der Eroberer." (Inspector Barnaby S14E06 - Das Biest muß sterben)

"Wie ist die Aussicht da oben?" "???" "Auf dem Drahtseil, auf dem Sie balancieren." (Law and Order UK S08E03)

Retweet: Der Mann vor mir am Imbiss regt sich fürchterlich auf, dass es nur Ketchup im Laden gibt. - Ich konnte ihn aber besenftigen.

Retweet: Donald Trump droht Social-Media-Plattformen wie Twitter mit der Schließung. Aber keine Sorge, Deutschland bleibt immer noch der ZDF-Teletext.

Retweet: Wenn meine Gelenke nicht so laut knacken würden, wäre ich ein toller Ninja.

Retweet: Was versteht Til Schweiger an seinem Nachnamen nicht?

Retweet: Mein Mann behauptet, ich hätte einen Härchenflaum auf der Nase und jedenfalls riecht es hier gleich nach Benzin.

Retweet: Klingonen beim Scrabble-Spielen: "Nicht schon wieder ein Vokal! Wie soll man damit ein Wort schreiben!?"

Retweet: "Ab Freitag sind in Österreich wieder Begräbnisse mit bis zu hundert Personen erlaubt." - Irgendetwas an dieser Schlagzeile finde ich unheimlich.

Retweet: Ob das Skelett im Arztzimmer mal Kassenpatient war?!

Retweet: Ich kann Pferde nicht ausstehen, sie wiehern mich an.

Retweet: Wären alle Pakete nur so groß wie die Ware darin, würde ein alter VW Golf 2 als DHL-Paketwagen völlig ausreichen.

Retweet: Den Kopf nicht in den Sand stecken, die Füßen dagegen schon.

Retweet: Der beste Weg in das Herz eines Mannes ist immer noch in der Medioclavicularlinie schräg nach oben mittig durch den 5. Intercostalraum.

Retweet: Meine Schwiegereltern sind zu Besuch. Die erste Tavor zergeht immer so schön auf der Zunge.

Ich verfolge aktuelle Geschehnisse nach der Industriellen Revolution nicht. (Bones S05E16)

Retweet: Ich bin bei Zen-Buddhismus immer geneigt, den Countdown runterzuzählen.

Retweet: Nein, Du singst ganz toll! Die Katze war schon alt!

Retweet: Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt - kommt aber kein Stück weiter.

Retweet: Das Lustlos ist die Niete.

Retweet: Tochter kam heute durch die Tür, stellte ihre Schuhe in den Schrank, wusch sich die Hände und begann ihr Zimmer aufzuräumen. - Sind ExorzistInnen anwesend?

Retweet: Wer hier ohne Selbstinszenierung ist, der werfe das erste ungefilterte Selfie.

Retweet: Kennt jemand den ICD-10 Code für 'Döner mit Besteck essen'?

Retweet: Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Retweet: Homophis. Der ägyptische Gott der Heimarbeit.

Retweet: Wenn 2020 ein Gemüse wäre, wäre es Rosenkohl.

"Ich hatte keine Ahnung, wie gut es mir ging, als ich noch normal unglücklich war." "Gott, ich würde für eine mittelschwere Depression töten." "Mir würde eine gewöhnliche tiefe Unzufriedenheit reichen." (Dead to me S02E01)

Retweet: Mann: "Kinder, schaut mal dort drüben!" - Die Kinder: "Awww ein Hund!- der heisst bestimmt Bello!" - Mann: "Wohl eher nicht, es ist eine Hündin." - Ich: "Labello!"

Retweet: Ach guck, das da eben war gar keine Textaufgabe, das war ein Brief von unserem Vermieter zu den Nebenkosten. Egal. Ausrechnen, abheften, passt immer.

Retweet: Benutzen Sie 50g Käse zum überbacken... ALTER ich will das mit Käse gratinieren und nicht garnieren.

Retweet: Lieber Herr @c_drosten - Mein Name ist Marie von den Benken. Meine Mutter setzt mich wegen Enkelkindern und Ehemann ziemlich unter Druck. Ich habe daher eine Frage: "Würden Sie mich heiraten?" Ich bitte um Stellungnahme bis 17:00 Uhr. Andernfalls betrachte ich uns als verlobt."

"Diese Situation mit einer brennenden Mülltonne zu vergleichen wäre eine Beleidigung für Feuer und Müll." (The Great Indoors S01E05)

Retweet: Ich hab gekocht. Es gibt Halt's Maultaschen.

"Es gibt viele Gründe, warum Menschen unzufrieden sind. Bei 80 Prozent geht's um Sex." "Denkst du dir diese Statistiken eigentlich aus?" "Zu 35 Prozent." (Zoeys Extraordinary Playlist S01E03)

"Du machst schon genug durch, da muß nicht noch Krankenhausessen dazu kommen." (Hawaii Five-O S09E12)

Ute als Name, "der Stützräder braucht", besorgte mir den ersten Lachflash des Tages.

Retweet: Ja, Hannibal, Alpenüberquerung, Elefanten, 2. Punischer Krieg und so... aber habt ihr mal versucht, im Kinderzimmer an die Fenster zu kommen?

Retweet: Folgendes Szenario: Du hast jemanden umgebracht. Wie entsorgst Du die Leiche? - Ich würde sie in einer Jura-Bibliothek platzieren, dort fällt die safe eine Woche nicht negativ auf und die anderen Studierenden würden sie sogar als "sehr angenehm leisen Kommilitonen" bezeichnen.

Barnaby: "Ich bin ja blind wie ein Maulwurf. Es sind ja nicht immer die Armen, die sich bei den Reichen bedienen. Das Wasser fließt manchmal auch bergauf." Jones: "Verzeihung?" Barnaby: "Laotse, Begründer des Taoismus." Jones: "Ja, aber nicht in dieser Gegend." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

"Es waren die 60er." "Sie glauben nicht, wie oft ich das als Entschuldigung für interessantes Verhalten höre." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

Retweet: Lieber Tuch vorm Mund, als Zettel am Zeh.

"Ich liebe die Mittelschicht. Diese putzige Moralität." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

Retweet: Unser Pfarrer hat einen Dialekt. Es fiel mir gleich zu Beginn seiner Rede auf: "Särge Erde Trauergemeinde.."

[Erstes Date] - Sie: "Einen Döner, ohne Knoblauch, Zwiebeln und scharfe Soße. Was willst du?" - Dönermann: "Er ist schon bei 'Ohne Knoblauch' gegangen..."

Retweet: "Meine Güte, bist du blass!" "..." "Echt jetzt, total blass!" "..." "Zeig mal deine Eckzähne."

Retweet: "Ich brauche was, um meinen Tee zu süßen." "Kandiszucker?" "Klar, Zucker kann sowas."

Retweet: Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Retweet: Habe den Staubsaugerroboter per App angewiesen die Küche zu reinigen. Er fuhr ohne Umwege direkt ins Bad geradewegs Richtung laufende Dusche. Ja, ich weiß, dass meine Küche aussieht wie Sau, aber Freitod ist auch keine Lösung.

Retweet: Es gibt ein Volk im Dschungel von Borneo, wenn dort jemand krank wird, müssen alle in den Hütten bleiben, bis er gesund ist. Geht jemand raus, erschlagen ihn die anderen und fertigen aus seiner Haut eine Trommel, auf der sie spielen, um böse Geister zu vertreiben. Ich sag‘s nur.

Retweet: "Was ist das für weißes Pulver neben dem Herd?" "Ähm, ich kokse jetzt!" Als würde ich zugeben, dass ich Saucenbinder benutze...

Die Ermittler kommen in das Atelier eines Künstlers und sehen monströse Skulpturen: "Sagen Sie jetzt nicht, Sie hätten eine glückliche Kindheit. Das glaubt Ihnen sowieso keiner." (Kommissar Cain S03E04)

"Seit wann sehen Sie sich die Nachrichten an? Sie sind ja schon mit 'ner Quizshow überfordert!" (Doctor Who S03E01)

"Was macht du da, Dad?" "Ich recherchiere, welche Drogen zu Wahnzuständen führen" "Willst du etwa zuhause Urlaub machen?" (Private Eyes S2E11)

Gehört: "Bühne, das kommt nicht nur im Alphabet hinter Biergarten.

Retweet: 'Bekannt auf Twitter' ist ein bisschen wie 'schönster Postbote im Kaukasus'.

Retweet: IKEA spendet 50.000 Bücher-Attrappen für Videokonferenzen.

Retweet: Ei rät nicht, Eiweiß.

"Die Vase schmiß er gegen seine Maskenbildnerin. Die Form seiner Kopfwunde hat ihm nicht gefallen." (Soko Stuttgart S10E05)

Retweet: Der Verlust des Geschmackssinns ist angeblich ein untrügliches Zeichen für eine Corona-Infektion. Nach der Kleidung der Menschen um mich herum haben wir die Herdenimmunität schon lange erreicht.

Retweet: Wie sich wohl Til Schweiger mit Mundschutz anhört?

Retweet: Heute ist übrigens ein Donnerstag mit einem starken Beigeschmack von Freitag, es sind aber auch noch Aromen des Mittwochs darin zu erahnen. Im Abgang dann ein Hauch von Wochenende. Insgesamt ein reichhaltiger Tag mit einem ausgewogenen Gesamtbild.

"Ha'm sie dich mit 'ner Brotkruste aus'm Wald gelockt?" (Morden im Norden S03E01)

"Würde ich in deiner Achtung sinken, wenn ich auf deine Schuhe kotze?" (Brokenwood S02E02)

"Ich bin Neurochirurg geworden, damit ich meine Patienten nicht anfassen muß." (New Amsterdam S01E17)

"Mir geht's gut." "Das stimmt nicht!" "Wozu gibt es Adrenalin." (New Amsterdam S01E17)

Retweet: Stimmt die Chemie nicht, fällt Biologie eben aus.

Retweet: Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Retweet: Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut's mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Retweet: Mein Körper hat inzwischen so viel Seife und Desinfektionsmittel absorbiert... Beim Pinkeln reinigt sich die Toilette von selbst.

Retweet: Rentenbescheid: Im Jahr zwotausendleckmichfettistdasnochlang bekomme ich pro Monat voraussichtlich scheißeistdaswenigkomma72cent.

"Tot sein ist wie deppert sein. Alles anderen merken's, du selber nicht." (München Mord - Was vom Leben übrig bleibt)

"Ich möchte, daß du mir den BH so aufreißt, als wäre es dein Rentenbescheid. - Und jetzt fummel an mir rum, als würdest du deine Brille suchen". (Dirty Grandpa)

Retweet: Schlimm, wie eine Wohnung aussieht, wenn man mal so richtig drinnen wohnt.

Retweet: Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Retweet: Memento moin.

Retweet: "Man muß lernen, auch mal Nein zu sagen." "Möchten Sie ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte!"

Retweet: Corona 9 Monate später. Richter: "Wer ist nun der Vater?" - Mutter: "Keine Ahnung, er trug eine Maske."

Retweet: Ich könnte so nachtragend sein. Wenn nur mein Gedächtnis besser wäre!

Pathologie = postmortale Klugscheißerei. (Tatort - Bienzle und der süße Tod)

Retweet: Eine Schulter zum Ausweinen, eine Armbeuge zum Reinniesen.

"Hier ist offensichtlich sauber gemacht worden. Ein Topf, zwei Teller, dafür macht man doch keinen Geschirrspüler an." "Das kann keine Schwäbin gewesen sein." (Tatort E505: Bienzle und der süße Tod)

"Impotent, taub und blind - der Klassiker unter alten Leuten, die nicht kooperieren wollen." (Kommissar Cain S03E03)

Retweet: "3,99 Euro für den Jahresplaner waren wohl eine Fehlinvestition."

Retweet: "Ist das die Selbsthilfegruppe für Naive?" "Ja, und heute lernen wir, giftige Pflanzen an ihrem Geschmack zu erkennen."

"Ich erwarte dringend einen Ihrer durchdachten Pläne, Sir." (Blackadder S02E01)

Retweet: Ich habe in den letzten Tagen intensiv an meinem" Ist nicht für mich" Gesicht gearbeitet. Gehe jetzt in die Apotheke, um mir peinliche Salbe zu kaufen.

Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie müde sind Sie? Hallo? Hallo? Nicht auf die Skala sabbern?"

Retweet: Ich habe die 100-Tage-Testversion von 2020 durch. Wo kann ich jetzt kündigen?

Während einer Streiterei zwischen zwei Eheleuten, davon die Frau stationär auf der Onkologie: "Ich habe Krebs, sollte ich da nicht eigentlich immer Recht bekommen?" (New Amsterdam S01E16)

Retweet: "Ich habe die Lösung!" "Für welches Problem?" "So weit bin ich noch nicht."

Behandelnder Arzt: "Wie lautet Ihr Urteil?" Konsilärer Psychiater: "Definitiv im roten Bereich auf der Exzentrizitätsskala." (Chicago Med S02E13)

Retweet: Und immer dran denken, ihr dürft keine Babys aus dem Fenster halten, nur weil ihr eine Maske tragt.

Retweet: Scheiß auf den Spargel. Haben die Weinbauern genug Leute?

Retweet: Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

"... weil du ein Hosenscheißer bist, ein Feigling!" "Ich bevorzuge risikoneutral." (Hawaii Five-O S09E09)

Retweet: 5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.

Retweet: Das wird nicht mehr lange dauern bis die Lockerungen kommen. Aber dann gehen wir sofort alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt!

Retweet: In einigen meiner Körperteile ist schon Wochenende.

Retweet: Die Maya haben sich bestimmt nur verrechnet.

"Als Journalist hast du heutzutage 'ne Direktfahrkarte zum Arbeitsamt." (Dexter S04E08)

Retweet: *zieht voreilige Schlüsse* / *wird ermahnt* / *schiebt voreilige Schlüsse*

Coronaliteratur: "Drinnen hinter der Tür" / "Gullivers Bleiben" / "Die SARS-Chroniken"

Retweet: 1999: Willst du mit mir gehen? 2020: Willst du meine zweite Person sein?

Retweet: Dich mag ich, bei dir spuke ich, wenn ich tot bin.

Retweet: Das Unangenehme mit dem Unnützen verbinden kann ich gut.

Retweet: Pro und Contra des Arbeiten- Gehens... Pro: Gehen Contra: Arbeiten.

Retweet: "Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"

Retweet: Ostern wird auf Weihnachten 2047 verschoben.

Retweet: Der Ehemann macht jetzt Homeoffice. Er telefoniert sehr oft. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich ganz nett.

Aufruf der Kliniken Köln: "Wasch dir die Hände, als hättest Du gerade Chilies geschnitten und wollest jetzt masturbieren."

Retweet: Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörner haben.

Retweet: "Wie spricht man das Wort Accessoires aus?" "Krempel."

Retweet: Arzt: "Bitte in die Armbeuge niesen!" T-Rex: "Arschloch""

Retweet: Ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Aber er hätte auch Nachteile.

Retweet: Eine Ananas besteht zu 50 Prozent aus A.

Retweet: Ich fand Händewaschen schon cool, als es in den Medien noch nicht so gehypt wurde.

Retweet: Wer mit 50 kg Nudeln vorm niesenden Nachbarn flüchtet, sollte nicht anderen Menschen vorschreiben, mit ihrer Familie im Bürgerkrieg zu bleiben.

Reweet: Ich putze ja gerne im Nena-Stil: irgendwie, irgendwo, irgendwann.

Retweet: (fünf nach zwölf am Styx) - Fahrgast: "Können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Charon: "12:05 p.m." Fahrgast: "p.m.?" Charon: "Post mortem."

"Juniorschlafzimmer?" "Das bedeutet, daß du alle vier Wände berühren kannst, wenn du in der Mitte stehst." (The Listener S03E03)

Retweet: Vielleicht hat die deutsche Zaubergemeinschaft eine neue Schule für Hexerei und Zauberei in Berlin gebaut und alles, was wir sehen können, ist ein unfertiger Flughafen.

Die heute-show: "Man weiß gar nicht, wen man zuerst nicht wählen soll. - Norbert Röttgen kandidiert für den CDU-Vorsitz. Fun-Fact: Die vier möglichen Bewerber sind jetzt zusammen 216 Jahre alt und haben insgesamt acht Hoden."

In Wilsberg "Bielefeld 23" kommt eine asiatische Frau herein, stellt sich mit fremdländischem Namen vor, worauf der Kommissar meint: "Dafür ist ihre Visitenkarte in DIN A4 und braucht Untertitel.")

"Wollen wir nicht alle nur der Wahrheit zum Sieg verhelfen." "Hol mal einer den Notarzt. Hier erstickt grade einer an einem Kalenderspruch." (Wilsberg: Bielefeld 23)

"Ich habe mich verspätet, ich mußte noch eine Kettensäge aus einem Brustkorb holen. Bauern sollten nicht so viel saufen." (Inspector Barnaby S20E01 - Mord nach altem Rezept)

"Tod durch schwere Verbrühungen. Die Epidermis und Dermis sind aufgerissen. Das führte zur Auflösung von subkutanem Fett. Einfacher gesagt, er ist im Grund ein Tafelspitz." (Inspector Barnaby S20E01)

"Bei der Identifizierung werden wir womöglich auf das Zahnbild zurückgreifen müssen. Mit gekochtem Menschenfleisch bekommen wir es nicht oft zu tun. Ich muß einen Spezialisten hinzuziehen. - Und möglicherweise ein Kochbuch." (Inspector Barnaby S20E01 - Mord nach altem Rezept)

"Entweder du sagst mir, was hier abgeht, oder du hörst gleich deine Zähne im Arsch Klavier spielen." (Tatort: Die Frau im Zug)

"Er ist mir so in den Hintern gekrochen, daß ich fast Miete verlangt hätte. (Navy CIS S16E06)

Retweet: Von meiner schlechten Laune heute können gleich drei Teenager pubertieren.

Doctor Who: "Ich fühl' mich plötzlich sehr erschöpft." Frau: Sie sind tief gestürzt, Liebes. Sollen wir Sie in die ZNA bringen?" Doctor Who: "Bloß nirgendwohin, was nur Initialen hat.". (Doctor Who S11E01)

Gerichtsmediziner: "Anette Bille war im dritten Monat schwanger." Stoever: "Von wem?" Gerichtsmediziner: "Tut mir leid, ich war nicht dabei." Stoever: "Von ihrem Mann jedenfalls nicht. Obwohl, möglich ist alles. Manchmal kriegen Frauen ja auch Kinder von ihrem eigenen Mann."

"Herr Puttkamer, haben Sie keine Familie?" "Doch, deswegen arbeite ich ja immer so lange." (Mord by Nordwest - "Estonia")

Intelligenztest beim Psychiater: "Wieviel ist 2x2?" Patient 1: "5000." "Nein, ist knapp, aber daneben." Patient 2: "Mittwoch." "Tut mir leid, ist leider auch nicht ganz richtig." Patient 3: "4". "Wow, nicht schlecht! Wie kamen Sie denn drauf?" "Ganz einfach, ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt."

"Metamorphosen // Ich bin eine Raupe / Und du bist ein Reh / Ich werde Schmetterling / Und du wirst Filet

Retweet: Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Retweet: "Eine Laugenbretzel zum Mitnehmen, bitte." - "Für hier oder zum Mitnehmen?" - "Zum Mitnehmen." - "Also nicht für hier?" // Herr, schenke mir Geduld! - Stimme von oben: Für hier?

Retweet: Lese in alten Akten. Da will [1777] einer was vom Rat der Stadt Frankfurt. Die Petition endet so: "Ich verharre in Hoffnung hochgeneigtester Willfahrung in ehrfurchtsvollster Veneration." - Ohne diese Schlußformel beantworte ich gar nichts mehr.

Retweet: "Und wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?" - "Ne, dann ist das Problem ja gelöst."

Tochter ruft die Mutter an: "Mama, er macht mich wahnsinnig. Ich halte es mit ihm nicht mehr aus. Ich ziehe zu dir!" - Mutter: "Nein, meine Liebe, der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch!"

Retweet: Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den Azubi fragen muss, auf welchen Internetseiten man "kostenlos" Serien streamen kann. Quasi Pflegestufe 1.

Retweet: Gute Nachricht: Ich kriege den oberen Knopf meiner Jeans wieder zu. Schlechte Nachricht: Ich habe sie dabei nicht an.

Retweet: Heute gelernt: Es gab mal auf der Essstörungstation nen Patienten, der wärmte morgens ein Glas Nutella in der Mikrowelle auf und trank das. Kommentar der Ärztin: "Mich hat das gar nicht so sehr geschockt. Mehr hat mich geschockt, dass ich dachte, das muss ich mal ausprobieren."

Retweet: Guten Morgen. Wenn man bei dem Bibeltext "Unter uns ist ein Verräter" alle 3 n streicht, kommt der wahre Text "Uterus ist Ei-Verräter" zum Vorschein. Ich forsche weiter.

Retweet: Bezeichnungen, die aus der Mode gekommen sind: Sportsfreund / Kollege Schnürschuh / Pissnelke / Schwerenöter / Dünnbrettbohrer / Flitzpiepe / Rotzlöffel / Schlawiner / Tausendsassa / Haudegen / Kawenzmann / Dämlack / Bruder Leichtfuß / Fatzke / Spinatwachtel / Suppenkasper / Dussel / Lümmel / Eumel / Sackgesicht

Retweet: Ich: "In meinem Führerschein steht zwar: 'Fahren mit Seh-Hilfe', aber ich fahre eben Fahrrad ohne, da können Sie mir gar nichts, Sie sind eh nur von der Feuerwehr und höchstens 1,50 groß..." -- Hydrant: ...

Retweet: Liege auf der Couch und schau eine Doku über Faultiere... Sagt der Sprecher : "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben." Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.

Retweet: Ich habe eine Religion gegründet, bei der das neue Jahr schon um 19 Uhr beginnt. Damit man die Kinder früher ins Bett schicken kann. Möchte noch jemand getauft werden?

Retweet: "Friedhofsfleisch?" "Nein, Frischhaltefolie!" Handgeschriebene Einkaufszettel in einem Ärztehaushalt. Ihr kennt das.

Retweet: Zuhause ist auch, wo du nach dem Duschen vom Trockenreiben der Duschwände so geschwitzt bist, dass du wieder duschen musst. Ich denke, so hat Sisyphos den Tag begonnen.

Retweet: "Der Nektar Eures Phallus, so schlonzet ihn mir direkt in mein Antlitz , oh edler Pfähler." - Pornodialoge im Mittelalter.

Retweet: "Er hat mich verlassen..." "Du hast eh was Besseres verdient!" "Dich?" "So gut auch wieder nicht."

Retweet: "Mama, ich habe heute Geburtstag!" "Jä Mäuschen, dass we..." "Heute!" "Ja das weiss ich d..." "Ich bin jetzt Acht!" "Ja das bi..." "Nicht mehr Sieben!" "ICH HABE SCHWANGERSCHAFTSSTREIFEN, ICH KENN DIE GESCHICHTE!"

Retweet: Weihnachten ist für Familienrechtler wie Silvester in der Handchirurgie.

Retweet: Deutscher Humor, eine Entstehungsgeschichte: 1. Spruch auf Twitter / 2. Viral auf FB / 3. Menschen aus der "Schule des Lebens" nutzen ihn als Bio / 4. Insta-Spruch-Bild / 5. Oma schickt ihn per WhatsApp / 6. Virtual Statements druckt Tasse / 7. Markus Krebs gibt ihn bei RTL als seinen aus.

Retweet: Meine kleine Tochter fordert "Erlaubnis-Scheine" für den Kauf von Spraydosen, um Graffiti auf Spielplätzen zu verhindern. Ich habe, ohne es zu merken, einen CDU-Innenminister großgezogen.

Retweet: Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch: einen. Toll, oder? Fast wie "ein", aber dafür total grammatisch korrekt!

Ich liebe meine Kinder, aber ab und zu stelle ich mich an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

Ich, nachdem ich meine Wohnung geputzt habe: "Wow, ich laß' es nie wieder unordentlich werden.!" Am nächsten Tag: "Wo ist mein Sofa?"

"Guten Tag, haben Sie Geschenkartikel?" - "Bestimmt oder unbestimmt?"

Googleanfrage 9:23 Uhr: "Mädchen richtig ansprechen" / Googleanfrage 11:10: "Pfefferspray im Auge. Was tun?"

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. - Hätte ja sowieso nichts gebracht.

"Du hast gestern am Glühweinstand geil getanzt." "Getanzt? Alter, ich hab versucht, zu stehen!"

"Heute back' ich morgen, morgen brau' ich, übermorgen hol' ich der Königin ihr Kind." - Rumpelstilzchen, ignoriert seit 1812 erfolgreich den Genitiv.

Retweet: Ich bin Ende dreißig. One Night Stands habe ich eigentlich nur noch, damit mir morgens jemand beim Waschen und Anziehen helfen kann.

Retweet: Ich hasse es, wenn ich zwinkern muss, weil ich was im Auge habe und mir Feministinnen dann gratis mit Pfefferspray aushelfen.

Retweet: Typischer Lebenslauf eines Kleidungsstückes: 2012: Vollzeitstelle im Außendienst / 2014: Teilzeitbeschäftigung / 2016: Homeoffice/vor allem abends und am Wochenende / 2017: Nachtschicht / 2018: Versetzung in die Malerabteilung / 2019: Putzstelle.

Retweet: Wenn der Sandwichmaker ohne Gewalt zugeht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crepe.

Retweet: Würde gerne ein Doppelleben führen. Aber nicht nebeneinander, sondern hintereinander.

Retweet: Ich habe viele Freunde an "Kinder kriegen" verloren.

Retweet: "Wann lässt du deine Schlafstörungen behandeln?" "Ich habe in drei Wochen einen Termin bei der Spezialistin." "Also noch zweimal schlafen?"

Retweet: Wer an Homöopathie glaubt, wichst auch in Spanien in den Atlantik, um seine Freundin zu schwängern, die in Hawaii zum Badeurlaub ist.

Retweet: Glaubt ihr, dass ein Brokkoli manchmal einen Blumenkohl ansieht und denkt 'Oh nein, ein Geist'?

Retweet: Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln. Nur später. / Und wenn man es lang genug bei sich behält, kriegt es sogar wieder ein Fell.

"Die Penny hat dich beatmet. Was heißt beatmet! Es gibt Länder, da wärt ihr von Rechts wegen verheiratet." (Soko Wien S09E10 - Ein ungelebtes Leben)

Der verrückte Transhumanist droht Kommissarin Odenthal: "Nach meinem Eingriff werden Sie mit ganz wenig ganz doll zufrieden sein." (Tatort Maleficius / E1102)

Retweet: "Und? Was kannst du dazu beitragen, daß diese Welt ruhiger, friedlicher und schöner wird?" "Ich nehme meine Medikamente."

Retweet: Ich frag mich oft: Was machen die Leute mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

"Männer denken immer, alles drehe sich nur um sie. Und es strengt an, so zu tun, als hätten sie Recht." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

"Sie hat eine erfrischend geringe Meinung von den Menschen." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

"Wann war der Todeszeitpunkt?" "Zwischen 10 und 11.30 Uhr." "Geht es auch etwas genauer?" "Nicht vor 10 und nicht nach 11.30 Uhr." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

Bahnansagen: "So, alle Türblockierer jetzt mal Handys raus und 'Lichtschranke' googlen!"

Retweet: Veni, Vidi, Violini. Ich kam, sah und - vergeigte.

Retweet: Recherchen haben ergeben, daß manche Leute gar keine Lactose brauchen, um intolerant zu sein.

Retweet: Als Gott mich schuf, ging er danach zum Teufel, und meinte: Das ist jetzt dein Problem!

Retweet: Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatten.

Retweet: Als Ironie verteilt wurde, stand der eine oder andere noch bei 'Wie meinst'n das jetzt?' an."

Verdächtiger: "Wir waren Freunde." Bukow: "Freunde wie Lolek und Bolek oder mehr so wie Tom und Jerry". (Polizeiruf 110 : Dunkler Zwilling)

"Dafür bin ich '68 nicht zuhause geblieben... (Olaf Schubert)

Retweet: Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Retweet: Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Retweet: Wenn Sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen Sie mich mal zwischen L4 und L5, bitte.

Retweet: Ich bin vielleicht nicht ganz so hübsch wie ihr, aber dafür habe ich vergessen, was ich sagen wollte."

Retweet: Ich esse doch kein Bio-Fleisch! Ich bin alt! Ich brauche die Medikamente!

"Das Boot ist geufert." "Gestrandet." "Deutsche verbessert gerne, ne?" "Das Übel liegt tiefer. Sie behalten gerne Recht." (Nord By Nordwest - Käpt'n Hook)

"Ich habe von der Welt weiß Gott nicht viel gesehen." "So viel ist da auch nicht..." (Nord By Nordwest - Käpt'n Hook)

Retweet: Titanic - ein Film, der im Gegensatz zum Schiff sehr gut in Amerika ankam.

Retweet: Zentralbibliothek. Die Bücher über Zwangsstörungen stehen nicht in der richtigen Reihenfolge, das eskaliert hier gleich.

"Ich habe uns eine Spezialpizza für Fleischliebhaber mitgebracht." "Toll, gab's auch einen Defibrillator dazu?" (Private Eyes S02E05)

Retweet: Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Retweet: E-Scooter-Verleih plus Zahnzusatzversicherung.

Retweet: Das Tolle an Energiesparlampen ist ja, daß es 30 Minuten dauert, bis du weißt, ob ein Einbrecher oder deine Kindern vor dir stehen.

Retweet: "Ich will heiraten und glücklich werden." "Ja, was denn nun?"

Retweet: Bei Halbwissen fehlt meist die wichtige Hälfte.

Retweet: Man muß Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Retweet: Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Beziehungsstatus: Ich habe noch nicht einmal eine Laterne, mit der ich gehen könnte."

"Bei Bedarf bitte Bürste benutzen!" - Alle Achtung. Astreine Alliteration!

Retweet: Wollte eigentlich Psychotherapeutin werden, damit sich absolut jeder in meiner Nähe unwohl fühlt. Habe ich aber auch so geschafft.

Retweet: "Was glaubst du, wie lange du noch lebst, Papa?" - Kinder haben einfach ein Händchen für Small Talk.

"Er wurde getötet, als er einen Schießstand überfallen wollte. Und damit hat Darwin wieder mal Recht." (Psych S08E05)

Ein Mann ißt den Joghurt eines gerade verstorbenen Kollegen und meint: "Er braucht ihn doch sowieso nicht mehr. Außerdem läuft das Haltbarkeitsdatum in drei Tage ab." Der Privatdetektiv aufgebracht: "In DREI Tagen? In drei Tagen? Was würden Sie machen, wenn das Jesu Joghurt wäre?" (Psych S08E05)

Retweet: Der Mann macht die Fahrräder der Kinder flott. Ich kenne die Begriffe 'Gangschaltung', 'Speichen', 'Pedal', 'Sattel' und 'Klingel'. 'Hurenverdammtedreckfickscheisse' muss etwas Neuartiges sein... etwas an den Pedalen vielleicht?!

Retweet: Ich fänds gut, wenn sich die Leute nicht so übertrieben vor Spinnen ekeln würden, aber vor Nazis. Mit kreischen und wegrennen. "Ihhhhh, ein Nazi, bring ihn auf den Balkon!"

Retweet: Lehrer:"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?" Schüler:"Damit der Pilot nicht schwitzt." Lehrer:"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch!" Schüler:"Komisch, ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausfiel. Sie hätten mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat."

Retweet: Markus Söder schließt eine Zusammenarbeit mit der AfD aus. Man holt sich ja auch keinen Fliesenleger ins Haus, wenn man selbst Fliesen legen kann.

Retweet: Wozu sich anstrengen, wenn meine Familie im Nachruf eh alles beschönigt.

Retweet: Alexa, wenn du das Lied „Lieblingsmensch“ spielst, löte ich dich zur Einparkhilfe um.

Retweet: Von einer Skala von "Game of Thrones" bis "Dark" - wie kompliziert sind deine Familienverhältnisse?

Retweet: Da diskutiert man ob Senioren im Auto eine Gefahr bedeuten, aber regieren lassen wir sie schon.

Retweet: "Papa, was ist eine rhetorische Frage?" "Wenn ich zum Beispiel ein dickes Kind frage, ob es noch ein Eis möchte." "Schoko!"

Retweet: Schaffnerin ruft ein Pärchen zur Ordnung, das am Eingang nicht Abschied nehmen kann: "ROMEO UND JULIA, FERTIGWERDEN!!" Ich hoffe, Romeo muss nicht wegen Familienzoff abreisen.

Retweet: Angenommen ihr hättet die Wahl zwischen einem Date mit 'ner mega heißen Frau oder mit nem Kumpel in ein XXL-Schnitzel Restaurant zu gehen, würdet ihr Pommes oder Kroketten als Beilage nehmen?

Retweet: Bin übrigens ganz froh, dass ich verheiratet bin und keine Typen mehr abschleppen muss. Weil ich frage mich ernsthaft, wie man heutzutage ohne Plattenregal feststellen soll, ob man noch zum Frühstück bleibt.

Retweet: Wieso muss man eigentlich sitzen, wenn man gestanden hat???

"... oder Sie wandern für 10 Jahren ins Gefängnis, wo Sie ein Brieffreund von Wesley Snipes werden." (Law and Order: LA S01E13)

"Officer Breyer überlebt es." "Ja, minus ein Bein." (Law and Order: LA S01E13)

Retweet: Das 12 Wochen alte Kätzchen der Nachbarn ist in meine Wohnung gelaufen. Jetzt stehen die Nachbarn vor meiner Tür und behaupten, sie hätten ein 12 Wochen altes Kätzchen.

Retweet: "Sie wissen, warum ich Sie angehalten habe?" Was ich gar nicht mag: Vergessliche Polizisten!

Retweet: Heute ist Sommeranfang. Angesichts der Klimakrise arbeiten Komponisten bereits an dem neuen Klassiker 'Die zwei Jahreszeiten'.

Retweet: "Dialekt ist praktizierter Datenschutz." Einen echten Niederbayern kannst Du ums Verrecken nicht abhören.

Retweet: Den Bach runtergehen, bis ans Meer.

Retweet: Mein schönster Teenager-Moment war der, in dem mir morgens beim Anziehen zu spät aufgefallen ist, dass ich am Vorabend eine der Socken begattet hatte.

Retweet: Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai '97 musste ich herzlich lachen.

Retweet: Mit den Nazis ist es wie mit den Schmeißfliegen: Wenn du eine in der Wohnung hast und nur das Fenster offen lässt und hoffst, dass sie von alleine wieder rausfliegt, sitzt sie am nächsten Morgen auf deiner Nase, acht weitere sitzen auf dem Biomüll und einundneunzig im Bundestag.

Retweet: Meine Kollegin ist allen Ernstes zu blöd, einen USB-Stick zu benutzen. Die hat heute einen Stick einfach so in den Slot gesteckt. Ohne den erst achtmal zu drehen. Hab ichs dann eben selbst gemacht.

Retweet: Die Ergebnisse meines DNA Tests bezüglich Abstammung sind da: 32% Deutsch / 24% Französisch / 21% Britisch / 17% Nutella / 6% Spanisch. - Das ist natürlich Unsinn. Ich kann unmöglich spanische Vorfahren haben.

Retweet: Ich: meine Haare sehen heute echt gut aus. Regen: SICHER?

Retweet: Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal vom Balkon aus den Satzbau eurer streitenden Nachbarn unter euch korrigiert?

Retweet: Warum können Männer nicht wie Karotten sein, die waren auch im Bund und müssen nicht alle 5min davon erzählen.

Retweet: Ein Brötchen fällt auf den Boden. Es gibt zwei Arten von Haushalten: 1. Oh nein! Ich habe gerade gesaugt! - 2. Zum Glück habe ich gerade gesaugt.

Retweet: Trage im Fitnessstudio ja nur die grellsten Alarmfarben damit die Ambulanz mich schneller findet

"Wenn Gott 'ne Tür schließt, öffnet er woanders ein Fenster." (Navy CIS S15E18)

"Wir haben einen Maulwurf im Gebäude." "Ein Hoch auf die Personalabteilung." (Navy CIS S15E18)

"Sie haben Ihren Anwalt hoffentlich auf Kurzwahl." (Private Eye S02E02)

So kann man auch einen DNA-Vergleich anordnen: "Meißner, krieg' doch mal raus, ob unser Toter mit der Bürste hier verwandt ist." (Der letzte Bulle S01E06)

Retweet: Meine Theorie ist, daß Philipp Amthor bei einer Klassenfahrt im Bundestag vergessen und seitdem von Politiker aufgezogen wurde.

"Anne und Klauen? Nee, die hat ja schon 'n schlechtes Gewissen, wenn sie zu Fuß falschrum durch die Einbahnstraße geht." (Tatort E1095 - Anne und der Tod)

Retweet: Dreiunddreißig Grad im Großraumbüro ohne Klimaanlage. Die ersten Kollegen winseln um Wasser, ein dehydrierter Sachbearbeiter röchelt "Ich kann die Luft sehen!!" Nicht mehr lange und hier werden Religionen gegründet.

Retweet: Jeder bitte nur einen Jammertweet über die Hitze! Ich kann soviel Elend in der Timeline nicht lesen! WEIL MIR DER SCHWEISS IN DIE AUGEN RINNT UND ES SO BRENNT!

Retweet: Homöopathie doof finden aber Kölsch trinken. Schwierig.

Retweet: Ich bewundere Hummeln. In diesen Zeiten Inlandsflüge im Pelzmantel. Das muß man sich auch erstmal trauen.

Retweet: Habe im Fitnessstudio meine Kontaktlinse verloren. Und während ich sie suchte, kamen immer mehr Leute dazu. - Langer Rede, kurze Sinn: Ich bin jetzt Yoga-Lehrer.

Retweet: "Was hast du dir gewünscht?" "Darf ich nicht sagen, sonst geht es nicht in Erfüllung!" "Warum fühlst du meinen Puls?" "Nur so."

Retweet: Habe gehört, daß es für eine Samenspende 50 Euro gibt. Als Jugendlicher hatte ich ein Handtuch, das war bestimmt 12.000 Euro wert.

Retweet: Wenn Sie trinken, um zu vergessen, zahlen Sie vorher!

Der Schutzheilige aller Vergeßlichen: der Heilige Dingsbums.

Retweet: Ich lese immer das Horoskop meiner Frau, um zu wissen, was für einen Tag ich haben werde.

"Wie lange sind Sie mit Chris verheiratet?" "Im August werden es 27 Jahre. Aber ich komme vielleicht wegen guter Führung eher raus." (Broadchurch S03E02)

"Ich war hier schon auf der Straße, als du noch 'ne Spermie im Sack deines Vaters warst." (Bosch S05E01)

Retweet: "Ich gehe mit dir bis ans Ende dieser Welt!" "INS SAARLAND?!"

Retweet: Wir empfehlen als sicheres Passwort „GenerellesTempolimit“. Da wagt sich in Deutschland niemand dran.

Retweet: Es gibt zwei Möglichkeiten, in Berlin eine Strecke von zehn Kilometern innerhalb von zweieinhalb Stunden zurück zu legen. Kriechend mit drei Promille, oder fahrend mit dem Auto.

Retweet: In der Schule werden ja nur Bücher von verstorbenen Autoren gelesen, damit die nicht hinterher sagen können, haha, nein, DAS habe ich damit eigentlich nicht gemeint.

Retweet: Arzt: Wann ging es mit dem Frustessen los? / Ich: Eventuell so 1967/68. / Arzt: Sie sind 1966 geboren / Ich: Dann 1966.

Retweet: "Mama, warum ist Wasser flüssig?" - Bei der Geburt habe ich wohl im Delirium einen Arbeitsvertrag als Lexikon unterschrieben.

Retweet: Ab wieviel Zentimeter Schminkschicht kann man Kopfhörer Kabel unter Putz verlegen?

Retweet: Sind wir mal ehrlich, wir vermissen alle eine Person, die uns nicht vermisst.

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