Bücherlei Notate [<<]

Bereich: Witz, Filme, Twitter... (9)


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Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

  Retweet: Mann: "Kinder, schaut mal dort drüben!" - Die Kinder: "Awww ein Hund!- der heisst bestimmt Bello!" - Mann: "Wohl eher nicht, es ist eine Hündin." - Ich: "Labello!"

  Retweet: Ach guck, das da eben war gar keine Textaufgabe, das war ein Brief von unserem Vermieter zu den Nebenkosten. Egal. Ausrechnen, abheften, passt immer.

  Retweet: Benutzen Sie 50g Käse zum überbacken... ALTER ich will das mit Käse gratinieren und nicht garnieren.

  Retweet: Lieber Herr @c_drosten - Mein Name ist Marie von den Benken. Meine Mutter setzt mich wegen Enkelkindern und Ehemann ziemlich unter Druck. Ich habe daher eine Frage: "Würden Sie mich heiraten?" Ich bitte um Stellungnahme bis 17:00 Uhr. Andernfalls betrachte ich uns als verlobt."

  "Diese Situation mit einer brennenden Mülltonne zu vergleichen wäre eine Beleidigung für Feuer und Müll." (The Great Indoors S01E05)

  Retweet: Ich hab gekocht. Es gibt Halt's Maultaschen.

  "Es gibt viele Gründe, warum Menschen unzufrieden sind. Bei 80 Prozent geht's um Sex." "Denkst du dir diese Statistiken eigentlich aus?" "Zu 35 Prozent." (Zoeys Extraordinary Playlist S01E03)

  "Du machst schon genug durch, da muß nicht noch Krankenhausessen dazu kommen." (Hawaii Five-O S09E12)

  Ute als Name, "der Stützräder braucht", besorgte mir den ersten Lachflash des Tages.

  Lockerungen / Theater / 10 gute Dinge / Time to go / Sendekissen / 88 Grad / =>Teil II // Teil I.

  Cartoons II: Pilot Lounge / Noten / Nachts & Tags / Roboterfrau / Es gibt immer einen Weg / Alles Idioten / Working from Home / Lesen ist ansteckend / Tunnel of Love / Oktoberfest in Köln? / Now / Doppel-Optik / Komm auf die dunkle Seite! / Ego / Voller Pfosten / Gehäkelte Maske / Megaausschnitt / Brigitte / Ich möchte das alles nicht / Trikini / Moderne Kunst? / Buchdeckel / Beleuchtung / Nacht der Nagelknipser / David-Covid / Herzinfarkt / Im Literaturcafe / Ich vermisse Oma / Pontius Pilates / Optische Täuschung / Einsam / 2 Baguettes Abstand! / Päpstliches Homeoffice / ## Teil I ##.

  Retweet: Ja, Hannibal, Alpenüberquerung, Elefanten, 2. Punischer Krieg und so... aber habt ihr mal versucht, im Kinderzimmer an die Fenster zu kommen?

  Retweet: Folgendes Szenario: Du hast jemanden umgebracht. Wie entsorgst Du die Leiche? - Ich würde sie in einer Jura-Bibliothek platzieren, dort fällt die safe eine Woche nicht negativ auf und die anderen Studierenden würden sie sogar als "sehr angenehm leisen Kommilitonen" bezeichnen.

  Barnaby: "Ich bin ja blind wie ein Maulwurf. Es sind ja nicht immer die Armen, die sich bei den Reichen bedienen. Das Wasser fließt manchmal auch bergauf." Jones: "Verzeihung?" Barnaby: "Laotse, Begründer des Taoismus." Jones: "Ja, aber nicht in dieser Gegend." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

  "Es waren die 60er." "Sie glauben nicht, wie oft ich das als Entschuldigung für interessantes Verhalten höre." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

  Retweet: Lieber Tuch vorm Mund, als Zettel am Zeh.

  "Ich liebe die Mittelschicht. Diese putzige Moralität." (Inspector Barnaby S14E01: "Unter Oldtimern")

  Retweet: Unser Pfarrer hat einen Dialekt. Es fiel mir gleich zu Beginn seiner Rede auf: "Särge Erde Trauergemeinde.."

  [Erstes Date] - Sie: "Einen Döner, ohne Knoblauch, Zwiebeln und scharfe Soße. Was willst du?" - Dönermann: "Er ist schon bei 'Ohne Knoblauch' gegangen..."

  Retweet: "Meine Güte, bist du blass!" "..." "Echt jetzt, total blass!" "..." "Zeig mal deine Eckzähne."

  Retweet: "Ich brauche was, um meinen Tee zu süßen." "Kandiszucker?" "Klar, Zucker kann sowas."

  Retweet: Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

  Retweet: Habe den Staubsaugerroboter per App angewiesen die Küche zu reinigen. Er fuhr ohne Umwege direkt ins Bad geradewegs Richtung laufende Dusche. Ja, ich weiß, dass meine Küche aussieht wie Sau, aber Freitod ist auch keine Lösung.

  Retweet: Es gibt ein Volk im Dschungel von Borneo, wenn dort jemand krank wird, müssen alle in den Hütten bleiben, bis er gesund ist. Geht jemand raus, erschlagen ihn die anderen und fertigen aus seiner Haut eine Trommel, auf der sie spielen, um böse Geister zu vertreiben. Ich sag‘s nur.

  Retweet: "Was ist das für weißes Pulver neben dem Herd?" "Ähm, ich kokse jetzt!" Als würde ich zugeben, dass ich Saucenbinder benutze...

  Die Ermittler kommen in das Atelier eines Künstlers und sehen monströse Skulpturen: "Sagen Sie jetzt nicht, Sie hätten eine glückliche Kindheit. Das glaubt Ihnen sowieso keiner." (Kommissar Cain S03E04)

  "Seit wann sehen Sie sich die Nachrichten an? Sie sind ja schon mit 'ner Quizshow überfordert!" (Doctor Who S03E01)

  "Was macht du da, Dad?" "Ich recherchiere, welche Drogen zu Wahnzuständen führen" "Willst du etwa zuhause Urlaub machen?" (Private Eyes S2E11)

  Gehört: "Bühne, das kommt nicht nur im Alphabet hinter Biergarten.

  Retweet: 'Bekannt auf Twitter' ist ein bisschen wie 'schönster Postbote im Kaukasus'.

  Retweet: IKEA spendet 50.000 Bücher-Attrappen für Videokonferenzen.

  Retweet: Ei rät nicht, Eiweiß.

  "Die Vase schmiß er gegen seine Maskenbildnerin. Die Form seiner Kopfwunde hat ihm nicht gefallen." (Soko Stuttgart S10E05)

  Retweet: Der Verlust des Geschmackssinns ist angeblich ein untrügliches Zeichen für eine Corona-Infektion. Nach der Kleidung der Menschen um mich herum haben wir die Herdenimmunität schon lange erreicht.

  Retweet: Wie sich wohl Til Schweiger mit Mundschutz anhört?

  Retweet: Heute ist übrigens ein Donnerstag mit einem starken Beigeschmack von Freitag, es sind aber auch noch Aromen des Mittwochs darin zu erahnen. Im Abgang dann ein Hauch von Wochenende. Insgesamt ein reichhaltiger Tag mit einem ausgewogenen Gesamtbild.

  "Ha'm sie dich mit 'ner Brotkruste aus'm Wald gelockt?" (Morden im Norden S03E01)

  "Würde ich in deiner Achtung sinken, wenn ich auf deine Schuhe kotze?" (Brokenwood S02E02)

  "Ich bin Neurochirurg geworden, damit ich meine Patienten nicht anfassen muß." (New Amsterdam S01E17)

  "Mir geht's gut." "Das stimmt nicht!" "Wozu gibt es Adrenalin." (New Amsterdam S01E17)

  Retweet: Stimmt die Chemie nicht, fällt Biologie eben aus.

  Retweet: Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

  Retweet: Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut's mir leid. So sportlich bin ich nicht.

  Retweet: Mein Körper hat inzwischen so viel Seife und Desinfektionsmittel absorbiert... Beim Pinkeln reinigt sich die Toilette von selbst.

  Retweet: Rentenbescheid: Im Jahr zwotausendleckmichfettistdasnochlang bekomme ich pro Monat voraussichtlich scheißeistdaswenigkomma72cent.

  "Tot sein ist wie deppert sein. Alles anderen merken's, du selber nicht." (München Mord - Was vom Leben übrig bleibt)

  "Ich möchte, daß du mir den BH so aufreißt, als wäre es dein Rentenbescheid. - Und jetzt fummel an mir rum, als würdest du deine Brille suchen". (Dirty Grandpa)

  Retweet: Schlimm, wie eine Wohnung aussieht, wenn man mal so richtig drinnen wohnt.

  Retweet: Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

  Retweet: Memento moin.

  Retweet: "Man muß lernen, auch mal Nein zu sagen." "Möchten Sie ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte!"

  Retweet: Corona 9 Monate später. Richter: "Wer ist nun der Vater?" - Mutter: "Keine Ahnung, er trug eine Maske."

  Retweet: Ich könnte so nachtragend sein. Wenn nur mein Gedächtnis besser wäre!

  Pathologie = postmortale Klugscheißerei. (Tatort - Bienzle und der süße Tod)

  Retweet: Eine Schulter zum Ausweinen, eine Armbeuge zum Reinniesen.

  "Hier ist offensichtlich sauber gemacht worden. Ein Topf, zwei Teller, dafür macht man doch keinen Geschirrspüler an." "Das kann keine Schwäbin gewesen sein." (Tatort E505: Bienzle und der süße Tod)

  "Impotent, taub und blind - der Klassiker unter alten Leuten, die nicht kooperieren wollen." (Kommissar Cain S03E03)

  Retweet: "3,99 Euro für den Jahresplaner waren wohl eine Fehlinvestition."

  Retweet: "Ist das die Selbsthilfegruppe für Naive?" "Ja, und heute lernen wir, giftige Pflanzen an ihrem Geschmack zu erkennen."

  "Ich erwarte dringend einen Ihrer durchdachten Pläne, Sir." (Blackadder S02E01)

  Retweet: Ich habe in den letzten Tagen intensiv an meinem" Ist nicht für mich" Gesicht gearbeitet. Gehe jetzt in die Apotheke, um mir peinliche Salbe zu kaufen.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie müde sind Sie? Hallo? Hallo? Nicht auf die Skala sabbern?"

  Retweet: Ich habe die 100-Tage-Testversion von 2020 durch. Wo kann ich jetzt kündigen?

  Während einer Streiterei zwischen zwei Eheleuten, davon die Frau stationär auf der Onkologie: "Ich habe Krebs, sollte ich da nicht eigentlich immer Recht bekommen?" (New Amsterdam S01E16)

  Retweet: "Ich habe die Lösung!" "Für welches Problem?" "So weit bin ich noch nicht."

  Behandelnder Arzt: "Wie lautet Ihr Urteil?" Konsilärer Psychiater: "Definitiv im roten Bereich auf der Exzentrizitätsskala." (Chicago Med S02E13)

  Retweet: Und immer dran denken, ihr dürft keine Babys aus dem Fenster halten, nur weil ihr eine Maske tragt.

  Cartoons I: Abendmahl / Der Schrei / Triftiger Grund / Corvid-19-Globus / Die glorreichen 2 / Homeoffice / Nestflix / "Würfel-Zen" / Ostern 2020 / Jägerschnitzel / Karfreitag / Coronakäppchen / Renaissance with modern Twist / Masken nähen / Hatschi / Laß mein Volk ziehen! / Das ist kein Corona / Die Zeiten ändern sich / Erschöpfendes Gebet / Stay Höme / Revier markieren / Selbstisolation / Corona-Frühling / Selbstkenntnis / Besuch - kein Besuch / Zynismus / Apokalypse / Fahrplan in Corona-Zeiten / Hustenmützchen / Ravioli / Kollekte / You are not a robot / Kommunion / Coronasutra / Coronale Zeiten / How do you wish to pay / Frühling / Tarzan & Handcreme / Gottesweg / Was macht die Diät?.

  Retweet: Scheiß auf den Spargel. Haben die Weinbauern genug Leute?

  Retweet: Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

  "... weil du ein Hosenscheißer bist, ein Feigling!" "Ich bevorzuge risikoneutral." (Hawaii Five-O S09E09)

  Retweet: 5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.

  Retweet: Das wird nicht mehr lange dauern bis die Lockerungen kommen. Aber dann gehen wir sofort alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt!

  Retweet: In einigen meiner Körperteile ist schon Wochenende.

  Retweet: Die Maya haben sich bestimmt nur verrechnet.

  "Als Journalist hast du heutzutage 'ne Direktfahrkarte zum Arbeitsamt." (Dexter S04E08)

  Retweet: *zieht voreilige Schlüsse* / *wird ermahnt* / *schiebt voreilige Schlüsse*

  Coronaliteratur: "Drinnen hinter der Tür" / "Gullivers Bleiben" / "Die SARS-Chroniken"

  Retweet: 1999: Willst du mit mir gehen? 2020: Willst du meine zweite Person sein?

  Retweet: Dich mag ich, bei dir spuke ich, wenn ich tot bin.

  Retweet: Das Unangenehme mit dem Unnützen verbinden kann ich gut.

  Retweet: Pro und Contra des Arbeiten- Gehens... Pro: Gehen Contra: Arbeiten.

  Retweet: "Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"

  Retweet: Ostern wird auf Weihnachten 2047 verschoben.

  Retweet: Der Ehemann macht jetzt Homeoffice. Er telefoniert sehr oft. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich ganz nett.

  Aufruf der Kliniken Köln: "Wasch dir die Hände, als hättest Du gerade Chilies geschnitten und wollest jetzt masturbieren."

  Retweet: Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörner haben.

  Retweet: "Wie spricht man das Wort Accessoires aus?" "Krempel."

  Retweet: Arzt: "Bitte in die Armbeuge niesen!" T-Rex: "Arschloch""

  Retweet: Ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Aber er hätte auch Nachteile.

  Retweet: Eine Ananas besteht zu 50 Prozent aus A.

  Retweet: Ich fand Händewaschen schon cool, als es in den Medien noch nicht so gehypt wurde.

  Retweet: Wer mit 50 kg Nudeln vorm niesenden Nachbarn flüchtet, sollte nicht anderen Menschen vorschreiben, mit ihrer Familie im Bürgerkrieg zu bleiben.

  Reweet: Ich putze ja gerne im Nena-Stil: irgendwie, irgendwo, irgendwann.

  Retweet: (fünf nach zwölf am Styx) - Fahrgast: "Können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Charon: "12:05 p.m." Fahrgast: "p.m.?" Charon: "Post mortem."

  "Juniorschlafzimmer?" "Das bedeutet, daß du alle vier Wände berühren kannst, wenn du in der Mitte stehst." (The Listener S03E03)

  Retweet: Vielleicht hat die deutsche Zaubergemeinschaft eine neue Schule für Hexerei und Zauberei in Berlin gebaut und alles, was wir sehen können, ist ein unfertiger Flughafen.

  Die heute-show: "Man weiß gar nicht, wen man zuerst nicht wählen soll. - Norbert Röttgen kandidiert für den CDU-Vorsitz. Fun-Fact: Die vier möglichen Bewerber sind jetzt zusammen 216 Jahre alt und haben insgesamt acht Hoden."

  In Wilsberg "Bielefeld 23" kommt eine asiatische Frau herein, stellt sich mit fremdländischem Namen vor, worauf der Kommissar meint: "Dafür ist ihre Visitenkarte in DIN A4 und braucht Untertitel.")

  "Wollen wir nicht alle nur der Wahrheit zum Sieg verhelfen." "Hol mal einer den Notarzt. Hier erstickt grade einer an einem Kalenderspruch." (Wilsberg: Bielefeld 23)

  "Ich habe mich verspätet, ich mußte noch eine Kettensäge aus einem Brustkorb holen. Bauern sollten nicht so viel saufen." (Inspector Barnaby S20E01 - Mord nach altem Rezept)

  "Tod durch schwere Verbrühungen. Die Epidermis und Dermis sind aufgerissen. Das führte zur Auflösung von subkutanem Fett. Einfacher gesagt, er ist im Grund ein Tafelspitz." (Inspector Barnaby S20E01)

  "Bei der Identifizierung werden wir womöglich auf das Zahnbild zurückgreifen müssen. Mit gekochtem Menschenfleisch bekommen wir es nicht oft zu tun. Ich muß einen Spezialisten hinzuziehen. - Und möglicherweise ein Kochbuch." (Inspector Barnaby S20E01 - Mord nach altem Rezept)

  "Entweder du sagst mir, was hier abgeht, oder du hörst gleich deine Zähne im Arsch Klavier spielen." (Tatort: Die Frau im Zug)

  "Er ist mir so in den Hintern gekrochen, daß ich fast Miete verlangt hätte. (Navy CIS S16E06)

  Retweet: Von meiner schlechten Laune heute können gleich drei Teenager pubertieren.

  Doctor Who: "Ich fühl' mich plötzlich sehr erschöpft." Frau: Sie sind tief gestürzt, Liebes. Sollen wir Sie in die ZNA bringen?" Doctor Who: "Bloß nirgendwohin, was nur Initialen hat.". (Doctor Who S11E01)

  Gerichtsmediziner: "Anette Bille war im dritten Monat schwanger." Stoever: "Von wem?" Gerichtsmediziner: "Tut mir leid, ich war nicht dabei." Stoever: "Von ihrem Mann jedenfalls nicht. Obwohl, möglich ist alles. Manchmal kriegen Frauen ja auch Kinder von ihrem eigenen Mann."

  "Herr Puttkamer, haben Sie keine Familie?" "Doch, deswegen arbeite ich ja immer so lange." (Mord by Nordwest - "Estonia")

  Intelligenztest beim Psychiater: "Wieviel ist 2x2?" Patient 1: "5000." "Nein, ist knapp, aber daneben." Patient 2: "Mittwoch." "Tut mir leid, ist leider auch nicht ganz richtig." Patient 3: "4". "Wow, nicht schlecht! Wie kamen Sie denn drauf?" "Ganz einfach, ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt."

  "Metamorphosen // Ich bin eine Raupe / Und du bist ein Reh / Ich werde Schmetterling / Und du wirst Filet

  Retweet: Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

  Retweet: "Eine Laugenbretzel zum Mitnehmen, bitte." - "Für hier oder zum Mitnehmen?" - "Zum Mitnehmen." - "Also nicht für hier?" // Herr, schenke mir Geduld! - Stimme von oben: Für hier?

  Retweet: Lese in alten Akten. Da will [1777] einer was vom Rat der Stadt Frankfurt. Die Petition endet so: "Ich verharre in Hoffnung hochgeneigtester Willfahrung in ehrfurchtsvollster Veneration." - Ohne diese Schlußformel beantworte ich gar nichts mehr.

  Retweet: "Und wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?" - "Ne, dann ist das Problem ja gelöst."

  Tochter ruft die Mutter an: "Mama, er macht mich wahnsinnig. Ich halte es mit ihm nicht mehr aus. Ich ziehe zu dir!" - Mutter: "Nein, meine Liebe, der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch!"

  Retweet: Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den Azubi fragen muss, auf welchen Internetseiten man "kostenlos" Serien streamen kann. Quasi Pflegestufe 1.

  Retweet: Gute Nachricht: Ich kriege den oberen Knopf meiner Jeans wieder zu. Schlechte Nachricht: Ich habe sie dabei nicht an.

  Retweet: Heute gelernt: Es gab mal auf der Essstörungstation nen Patienten, der wärmte morgens ein Glas Nutella in der Mikrowelle auf und trank das. Kommentar der Ärztin: "Mich hat das gar nicht so sehr geschockt. Mehr hat mich geschockt, dass ich dachte, das muss ich mal ausprobieren."

  Retweet: Guten Morgen. Wenn man bei dem Bibeltext "Unter uns ist ein Verräter" alle 3 n streicht, kommt der wahre Text "Uterus ist Ei-Verräter" zum Vorschein. Ich forsche weiter.

  Retweet: Bezeichnungen, die aus der Mode gekommen sind: Sportsfreund / Kollege Schnürschuh / Pissnelke / Schwerenöter / Dünnbrettbohrer / Flitzpiepe / Rotzlöffel / Schlawiner / Tausendsassa / Haudegen / Kawenzmann / Dämlack / Bruder Leichtfuß / Fatzke / Spinatwachtel / Suppenkasper / Dussel / Lümmel / Eumel / Sackgesicht

  Retweet: Ich: "In meinem Führerschein steht zwar: 'Fahren mit Seh-Hilfe', aber ich fahre eben Fahrrad ohne, da können Sie mir gar nichts, Sie sind eh nur von der Feuerwehr und höchstens 1,50 groß..." -- Hydrant: ...

  Retweet: Liege auf der Couch und schau eine Doku über Faultiere... Sagt der Sprecher : "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben." Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.

  Retweet: Ich habe eine Religion gegründet, bei der das neue Jahr schon um 19 Uhr beginnt. Damit man die Kinder früher ins Bett schicken kann. Möchte noch jemand getauft werden?

  Retweet: "Friedhofsfleisch?" "Nein, Frischhaltefolie!" Handgeschriebene Einkaufszettel in einem Ärztehaushalt. Ihr kennt das.

  Retweet: Zuhause ist auch, wo du nach dem Duschen vom Trockenreiben der Duschwände so geschwitzt bist, dass du wieder duschen musst. Ich denke, so hat Sisyphos den Tag begonnen.

  Retweet: "Der Nektar Eures Phallus, so schlonzet ihn mir direkt in mein Antlitz , oh edler Pfähler." - Pornodialoge im Mittelalter.

  Retweet: "Er hat mich verlassen..." "Du hast eh was Besseres verdient!" "Dich?" "So gut auch wieder nicht."

  Retweet: "Mama, ich habe heute Geburtstag!" "Jä Mäuschen, dass we..." "Heute!" "Ja das weiss ich d..." "Ich bin jetzt Acht!" "Ja das bi..." "Nicht mehr Sieben!" "ICH HABE SCHWANGERSCHAFTSSTREIFEN, ICH KENN DIE GESCHICHTE!"

  Retweet: Weihnachten ist für Familienrechtler wie Silvester in der Handchirurgie.

  Retweet: Deutscher Humor, eine Entstehungsgeschichte: 1. Spruch auf Twitter / 2. Viral auf FB / 3. Menschen aus der "Schule des Lebens" nutzen ihn als Bio / 4. Insta-Spruch-Bild / 5. Oma schickt ihn per WhatsApp / 6. Virtual Statements druckt Tasse / 7. Markus Krebs gibt ihn bei RTL als seinen aus.

  Retweet: Meine kleine Tochter fordert "Erlaubnis-Scheine" für den Kauf von Spraydosen, um Graffiti auf Spielplätzen zu verhindern. Ich habe, ohne es zu merken, einen CDU-Innenminister großgezogen.

  Retweet: Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch: einen. Toll, oder? Fast wie "ein", aber dafür total grammatisch korrekt!

  Ich liebe meine Kinder, aber ab und zu stelle ich mich an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

  Ich, nachdem ich meine Wohnung geputzt habe: "Wow, ich laß' es nie wieder unordentlich werden.!" Am nächsten Tag: "Wo ist mein Sofa?"

  "Guten Tag, haben Sie Geschenkartikel?" - "Bestimmt oder unbestimmt?"

  Googleanfrage 9:23 Uhr: "Mädchen richtig ansprechen" / Googleanfrage 11:10: "Pfefferspray im Auge. Was tun?"

  Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. - Hätte ja sowieso nichts gebracht.

  "Du hast gestern am Glühweinstand geil getanzt." "Getanzt? Alter, ich hab versucht, zu stehen!"

  "Heute back' ich morgen, morgen brau' ich, übermorgen hol' ich der Königin ihr Kind." - Rumpelstilzchen, ignoriert seit 1812 erfolgreich den Genitiv.

  Retweet: Ich bin Ende dreißig. One Night Stands habe ich eigentlich nur noch, damit mir morgens jemand beim Waschen und Anziehen helfen kann.

  Retweet: Ich hasse es, wenn ich zwinkern muss, weil ich was im Auge habe und mir Feministinnen dann gratis mit Pfefferspray aushelfen.

  Retweet: Typischer Lebenslauf eines Kleidungsstückes: 2012: Vollzeitstelle im Außendienst / 2014: Teilzeitbeschäftigung / 2016: Homeoffice/vor allem abends und am Wochenende / 2017: Nachtschicht / 2018: Versetzung in die Malerabteilung / 2019: Putzstelle.

  Retweet: Wenn der Sandwichmaker ohne Gewalt zugeht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crepe.

  Retweet: Würde gerne ein Doppelleben führen. Aber nicht nebeneinander, sondern hintereinander.

  Retweet: Ich habe viele Freunde an "Kinder kriegen" verloren.

  Retweet: "Wann lässt du deine Schlafstörungen behandeln?" "Ich habe in drei Wochen einen Termin bei der Spezialistin." "Also noch zweimal schlafen?"

  Retweet: Wer an Homöopathie glaubt, wichst auch in Spanien in den Atlantik, um seine Freundin zu schwängern, die in Hawaii zum Badeurlaub ist.

  Retweet: Glaubt ihr, dass ein Brokkoli manchmal einen Blumenkohl ansieht und denkt 'Oh nein, ein Geist'?

  Retweet: Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln. Nur später. / Und wenn man es lang genug bei sich behält, kriegt es sogar wieder ein Fell.

  "Die Penny hat dich beatmet. Was heißt beatmet! Es gibt Länder, da wärt ihr von Rechts wegen verheiratet." (Soko Wien S09E10 - Ein ungelebtes Leben)

  Der verrückte Transhumanist droht Kommissarin Odenthal: "Nach meinem Eingriff werden Sie mit ganz wenig ganz doll zufrieden sein." (Tatort Maleficius / E1102)

  Retweet: "Und? Was kannst du dazu beitragen, daß diese Welt ruhiger, friedlicher und schöner wird?" "Ich nehme meine Medikamente."

  Retweet: Ich frag mich oft: Was machen die Leute mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

  "Männer denken immer, alles drehe sich nur um sie. Und es strengt an, so zu tun, als hätten sie Recht." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

  "Sie hat eine erfrischend geringe Meinung von den Menschen." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

  "Wann war der Todeszeitpunkt?" "Zwischen 10 und 11.30 Uhr." "Geht es auch etwas genauer?" "Nicht vor 10 und nicht nach 11.30 Uhr." (Miss Marple S01E01 - Die Tote in der Bibliothek)

  Bahnansagen: "So, alle Türblockierer jetzt mal Handys raus und 'Lichtschranke' googlen!"

  Retweet: Veni, Vidi, Violini. Ich kam, sah und - vergeigte.

  Retweet: Recherchen haben ergeben, daß manche Leute gar keine Lactose brauchen, um intolerant zu sein.

  Retweet: Als Gott mich schuf, ging er danach zum Teufel, und meinte: Das ist jetzt dein Problem!

  Retweet: Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatten.

  Retweet: Als Ironie verteilt wurde, stand der eine oder andere noch bei 'Wie meinst'n das jetzt?' an."

  Verdächtiger: "Wir waren Freunde." Bukow: "Freunde wie Lolek und Bolek oder mehr so wie Tom und Jerry". (Polizeiruf 110 : Dunkler Zwilling)

  "Dafür bin ich '68 nicht zuhause geblieben... (Olaf Schubert)

  Retweet: Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

  Retweet: Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

  Retweet: Wenn Sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen Sie mich mal zwischen L4 und L5, bitte.

  Retweet: Ich bin vielleicht nicht ganz so hübsch wie ihr, aber dafür habe ich vergessen, was ich sagen wollte."

  Retweet: Ich esse doch kein Bio-Fleisch! Ich bin alt! Ich brauche die Medikamente!

  "Das Boot ist geufert." "Gestrandet." "Deutsche verbessert gerne, ne?" "Das Übel liegt tiefer. Sie behalten gerne Recht." (Nord By Nordwest - Käpt'n Hook)

  "Ich habe von der Welt weiß Gott nicht viel gesehen." "So viel ist da auch nicht..." (Nord By Nordwest - Käpt'n Hook)

  Retweet: Titanic - ein Film, der im Gegensatz zum Schiff sehr gut in Amerika ankam.

  Retweet: Zentralbibliothek. Die Bücher über Zwangsstörungen stehen nicht in der richtigen Reihenfolge, das eskaliert hier gleich.

  "Ich habe uns eine Spezialpizza für Fleischliebhaber mitgebracht." "Toll, gab's auch einen Defibrillator dazu?" (Private Eyes S02E05)

  Retweet: Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

  Retweet: E-Scooter-Verleih plus Zahnzusatzversicherung.

  Retweet: Das Tolle an Energiesparlampen ist ja, daß es 30 Minuten dauert, bis du weißt, ob ein Einbrecher oder deine Kindern vor dir stehen.

  Retweet: "Ich will heiraten und glücklich werden." "Ja, was denn nun?"

  Retweet: Bei Halbwissen fehlt meist die wichtige Hälfte.

  Retweet: Man muß Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

  Retweet: Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

  Beziehungsstatus: Ich habe noch nicht einmal eine Laterne, mit der ich gehen könnte."

  "Bei Bedarf bitte Bürste benutzen!" - Alle Achtung. Astreine Alliteration!

  Retweet: Wollte eigentlich Psychotherapeutin werden, damit sich absolut jeder in meiner Nähe unwohl fühlt. Habe ich aber auch so geschafft.

  Retweet: "Was glaubst du, wie lange du noch lebst, Papa?" - Kinder haben einfach ein Händchen für Small Talk.

  "Er wurde getötet, als er einen Schießstand überfallen wollte. Und damit hat Darwin wieder mal Recht." (Psych S08E05)

  Ein Mann ißt den Joghurt eines gerade verstorbenen Kollegen und meint: "Er braucht ihn doch sowieso nicht mehr. Außerdem läuft das Haltbarkeitsdatum in drei Tage ab." Der Privatdetektiv aufgebracht: "In DREI Tagen? In drei Tagen? Was würden Sie machen, wenn das Jesu Joghurt wäre?" (Psych S08E05)

  Retweet: Der Mann macht die Fahrräder der Kinder flott. Ich kenne die Begriffe 'Gangschaltung', 'Speichen', 'Pedal', 'Sattel' und 'Klingel'. 'Hurenverdammtedreckfickscheisse' muss etwas Neuartiges sein... etwas an den Pedalen vielleicht?!

  Retweet: Ich fänds gut, wenn sich die Leute nicht so übertrieben vor Spinnen ekeln würden, aber vor Nazis. Mit kreischen und wegrennen. "Ihhhhh, ein Nazi, bring ihn auf den Balkon!"

  Retweet: Lehrer:"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?" Schüler:"Damit der Pilot nicht schwitzt." Lehrer:"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch!" Schüler:"Komisch, ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausfiel. Sie hätten mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat."

  Retweet: Markus Söder schließt eine Zusammenarbeit mit der AfD aus. Man holt sich ja auch keinen Fliesenleger ins Haus, wenn man selbst Fliesen legen kann.

  Retweet: Wozu sich anstrengen, wenn meine Familie im Nachruf eh alles beschönigt.

  Retweet: Alexa, wenn du das Lied „Lieblingsmensch“ spielst, löte ich dich zur Einparkhilfe um.

  Retweet: Von einer Skala von "Game of Thrones" bis "Dark" - wie kompliziert sind deine Familienverhältnisse?

  Retweet: Da diskutiert man ob Senioren im Auto eine Gefahr bedeuten, aber regieren lassen wir sie schon.

  Retweet: "Papa, was ist eine rhetorische Frage?" "Wenn ich zum Beispiel ein dickes Kind frage, ob es noch ein Eis möchte." "Schoko!"

  Retweet: Schaffnerin ruft ein Pärchen zur Ordnung, das am Eingang nicht Abschied nehmen kann: "ROMEO UND JULIA, FERTIGWERDEN!!" Ich hoffe, Romeo muss nicht wegen Familienzoff abreisen.

  Retweet: Angenommen ihr hättet die Wahl zwischen einem Date mit 'ner mega heißen Frau oder mit nem Kumpel in ein XXL-Schnitzel Restaurant zu gehen, würdet ihr Pommes oder Kroketten als Beilage nehmen?

  Retweet: Bin übrigens ganz froh, dass ich verheiratet bin und keine Typen mehr abschleppen muss. Weil ich frage mich ernsthaft, wie man heutzutage ohne Plattenregal feststellen soll, ob man noch zum Frühstück bleibt.

  Retweet: Wieso muss man eigentlich sitzen, wenn man gestanden hat???

  "... oder Sie wandern für 10 Jahren ins Gefängnis, wo Sie ein Brieffreund von Wesley Snipes werden." (Law and Order: LA S01E13)

  "Officer Breyer überlebt es." "Ja, minus ein Bein." (Law and Order: LA S01E13)

  Retweet: Das 12 Wochen alte Kätzchen der Nachbarn ist in meine Wohnung gelaufen. Jetzt stehen die Nachbarn vor meiner Tür und behaupten, sie hätten ein 12 Wochen altes Kätzchen.

  Retweet: "Sie wissen, warum ich Sie angehalten habe?" Was ich gar nicht mag: Vergessliche Polizisten!

  Retweet: Heute ist Sommeranfang. Angesichts der Klimakrise arbeiten Komponisten bereits an dem neuen Klassiker 'Die zwei Jahreszeiten'.

  Retweet: "Dialekt ist praktizierter Datenschutz." Einen echten Niederbayern kannst Du ums Verrecken nicht abhören.

  Retweet: Den Bach runtergehen, bis ans Meer.

  Retweet: Mein schönster Teenager-Moment war der, in dem mir morgens beim Anziehen zu spät aufgefallen ist, dass ich am Vorabend eine der Socken begattet hatte.

  Retweet: Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai '97 musste ich herzlich lachen.

  Retweet: Mit den Nazis ist es wie mit den Schmeißfliegen: Wenn du eine in der Wohnung hast und nur das Fenster offen lässt und hoffst, dass sie von alleine wieder rausfliegt, sitzt sie am nächsten Morgen auf deiner Nase, acht weitere sitzen auf dem Biomüll und einundneunzig im Bundestag.

  Retweet: Meine Kollegin ist allen Ernstes zu blöd, einen USB-Stick zu benutzen. Die hat heute einen Stick einfach so in den Slot gesteckt. Ohne den erst achtmal zu drehen. Hab ichs dann eben selbst gemacht.

  Retweet: Die Ergebnisse meines DNA Tests bezüglich Abstammung sind da: 32% Deutsch / 24% Französisch / 21% Britisch / 17% Nutella / 6% Spanisch. - Das ist natürlich Unsinn. Ich kann unmöglich spanische Vorfahren haben.

  Retweet: Ich: meine Haare sehen heute echt gut aus. Regen: SICHER?

  Retweet: Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal vom Balkon aus den Satzbau eurer streitenden Nachbarn unter euch korrigiert?

  Retweet: Warum können Männer nicht wie Karotten sein, die waren auch im Bund und müssen nicht alle 5min davon erzählen.

  Retweet: Ein Brötchen fällt auf den Boden. Es gibt zwei Arten von Haushalten: 1. Oh nein! Ich habe gerade gesaugt! - 2. Zum Glück habe ich gerade gesaugt.

  Retweet: Trage im Fitnessstudio ja nur die grellsten Alarmfarben damit die Ambulanz mich schneller findet

  "Wenn Gott 'ne Tür schließt, öffnet er woanders ein Fenster." (Navy CIS S15E18)

  "Wir haben einen Maulwurf im Gebäude." "Ein Hoch auf die Personalabteilung." (Navy CIS S15E18)

  "Sie haben Ihren Anwalt hoffentlich auf Kurzwahl." (Private Eye S02E02)

  So kann man auch einen DNA-Vergleich anordnen: "Meißner, krieg' doch mal raus, ob unser Toter mit der Bürste hier verwandt ist." (Der letzte Bulle S01E06)

  Retweet: Meine Theorie ist, daß Philipp Amthor bei einer Klassenfahrt im Bundestag vergessen und seitdem von Politiker aufgezogen wurde.

  "Anne und Klauen? Nee, die hat ja schon 'n schlechtes Gewissen, wenn sie zu Fuß falschrum durch die Einbahnstraße geht." (Tatort E1095 - Anne und der Tod)

  Retweet: Dreiunddreißig Grad im Großraumbüro ohne Klimaanlage. Die ersten Kollegen winseln um Wasser, ein dehydrierter Sachbearbeiter röchelt "Ich kann die Luft sehen!!" Nicht mehr lange und hier werden Religionen gegründet.

  Retweet: Jeder bitte nur einen Jammertweet über die Hitze! Ich kann soviel Elend in der Timeline nicht lesen! WEIL MIR DER SCHWEISS IN DIE AUGEN RINNT UND ES SO BRENNT!

  Retweet: Homöopathie doof finden aber Kölsch trinken. Schwierig.

  Retweet: Ich bewundere Hummeln. In diesen Zeiten Inlandsflüge im Pelzmantel. Das muß man sich auch erstmal trauen.

  Retweet: Habe im Fitnessstudio meine Kontaktlinse verloren. Und während ich sie suchte, kamen immer mehr Leute dazu. - Langer Rede, kurze Sinn: Ich bin jetzt Yoga-Lehrer.

  Retweet: "Was hast du dir gewünscht?" "Darf ich nicht sagen, sonst geht es nicht in Erfüllung!" "Warum fühlst du meinen Puls?" "Nur so."

  Retweet: Habe gehört, daß es für eine Samenspende 50 Euro gibt. Als Jugendlicher hatte ich ein Handtuch, das war bestimmt 12.000 Euro wert.

  Retweet: Wenn Sie trinken, um zu vergessen, zahlen Sie vorher!

  Der Schutzheilige aller Vergeßlichen: der Heilige Dingsbums.

  Retweet: Ich lese immer das Horoskop meiner Frau, um zu wissen, was für einen Tag ich haben werde.

  "Wie lange sind Sie mit Chris verheiratet?" "Im August werden es 27 Jahre. Aber ich komme vielleicht wegen guter Führung eher raus." (Broadchurch S03E02)

  "Ich war hier schon auf der Straße, als du noch 'ne Spermie im Sack deines Vaters warst." (Bosch S05E01)

  Retweet: "Ich gehe mit dir bis ans Ende dieser Welt!" "INS SAARLAND?!"

  Retweet: Wir empfehlen als sicheres Passwort „GenerellesTempolimit“. Da wagt sich in Deutschland niemand dran.

  Retweet: Es gibt zwei Möglichkeiten, in Berlin eine Strecke von zehn Kilometern innerhalb von zweieinhalb Stunden zurück zu legen. Kriechend mit drei Promille, oder fahrend mit dem Auto.

  Retweet: In der Schule werden ja nur Bücher von verstorbenen Autoren gelesen, damit die nicht hinterher sagen können, haha, nein, DAS habe ich damit eigentlich nicht gemeint.

  Retweet: Arzt: Wann ging es mit dem Frustessen los? / Ich: Eventuell so 1967/68. / Arzt: Sie sind 1966 geboren / Ich: Dann 1966.

  Retweet: "Mama, warum ist Wasser flüssig?" - Bei der Geburt habe ich wohl im Delirium einen Arbeitsvertrag als Lexikon unterschrieben.

  Retweet: Ab wieviel Zentimeter Schminkschicht kann man Kopfhörer Kabel unter Putz verlegen?

  Retweet: Sind wir mal ehrlich, wir vermissen alle eine Person, die uns nicht vermisst.


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